你好！
今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒！
幾天的陰雨終於結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎麼樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事説，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很彆扭。説實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福，因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。
認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，並且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬於我的任何物品，為什麼每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單？少的150元。多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什麼，我確實是喜歡你，但是也請你瞭解我，因為喜歡你，但是隻要你能夠開心，我情願陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人願意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如説，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對？
一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性，在生活上也應該如此，很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉，（至少我不是有錢人），這輩子也就什麼都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依託，把自己的所有都寄託於男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的？初入社會對於她們來説只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬於自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做後盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。
女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立！也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是AA制。我告訴過你，我們一起吃飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西！所以昨天你説你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離並不一定是直線。在人與人的關係以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資20__元。
或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什麼文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫？但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良！不要欺騙任何人！我愛我的父母，他們不僅給我一個生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難？真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想着別人，心裏裝着愛！
我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一個人撐起了我們這個家庭，所以我説：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她給我準備好的碗裏的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這麼遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，並且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一個人回去，我要給她帶去未來的妻子……；基本無言的爸爸在家裏也不會照顧我媽媽，父親只知道去幹自己的農活，整天沉默寡言，的愛好就是抽煙，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因為從18歲起，我就告誡自己：我已經是一個頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一個目標，靠自己去獲取！
泰坦尼克之所以美麗，因為她沉默了；寂寞花之所以美麗，因為花是寂寞花；阿芙羅狄蒂（維納斯）之所以令人沉醉，因為她那隻令人心存猜測和憐憫的殘臂；有時候得不到的東西我們會更加珍惜，就像月光，我們始終抓不到她，但是她還是那樣皎潔和明亮，在黑暗的日子裏伴隨着多少回家人的路。使得夜歸人少了幾分膽怯和孤單，多了幾許温馨和浪漫。一段時間，我把你對我的一種陌生，我當作美好，但是我們相處已經四個月了，我現在都不敢定義我們是什麼關係？有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，如果真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一個脣吻應該是戀人正常的舉動，為什麼屢次被拒絕呢？每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜歡我，如果是這樣，請你直接告訴我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很寂寞。
生命是一種過程。事情的結果儘管重要，但是做事情的過程更加重要，天空中不留下翅膀的痕跡，但是我已經飛過，我不是主管，我享受升職到主管的過程，世界上很少有永恆。就像大學時代的戀愛，學生們每天都在信誓旦旦地説我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。大學生談戀愛的100對裏有90對最後會分手很少有人會把校園感情帶到校外。最後結婚了的還有一半會離婚。你説愛情能永恆嗎？所以最真實的説法是：“我今天，此時此刻正在真心地愛着你。我只是希望我們都能夠互相理解。我真的想和你一起在廈門二三年後，通過我們自己的努力，美麗的鷺島有個屬於我們自己的家。
我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水；不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉；我不會忘記和你一起去影院在別人的故事裏帶自己的感動。
有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨着歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限温馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依然説：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福…只是我想你能夠了解我的心。
如果不想回，就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。
愛你的亞軍
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★2019經典分手信5篇
昨天和他見面，談到了結束。但是應該都捨不得，更多是我的不捨，他説如果想長久就要剋制，兩三個禮拜見一次。我一夜沒睡着，很痛苦。雙方都有家和孩子，不可能在一起。我們認識一年多，在一起不到四個月，太痛苦了，一開始是他追我多，現在成我惦記他多，痛苦的要死，經常洗澡的時候放大水哭。結束，必須結束了……約了下週一見面，我決定説分手。然後再給他發一封信，我要讓他記得我，深深的記得我，讓他和我一樣的痛苦……聽聽姐妹們的意見。
__X，或許是最後一次這麼叫你了。等你看到我這些日記的時候，也是我消失的時候。我受不了這樣的痛苦了，只能結束。
是我先違反了遊戲規則，讓自己陷入了無法自拔的地步。女人這點和男人不同，在付出身體的時候，已經付出了全部。我無法想象你在牀上對我的那一切也要對着你媳婦，也無法忍受除你之外的老公碰我。而這樣再繼續下去，只會是長久的痛苦，甚至會有無法估量的後果，你我都承受不起。我最近心情不好、身體不好、吃不好、睡不好、動不動就想哭，全是因為你。我無法否認，我深深的愛上你了~我也沒想到一向堅強的我會脆弱到這一步，脆弱到已經不是那個驕傲的我了。
