夜深人靜的時候，我什麼都想，更多的時候是什麼也不想。
思緒奔騰的時候，從北方那座美麗的海濱城市的'浪漫歲月，到蓊蓊鬱鬱的西雙版納的萬種風情；從愛斯基摩人與北極熊之家園，到今日猶聞鬥牛士怒吼的古羅馬大劇場……似江南之明麗山水又若盛夏之驚雷熾電，或清晰或混雜於腦際眼前。於是乎，或樂或悲，或欣然或憤然，天馬行空，難抑其聲。
更多的時候，思緒若院外小池塘的汪汪碧水，不起半點波紋，耳邊只聆聽白日很難覺察到的球蟲脆鳴，以及遠近村莊偶爾的一兩聲狗吠，心中卻是愈發平和，無絲絲感覺，唯若冥冥之中，神注視我，或有隆隆聲襲來，那是遠處的列車在歎息吧。何時方能獨居一隅，靜憑自我思索或乾脆毫念不生，若傻若痴、若瘋若癲，此非一樂乎？
夜深人靜，也頗有曲終人散、人走茶涼之感，又有達摩面壁、破壁在即之義。耐得寂寞，是去了軀殼的、真正的自我。
日間天馬行空於喧囂塵世，夜間閉門枯坐於窗前燈下，或深思或絕念，是我所追求的。
夜深人靜的時刻再一次來臨。
靜靜地。我又會想起一些人，想起一些事。時而獨自傷感，時而傻傻的發笑。亦或者，聽着歌曲，一遍又一遍的重複，重複那個節奏，重複那些歌詞。那些歌詞總能讓人失落幾分，那些節奏又總能讓人澎湃幾分。可是卻找不到個詞語來形容此刻的情緒。
趴在窗口，看着來往的車輛，看着路燈，稀稀落落的`人走過來，走過去。有時還會看到幾隻烏鴉。窗外時而又微風吹來，襲捲在臉上，吹到了心裏，好舒服。總想對自我説些什麼，該説什麼呢？
路上的車輛依舊，不明白那些人們為何事還在這深夜奔波。行人零零丁丁，偶然發現月亮已經繞到另外一邊去了。“天子貴足”那塊招牌滅了，我明白該睡了。
這天的夜深人靜以真正到來，可是明天依舊會是個好天。
明天的夜深人靜還會來，後天還是個好天。一向重複着。
夜深人靜的時候，是能夠最孤獨的時候。我享受這種孤獨。“缺月掛疏桐，漏斷人初靜，不見幽人獨往來，飄渺孤鴻影。驚起卻回頭，有恨無人省，揀盡寒枝不肯棲，寂寞沙洲冷。”孤獨的時候，好 像也是屬於自我的最安寧的時候。
夜深人靜的時候，是聽音樂的時候。古箏的，二胡的，鋼琴的，薩克斯的。拿起經年的舊帶子放入錄音機，黑夜裏和每一個音符緊緊相偎。沒有月亮，沒有電話。或者翻騰出一些經典老歌，在熟悉的味道里品味流逝的光影。感慨生活帶給我的成長，留在每一處街燈下的徘徊踟躕，那些冬夜的清冷和夏日的不安，如今早已慢慢沉澱，像地上鋪的那層厚厚的落葉，既然逃不出命運的輪迴，何不安安靜靜的躺下，自我騙自我一段來生再續的塵緣？
夜深人靜的時候，是胡思亂想的時候。想着我又能做你的新娘了。我們一齊去爬山，一齊去吶喊。夢境中一向有一個善良的白衣長髮的女子，風揚着她的裙角，她望着腳下的山路，穩穩而堅定的走上山坡，不回頭去看去聽心上人對另一個女子的'焦急與吶喊。真的是這樣，放在心頭沉甸甸，可輕飄飄又看不見！
夜深人靜的時候，是最心軟的時候。那心，被生活的現實揉搓着，又被回憶的酸甜浸泡着，不要對自我説未來，過往的匆匆讓心一向緊張着，怕子欲養而親不待，怕韶華蹉跎而業無成，怕傳教不到而子不樹！怕！怕！怕！心底那片柔軟的沙灘，一到夜晚就步履凌亂，不要給我一燭燈火的温暖，我怕，一不細心，融化了我已冰封好的春天。夜深了，人醒着。原以為失去了一片落葉而化的春泥，我能夠花開在別的季節。可是，夜深人靜的時候，期待的仍是秋天的歸來，我們能夠重新播種，來綠化你我交錯以外的荒原。
