1.你在路上看妹紙，妹紙也在路上看你，妹紙裝飾了你的夢，你瞎了別人的眼睛。。。
2.一女説：今天植物節，準備找個男朋友然後挖個坑埋了，到秋天就會長出好多好多男朋友。。一個揉肩.一個捶腿.一個做飯.一個哼小曲.一個收拾房子.一個陪我打遊戲.剩下的全都出去掙錢。。。
3.世上本沒有路 走的羊多了也就成了路
4.國小的時候，有一回，同桌借給一盤錄像帶。回家看的時候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”，然後趕緊跑去找父母。後來，差不多整整一個星期鼻青臉腫中渡過。——這就是聽話的孩子的下場!
5.完美的男友：帥氣，有錢，大方，有氣質，有涵養，不勾三搭四，不喝酒，不抽煙，不欺騙，不存在。
6.週末上日語課，老師讓大家做聽力練習，做完對好答案，老師隨機抽了一位同學。老師問：“都做出來了嗎?”某學生：“全是猜的。”老師問：“那猜出幾道啊?”某學生：“你猜猜看?”
7.卧槽 我讓送快遞的鄙視了……我説我寫的工作日送貨 你週六送到公司去幹叉?快遞: 你不是華為的麼? ……我只好下樓去取快遞了……(@無敵神豬三倍速)
8.北京機場售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~蘭......”兩個小時後，老外一臉茫然的出現在鄭州機場。
9.問：孫悟空最不喜歡什麼粥?答：金菇粥。
10.一日老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答：“每天少發一張卷子~沒有買賣就沒有殺害。”
1.每天最難啟齒的3個字：我餓了;最心酸的4個字：我又餓了;最無奈的5個字：怎麼又餓了;最安慰的6個字，就是聽到對方迴應：其實我也餓了。
2.有多少姑娘被人誇文靜的時候，很想張開姑婆嘴嘲笑一句：你們這些無知的人類啊的。。。
3.一日在食堂吃午飯，經理無意中問起：“小李啊，來公司這麼久了感覺怎麼樣啊，有什麼收穫沒有?”小李想了想説道：“剛來公司的時候吧，我是屁都不懂。”經理又問道：“那現在怎麼樣了呢?”小李很認真地説道：“現在懂個屁……”
4.愚人節騙班主任説校長找他，班主任回來的時候對着我笑，那個笑容啊，永世難忘
5.“媽我最近在追一個姑娘”“哪個學校的啊，家在哪啊，父母幹嘛的啊?”不知道，她抓起我的錢包，跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上“
6.台灣朋友教我的台灣腔祕訣，用隨意的淡定的口吻：“你造嗎。。。有獸。。。為直在想。。。神獸。。。我會像間醬紫。。。古瓊氣。。。對飲説。。。其實。。。為直都。。。宣你!宣你恩久了，做我女票吧!”把以下這句話對你暗戀對象大聲説三遍，你就成功轉型為台灣偶像劇男豬腳!一般人我不告訴他!(@coolcz)
7.“和自己喜歡的人在學校附近租個房子。每天早上一起起牀。一起出門上學。每天放學。一起回家。一起寫作業。嚮往這種生活的轉起吧!!”——於是，網友們回覆亮了。
8.白素貞姐姐，不要在找了 .... 好嗎?....沒底褲了..........
9.我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家。我看到桌上有倆手機，一個很好看，就指着那部問我大媽：“這是誰的手機啊?”我大媽説：“你妹的!”我暈。。。好吧，這虧吃的，我居然又指着另外一部問：“那這個呢?”我大媽：“你大爺的!”我去。。這頓飯虧可吃大了。
10.【削腎客的救贖】一個劇本：弟弟賣了腎買了ipad3，然後果斷身體不行了，於是哥哥把自己的腎移到了弟弟身上，於是…當然哥哥身體不行了…家裏沒錢了，弟弟成為了ipad3憤怒的小鳥世界冠軍，賣了IPAD3連獎金一起為哥哥移了個腎，當然這腎是弟弟當初賣掉的，兄弟倆爆頭痛哭…——這個劇本的名字就叫《削腎客的救贖》
11. 一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學生回來了：“到底是啥?”
12. 問：去過什麼地方旅遊啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎麼樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
13. “招聘會現場，今天多大了：22,為什麼相進我們公司啊?答：不知道，問：從哪裏知道我們公司的，答：聽説的吧!問：聽誰説的?答：不知道.老闆有點暈卻，問道：什麼都不知道，為什麼來我們公司?答道：想到你們公司學習東西。 ”
14. 工作之後負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子後有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎麼啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關係吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脱模現象)了。
15. 一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學鬱悶：不是現實的Q我吧嗎?答道：對，問道：那為什麼又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。
16. 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了麼?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了麼，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問:我説的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了麼。
17. 一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了麼，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了麼，答道，上了。問道：行李都帶了麼，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
18. 一農村哥們到城市，不知道那裏買煙，問了一朋友，朋友説道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜麼?沒有，黃鶴樓麼?沒有，哥們鬱悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊!
