“我再也不想見到你們了。”我大喊着對着空無一人的房子裏大喊。我又和他們吵架了，至於這個他們，很驚訝的，竟然是我的父母。不過，這對於我來説，已經夠平常了。只要一想到那種令人恐慌的畫面，我的頭就疼的想要炸開一樣，多少次都想要離開這個令我厭惡的地方，對於成長這個詞語，我曾經覺得那麼噁心。對於父母的嘮叨，我已經實在是無話可説了。那是一個晚上，一個吹着冷風，只要腳輕輕一動就會讓寒冷旋轉的晚上。“你看看，明明可以考到98分的卷子你考成89，真不知道你怎麼學的。”我茫然，習慣了左耳進右耳出的我，恨不得想得個暫時性耳聾。從小到大，我幾乎沒什麼事情和她是統一的，關於衣服的款式，顏色，總是對着幹一樣。所以當然，這次我的想法也不可能和她一樣。我想，只不過是幾個小問題嘛，只要下次再認真一點，我不信還能把99考成66。“整天只知道埋在自己的房間裏，也不知道在幹些什麼東西。”對於這句話，我更是不放在心裏，如果寫完了作業，就知道看書，寫其他作業，就算你某某親戚的孩子能做得到，但那不是我，我就是我自己，和別人不一樣，為什麼非得照着你的圖紙去施工。“一到週末你就泡在網上，看看你的同學，聽説有的人家連電視也不給看呢。”吶，果然被我猜中了，對於這個問題我已經熟的不能再熟了。上網？我的嘴都忍不住上揚了，我只加了不到20個人的好友，其中至少有將近10個人在線，還不包括那幾個隱身的忙碌的，至於時間的話，從他們的等級來看就很可想而知了。“還有啊，你都這麼大了，還這麼依賴父母，看看我們小區裏的張阿姨讓她女兒，8歲開始就自己洗衣服了。
你到現在還在讓我幫你洗衣服，臉都給你丟盡了。”越來越好玩了，我發現她説的話是越來越不符合邏輯了。洗衣服啊，你不知道人家張阿姨多兇啊，那次她女兒來找我，哭着跟我説她媽認為她不聽話就打她，身上有好多青的地方。在這種情況下，他怎麼可能不萬事都要求完美，完完全全按照她媽的意思辦事呢。算了，已經晚了，都快十點了，我隨便找個藉口，説明天要早到，不然老師要説的。就關上門，進房間睡覺去了。
罷了，還能聽得見門外傳來一聲一聲的怒吼聲，我不禁笑出來了，心想，這種吼功，應該去拍河東獅吼吧，呵呵。突然，爸喊我過去，一直沉默的他也想要想媽一樣拼命罵我嗎。“你大了。不想聽媽媽説話了吧。你知不知道，她一直都很關心你的，只要你表現好一點，她會很高興的。真的。”“我才不信呢，她剛才那樣罵我，會關心我嗎？”“我剛才看到她哭了。”我怔了一下。她會為我哭，不可思議。我忽然覺得我想錯了，她説不定真的像爸説的那樣，很關心我吧。我不知自己要怎麼辦了，我只覺得頭暈暈沉沉的，向着那亮着光的她的卧室走去……
又是一個晚上，外面下着陰沉的小雨，小雨正如我的心情一樣，陰沉、陰沉……因為媽媽又再一次跟我鬧翻了。
當我高興地坐在電腦面前的時候，身後總會傳來一聲聲嘮叨聲：“作業做完了嗎？檢查了嗎？”而期待快樂的我則是會厭煩的回答一句，深深吸引我的是電腦，而不是她無聊的嘮叨，此時的我已經根本聽不到她的聲音。