每當夜深人靜的時候，世界彷彿只剩漆黑靜寂，但其實不然，在某個角落，奇妙的事情正在發生着。
每當夜深人靜的時候，小鬼怪們（如果存在的話）就會出來，它們可能會去逛逛公園，可能會去圖書館看看漫畫。趁着夜晚時分，他們盡情放飛自我，做着自我想做的'、喜歡做的事兒。我想，小鬼怪們或許並不可怕，他們像我們一樣，有着孩子的天性，堅持着一顆好奇心。
每當夜深人靜的時候，被白天車水馬龍的熱鬧場景嚇得夠嗆的小動物們，最終能夠出來溜達溜達了。它們從樹洞裏、草叢裏、灌木林裏探出身來舒展筋骨，或蹦蹦跳跳，或振翅高飛，無一例外都在享受着風和速度，順道再把肚子填飽嘍；興起時，有的還會高歌一曲，婉轉如天籟，為黑夜增添上一抹亮色和神祕。
每當夜深人靜的時候，太陽休息了，不再熾熱耀眼了，曇花看準時間，收起平常的矜持與低調，緩緩伸展開潔白嬌嫩的花瓣，迎來自我短暫卻又無比驚豔的一瞬，即便無人欣賞，也沒有喝彩，她依然選擇了做好自我，努力盛放！夜來香這時也敞開心扉，它大膽地擁抱了風，於是黑夜有了陣陣幽香。幸運的人們也許聞到了花香，卻不必須能看見花兒，它們藏在夜色中，只想留下一點芬芳，卻無需問我從哪裏來。
所以，每當夜深人靜的時候，世界並非漆黑得一無所有，在你意想不到、肉眼所不能及的角落裏，有你想象不到的精彩與自由。雖然看不見他們，也無法真正體會這種歡樂，但即便是想想，也覺得十分完美，因為你最終明白，每當夜深人靜的時候，這世界的精彩仍在繼續着……
夜深人靜的時候，是不是有人安慰我，夜深深人靜的時候你究竟在思念着什麼，在星星眨眼的一瞬間，流星飛過的一剎那，寧靜的四周是否會明亮？
再一次點點畫畫於久別的紙張，只覺得筆尖的速度飛快，紙上的墨點斑斑，揮寫的字體裏面點透的盡是滄桑不盡的人生學理，做人的倫理，做事的理論，是否也在浮華的。雲煙之間，猶如明鏡照月，雖可見但虛幻，更如水中望月，雖可觀而不可及，欣賞也僅有一個人的心房，心痛也僅有一個人的獨靜，因為這夜深人靜的時候，我們總徘徊的太多，留念的太多，奢求的太多，所以才會以淡忘
夜已經很深了，許多人都已入睡了，夢已經很久了。而我卻籌措在這凸凹的桌面上，想用鍵盤敲擊一下內心的憂傷與失望，卻又怕啪啪的敲打聲會衝破這難得的平靜，只覺得一種莎莎的筆尖與紙張碰撞的聲音，更顯得親切無比。仰望於我的夜空，多麼的黑，多麼的暗，一切都不覺的怕，凝聚着神經線，會心的微笑，也許只是一種孤賞自得的鄙薄，一種對於世人皆醉我獨醒的慶幸。
應對着黑夜，應對着黑黝黝的夜色，應對着現實的無奈，怎樣去做，又怎樣的卑躬屈起，也許僅有在心中沉思，沉思，再沉思。
我們只是太容易去相信別人，卻不料反而活在別人的陰謀之下；我們只是太若不經風雨，狂妄的把自我看的太重，卻不料天外有天；我們只是太不瞭解自我，卻不料被人玩弄在尺寸之間；我們只是過多的要求自我做好做強，卻不料被矇蔽在別人的偽裝之下；我們只是想得太完美，卻發現完美只是一種模型；我們只是太愚蠢，到頭來才發現竹籃打水一場空；我們只是太愚昧把敵人當作朋友，之後才發現朋友早已把你視敵人；我們只是太浮躁，期望的付出卻背道而馳；我們有的只是一種善良，一種沉默，一種腳踏實地，一種安分守己，然而卻要被誤解。所有的太多，更不是我們能夠左右的，然而我們還得必須去做，也許是上天給的考驗太多，也許是人生的變換太複雜，留在人間的奸輩卻總能揚帆起浪吧。