19. 今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接着一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
20. 媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，説：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的説：“媽媽笨，買這麼小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:“幹什麼呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
1.【論屌絲的最高境界】三八節女同事都放假了，我去客串前台，打開前台的電腦，用遠程桌面登錄我的電腦，給前台的QQ發了一條：【忙嗎?】，然後退回前台電腦的桌面，用前台的QQ給我回了一條【呵呵】。
2.屁，是屎的靈魂。那些特別臭的，就是屎的冤魂。
3.那些年錯過的大雨。。。這些天全都還給你。。。好想告訴你，告訴你明天還下雨。。。
4.三八節，她獨自走在街上，突然被一個人攔住，那人深情拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，後來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎?我穿越而來，就是為了與你相遇!”她一怔，繼而臉蛋一紅：“你是那位秀才?”那人搖頭，微微一笑：“不，我是那隻繡球。”
5.早上起牀，女兒跑過來説：爸爸，節日快樂!我大驚：你個小丫頭片子，搞什麼鬼?女兒淡定地説：今天不是我倆過節嗎?父女節呀!
6.老師問：回答問題我們點名好不好。“不好”。老師問女生：提問男生好不好。“好”。又問男生：提問女生好不好。“好”“這不都同意提問嗎?”老師真卑鄙…
7.熱血蘋果粉：新ipad叫什麼? 松鼠冷靜男：the new ipad。 蘋果粉：是的，是説昨晚發佈的那個新ipad。不要跟我拽英文，到底是叫什麼? 冷靜男：好吧，新ipad! 蘋果粉：我日，我問你叫什麼! 冷靜男：我不告訴你了嘛，你還罵人?於是， 兩人開始真人快打。
8.兒子二年級，考試時老師讓填成語，( )找( )吃。正確答案應該是(自)找(苦)吃，兒子絞盡腦汁還是沒想出來，無奈，填寫為(我)找(飯)吃。
9.大學我們班裏有個同學叫王偲。這個字念cai，一聲。有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音説：“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，於是一起大聲跟老師説：“cai~~”然後老師很委屈的抬起頭來説，我猜不出來...
10.大學裏的女生很容易被看出是哪個年級的，大一的短髮素顏，大二的長髮淡粧，大三的染髮扮清純.大四的露額裝成熟。但是大學男生就不好判斷了，因為：大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.
11. 一天同事説：我要把天涯封了我問：為什麼?她説：因為都封了，我才能呆在裏面啊
12. 農村人説上廁所説上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非説我傻帽
13. 女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你願意為我去死嗎?”男答：“不願意!”女怒：“為什麼?”男答：“我死了你會悲傷!所以我更願意你先死!把那悲傷留給我自己!”
14. 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊? 答：讓服務員再來一瓶啊。
15. 廣告語説：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要説：“沒有買賣，就沒有世界。”
16. 問：大街上一人撞了你，對你説“我是C羅”，你會是什麼反應啊! 答：回撞他一下。以後可以跟我朋友説了，我還撞果C羅呢!
17. ”一次去商場買銀首飾，到了櫃枱沒有售貨員，我便問旁邊櫃枱的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎?’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"
18. 男：(網上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎麼樣?女：我會非常開心的。男：我以後付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......
19. 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完後問他們感覺怎樣啊，聾子説：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子説：“等着都着急，就是沒上映”。
20. 男：“我愛你，就像老鼠愛大米!嫁給我吧?”女：“就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽!你做夢吧!”
21. [表白]男：××，我喜歡你!女：幹嘛?演習吶?男：我説真的，我喜歡你!女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你!女看着他不作聲。男：嫁給我吧，××!女：死鬼，你怎麼現在才説啊?我等你很久了。快點去買鑽戒啦!
22. 西天取經後，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句於門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長歎一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23. 兩姐妹吵架。“kfc!”“哼，吵架了還想我帶你去吃肯德基?沒門!!”“切!我説的是kao ! fuck ! cao !”
24. 大三時一天晚自習下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳説：“你小子來上自習了?”那人揉着屁股可憐巴巴的説：“恩。”我正準備道歉，那人緊接着説：“對不起，我新生下次不敢了。”
25. “醫生，我可以走路嗎?”“不可以。”“醫生，我可以翻身嗎?”“不可以。”“醫生，我可以吃東西嗎?”“不可以。”“555醫生，我是不是要死了?555555”“你正在動手術吶!!”
26. 在家裏無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的説：“真沒人嗎，那把地址。。。。。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
27. 某住院病房裏，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝!”病人微笑着回答説：“小寶貝。”
28. 女老師在講課時褲子拉鍊開了!一位女同學站起來提醒老師説：老師你門沒關!老師一擺手説：不管它，一會教導主任要來參觀地。嘻嘻嘻嘻。。。。。
29. 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......
30. 服務員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎麼會在這裏賣那。”
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