我必須離開你！今天見你後，我不會再去刻意聯繫你了。答應我，不要互相刪掉QQ，好嗎？對我在線隱身吧，因為我寧願看到你灰色的頭像也不想讓自己瘋狂的滿世界去找你。我也不會刪掉你的電話，或許實在忍不住的時候會發個信息，打個電話，但只會如此。至於工作朋友圈的話，一切順其自然吧，刻意迴避未必一定就好。我真的不想讓你徹底消失在我的世界裏，等我能夠徹底放下的時候，我還希望能以朋友的身份相處。或許，這也只是我一個美好的願望，只能讓時間來證明一切……
日記裏你也應該能看出來，從8月份開始，我一直痛的無法呼吸，兩種矛盾的情緒一直在我腦子裏鬥爭。一方面，我努力説服自己接受你的觀點，人生苦短，一切隨意。就這樣走下去，有愛就夠了，只看沿途的風景……可是，女人是貪婪的，愛是自私的，在上週我意識到我所需要的，已經不是你能夠給的時候，我只能想到結束。另一方面，從一開始，我就在矛盾，對我的家庭，對你的家庭，我充滿了自責。我無法面對我老公和女兒，也一直在考慮你的媳婦和女兒。包括後來咱們的聊天，我也不願意提我老公，不願意聽到你説你媳婦。好好對你媳婦吧，畢竟她是和你一同在你什麼都沒有的時候走過來的。這份愛，是我從一個女人那不道德的偷來的。作為一個女人，我又何苦難為女人呢？以後不要再玩這種遊戲了，否則對你媳婦太不公平。婚姻是需要經營的，多關心關心你媳婦，不要再給自己犯錯的機會。也多照顧好自己，按時吃飯，多睡覺，別讓自己那麼累，否則我會心疼的。
這件事情上，不能怪任何人，因為感情本身沒有錯，只怪我們錯過了相遇的時間。記得有一次，你叫我老婆，讓我叫你老公，我拒絕了，説我從來沒叫過任何人老公。其實是真的，包括孩子的爸爸，我們倆更多的是相敬如賓，沒這麼稱呼過。不過在內心裏，我真的很高興聽你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的時候，如果都是孤零零一個人，可能的話我們就一起攙扶走完剩餘的半生；如果有下輩子，如果你還是個男人，讓我做你女兒，因為女兒是父親上輩子的情人，我不想和你再愛的這麼累了，當你女兒可以好好的被你理直氣壯的照顧，多好~
__X，再見吧，沿途的風景我只陪你到這裏了，一起走過，各自回憶……
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跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情？如何去關心一個人、呵護一個人？如何做一個優秀的男朋友？如何讓女朋友開心快樂？這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我説分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累。
也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康！如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的！傷害是難免的。
為自己可以和你一直走到最後但卻往往相反，難道真是人們所説的來的快去的也快嗎？我不相信也絕不相信，我從不相信他會在我們之間發生。我真的真的是以為我們的感情很堅固很穩定但他卻來的有點快。
在學校最後末端我以為上天賜予於我一個美好的禮物我以為自己可以有一個完美的結局讓我在這學校不留下一點遺憾而去繼續我們的愛情之旅，但最終沒想到的是這種結局卻以痛苦而收場。對於現在的我面臨就業的壓力已經傷痛腦筋，在還沒來的及收場時一場痛苦感情卻從天而降，這會讓我有多傷痛嗎？很多男人在外人面前往往要面子，心靈很堅強，但他不是在所有事物面前都顯得那麼堅強，他也有脆弱的時候，如果他真心的去對待過某一個人他一樣會很痛苦的，你見過一個男人傷心的時候是怎樣的嗎？ 在你跟我説分手的那一個夜晚時我開始我是不相信的，我真的真的是以為你在開玩笑，但在你説下那一刻時我並不覺得你是在開玩笑你是認真的你這次是真的要和我離別了。
什麼叫做真正地愛一個人？曾幾何時，我以為自己知道答案。答案就是：我愛莎文娜，比我愛自己還要多，而且我們倆會白頭偕老。這並不是太難。
在我的腦海始終迴盪着那片暖陽普照的金色海灘，層層浪花和綿延千里的海岸線。約翰拿着衝浪板在海面上馳騁，這是他從部隊休假回鄉期間，每天重複着的悠閒而散漫的自由時光。與莎文娜的相遇，完全是一次偶然的英雄救美。當約翰奮不顧身地跳入海里幫莎文娜撿起沉入海底的手提包時，愛的種子便藉着上帝之手被播撒在了這片柔情翻湧的海水裏。
無論是白馬王子的温情還是圓桌騎士勇氣，在女孩心裏總有一份屬於自己獨特的愛意。約翰恰巧鬼斧神工地擁有了這兩種氣質，被侵染、被臣服的莎文娜，由一隻嚶嚶小雀變成一隻在約翰懷抱裏自由翱翔的巧燕。莎文娜是一個熱愛馬匹的女孩，夢想簡單又平凡，不外乎結婚、成家之類很基本的事。莎文娜説，快樂的關鍵是要實現自己的夢想。所以為了她，約翰覺得應該給自己找一份穩定的工作。買一棟有白色柵欄的房子，買一輛小卡車或者休旅車，從而接送孩子們上學、看牙醫，練足球或者參加鋼琴演奏會。