夜深人靜的時候，總是想得很多，夜深人靜的時候有誰還會在乎我，夜深人靜的時候我該怎樣過，夜深人靜的時候會不會還在思考着生活，打破這夜的美吧，唱一首自我的歌謠，獻給這靜靜的夜吧！
每當處於此刻——夜深人靜的午夜，總是會想到好多好多……
傍晚，翻出了半盒已有些發黴的香煙，帶上火機，走向熙熙攘攘的大街，抽一口煙，濃濃的，吐出去，隨風飄散！
回顧最近的日子，才發覺又發生了好多的事情，幾家歡樂幾家愁。看着遠處近處的孩子無憂無慮的笑臉，甚是羨慕。猛然想起《射鵰》中的某一情節，郭靖與黃蓉發生矛盾，離開已久複合後，説了這麼一句話“為什麼我們武功越高，越不快樂，還是想辦法把武功忘了吧”。我，倒是不會武功，可是煩惱也是越來越多，聰慧如黃蓉也沒意識到這種煩惱其實是與人的年齡閲歷有關的。
這個社會呆的越久越麻木，生活似乎是用來混的，似乎曾看過一本網絡小説的名字，內容沒有涉獵《混也是一種生活》。説真的，我不想混，短短的一生就這樣混過去，豈不是人生一大憾事。然而，生活就是會開玩笑，為什麼有時候我認真去做的事情反而不如混的結果來的好，真的不明白……
人與人之間的感情到底有幾分真，我們所説的話到底有幾分真，帶着虛偽的面具，自己都不再瞭解自己，經歷多了離別，看慣了人與人之間的勾心鬥角，我告訴自己做人真的很累！有句話真的很有道理，不背叛是因為背叛的籌碼不夠。前幾天有一同學對我哭訴生活對她的不公，我只有唯唯諾諾！用一句話來説，幸福的家庭是一樣的，不幸的'家庭各有各的不幸。
有人提到人的生老病死都是苦的，人來到世上就是贖罪的。中國則講究生命的輪迴，三生三世，最近常聽此類的歌曲。前生也好，後世也好，那都不是我，一碗孟婆湯，一座奈何橋已經抹殺了今生全部。
不知道什麼時候起，玩起了遊戲，人生無奈逃到了遊戲裏，可是遊戲裏的無奈我又逃到哪裏去？於是感到遊戲也越來越無聊！最終還是要回到現實！
生活似乎缺少了一個支柱！精神的支柱。慢慢地告訴自己，直面生活，笑着面對一切，在這寂靜的夜裏去尋找屬於自己的寧靜，給自己的心靈好到一個港灣！
總覺得，一個人的時候，是最為真實的時候，卸下所有虛偽的面具，內心就在一次次自省中充實起來。
學校離家較遠，每天騎着電動車上學，每次一個人騎車在路上總喜歡騎得很快，把油門擰到最底，享受速度帶來的快感，風把額前的劉海兒吹得很亂。這是一段有點漫長的路途，漫長到寂寞。每個早晨或晚上，路上很少有人，我揹着一個龜殼一樣的書包，加着速度。因為獨自，就只好把注意力轉移到騎車上。因為我已麻木到不會偏過頭去看什麼日出或是歐式的路燈。一人，一車，還有光下一個有點滑稽的身影。
要麼就迎着風唱歌，唱出聲來，但卻不敢很大聲，發現對面來了人，就把下巴藏進衣領或是抿上嘴裝作在吃東西。擦身而過，調皮一笑，再接着唱。跑沒跑調，忘沒忘詞已經不重要，那是一路的豪情與壯志，在到終點的瞬間就會消散乾淨。
