Dear：
想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺；在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責；三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要温柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及讚賞，不可以醋勁大發。剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有説有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call 隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。而我雖佔了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇；沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有。.。 決定辭去這職務，至於你是否願讓我調部門，一切尊重你的裁決。.。.。
親愛的，你知道嗎？其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不 願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父 母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎？我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不 想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何 人是天生要為你買單的， 不能因為錢而失掉自尊。（舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你）
如果一個男人肯為你付帳是他 對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是 荒蕪的。
親愛的，你知道嗎？其實我不像你説的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一 直留在不愛我的你的身邊？不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是 輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你 的養分。
你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。 親愛的，你知道嗎？寫下這些東西，我們就要説離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。 太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來， 只好退出你的舞台，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。
親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受傷，請學着尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身體，不要冷落 她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。
她不和你爭論不是因為她 沒有思想， 而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她 太保守。媽媽説，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要 因此笑話她。（舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你）
親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對 她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對待她。不要把她 對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們 不是神，是愛讓我們學會包容。 親愛的， 世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看 不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉 身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，請記得要幸福。親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有 天遇見，只需要，微笑就好。親愛的，再見。
小妹：
我知道你此時的心情，如我的心情，不會太好過。雖然在我的內心裏並沒有把對方儲存的太深。但我相信，我們最初都是抱着誠懇的態度來面對彼此的。
揮一揮手，我不知道，你是否真的始如當初相識時那樣從容？你是否真的沒一絲留戀？可我知道，我的內心有許多酸楚，許多的難過，還有不忍回頭的難捨距離確實是擺在我們面前的現實問題，而我目前也沒有有能力改變這種境況。
從一個部隊調到另一個部隊不是件容易的事，再説，新的單位也不一定有適合我的專業和崗位。幾千裏的距離就這樣橫亙在我們之間，猶如一條湍急的河流，雖然我不在乎它的艱難。説實話，我不覺得距離有多可怕，重要的是在內心我們是不是真的喜歡對方。
你説你喜歡看我穿軍裝的樣子。但看到的僅僅是一身軍裝，卻沒有看懂支撐起軍裝的這個人，以及這個人的內心和志向。如果你僅僅是喜歡軍裝，那麼這身軍裝無非只是滿足你一時的虛榮。而如果你是從內心裏喜歡軍人這個職業，你就會支持，理解我，讓我成為你的驕傲。然而，在選擇軍裝還是相守時，你選擇的是讓我脱下軍裝離你更近，這還能説你是真的喜歡軍裝嗎？這不能不讓我想到，即使我們走到一起，還是會在轉業的問題上發生今歧。
你也許不知道，我對部隊是怎樣的一種情感。15年的清春光陰都獻給了她。我的內心與血早與她融在了一起，只要她不需要我，我就不能向她説再見。而你讓我作出最痛的選擇，我真的做不到。既然你提出了分手，我也不會更多地糾纏。事實的確是我不會有太多的時間陪在你身邊；和你走在街上，我也不會挽着你的胳博表現得情意綿綿。我所能為你講述的只有我的部隊，我的兵。.。.。.
