嗨，是我！
我肯定當我對你提出分手時，你不會感到太驚訝，因為曾經存在於我們之間的愛已漸漸消逝了。我們必須勇敢承認，這段關係，已經成為我的生命負擔。
的確，我們曾在風雨中共患難，一起走過許多地方。在那些最艱難的日子裏，你數度幫助我越過難關，我永遠珍惜那些記憶。
離開你，對我而言並非一件容易的事，但屬於我們共同時光的路已走到了盡頭。也許我説的話對你而言很殘忍，但我從來不曾對你撒謊，也不想在此刻打破這個規律。我需要的，你再也給不了；而你所需要我投入的專注，我再也無法承受。
我愛你，真的，但我應該開始下一個旅程了。
所以明天，我即將把你從我的生命裏切除。
最後我能為你做的，就是送你一張Coupon（折扣券），希望你用得上。最後一次為你修指甲，希望你好好享受。
睿，對不起，我決定離開了。.。
夜深人靜時輾轉於牀上，誠實的面對自我，問自己對你投入了多少感情從那天對着你哭。.。你笑着安慰我。.。對你的感覺一直很奇妙。.。只是一直不敢奢望有一天會擁有你，因為在我眼中的你是那麼的優秀。.。雖然那時還不知道你長的什麼樣。.。就是這樣一種感覺。.。已深深的吸引了我。.。
當你説:沒有人要你我要你。.。從這一秒開始，你不許一個人難過。.。不開心的時候想着我。.。一切開始的那麼自然。.。親愛的，你還記得嗎你第一次説愛我的時候，我驚慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂。於是。.。每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天，當時的你是那樣的熱情，温柔。.。朋友的眼光是妒忌是羨慕只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖。.。象被你捧在手心中的寶貝。.。我又開始了對愛情的憧憬。.。
每天晚上習慣聽着你聲音入睡。.。早上被你的來電叫醒。.。幸福來的讓我措手不及。.。住在我心裏的你開始考慮我們的將來，聽着你的打算，我真的可能想象到:你寫劇本的時候，悄悄的站在你的背後靜靜的看着你的專注。.。你拍戲的時候，我可以遠遠在角落裏看着你的每個角色細節的演繹。.。或是我幫你的打劇本時。.。你會困的睡在牀上打鼾。.。
終於見面了。.。雖然你沒有照片上那樣帥。.。但是在我心裏已經沒有人可以代替你的位置。.。忘不掉的是你拉着我手在街頭漫步；勾起小指勾許下的諾言，是天長地久，此情不渝，也是天荒地老，私定終身。.。從此以後我只屬於你一個人的；耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的説着愛我愛我。.。你總説委屈了我。.。其實我一點都不覺得委屈，有你在身邊已經是的幸福。也許你永遠不知道，最悦耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音。.。而聽的卻是你的聲音。.。
在候機廳你一直盯着我看，是想把我的樣子刻在心裏嗎還是怕我走了以後再也不會再見面透過安檢線看到你落下的淚水，我的心一下子崩潰了。.。你的淚落在我心裏最深處，從此再也容不下別的人，看到了你眼中的在乎，這對我來説才是最重要的。.。
走出了你的視線，卻又掉入無盡對你的思念。.。別人説什麼我都不在意。.。就是愛你，愛着你，不棄不離，不在意一路上有多少風雨。.。
因為太在乎你，後面發生的事更讓我措手不及。.。一切是那樣的巧合，卻又是那麼的殘酷。.。甚至沒有挽回的餘地。.。我知道讓你怎麼選擇你都會覺得為難。.。
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙。.。其實很多時候我會想到很多理由為你開脱。.。可是我沒有想到的就是你會騙我。.。因為兩個人在一起最重要的是要信任。.。耳邊依然迴盪着最初我們約定時候你説的話:如果有一天不愛你要提前跟你説。不能玩閃電不能玩失蹤。.。沒想到竟然是你的強項。.。我真的很心痛。.。上次我去找你的時候。其實已經做好了最壞的打算。.。打算見你最後一面然後回來就打電話跟你説分手。.。因為我不想看到你不開心。.。你總説你明白我。.。其實你一點都不明白。.。還選擇了欺騙。.。我最難過的也是因為這個。.。曾經我們那麼好。.。現在你卻忍心騙我。.。我承認我又一次為你哭了。.。我想也這會是最後一次了。.。感情裏滲了欺騙，再怎麼也純真不起來了。.。但是我保證我給你的一切都很單純的。.。我渴望這種單純的幸福。.。
不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞。.。
記得你曾經説過怕我會象評價__一樣評價你。.其實怎麼評價已經不重要了。.。最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我。.。他不敢冒險浪費我的青春。.。因為他知道女人的青春是很寶貴的。.。我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程。雖短暫但是我真的很認真很投入。.。謝謝你在寒冬的深夜送來問候。.。也謝謝你的甜言蜜語。.。可是我想我要的還是更真實一點的感情。.。