就算聽到了，也是左耳進右耳出，這些刺耳的聲音，從來沒有傳進我的心裏去。這樣做的後果我從來沒有想過是什麼，也不會害怕和她大吵一架，因為這對我來説已經太習以為常。每天晚上都是這樣，她嚷她的，我玩我的，她打過我，我在心裏不服過她，總是這樣的。所以我對接下來可能發生的事做了充分的心理準備。不知何時，她的手上多了一張白色的紙。那張紙晃到了我的面前，我厭煩地抬抬手，她卻一把把我的耳機摘了下來：“你還想不想學習？”我憤怒的望了望她，是因為她拔了我的耳機，更因為她對我説話的態度，令我沒想到的是，我憤怒的目光迎來了一對更憤怒的眸子，她把那張白紙丟到我的面前。外面打着讓人害怕的響雷，雨越下越大了，可以聽到碩大的雨珠落到地上的“嗒嗒”聲。
我面無表情，眼神定定地望着那張白紙，紙上的89刺痛了我的眼睛。“這就是你的成績嗎？這就是你曾經自豪的成績嗎？”她的聲音具有極度的穿透力，跟嘮叨不一樣，這句話進入了我的心裏，雖然我不喜歡別人如此説我，但是我習慣了這種生活。每次都是這樣，所以我才不敢懈怠，才會每次都努力考好，努力做讓她自豪的“乖乖女”。但是她只要我的作業錯了一點，就得在家裏訓我一個晚上，我已經不奇怪了，日子就是這樣的。我出奇的冷靜：“你翻了我的書包了嗎？”也許是她沒辦法做到我這麼冷靜吧，每每這個時候，她總是會搬出她同事兒女那佼佼者的成績，又會給予我的成績以對比，我對這個已經牴觸萬分，可在這種情況下，是絕對不允許我反抗的，因為我的反抗，只會遭受她更多的吐沫星子的攻擊，這些吐沫星子好像有千斤重，壓在我身上，使我喘不氣起來。同時也會讓我恨她，我不想恨她，她畢竟是我媽，我不想恨她。她走了，她不想管我了，回到她的房裏，我也不在乎，只是心裏留下了大戰過後的傷痕：她從來不體諒我。我不會有任何想法，只是感到異常的煩躁，我不想過這樣的生活，現在的我居然有點想笑，這樣的生活使我不會哭，只會努力地更堅強的面對一切，只是——真的真的很辛苦。
突然，我有些同情媽，也許她並不想訓我，也許她只是為了我以後的前途——突然，我覺得我的性子太過浮躁，才會總是和她吵，才會無法有效的處理我們的關係，是我太過任性了嗎？一直到現在，都是我太任性了啊。我不該這樣吧。希望我的道歉後，我們不會再會有這樣的關係吧。
我，一個消瘦的女孩，有一個幸福的家庭，有一個温暖的集體，我感到很滿足。每個人都有自己的優點和缺點，有自己的性格，但是它們是會改變的。對於我來説，我不知道自己的優點，但是我能夠發現自己的缺點。
從小時候懂事起，媽媽總是説我是一個做事浮躁的人，我不相信。可是，現在長大了，上了國中了，我才發現我真的是如此浮躁。
在班裏，我表現得還不錯，做事還算仔細，與同學的關係處理的也很好，可不久前，發生了一件事，讓我改變了對自己的看法。
現在上國中都要住校，一開始不習慣，可後來也漸漸的習慣了，我在班裏最好的朋友就是小玲，我們關係一直很好，形影不離的，吃飯在一起，學習在一起，就連睡覺也在一張牀上，漸漸地我離不開她，她也離不開我了。
那天，我們兩個回到宿舍，我感覺好累，洗漱完後，我們便上牀睡覺了，恰巧鋪到一半時，燈滅了，由於我看不見，踩到了小玲，她很生氣，説了我幾句，我當時正想跟她説對不起，聽到她的話，我沒壓住自己的火氣，就回了她幾句，她也不甘示弱，我們就先這樣吵了起來，我不讓她，她也不讓我，同學們都勸架，我不想把事情鬧大，就睡覺了。天亮後，我們也沒有理對方，收拾完東西就各自去了教室了，那種感覺挺怪的。
到了中午，我想和她道個歉，同學之間鬧點小矛盾是很正常的嘛，我下定了決心，跟我的朋友道歉，可她又把水灑在我身上，當時我真是氣急敗壞，又吵了起來。這次説話過後，那一星期我們真的再也沒説過話，不過終究是場小矛盾嘛，星期日下午來到學校一樣又在一起説笑，就像沒發生過一樣。