你總是説，我們當兵的有些呆板，不浪漫，不温情，我只能無奈地以笑作答。當我的生活中突然出現一個女人，我一時還真不知如何去做。説出來不怕你笑話，當不知道戀愛是什麼滋味的時候，我一真在想像自己的愛情。而當這一切突然地出現在我面前時，我竟像是一個剛入學的學生站在嚴肅的課堂，本來背熟的一二三四五六七竟説不出口了。
我本以為，我們兩人應該像兩杯涼水，慢慢地加温，然後沸騰出生活的美麗和温度；而不該一開始就是兩杯熱水，卻在以後的日子裏慢慢冷卻。一如我們今晚看見的這座城市的煙花，的確無比耀燦，可我感到的美只是瞬間。在我的心裏，煙花猶如浪漫的愛情。是捧出來給別人看的；而爐火就像踏實的愛情，它也許不美，卻能夠長久地温暖我心。
現在你終於像一隻美麗的蝴蝶飛舞在屬於你的自由天空，卻把我永遠地留在了身後。你真的輕鬆。愉快了嗎？不是。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和工作的熱愛，還有，我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦。但我不能分擔，本來計劃要為你分擔此生的我現在只能在遠處望着。猜測着。焦急着而無能為力。
從前我多想讓你做我的小妹，我常一個人傻傻地想:如何去呵護你，把你放在心裏的那個位置；即使過一種小富即安的生活。也不讓你受一點點的委屈；有機會一定牽着你的手去遙遠的地方，穿行在不一樣的風景裏。.。.。.只能成為夢境了。
説這些沒有其他的意思，只是我心裏裝載了太多的想要對你説的話卻還沒來得及説。我不是在用這種方式挽留你離去的腳步，我考慮了很多，不是自己的就不要勉強；我更不是乞求你回頭看我有多可憐，我不可憐，哪怕我曾起早貪黑奔波千里來尋找你，哪怕我曾為你徹夜難眠，但那也是在為自己爭取幸福。現在，我覺得解脱了，輕鬆了，我又回到了以前，不再去憂愁一個女人的憂愁，而有更多的精力來考慮自己的生活和工作。
小妹，錯過這次牽手，我們誰都沒有錯。我們的倆雙手不能攀援在一起走剩下的人生，看彼此漸漸老去的容顏，講各自浪漫的往事，只能説命運沒有註定你我的緣分。像你所説的，讓我做你的哥哥吧。只要有你的電話打來，我依然會接；只要你發來短信，我也依然回。雖然我不能帶給你快樂，仍會希望你快樂。
用一個圓圓的句號結束我們並不多的結局吧。不要流淚，要相信你未來的世界裏會有酒脱而浪漫。淵博而英俊的王子。還是那句話；連你的手都沒拉一下，我還不知道幸福的滋味。如果你伸過手，我把它牽住了，就再也不會撒開，不過，現在這樣也好，因為得不到的永遠是最好的。
當你收到這封信的時候，列車正載着一個並不傷心但有些失落的男人離開這座城市。儘管他不知道他將來的愛情在那裏，但他有信心憑着他的努力和對待生活的認真，去贏得屬於他的愛情和幸福。在遙遠的北方，還有一座軍營等着他。那是他為之付出了十幾年的心血的家園，那裏有他的事業，他的前途，他努力的方向，最為重要的是，那裏有他的自尊和自信，還有需要他的戰友。
衷心地祝福你！
一個曾用心愛着你的人
親愛的寶貝、請允許我在這樣一次叫你。當你看到這封信的時候我已經離開了這個熟悉而又陌生的城市了，我知道也許我以後再也沒有機會見到你、知道這樣做起來很難！每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來、遇見你是緣分的開始，離開你也許是命中的註定、回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，這一切都是世事弄人、但為了你的選擇我決定離開、謝謝你一年多陪在我身邊。在這一年多裏。有你的陪伴我很開心。也讓我感覺到什麼是愛情。可是我不得不再次説對不起。因為這次也是我最後一次對你説，親愛的寶貝。我要走了、跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情？如何去關心一個人、呵護一個人、這一切都是你教會我的、我知道在這一年多裏因為我的無理取鬧給了你很多的壓力、請你原諒、我不想再打擾你的生活。我的離開對你會好很多、沒有我的無理取鬧你就可以專心去經營你現在的
家庭、我不在你身邊你會不開心、同樣我也不會幸福、我選擇放棄你，因為我愛你、在感情上，我輸了、有些人再喜歡也不屬於自己的，有的東西再留戀也註定要放棄，人生中有許多種愛。但我不想愛成為一種傷害。有些緣分是註定要失去的，有些緣分是永遠都不會有結果的。