公交車5分鐘一班，地鐵十分鐘一班，而我們的感情一生只有這一班。.。我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日，現在緣分走了。.。竟然你不肯説。.。只好由我親自還給你心安理得。.。親愛的睿，對不起，不是不愛你，而是太愛你才決定放手。.。見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台。.。不求你的挽留和內疚。.。
這應該是我最後一次這樣叫你了，也是我最後一次這樣為你大發文章了。本來我不應該這樣説的，但是我能感覺到你已經不愛我了，能感覺到我們以後沒什麼好的希望了，所以還是我做王八蛋我先説好了，這次我是認真的。你也別説我老想太多，有用的我在想，沒有的我才不操那心那。因為我從一開始就以結婚為目的的與你交往，所以有些事情必須去想。如果當時只是找女朋友的話，好多話、好多事就不是這樣去説這樣去做的了。
我想來想去，感覺我們真的是不合適，我們根本就不是一個階層的人。我是農民又是窮光蛋家庭背景也很不好，父母都沒什麼文化幹一輩子苦活的命，我又不爭氣到現在還沒什麼本事。你跟我不管是現在還是以後肯定會受不了的，你會受苦的。據你所説你家庭條件不錯父母又那麼疼你，你從小就在那種環境下長大，我真不忍心看到你跟我受苦的樣子，更不忍心去想你以後跟我在一起時的日子。
你在東莞我在深圳，從國慶放假把你帶過來時到現在我都沒去東莞看過你，這兩個月的時間裏不是沒放假而是錢包問題。.。你知道的，我九月份回老家時把之前賺到的點點錢全給家裏了，出來時帶了四千塊錢；剛來東莞的那幾天、剛來深圳的那幾天加上國慶節時的四天，新近的公司還要扣一個月的工資。.。真的是很現實的一個問題所以才強壓想你的心沒去東莞。想想，連自己都混成這樣還。.。真是慚愧！這事我也沒騙過你，雖然沒有那麼直接的跟你將，但我有休息時還是沒瞞過你。
我從一開始就是真心真意的對你，什麼事什麼話都沒騙過、沒隱瞞過你一次，但你顯然不是這樣。老實講，與你交往的近3個月的時間裏，我得到最多的不是快樂與幸福而是猜忌與痛苦。可能你也不知道，你在不知不覺中已經傷害過我好多次了。這種傷害，從你同學來的那次開始就幾乎沒停過。沒辦法，我自認為我比同齡人都要成熟想的開與樂觀，但是對感情這件事我做不到不想太多、做不到習慣你的冷漠。
我一直都有想過，以後我的老婆要是那種：會過日子、節儉持家。不嫌貧困，甘願與我平平淡淡過一生的女人。但是現實應該是：沒有；有這想法的男人，應該都要活該打一輩子光棍的人了。就算你不嫌我貧窮願意跟我吃苦，你父母那邊同不同意遠嫁又是一大問題。
説真的，我真的配不上你，況且你又有那麼多優秀離家又進的男人去選擇，我認為你還是長痛不如短痛的好，馬上把我忘記好了。我相信，你現在離開我，痛苦最多隻是暫時的、短暫的。但是卻能到得一生的幸福，我認為值得！我也衷心的祝福你。
JUAN，真是對不起。我YKS讓你失望了，我YKS真的要拋棄你了。或許當初我就該認識到我的真實情況，就不該去東莞與你見面。.。千錯萬錯全是我的錯，都是我不好。請原諒我不要記恨我。也請祝福我，我會找到一位我理想中的女孩的。
如果我真的讓你傷心到無法原諒的地步的話，就讓老天懲罰我吧，我甘願接受任何報應！
親愛的老公：
不知道昨天是不是我真的誤會了你的意思。
曾經我喜歡這句話：人這一輩子太長，要遇見的人太多。肯定會愛上別人的，但是看你怎麼處理。可是現在我討厭這句話，甚至恨它，因為我有了你，我不允許你再娶了我之後還要愛上別人，不管是有沒有説出來的第三者。因為我不會愛上別人，我懷疑是不是我的人生價值觀有點扭曲？
這樣，在你之前的出現在我的世界裏的都不算愛，要是愛怎麼還會分開。愛情那麼自私，我希望我在你心裏是永遠最好的，因此我不想你愛上別人。不是有沒有自信，也不是我幼稚，三個人的生活絕對會顯得很擁擠，不管哪個人是不是真實的存在我們兩個人的生活中，或者她只是存在精神裏。
我記得曾經問過你：精神和身體上的出軌哪個更可怕？你説哪個都不能原諒！親愛的，我可以理解為那時的回答是因為你閲歷還少或者對生活理解不深，單純絕對的回答。 我已經很努力做好了，我真的很努力。真正的愛情不是説不是要想着怎麼去改造對方，是那個人心甘情願為你改變，對嗎？可能這也是些絕對必要的成長。
我覺得現在我很幸福，因為有你。我現在知道知足了，知道要接受現實，知道要心態平和。不一定總是黏在一起才快樂，那時夢想的愛情，真正的愛情就是生活的真相，要過日子。
我媽媽説的對。愛情婚姻裏沒有誰對誰好是義務，是應得的。我們都要感謝對方給予的一切，要學會尊重，要友愛。所以我也謹記着，不敢馬虎，因為太珍惜了。説實話，現在你接觸了社會，成熟了，懂得比我多，我到有種不安全感了，因為我不敢隨便發脾氣，不敢隨便撒嬌，因為怕你覺得我太幼稚，跟不上不的腳步。算算看，自從你工作以後，尤其是最近，每次不愉快後我大都數時候都主動言和，哪怕我的主動示好不那麼明顯，不知道這些悄悄地變化你有沒有發現。
