適合發微信的搞笑段子
1.我打算好了，每天少吃一頓飯，時間一長就省下很大一筆錢，這筆錢就可以留在日後看胃病用。
2.夫妻倆參觀養豬場。在第一圈，場長介紹：這頭良種公豬，每天能交配兩次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。夫人怒視丈夫：你看看人家!丈夫問場長：都和同一頭母豬交配嗎?答：不，都和不同的母豬交配。丈夫轉頭對夫人説：你看看人家。
3.有時候，看電視的不開心原因有兩種：一是沒有愛看的節目，二是同時有兩個愛看的節目……
4.其實表白未必是件好事，這樣容易顯得手黑。
5.獅子和烏龜準備打架，烏龜就對獅子説：你把頭髮先紮起來。獅子聽了對烏龜説：那你先把包放下。
6.當你覺得不行的時候，你就走在斑馬線上，這時你就是個行人。
7.有一次期末考試結束後班主任給我們發獎狀，得到獎狀的同學有的敬禮，有的鞠躬，還有的直接説謝謝老師。不知道我那二貨同桌怎麼想的，給老師磕倆響頭!你懂的!從此以後他就沒再得過獎狀。
8.某天在辦公室男友和同事聊一些靈異事件。忽然男友表情特別嚴肅，有點陰沉的對我們説：“你們知道嗎，我小時候能看到一些長大後看不到的東西。”氣氛有點凝重，大家嚥了咽口水，然後聽見他説：“後來我就近視了!”
9.老中醫對我説洗腳水可以讓人力大無窮，不知疲倦。回家我就試了一下，老中醫果然沒騙我。這不，我剛給我爸喝了一口，他已經沒日沒夜的打我兩天了!
10.國中時，班上有個男生喜歡鄰桌的女生，但他性格內向一直不敢表白。直到有一次他上課時睡着了不小心把桌上的書推倒在地，女生看見了就幫他撿了起來，男生別提多開心了。從這以後男生幾乎每節課都掉一次書，女生也每次都幫他撿。就這樣持續了一個學期，女生終於因為腰肌勞損輟學了。
1.我對我的窮又有了新一步的瞭解。
2.有些人一旦錯過了，真他媽謝天謝地，鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴。
3.一朋友總喜歡開一些沒輕沒重的玩笑，一次KTV唱歌，這貨拿着麥對我説：“你長得咋這麼像我兒子。”我也拿起麥，説：“什麼啊!明明是你兒子長得像我嘛!”頓時房間裏一陣爆笑。。。
4.只有單身狗才會覺得，第二杯半價是孤獨，單身豬就不會，單身豬一個人就能喝兩杯。
5.我承受了這個年紀不該有的飯量。
6.暗戀一妹子很久了，有一天想對她表白，欲言又止!妹子好像看出了我心思：有什麼話你就説吧!只要不求婚都可以考慮!我鼓了鼓勇氣：好吧!想讓你幫我生個小孩!
7.小時候被狗咬過，後來大一些知道了見狗不能慫，越慫越咬。高中時去女同學家，她家大狗本來是拴着的，我去了不知怎麼就掙脱鎖鏈向我撲過來了。我站立不動，目光狠狠地瞪着它，它也盯着我，對視了半分鐘，它慫了，向後退了兩步，向我搖起了尾巴，我的目光也緩和下來。女同學不知道什麼時候出來的，對我冷哼一聲：你倆看對眼了?那是條母狗!一段曖昧的感情劇終了。
8.程序員：“我上相親網站找女朋友了。”老媽：“找到了麼?”程序員：“找到了網站上的一個Bug!”
9.渣男：摘下星星給你，摘下月亮給你，摘下太陽給你，你想要我都給你。女：給我看看你手機。渣男：不行!
10.天若有情天亦老，人若有情死得早啊!
1.父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。
2.摔倒了也不要哭，説不定倒在錢堆裏呢。
3.小侄子帶女同學來家玩兒，我在一旁逗他：“這是你新交的女朋友?可沒上次那個漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，對小女孩説：“別聽我小叔胡説八道，一個單身20多年的單身狗，看見兩隻貓走在一起都想拆散，他是嫉妒我們呢。”我。。。。。
4.孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣的説，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子説：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛。
5.不要抱怨，這個世界其實很公平。王力宏、周杰倫每天都是騎電動車上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡麪，張韶涵偶爾吃一次巧樂滋也會樂CRY，五月天窮到用口香糖泡妞，汪東城對人生失望過度竟然憋出大姨媽。所以，努力吧，少年!
6.弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打。。。他扯着嗓子大喊：“你們合夥打我!”老媽連想都不想就説：“我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……”
7.剛剛在超市門口看到一個小朋友在吃雪糕，出於關心，我告訴他：“小朋友這麼涼的天吃雪糕，會生病的!”。小朋友説，我的爺爺活了108歲。我問到：“是吃雪糕吃的?”他説：“不，因為我爺爺從不多管閒事!”好吧!現在終於知道自己為什麼老這麼快了!都是因為瞎操心……
8.英語老師讓寫一篇”Myday”的英語作文，於是就問大家：“大家知道Myday是什麼意思嗎?”小明：“我日。。。”老師：“馬上滾出去!
9.上國中的兒子沉迷於網上聊天。今天吃飯的時候我藉機提醒他：“現在網絡上什麼人都有，我看新聞上説，有變態基佬假裝成女生和小男生聊天，兒子你可要小心一點啊!”“放心吧爸爸，我很小心，”兒子扒了一口飯説道，“我不會被那些小男生髮現身份的。”
10.最近早上起牀，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脱髮。老婆看到了説：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脱髮有關係?”她：“你不打呼嚕吵着我，我揪你頭髮幹嘛?”我。。。
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