愛一個人不一定要擁有，只要她過的幸福、但擁有一個人一定要好好的去珍惜、有一句話説，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，這一切我都願意，這也是為什麼我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，我一直堅持讓你離婚也是為了你以後的幸福、也許是我真的錯了、你想要的幸福並不是我想象中的那樣、如果你跟我在一起讓你感覺不到幸福、那麼我把你留在身邊又有什麼意義呢？如果我的愛對你是一種傷害，我又何必在給你愛、好多事情都是後來才清楚，有一種愛明明是深愛，卻説不出來。有一種愛明明想放棄，卻無法放棄。有一種愛明知是煎熬，卻有捨不得。
有一種愛明知沒有結果，心卻收不回來！決定放棄你的那一刻我哭了。我的眼淚證明了我的心、親愛的寶貝、也許我所説的承諾，對於你來説永遠都實現不了，但對於我來説我已經努力的在去做了，但一個承諾不是一兩天就能實現的，畢竟這關係到我們以後的幸福，我那些曾經不離不棄的誓言現在已經不重要了、如果有一天我在路上遇到了不幸、也許就是老天對我的懲罰吧、對我離開你的懲罰我願意接受、親愛的在這一年多裏、如果我傷害到了你也請你原諒我吧、親愛的寶貝、當回憶我們在一起的日子是那麼的開心、就像剛剛發生過一樣。
我真的不想和你分手我知道我性格不好、曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒。唐，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，我知道我在你眼裏我一直是個長不大的孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累、雖然我們在一起有吵有鬧、兩個人在一起沒有不吵不鬧的、有吵有鬧才會有快樂、親愛的我們在一起的日子是美好的、現在也只能是我們彼此的回憶、親愛的寶貝、再一次叫你這意義深刻的四個字、假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你想要的幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 、親愛的寶貝這也可能是我有生以來最後一次叫你，我走了。.。.。.。.你要照顧好自己、天冷記得穿衣服、開車要注意安全知道嗎。如果我們真的有緣在一起、那麼老天會讓我們在一次相遇、世界上還有一種愛叫做放棄、雖然你的選擇不是我、但是我沒有後悔。我的下半生擁有與你的記憶足以。
永遠祝福你愛你
1、也許有一天，你回頭了，而我卻早已，不在那個路口。
2、我還是會相信愛情，只是不會再相信愛情能永遠。
3、我們都這樣離散在歲月的風裏，回過頭去，卻看不到曾經在一起的痕跡，儘管，曾今那麼用力的在一起過。
4、我們再也不會像以前那樣，以彼此為不可替代；我們再也不會像以前那樣，那樣用力的愛，直到哭了出來。
5、我心裏一直有你，只是比例變了而已。
6、我贏了所有人，卻輸掉了你。
7、我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。
8、我知道，忘記是件輕鬆的事情，只要不看着，不想着，不記着，就忘記了，就像，煙火過後的天空。
9、現在終於到了要分別的時候，他比我先走，我反而覺得有點欣慰。這樣的悲傷，遲早會讓我們其中一個人單獨體會，就讓我來承擔好了。
10、想他的時候，就想想他的好，他的笑，記得曾經愛過一個人，別去管最後是誰開始了背叛，開心過就好。
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親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。
親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎？那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢？
親愛的，你還記得嗎？你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。
親愛的，你知道嗎？其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎？其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎麼做，都是錯。
親愛的，你知道嗎？其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎？我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。
親愛的，你知道嗎？其實我不像你説的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊？不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。