雖然我笨，但是至少我知道我是愛你的。可是經常夢見的是你不要我了，你也許會笑話我，因為你覺得這是不可能的事情。可能我心裏缺少的就是對愛情的安全感，我不明白為什麼我媽媽要原諒出軌後的爸爸，原來生活沒有我想的那麼簡單，生活的樣子並不是那樣，可是沒辦法，我就是這個世界上那麼平凡長大的孩子中的不平凡的其中之一。愛情真是個奇怪的東西，高中時候，我在看書聽見他們兩個對罵的話簡直不堪入耳，真是奇怪的東西。人為什麼有那麼多的溢滿出來多餘的慾望。問我相信愛情麼？相信麼？真的好難回答。可是我是那麼愛你。
總覺得你愛我比愛自己還多，很感動呀。如果我們鬧矛盾了，我不是懷疑我們不合適，我是在想是不是我們還太小，不懂得怎麼處理。可是這個世界沒有如果，只有後果，我們遇見就是遇見了，愛了就是愛了。那麼愛，就要好好珍惜，好好珍惜。
現在對於我來説，你在身邊根本不是問題了， 因為我也要學着生活，學着懂自己，學着懂得你。我主動對你好，對你家裏好，絕對沒有半點矯揉造作，是你説的，要愛家裏人，要愛爸爸媽媽。我記得你説過的，我也在學着做。你看，我是不是算是成長了？雖然不是那麼成功，雖然還是顯得有點笨拙。因為我愛你，我也愛你的人。當然，婚姻裏的第三者除外。 為什麼我對第三者那麼敏感？因為我害怕那一點的被稱之為好感或者喜歡的感情越變越多，所以我不想你愛我了，娶了我，還會愛着別人，哪怕是那麼一點點，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦誠説，我做不到。這個世界是沒有祕密的對嗎？總有一天 ，藏在心裏的人也會出來的，那個時候，會傷害，很多傷害。
想想其實即使一個人承諾不會變心又怎麼樣，那些人可能也都變心了。是吧？也只是些無聊的心理安慰~~~~可是怎麼辦？我就是那麼害怕的人。事在人為，説的好呢，對吧？
因為愛你，在受過無數次傷後，我仍然説，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今後無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那麼，我願意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬於你的幸福。
知道嗎之前的電話，叫我多麼開心呀！我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我説，如果你能出現在我面前，那才叫神呢！你説，説不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了！直到，直到今天下午，你説，你不會來了。很痛。.。
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬於我，或許，我真的給不了你幸福。我最後能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我説分手；我知道；你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之後，我們不要再聯繫了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧！在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆！
我不知道我會傷心多久，我也不知道以後我一個人會不會過得很好，但是我會試着忘記你，忘記我們的曾經。
不想落筆，不想一切這麼快結束，但我真的不知道我還能做什麼。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以後，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我！
最後，我要向你説句：對不起！
對不起，我説在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我説我要給你幸福，我沒有做到。
對不起，我説要一輩子和你在一起，我沒有做到。
對不起。.。
放棄。我。是你一生的錯，你現在也許沒感到。但是總有一天你會後悔！
你真。是。個大混蛋，我現在非常非常的恨你，恨不得衝到你家去殺你！
非要。真。讓我生氣，罵你沒良心你才開心嗎？你真的不是普通的*貨！
他媽。的。,我這輩子，再説一句愛你就天打雷劈，不得好死，萬劍穿心！
就算。只。剩你。這一個男人了，我也不會再正眼瞧你。我藐視你的人格！
鬼才。愛。過你，你以為，我以前真的很愛你嗎？少臭美了！我都在耍你！
哪怕。你。得癌症，還剩下最後一天，我也不會同情你，因為，是你活該！
就算。一。輛卡車在我面前撞倒你，我也不會送你去醫院！你浪費氧氣！
你的。個。子雖然很高，但是你卻是八字腿，你以為不説我就不知道嗎！
儘管。,.我們認識這麼久沒吵過幾次架，就以為我很遷就你這混蛋嗎！
其實。從。一開始我就是在玩弄你呢！所以你離開了我卻一點都不傷心！
死過。來。讓我揣你幾腳，我心情不好就拿你出氣你還很開心。I服了U!