有時候，就一個人。
一個人呆呆地和自己在一起。
即使再活潑的性格，在獨處的時候也會靜下來。於是會回憶，有些被遺忘的點滴會在某個時刻突然被激活。一點點想，嘴角慢慢上翹或耷下，然後進入歷史的某種情緒之中，不能自拔，一段時間後，又不得不把自己拔出來。回憶是越來越多的，每次都添加一種新觀點新感情。一個人的時候，時光是倒着轉的，把往事像默片一樣在腦海中回放一遍。
假如獨自的時間很長，長到回憶結束後，那便開始了幻想。幻想一些幾乎無法有可能實現的未來，給自己套上一圈光環，然後細細看着閃着光環的自己，便開始偷笑，笑到現實“譁”的一聲拉下光環，又是一個現實的自己，搖搖頭，苦笑一聲。
不得不説，現實是一個太過強大的東西。不過有的時候，也就是一個人的時候，現實是可以被隔離開的，獨自一人時剩下的是空蕩亂飄的思緒，在自己那塊或大或小的自留地上飛着，只要沒出格，現實的`手也懶得去抓。
再做些什麼呢？唱幾句歌？如果一個人想完了可想之事，在高聲放歌的話，自己也覺得有些可怕。
於是就這麼愣着，有點寂寞，但還不至於落寞。
一次在網上寫了博客後打開他人的博客也瀏覽一番。入夜，屋子裏很靜，我的鼠標在字句見逡巡着感受着，耳機裏傳出一段音樂，我不想用“突然”來形容這段音樂的開始，因為它這麼自然地和我耳朵配合上，順着血液流進心臟，牽動着我的神經，輕輕地拉扯，有點點疼。我一時不知如何是好，這樣的樂曲，這樣的夜，還有他博客裏那些細膩的文字。我開始期待歌聲，這樣的曲子要配什麼樣的歌詞和聲音呢？是那些富有磁性温暖低緩的女聲嗎？MV是寂寞安靜但卻繁華的江邊夜景嗎？應該是吧。我堅信我的心通進了樂曲。
可我還是失望了。自始至終都沒有歌聲，單一的曲調。我的那份沾沾自喜蕩然無存，我頓了頓，決定給博主留言，問一下曲子的出處。
姬神的《一人靜》。
我滿足地點頭。其實，我那時也不知道姬神是誰，也再沒有刻意找尋一首叫《一人靜》的曲子。更不想考證這是不是真的只是曲子，或許哪天聽到的是個伴奏。我明白，我再也找不到那份安靜的感覺，我的心再也不能恢復到那天的平和。我不會懷着那份虔誠去再次聆聽它。
我最終沒理解樂曲的作者，我並不傷感，只是有點小小的感傷，想必作者在譜曲的時候，一定是獨自一人，這是在我同樣獨自一人的時候明白的。
或許吧，人的本性應該都是相通的。
突然想起一個很老套的比喻，説人生如戲，而獨處正是一次卸粧的時候。因此，一個人的時候還喜歡照鏡子，去看那個不是自己的自己，那張熟悉卻不敢確認的臉。然後就笑，各種各樣的笑，目光從眼睛到鼻子到嘴。清純、可愛、甜美、嫵媚、神祕、冷漠。待到面部肌肉僵硬住，看鏡子中的自己，乾枯的頭髮，有點油膩的臉。
這才是自己。
不敢再去偽裝自己。因為沒必要的情況下，誰都不會自欺。一個人的時候總有深刻的自省，於是會立下目標。不過，可笑的是，再深刻的感覺也會在和別人共處的時候煙消雲散，散到只留下幾粒渣，下次獨處的時候再撿起來放大。
沒有人是絕對的樂天派，也沒有一種性格是絕對的外向，面對踽踽獨行的人生，我選擇安靜。我堅信人生是獨自地行走，行走在一條足夠長的線段上。起點和終點明確地存在着，但卻模糊地展現出來。人之所以能順利到達終點，是因為有目標有向前的信念。目標是一個比終點亮得多的路標，向前是人們下意識裏要做的事情。