親愛的，你知道嗎？寫下這些東西，我們就要説離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。
親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身體，不要冷落她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因為她沒有思想，而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽説，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要因此笑話她。
親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會沒，不要拿玩的心態對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，請記得要幸福。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的，再見。
x年xx月xx日
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其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。 我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。
假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我説過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你説那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。
我必須退出這場多人遊戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這齣戲，你卻在幕後和別人歡喜。
流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣裏消失不見。
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既然你提出了分手，我也不會更多的糾纏。事實的確是，我不會有太多的時間陪在你身邊，和你走在街上，我也不會挽這你的胳膊表現的情意綿綿。我所能為你講述的只有我的部隊、我的兵。。。
現在你終於像一隻美麗的蝴蝶飛舞在屬於你的天空，卻把我永遠的留在了身後。你真的輕鬆、愉快了嗎？不是。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和熱愛，還有。我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦，但我不能分擔，本來計劃要為你分擔此生的我現在只能在遠處望着，猜測着，焦急着而無能為力。從前，我多想你做我的小妹，我常一個人傻傻的想:如何去呵護你，把你放在心裏的哪個位置；即使過一種小富即安的生活，也不讓你受一點點委屈；有機會一定牽着你的手去遙遠的地方，穿行在不一樣的風景裏。。。現在，這一切真的只能成為夢境了。
小妹，錯過這次牽手，我們誰都沒有錯，我們的雙手不能攀援在一起走剩下的人生，看彼此漸漸老去的容顏，講各自浪漫的往事，只能説命運沒有註定你我的緣份。像你所説的，讓我做你的哥哥吧。只要有你的電話打來，我依然會接；只要你發來短信，我也依然會回。雖然我不能帶給你幸福，卻會關心你的幸福；雖然我不能帶給你快樂，仍會希望你快樂。
用一個圓圓的句號結束我們並不結局吧。不要流淚，要相信你未來的世界裏會有灑脱而浪漫、淵博而英俊的王子。還是那句話，連你的手都沒拉一下，我還不知道幸福的滋味。如果你伸過來，我把它牽住了，就在也不會撒開，不過，現在這樣也好，因為得不到的永遠是最好的。
你看到這封郵件的時候説明我們就真的回不去了，因為你看完了就不會覺得有必要再回去，甚至連難過的想法都不會有，哈哈，是不是就要輕鬆不少作為結束，我有必要把你應該知道的事實告知你。
我要告訴你我的一個最大的謊言，即應該告訴你的事實，在我認識你的第一天甚至是第一眼，我被你的外貌驚歎了一下，或許你真的是我喜歡的類型，至少外形是這個樣子。再後來我們的交往，令我很吃驚，因為感覺你一切都那麼好，那麼懂我那麼心疼我，美好的感覺持續了兩個多月，後來就全都是下坡路。我要是告訴你我幾乎僅僅是因為你的外貌跟你好你信嗎這就是第一個事實。