你我。就。算有一個人掛了，也肯定是你先掛！我每天都在做小人打你！
當我。沒。錢花時，以前居然捨不得用你的錢，我真後悔極了！是夠傻！
上次。有。外遇時，我真後悔沒讓你看到。沒能刺激你的自尊我真懊悔！
愛以。停。機欠費這麼土的網名也只有你想得出來，你的智商停在五歲！
你説。止。住我流淚的辦法是用脣吻幹。你真是男人中最最惡劣的一個！
親愛的xxx：
我選擇放棄你，因為我深愛。在感情上，我輸了。有些東西，你再喜歡也不會屬於你；有些東西，你再留戀也註定要失去；有些緣分，是永遠都不會有結果的。愛一個人不一定要擁有，擁有一個人那就好好愛她！男人哭了，因為他真的愛了。女人哭了，因為她真的放棄了！！
如果真誠是一種傷害那麼我選擇沉默。如果沉默是一種傷害那麼我選擇離開！如果失去是一種傷害，你怕不怕付出。如果迷亂是一種痛苦，那你會不會選擇結束。如果追求是幹痛苦，你會不會選擇執迷不悟，如果分離是痛苦我該向誰傾訴！好多事情，都是後來才明白。好多事情，都是當時糊里糊塗的，但清醒時一切都已經晚，一切早已結束。有一種愛明明想放棄，卻無法放棄。有一種珍愛明明是深愛，刧説不出來。
有一種愛明知沒有結果，心卻收不回來。決定放棄你的那一刻我哭了我的眼淚證明了我的心。如果輕易就能放棄一個人，那你是真正的愛她嗎？時間是情感受傷最好的治癒者。什麼是勇氣是哭着還要你愛我？還是哭着離開？為什麼我們總是不懂得珍惜眼前的人？在未可預知的重逢裏，我們以為會重逄，總會有緣再見，以為有機會鯴對不起以為有機會説一句對不起，從沒有想過每一次的揮手再見可能是人別再見可能是決別！因為愛她，所以離開！有些感情如此直接和殘酷，有時傷心的離開要比哭着知道真相好！感情被懂得一種幸福，等待被懂得一種孤獨。所以我決定放棄！我們分手吧！
xxx
20xx年xx月xx日
xxx:
我和你在一起的時候只能把高興的事情告訴你讓你一起笑笑，而我別的什麼都不能説，因為説了你也不會在意。我怕你會不高興。
不管是怎樣的我還是感謝你和我一起走過的日子的，我脾氣不好，還總有小孩脾氣。而我的高傲全因為你説我怎樣怎樣不好全丟失了，我在你面前只有沮喪。我的這些改變並不是因為你有多麼優秀，全是因為你和我談過戀愛。我和你所有的所有都不會告訴別人，因為我不敢，我難以啟齒，我一個人全承擔了。我不知道為什麼我一次一次的忍受着。
其實我在看過你的通話記錄後就一直在對自己説要忘記，好多天前就已經把你的名字改成忘記了，連我的舍友都知道唯獨你不知道。本來我是想讓咱們的感情還有的時候分開那樣至少會留下美好的回憶。可是那樣我下不了這個狠心，我只能等到沒有感情後才能分開。
不管怎樣我還是真心希望將來的你能變成一個很好的大男生畢業後能夠擁有自己的天空，有真正幸福的日子，能擁有你想有的日子。
我們不是一路人，我在你眼裏什麼都不好，我們不會一起走下去的。這次給你寫東西的時候就是在看上海灘的第一集的時候哭了，就再也沒有哭了，眼淚都在上次分手的時候流乾了，沒有了。
我還是希望你能夠在你下一個女朋友面前不要提起我。我不希望你像説她們不好一樣説我的不好。畢竟我們談過的。
真誠的祝願彼此幸福吧。祝我們分手快樂！
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人（這也是我能夠下定決心和你結婚的動力），那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了？每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。( 勵
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再吻你最後一次，親愛的，我要和你分手！在滿足生理和心理的需要後，在感覺飄渺中的你消失後，一邊回味着你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手！分手！
是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的衝動就遍佈全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。
和妻戀愛後，她就發現了我們的祕密，她説：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月後才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。
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