一切看似平靜而風輕雲淡的生活中，偶爾也會發生點小爭執。在父子之間幾乎無聲的世界裏，約翰默默地愛着患有亞斯伯格症候羣（簡稱自閉症）的父親。然而莎文娜的入微觀察與好意提醒，卻惹怒了對此警覺敏感的約翰。莎文娜主修特殊教育和心理學，但約翰卻並不認為父親不正常。無論有着怎樣的性格，在約翰眼中，父親始終是一位美好的男人。爭吵的結果就是約翰一個人走回人羣，誤打誤撞地弄傷了莎文娜的發小——蒂姆。（蒂姆是個忠厚老實，又對莎文娜愛不言説的男人。這就是為什麼莎文娜最終會和蒂姆走到一起的緣故，此為後話。）
當然，如此深愛的兩個人並不會因為一點小矛盾而鬧得不可開交。翌日，在莎文娜收到由鄰居蒂姆帶約翰轉交給他的道歉兼約會信之後，兩個人結束了為期幾個小時的冷戰，並且從中感受到彼此是多麼地捨不得對方。可是，時光始終在流逝。短暫的假期轉眼便走到了盡頭。約翰面臨着重返部隊，而莎文娜也面臨着開學。於是兩個人約定，在以後不見的日子裏，要一直保持書信來往。並且每逢月圓，無論相隔多遠，都要抬頭遙望滿月，重温第一次圓月下甜蜜的一切。十二個月後，便是幸福最終的歸期。
有人説，時光可以讓人記起一切，也可以讓人淡忘一切。時光可以讓一個人變得不再固執，變得更加有情。因為時光始終在流逝，我們期望的只是從起點抵達終點。然而在通向黎明的黑夜裏，永遠暗藏着讓人無法捉摸的氣息。約翰無法讓莎文娜清楚的知道自己每天身在何處，但是書信總能夠姍姍來遲地抵達彼此手中。在軍營中、在教課廳裏、在星火闌珊的叢林、在漆黑的幻燈間，甜蜜的戀人每當讀到那些温馨的話語時，臉上都會露出欣慰而堅定的笑容。
我們時常在為即將到來的幸福沾沾自喜的時候，上帝卻總會在此刻跟我們開一個重大的玩笑。他永遠都不閒亂，不閒煩。911事件的爆發推遲了約翰退伍回鄉的路，在天人交戰的選擇之後，為了民族尊嚴與懲惡揚善，約翰終於做出了這個犧牲小我顧全大我的決定。莎文娜讚佩約翰的勇氣和格局，也由衷支持他的選擇。只是兩人長相廝守的幸福生活又被推遲了好幾年。愛情是多麼自私，需要緊密相系、悉心照料的情感。時間和空間，戰爭和疾病，隨時都可以摧毀女孩心中好不容易建立起來卻並不堅實穩妥的宮牆。
一個善良如天使般的女人，要做出背信棄義的事可想有多難。時光果然是一種龐大的產物，它能帶來一切、也能毀滅一切。尤其是時光掠過女人的生命，所留下的痕跡，更是殘酷地不由分説。莎娜便是時光的寵兒，時光讓她和約翰相遇相愛，卻又把他們分開。在兩人之間，劃下一道深不見底的裂痕。約翰跳了下去，莎文娜卻在這愛與痛的邊緣垂死掙扎，成為時光的犧牲品。於是她遇到了和自己一樣命運不濟、生不如死的男人——蒂姆。
書信來往日漸減少，每當月圓之夜，約翰透過樹影婆娑欣賞那輪皎潔明月時，莎文娜卻在思念與矛盾中輾轉難眠。終於，在約翰隨部隊攻進巴格達，經歷人生中第一次真槍實彈的生死交關之後，驚魂甫定的他收到莎文娜的分手信。她妥協了，渺茫地愛情不敵近乎親情的友誼，這個極富同情心和愛心的女人，最終選擇嫁給罹患黑腫瘤垂危病榻的蒂姆。莎文娜不僅同情這個即將離世的人，更加憐惜他的兒子——同樣患有自閉症和心理缺陷的Alan。就像當初約翰選擇繼續為國家貢獻力量時莎文娜理解他一樣，莎文娜認為約翰也會同樣理解了自己的此番作為。也許，離開才是真正的愛。
就算莎文娜沒有履行當初的約定，而是下嫁他人，約翰仍舊把父親遺留下來的錢幣完整地交到一位故知手裏，從而換來一筆龐大的資金，以匿名身份捐獻給了蒂姆作為醫療費用。電影在刻畫人物心理活動的時候，畫面切換到八歲的時候父親帶約翰參觀第一家硬幣鑄造廠的場景。一枚枚粗糙的鐵片在深度壓榨與打磨下，變成一枚枚漂亮的錢幣。當然也有錯幣，就是那些沒有得到完整刻畫的硬幣。它們在接受檢閲時，必定會被淘汰出局。如果莎文娜嫁的不是蒂姆而是別人，約翰會有如何的反應呢？可是，莎文娜始終是深愛着約翰的莎文娜。如果不是承受思念與仁愛的雙重打擊，她一定會傾盡一生等約翰回來。
告別了莎文娜，約翰再次回到軍隊，開始了毫無牽絆的軍旅生涯。無數光景之後，他收到了一封久違的來信。是莎文娜寫的，她告訴他蒂姆最後還是離開了。然而值得欣慰的是，上天給了蒂姆兩個月，讓他有機會向所有親朋好友道別。時光始終在流逝，離開的人，我們只能用心來悼念、銘記。而那些沒有失去的幸福，卻仍在不遠處等待着我們去追尋。因為，這曾經是兩個人共同的夢想。
“這雖然是六年前的事，但約翰感覺好像是過了兩輩子這麼久遠。如果莎文娜的回憶像是夜空中的繁星，我的就是星星與星星之間虛空的距離。”當莎文娜抬頭再次面對天上的滿月時，約翰知道她也一定沉浸在他們共有的回憶裏。那一刻，約翰真希望莎文娜知道自己也在這裏。但是他不能，畢竟已經離開，也許那才是真正的愛。所以約翰只能隱身於此，和莎文娜一起遙望明月，就在舉頭望天的剎那，他們似乎回到再度重聚的美好時光。
離開，才是真正的愛
《分手信》，查寧。塔圖姆攜手阿曼達。塞弗裏德，就像當年的《舞出我人生》，俊男配靚女，看着真夠養眼的。只是甭想聽到戲裏戲外同唱一首歌，兩人再怎麼賣力表演，珍娜。迪萬（《舞出我人生》女主角）才是真正的主角。
看來是説遠了，其實我想説，在《分手信》里約翰與莎文娜在一起你儂我儂的橋段，屬電影中最靚的風景，而且在這段有情有意的互動中，倆人成熟的演技是能騙過觀眾的眼睛的。
