1、來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的説：“哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
2、今天上班路上看到有一對情侶，男的揹着女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑着叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裏面……我勒個去，我當時就笑噴了!
3、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆!我：至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他?大嫂：他非要吃肉的!
4、給點陽光你就燦爛，給點洪水你就氾濫，給點温暖你就腐爛，給點小酒你就搗蛋，給個眉眼你就添亂。
5、天孵不出雞娃是壞蛋，油鍋裏煮雞蛋是滾蛋，烏龜的兒子王八蛋，你充其量只是傻蛋，搖散了黃就變混蛋了!
6、網上美女一開口,布什握着拉侗的手,網上美女二開口,全球土匪全自首,網上美女三開口,月亮地球橫着走
7、一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏。掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋!
8、公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴着她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年痴呆，她推着他在花園裏散步，世間傳誦着他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓誌銘上寫着，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
9、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那麼有錢呢?富翁説：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，説：先生我好像懂了。富翁先生説：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
10、上午公司一二貨妹子去理髮店剪了一個小短髮，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎麼樣?”大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
1.高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
2.兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生説：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒説話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
3.有一天某婦女抱着小孩去看醫生，醫生檢查後説，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人説，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
4.大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老闆説：“給我五毛錢的肉。”老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地説：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!”
5.走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：“幹嘛去啊?”我：“自習去，後天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
6.三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心?C：吃飯呢知不知道?真噁心!A問：怎麼了?B：你不是説你喜歡聞屎嗎?
7.爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的卧室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“給我拿杯水好嗎?”“你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!”5分鐘後…“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是説過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
8.天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票?”我朋友忽生一計，大聲説：“放屁的沒買票!”忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲説："我已經買票了!
9.在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
10.一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“三千元太貴了吧!”他説：“你們對同行應該打個折吧?”老闆説：“原來你也是開餐廳的?”。他説：“不是，我是搶錢的。”
11.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM説道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
12.遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來，傻瓜。”
13.高中的時候班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充十塊錢會員，求他來考試……!
14.兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，説：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的台詞：小羊們，我回來了!
15.王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
16.一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏只有他一個人。突然，從後面的車廂裏衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!
17.跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢?老闆：“打完折一千九百九十八!”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎?”老闆：“有”二貨女友：“你怎麼不去搶!”
18.我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麪，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麪。她直接來了句：“你拉快點，我等着吃呢”。結果旁邊爆笑。
19.一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裏，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠……
20.期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
1.我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裏賽了一把酸棗。也沒人告訴我上國小不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿着課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麼意思，就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
2.甲：咋了?跟丟了錢似的。乙説：真是丟了錢。昨天單位分紅的五千元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙説：跟你學，藏電腦音箱裏，還是
3.被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎麼知道?乙：她説一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
4.甲：你説為什麼我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽着我的手上街?乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
5.和爸媽聊天，老媽一臉鬱悶的説：“你長得這麼醜，沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊説了句：“別這樣説!”我一臉高興地看着老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
6.哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會説什麼，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發狂地説：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
7.有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
8.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
9.小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢?他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……”
10.青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛説“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走?”
11.本人二十多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往牀上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘後他忍不住了説，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
12.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了!”
13.同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵着要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭着去卧室，1分鐘後回來，手中拿着一塊錢，可憐巴巴的望着同事説：媽媽，我就喝一塊錢的……
14.一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王説：十八層呀，全改成地下商業街了!
15.語文老師説，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是週末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
16.有一個人到醫院檢查，説是腸胃不好。醫生問：“你的腸胃是怎麼不好呀?”那個人痛苦的説：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麼拉什麼。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，説：“那你只有吃屎了!”
17.今天一刁鑽少婦帶一八歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃説：“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
18.剛才我買了罐辣椒醬。跟班長説：你看這是什麼?班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：……過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什麼?A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老幹爹啊。A君：哎，乖兒子……
19.一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友説了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢説：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，説：不用找了。下車前，又關切地對司機説：以後開車別太快，危險。
20.大學開學的時候，記者採訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什麼?女生：學女子防身術。記者又採訪男生，男生：學男子防身術。記者：現在大學的校長也這麼猖狂了?男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
21.我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的説，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，説這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起。
1. 愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
2. 皇帝自稱寡人，後宮三千佳麗應稱“寡婦”。
3. 愛情就像冰激凌，無論如何避免，最後它終究會溶化。
4. 我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這裏。
5. 以前的感覺彷彿又都一下子湧了出來，本來並不太傷感的旋律在這時卻顯得那麼哀傷，那麼悽美!
6. 向來緣淺，奈何情深。
7. 我不在乎你對我的不在乎。
8. 戀愛有如電梯，方便、快捷，但是偶爾停電，你還得摸黑爬樓梯走回家去。
9. 相遇前的寂寞是平淡的，相愛後的寂寞是痛徹心扉的，回憶過去，只能是平添寂寞的傷感。
10. 快樂，難過都是講給自己聽的故事。
11. 真的好想你，無助的想念，因為習慣了有你的日子。
12.習慣難受，習慣思念，習慣等你，可是卻一直沒有習慣看不到你。
13. 誰把誰真的當真，誰為誰心疼。
14. 我很好，不吵不鬧不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要別人知道。
15. 當你真正去等待一個人的時候，那個人永遠都不會出現。
16. 年輕時我們放棄，以為那只是一段感情，後來才知道，那其實是一生。
17. 不要依賴別人，是你還有人可以依賴的時候才説的出來的。
18. 戀愛有如鏡子，看着再醜，也是你自己的模樣，但你總是懷疑鏡子質量有問題。
19. 愛一個人不該如此的卑微，被一個人愛着也不該感覺是一種受罪!
20. 跟自己説聲對不起、這些年一直沒學會愛自己。
1、週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟着我，於是轉身問她：“幹什麼?老奶奶。”她説：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟着，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她説：“這天那麼熱，我就不相信你不再買一瓶!”
2、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地説：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊説：“來，叫媽!”
3、老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，説如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”
4、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
5、有兩隻小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一隻説：“你保護現場，我去叫警察!”
6、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
7、一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”
8、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
9、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來説：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。”
10、和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然説：“別扯我的衣服了好不好?”我不悦，説：“你和我説話就不能加個寶貝?”然後他説：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
11、知道嗎，我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
12、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺。”
13、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
14、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主説：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後説：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
15、爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸説：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻逼似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻逼 呢!”
16、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的説：“城裏人就是不會過日子，這麼好的媳婦説不要就不要了。”
17、一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：“你為什麼揍賣糖葫蘆的?”理髮師説：“我在屋裏燙頭髮，他在外面喊燙糊嘍。”
18、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業?”蚊子：“護士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
19、一丈夫出差很長時間回家，他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衞有沒有陌生男人找他老婆。 門衞考慮了一下説道：“先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。” 丈夫開心極了，這時，門衞又説道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
20、士兵問連長：“作戰時踩到地雷咋辦?”連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償。”
蒙田範文網