很多時候很多事情要靠自己完成，他人只是過客，來去匆匆，有時候會打聲招呼，寒暄幾句，但最終不會和自己一起走，因為他們也有一條自己的路。兩條直線要麼平行要麼相交，完全重合的人生是不存在的。父母不會照顧我們一輩子，愛人不能相擁一生。當然有的時候我們並不那麼理性，畢竟人的感性意識還是很強烈的。
在這條單行道上，我們揹着旅行包，或許它其實就是一個生活的重擔，龜殼一樣壓在我們背上。特別喜歡一句歌詞，讓未來到來，讓過去過去。迎來的都是嶄新的，我們一但決定了飛翔，就不再收回翅膀。
一人，一路，一生，一世界。
都是藍色，鎮靜而不張揚。
認清自己腳下的那條路，背上行囊，遠遠視着前方的路標，安靜地出發，行走，跳躍，奔跑，成功。
夜深人靜的時候，我又想起了你。當然，不是平白無故的，自覺，或者不自覺的，只要一有時間，只要一空下來，就會想起你。和靜聊天，三句話後，他説他在玩三國殺，就這樣。我説，哦。字少的可憐，我發現，我習慣和陌生人大段大段的談論自己的生活，自己的困苦，甚至是情感上的點點滴滴。但是，和我自認為熟識的，總是説不了幾句話。不知道為什麼，因為自己潛意識裏，把這些人當做心靈很近的人羣，有些事，往往當我想説的時候，對方已經離開。往往直到那時，我才會意識到，或許我們並不像我想的那麼近。
我總是習慣和人親近，卻又害怕吧自己的心交出去。因為當我想交心的時候，別人就跑開了。是我太單純，太愚蠢，太傻，還是怎麼了。所以，一次次的這樣後，變得沉默，變得孤僻。我用冷僻的外表，或者用玩世不恭的笑容，或者其他的，來掩蓋我的心，或是脆弱，或是害怕，或是其他的各種不堅強。儘管我外表表現的有多堅強，而每當夜深人靜的時候，一層層的外衣就會脱落。
我喜歡黑夜，喜歡靜，喜歡靜謐的環境，然而我又害怕。靜靜地夜讓我看到我自己，而赤裸裸的樣子又讓我覺得害怕。沒有安全感。很沒有安全感。超級沒有安全感。我是個很敏感的人，但是我的敏感，在心裏。我看到很多事，很多人。只是我都不説。比如説，我知道，室友其實不太想跟我住一起，儘管大家表面上相處和諧。我為此做了很多努力，做一些分外的事情。我希望我被人喜歡，我希望我的出現不給大家造成麻煩。我是個敏感的人，心靈敏感的'人。
比如，我討厭，在我出差的時候，別人來我的宿舍，睡我的牀。我討厭，把空調，開的很低很低。我討厭，卧室裏，影響的聲音震耳欲聾。我討厭很多，但是因為是宿舍，畢竟不是我自己的家。所以，我不説什麼。大家會説，這是長大了，這是成熟了。其實你們都不知道，我不想這樣。簡單點有什麼不好，為什麼，人人都這麼複雜？
十點半了，我不想回宿舍，還在辦公室，這樣其實不太好。但是，就是不想回宿舍，因為會見到自己不想見到的事情。怕自己忍不住，而讓生活變得更糟糕。
好難過，晚上買的水果罐頭，喝了很多，好甜，但是有點膩。
好想要個懷抱，好想有個温暖，好想有個寄託，好想，不要這麼累，好想，好想……
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