看片時，雖然察覺到了美好中存在的小小落差感，查寧依舊有型，而且成熟、野味十足；阿曼達卻稍顯憔悴，個別特寫鏡頭又放大了精緻下的瑕疵，但始終感動於“老鷹捉小雞”式的純美愛情。嬌俏動人的小丫頭跳到像城牆般敦實的男朋友懷裏，平平常常地談情説愛，這甜蜜的含糖量卻足有四個加號。
我沒有看過原著小説，但能理解看書人在看到影片後，心底裏落下的遺憾與不悦。這種矛盾通常發生在改編自浪漫文藝小説的電影中，影像無法準確表達出作者自話自語的精神世界，往往會直接降低影片的水準，可看性自然遜色於鉛字裏包容的可臆想的斑斕世界。
就像當年徐靜蕾改編斯。茨威格的《一個陌生女人的來信》一樣，斯蒂芬。茨威格的小説文字是偏重意識流的，精神、思想是最強大的敍述力量，比施託姆的詩意小説還孤傲、自戀，這本身是轉化成影像的障礙，若要跨越它，只能從其他的角度儘量彌補。事實證明當年的《一個陌生女人的來信》是説得過去的影片，它除了把配樂《琵琶語》推進了流行浪潮裏，不管怎樣還是講完了一個只在一頭燃燒的悲慘愛情故事。所以撇開這些客觀的形式差異，比較各式各樣的偶像劇，用一個簡單的愛情主題，微微顫動了你的心房，《分手信》做到這個程度，也就不好意思給滿心事只管戀愛的故事潑冷水了。
原著作者尼古拉斯。斯帕克斯的兒子有輕度自閉症，據説在原小説中小男孩艾倫與約翰的父親都是自閉症患者，影片的確忠實於小説內容，但卻用了一種温馨的方式巧妙地定義了人物的特徵，一生與銀幣為伴的偉大父親，和一個能與馬駒架起友誼橋樑的希望少年。而在影片中，看到理查。詹金斯的身影，這個時常用沉默、冷峻演繹角色的性格演員，自然而然地為他生動的演技加了分。
機場上，從老爹送兒子回部隊，父子倆尷尬相對的畫面，到最後中風的老爹被放到醫院的走廊裏，兒子為他念自己寫給父親的信，看到此時，真有淚在眼眶中打轉了，為從此孤身一人的約翰，更為那個不是“主角”的父親。其實約翰唸的信內容，及長長的催淚情緒都沒能感動我，也不知為什麼眼睛就那麼濕潤了。
悲傷的氛圍可以説是本片的基調，約翰與莎文娜幸福的日子不過是兩個星期，餘下三分之二的劇情就在鴻雁傳書的“意境”中展現相思苦，恨離別，別亦難。直到最後，約翰的父親去世，可憐的第三者也離開人世，約翰與莎文娜再續情緣。就這麼簡單，製造點糾結，然後皆大歡喜。
唯一受人詬病的是一大段有關約翰軍旅生活的做作鏡頭，內容繁複，卻有失重感。還有就是一處讓人不知所措的“變心”，約翰找莎文娜要一個分手理由時，講述的一系列與蒂姆父子有關的救贖大義，真有點像故意找彆扭。至於組合後的全劇，整個就像教科書裏分出來的、內容鮮明的三個段落，一定是少了連接彼此間的細節，所以有了骨質疏鬆的症狀。
總之，對於我而言，能享受電影前三十分鐘的輕鬆愉快，也滿足了。
親愛的老公:
你好！這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人（這也是我能夠下定決心和你結婚的動力），那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了？每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。
老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散（這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾）。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起！能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。
老公，最後我真誠地向你説聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實説實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進（不過這個以後也不會再管你了）。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了（猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦）。呵呵其實現在説這個也沒有什麼必要了。
不想説了，寫的太多隻會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧！
曾經愛你的老婆
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從國中畢業後，直到去年的過年才看到你。.而你卻遲到了，我在約定的地方躲在一旁，結果，你也不找找周圍的我，而是上了公車。.我還在懷疑自己的視力是不是太久沒見你，認錯人了，為什麼，為什麼你會等我，自己就上車了，出發了。.。兩個朋友來了，我説，你走了。.我被罵了。.他們説“你是怎麼約人的”，問題不在於我啊，是他怎麼可以不等夥伴自己就。.。暈死了。.