我在心裏一直都知道我喜歡的和自己適合的，你的外形是我所喜歡的，但是內在不是我所適合的，也許僅僅是為了內心的一點點小衝動選擇了跟你牽手，也或許是內心壓抑太久沒能按耐住那一點點寂寞。後來我事實告訴我，你我都該為此付出代價，活該。
第二個事實，我至始至終沒有看出來你到底有啥優點有啥不一般，我對你撒了謊，我告訴自己，要讓你去改變以至於能夠配上你不知從何而來靠何支撐的驕傲（從何而來靠何支撐我看到的來源有三，其一，你的外貌，雖然你一再否定這一點，可是你否定不了你外貌給你的些許優越感，你雖然覺得這是膚淺，可是外貌不就是膚淺的嗎對於外貌，是女人最大的要害也是最大的悲哀，你呢其二，你以前的小小優秀也促成了你內心的一點點驕傲，雖然那點點優秀早已消失無跡無蹤。其三，這種驕傲其實是你對自己的一種保護，對着鏡子好好看看，看看除了皮囊還能看見什麼）我告訴自己，選擇了你，那就應該去成就你，所以我告訴你，你很聰明很有悟性不該是現在這個樣子，並且表現得深信不疑，善意的謊言，其實我都沒看到，我只是想，這樣子你就能努力成就自己，也就能跟着我的步伐前行，事實上你後來的表現證明我説的的確是謊言。跟你後來的交往，越發覺得你的幼稚和無知，你説不要膚淺，可是你看到的世界不就是這個樣子嗎當然，我善良的謊言以及良苦用心都是枉然，我給的愛你根本就受不起。慢慢的我發現自己看不上你，除了你的外形是我所喜歡的以外。前幾天沒跟你見面，我卻沒有半點想見面的衝動。可悲。
我一直有一個想法，驕傲需要資本，對對方的要求也需要資本，在哪裏呢
另外，這一直以來，你給我的基本上是負作用，幾乎沒有推動力。試想一下，一個女人在你最關鍵的時候能夠一而再再而三的鬧，連心裏的那點事都壓不住，這個女人能夠大氣到哪裏去考研第一天晚上鬧分手，生日那天鬧分手，複試前夕包括今天也要鬧分手，説白了，你口口聲聲説要做一個大氣的女人，差遠了，即便是你最有自信的外形也離大氣遠得很，不好意思，這是我壓在心底一直沒説出來的話，真心話。如果沒有這些，我告訴你，我可以做得更好些，但是我也不會因為有了這些破事我就做不到，因為沒有誰值得阻礙我的路。如果這次我複試通過了，跟你毫無關係，如果我沒有通過考試，你應該受到良心的譴責，知道嗎是良心的譴責，就如同你沒能見到你姥姥最後一面一般。我怎麼樣對你你跟不不配我怎麼對你，這就是我的想法，你不配。當然，這也與我無關。
我之所以對你不好，我覺得有三個原因：其一，我根本就不覺得你對我有多好有多關心我，沒有感覺到你的感情，別的在我看來我做了那是我的好心，我沒做也無可厚非，所以你沒有苛刻對我要求的理由。其二，我慢慢的看不起你，竟然都看不起還有什麼好接受的呢第三，你的很多行為我真的看不慣，我的精神潔癖容不下這樣的你。
還要説一個很關鍵的事情，你説你跟我去過三次賓館，你覺得這是你很在意的事情，其實憑我解開你內衣那一瞬間的感覺來看，我不是第一個碰你的人，即便你給我解釋説了什麼什麼沒有，對不起，我不傻。我也告訴你，你不是我碰過的第一個人，也不是第二個。這樣的事情，到底意味着什麼，説重也很重，説輕也很輕。這也是我要告訴你的一個事實，這對於我，不信，也不覺得是怎麼樣。夾雜着情感的本能它依舊是本能，有多純又有多髒説不上。我只是告訴你，我沒有相信你。你也不要太相信男人，不要太相信感情，或多或少都是想為了跟你上牀，或多或少。大多男的頭像你的目光不就是包含着某種原始的衝動在進行意淫嗎冠冕堂皇的説是審美，説得徹底點，那是原始慾望的投射。當然，可能未必會想去拒絕這種投射。你的外在，在上牀之前可能顯得尤為重要，可是上了牀過後，你的內在就起着決定性作用了，所以，別太相信自己的外形，那會讓你是個悲劇，內在你有嗎我眼力有問題，看不見。
説完這些，我相信，我看到的你，也不是事實，但是不重要，因為我相信我看到的事實會更貼近事實一點。
説出這些事實，輕鬆了很多，因為我不想帶上這些破事往前走。
你看到這裏，那説明我們就真的從此毫不相干了。你的未來，幸福也好，悽苦也罷，都與我無關，如果還要非得説什麼祝福之類的話，我想要麼就是多餘要麼就是毫無意義，要不就是虛偽，呵呵。
喜歡説分手的人，一點都不值得我惋惜，因為常常説分手，那就是對感情的一種褻瀆，褻瀆我感情的人，一句話，不配。我的生活，你激不起半點漣漪，放下你真的太簡單。過往就是過往，跟誰過都會是過往。
至於什麼破馬，我沒有責任沒有義務買來還給你，以後不要給我發短信更別説其他。
你應該感到幸運，我利用這樣寶貴的時間給你發郵件，來理清楚我的思緒，然後對過往説拜拜。
這封郵件裏都是説的我的真實感受和想法，如果有什麼過於現實不好聽的地方就高抬貴手吧，畢竟現實太殘酷，由不得你。
分手真的算不得什麼，只要説分手，頭都不會回。後會無期，免回。
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