剛剛結束了一段感情，不長，很深刻。小到我認為不值得一提的事情，成了導火索，無所謂生不生氣，原不原諒，我説出來分開。説不愛吧，不可能，感情在的。所有人心中的黃金搭配，他温柔善良，以我為生活重心，不過很不幸，這也是我逃離的原因。
還是用上了“逃”這樣的的文字來形容我的倉惶，23歲，是一個為了愛人會赴湯蹈火的年齡，我想我不可以。很多人説我自私，説我會後悔，我矢口否認，我不會。
我們同在一個小公司，小到我覺得沒有前途，當我站在一個看男人的高度看着他的時候，覺得這於他也沒有前途。我用各種方法逼他辭職，他不捨得走。我知道是因為我還在，或者是他太善良，不願意辜負，但是一個月兩千的工資，於男人，夠麼？
每個人都有自己的軌跡，一年前，我拿着所有的行李，站在校門口，覺得前路一片光明，今天，我每天八點準時踏進辦公室，拿着兩千的工資，還是覺得前路光明。我知道，金錢上我沒有任何改變，但是我的人生在不斷的往外擴張。偏偏有的人，路越來越窄，窄到女人最後的選擇居然是回家結婚生孩子。也許這確實是一種生活方式，但是。.。.。.
也許自此之後，我再也找不到願意這樣為我的男人，我更無意在此宣揚我有多麼偉大，我所做的，就是用最決絕的方式，推他離開這個是非之地，去面對這個世界的風雨。當他終於説要離開公司時，我沒有文藝的轉身哭泣，我也知道我瞬間輕鬆的表情也許會更加傷他的心。
我説過我不會後悔，也清楚自己在失去的是什麼，也許十年，我們站在世界不同的地方，我還是會慶幸，我當初推他去看看外面的世界，這個選擇有多麼的正確。
我們每天都會見到各種各樣的人，有的快樂，有的憂傷，有的朝氣蓬勃的在憧憬未來，也有的在哀歎逝去的青春時光。不猶豫才不後悔，很多人都會在衝動的時候做出一些決定然後追悔莫及，我承認我也是的。但是昨天我是，今天我在努力改正，我努力的改掉我現在的毛病，我一路向前。
一直覺得，少壯不努力老大徒傷悲，這句話無比的正確，當我每天花費50%以上的時間來糾結於我的兒女情長，我知道我那一天是失敗的，我們需要更多的奮鬥於事業，去為我們的未來打下基礎。
我想，我在最美的時候離你而去，終有一天，我們還是會在那個路口相逢，然後告訴你，我再也不離開。
當我們坐下來仔細的想想我們自己的一切，是不是有種特別的莫名的感覺：我們為什麼要那麼的你爭我鬥？為了什麼？為財富？為名譽？為美色？還是為什麼？想想我們為的這些，有哪個是我們生的帶來死得可以帶走的？沒有，什麼都不會。
我今天在評論一個博友的文章的時候説過這麼一句話：人生只有當我們在彌留的時候才會知道他的真正的意義。你覺得這是很好的回答人生意義之所在的答案嗎？可能不是，但至少是一種比較好的理解。那麼人在彌留時候會想些什麼呢？當彌留的時候人們就會想到自己的一切，不會缺失每一點。這時的人們將自己之所有一切都回憶起來，人們會在這時候反省自己的一切，因為對於彌留的人們實際上基本就是要撒手西歸的，所以人們在這個時候會將所有的是非都看得很透徹了。這時候就會出現人們在歸去的遺憾 ，那就是對於自己以前的一切的悔意。無論是錯誤還是罪責都是懷着一種深切的'沒有虛假的悔意。因為這使得人們已經沒有必要在使用虛假來偽裝自己了，這使得人們才是一個真正的人了，一個沒有偽裝的人。他也不再為偽裝而勞神費力了，這是的身心是最敞亮的，最明快的。因為這時的人們要用一顆純潔的心去實現那美好的迴歸。
有人會問：你怎麼能知道人們在彌留時的想法呢？你有沒有經歷過，不會是看電視劇或者讀小説太多了吧？這一點真的是説錯了，因為我曾經彌留過，那也是生離死別彌留。那時我自己躺在醫院的牀上，在忍受着手術後的疼痛，牀前沒有親人，沒有問候，沒有守護。術後的嘴脣的乾裂沒有人知曉，我默默地承受着寂寞和無助。我被麻醉似乎帶入了一個迷茫的世界，這可能就是那種彌留。在那裏我似乎看到了我日思夜盼的母親，看到了疼我的舅父，看到了深愛我的姥姥。我向他們訴説了我的一切，我悔恨我的行為，我懺悔我的過失。我在這時候我感到了莫名的輕鬆和美好。這時候我真正的體會了人生的美好，體會了親情的美好。那時我流淚了，留了很多的淚水。這些淚水不是傷感而是快樂，一種人生最崇高的快樂。