我承認，他是有點呆，可是，我沒有想到，他可以那麼呆。.呆到家了。.
而那一天，卻是我們在一起這麼久最最快樂與幸福的一天，從那天早上見面後到傍晚回家，我們的手都是一直緊握着的。.。在公園裏，在車上，在沒有熟悉的大人，（因為你還是學生，你的家人不允許，）我們是那麼的自在，國中在一起的我們都沒這樣過。.。真的，很開心，那天早上和中午我們都在公園裏度過，我們一起坐了摩天輪，那也是我第一次坐摩天輪，我開心的亂跑亂跳，你拉住了我，要我不要亂跳亂動。.。那天下午，我們去了江邊，一起聽“咕嚕”聲，一起看江水，一起。.
過年後，你又要忙於學習。.。繼續幾個月不理我，一個電話或一個消息都沒有，你知道我有多怕？一個人，而我又是那麼剛好，是雙子，嚴重缺乏安全感的雙子。.。我多希望你在大學聯考的前一天或大學聯考後的第一天找我，給我電話，告訴我，你其實很在乎我，會在忙完第一天找我，結果。.。你沒有。.。你休息過後才找我。.。
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或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情願吧！張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎？我不想追究什麼。
或許你是無心的！可我在意！錢？只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭！你以為我會在乎那些嗎？錯了！我只是在乎你對我的感情！
我不怨你，從心裏！這些天來我很幸福。不管因為什麼你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽着你在超市買東西。記得KFC店裏你餵我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得！也許以後也忘不了！你對我的好我全記得！
你説20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧！不要你實現，只要你記得有這麼一件事情就足夠了！
你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧？那會我剛從醫院回來，難受得我在牀上翻了N此，去三院檢查説我腸子裏有個不明細胞，除了我都很擔心！如果死了你就永遠記住我了！今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的！那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你！扔了！就那麼簡單40塊錢就沒啦！嗬嗬！（冷笑）
我的病你不用擔心了。死活與你無關！放長假我就得全面檢查了！因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生説很嚴重！真希望是絕症！反正我也多餘！倒是你，經常感冒，要注意身體！感冒藥要隨時備好！看我，聽得瑟吧！我也有同感！
親愛的老公:
你好！這是我最後一次這樣叫你了。雖然我不怎麼喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧着我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人（這也是我能夠下定決心和你結婚的動力），那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情後會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不後悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧願去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這麼深愛着，我也就不會後悔付出的這十年時間了。
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月裏我不會去問你和她怎麼樣了？每次接你的電話也只是裝作什麼事情都沒有發生那樣敍敍舊。因為你説過不會和她再有什麼了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，並給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為説服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力説服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎麼來議論這件事情，用什麼眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這並不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你説的我們都去試着找各自的幸福。縱然以後的生活再怎麼的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什麼樣的男人，需要過什麼樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不後悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不願意看到的。
老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你説在我作出決定，打算離開你時，心裏沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散（這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾）。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今後的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這麼大歲數了。再説他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底裏感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們説聲對不起！能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。
老公，最後我真誠地向你説聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什麼事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，並不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什麼事情都有幹勁。不要嫌我囉嗦，其實説實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進（不過這個以後也不會再管你了）。因為我覺得可以做什麼不可以做什麼，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了（猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦）。呵呵其實現在説這個也沒有什麼必要了。
不想説了，寫的太多隻會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧！
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