最終我沒有留在我親人的身邊，回到了現實。沉重又一次回到了我的身邊，彌留的懺悔我沒有忘記，只是有多加了幾分“為人為事”的小心。
至此我真的貪戀那時的自己，我懷疑過我的體會，我質疑過我的良知，但我還是按照社會的規則做着我本應懺悔的事情。我不禁要問：為什麼人們要在那時才理解人生呢？為什麼要到那時候才會誰出那句：早知現在何必當初呢？原諒我的傷感，但還是要傷感一回，也會流淚。
一次次的愛戀 一次次的分手
當我沉浸在甜蜜的罐子裏，會有人打破這份不屬於我的愛情。
我明白，我是因為爸爸做過太多的壞事，需要一個人承擔，任我揹負了這個重任，讓我措手不及。
今天，又下雨了，碩大的雨打在玻璃上，漸漸地，一切都模糊了。
我的眼睛就快要失明瞭，可不可以讓我再多看看這個世界，感受它的温暖。
可是上帝好殘酷，不想讓我多留戀這個世界。
我給好朋友打了電話，讓他來找我。
他來了，我和他一起坐入出租車，到了機場，買了票，坐上了飛機。
我的頭靠在它的肩膀，貪戀的嗅着他身上散發出來的香味。
再見了，原諒我的不辭而別。
請原諒我的不辭而別
我走了
當那首華爾茲再也唱不斷霜銀的月華
當那杯葡萄酒再也釀不成清淡的素茶
那麼
請讓我忘記那美麗的約會
忘記一場關於風花雪月的故事
讓我站在你的時間之外
任歲月斑駁我的容顏
請原諒我的呢喃自語
如若可以
請允許我用半朵花開的時間來紀念一場宿命的疼痛
如若可以
請允許我用安靜的方式上演一場歇斯底里
如 若可以
請讓我在一光年以外的距離凝望你
凝望一段舊時光
凝望着那些年少不能言説的傷彙集成殤
請原諒我的言不由衷
孟婆湯碗已空
我輾轉難眠的糾纏
終抵不過苦澀寡湯的忘卻
那麼
在你轉身之際
我將那些過去一起留在了這裏
最後一次
我用淚滴和狂笑送走了你
請原諒我的心如止水
原諒我不能陪你一起看細水長流
原諒輪迴裏註定的傷與疼
就讓我再畫地為牢
償還你我生命本然中自在的宿願
就讓我再為你
最後一次
刻一段今生來世最真摯的祝願
俗話説“鐵打的營盤，流水的兵”和“天下沒有不散的宴席”。這些話更加明確指出了人不可能一輩子呆在一個地方，有時候不斷更換工作環境。所以飛鷹一直懷揣着人生的夢想而轉戰南北，認識新朋友，離開了老朋友。“朋友是人生中最寶貴的財富”。出門在外，靠的就是朋友的關心和照顧，因為有了你們，我的生活才變得豐富多彩。人如果沒有知心朋友，就等於人生是一張空白。
隨着時光和工作地點的變遷，我漸漸少去對你們的問候，如今大家在不同地方和不同環境，漸漸地，不再聯繫，但QQ空間的每一次更新，相冊的每一次更改，個籤的每一次變動，都牽着彼此的心。因為這樣我就知道，遠方的你們好還是不好，快樂或不快樂。原諒不能時刻的陪伴，原諒不能時刻關注。但不等於我忘記了你們，很多的時候一個細節就會勾起我對你們深深的回憶和思念。
飛鷹一直認為：作為人類，我們要常懷感恩之心和寬容之心來對待周圍的朋友或親情，否則這人就是鐵石心腸或忘恩負義。寫到這裏，我腦海裏浮現出很多熟悉的面孔，你們都是我命中的貴人，雖然我們邂逅在不同地方和不同時間，但上天讓我們從相遇到相知，這不得不説是緣份的造化。不管相處時間有多長，但友情的情意永遠不會由於距離和時間的變遷而變質，它會像酒一樣隨着時間的洗禮，醇香越變越濃，味道越變越純。飛鷹只是將那種情意深深埋藏在心底，未能釋然而已，再次的見面，我敢坦然彼此改變的是容顏，而未能改變的是真摯友情。所以在這裏我感謝你們包涵，原諒我漸漸少去的問候朋友，有一種感情，不再交融，卻一直猶存。
人有的時候很奇怪，明明在想念一個朋友或是家人，但通話後不知道説什麼，心裏好像有什麼堵住一樣，突然變得好像話不投機半句多，感覺有很深的隔閡一樣。所以有的時候乾脆不聯繫，自己一人在宿舍裏孤單的呆着，變得空前的沉默，眼睛傻傻望着天花板，心情變得凝重起來，因為思念這時會變成牽掛和內疚。
不管千言萬語，無法表達我此時的心情，希望我的朋友你們在遠方一切安好。有一種距離叫做思念，有一種坦白叫做真誠。今天一片拙文來表達我的真誠。朋友們，請原諒我漸漸少去的問候，期待我們早日相見！
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