通過這件事，我認識到了自己的浮躁，如果不改掉這個缺點，以後可能還會傷害到其他的人。在這裏告訴大家一句，如果你有什麼缺點，一定要盡最大努力改掉哦，不然受傷害的人就是你自己！
清冷的夜，月光散散，落在窗台前，映在書桌上。
“叭嗒”我打開台燈。晚上是寫作業的好時間，這是我一向的習慣。因為晚上沒有白天的喧囂，即使夜晚的幾聲犬吠也襯托得這夜非一般靜。可能是黑的緣故吧。隨手從那一摞厚厚地一疊試卷中抽出一張來。一看，是數學。想想也好，晚上心神定若，效率應該不慢。可是開頭的10道選擇題就擾亂了我的心神。道道都要畫圖，畫得不標準還做不出正確答案，最後，花了三十分鐘才做完。看着這一張卷子前半節密密麻麻地畫滿圖，列着式子。後半節乾乾淨淨。心想又要花好多功夫才能使之持平。
心裏不免有些浮躁起來。可這些題早晚都要做完。就不得不耐心把後面的題繼續進行下去。漸漸地，心總算也平靜下來，題做得也還算順利。這就這一道證明題，攔截住了我前進的道路，再一次使我鎮靜下來的心有了反應。反反覆覆，一遍一遍地看這道題，條件，方法，找了又找，可就是沒有出路，我彷彿陷進了這道題裏面，潛意識都被這道題給指使者。而這道題又好像一片沼澤，我越是掙扎，就越往下陷。繞來繞去，我的耐心已被耗盡，看着這道題，心裏充滿抱怨。為什麼別的題都很順利，就它不行。如果這是在考試的畫（作者錯別字，正解：話），那豈不是很糟糕。看看這道被我畫得不成樣的幾何題。我一怒之下，連筆帶卷地扔至一旁，不想再理它。腦子裏還是不斷重複地閃現這道題的條件，條件，條件。我急得心裏比沸騰的水還沸騰。再也沒有心情做題了。連外面的幾聲犬吠也成了影響我的噪音。沒想到，我會因為一個難度較大的數學題而如此浮躁。他會讓我暫時失去理智，覺得所有的東西都在和我作對
。我抱怨，我厭惡。可是時間一過，我又對這種感覺深感無措。討厭死了這該死的浮躁。它會讓我的生活變得不訓，讓我的能力無處發揮，甚至阻礙我前進的道路。我不要浮躁，浮躁只會讓人發瘋，讓我浮躁的心冷靜下來吧。充滿喧囂的生活需要鎮靜。
人世蒼蒼，為何你偏要在急速的洪流中跌宕？芸芸眾生，為何你執意在漫天塵埃裏遊蕩？向前眺望，原野上，夕陽暈染了一身的蒼茫，這難道不是一種寧靜下的守望？若想生活安寧澄明，則必要褪去浮躁。
褪去浮躁，生命將因此更靈動。
透明的灰色在薄翼中流轉，安靜，黯淡，灰敗，沉寂。枯葉蝶似乎是從不邀寵的生物，寧靜，祥和…它無聲地倚於枯木，從不譁眾取寵從不幻想得到人們的注意。它似在另一個世界中輕盈的活着。讓人不禁為它的自由而感慨。沒有浮躁的世界，大抵如枯葉蝶般只剩下了一個空靈了吧！寂靜的夜晚以“浮躁”為題，便情不自禁的想到了另一種生物——金銀花。它白色細末與微黃的芽尖根根交錯，如鴛鴦般並蒂而生。讓人不禁產生美好與詩意的聯想。可它還有另一個名字叫做“忍冬”，忍着，堅韌不拔也！經歷了寒冬的禁錮，而又來年開得更盛。這難道不是退去了浮躁的結果嗎？與生靈相處，退去了浮躁，心境也必將更澄明。自然界中的枯葉蝶與金銀花不經意的告訴我，靈動的生命要想獲得羽翼，則必要退去浮躁。
褪去浮躁，心境將因此更澄明。
知其不可奈何而安之若命。莊子是一棵孤獨在深夜裏守衞靈魂的樹。我們大都在黑夜裏昏昏欲睡時，他卻與月光獨自相守。他説：聖人無己，神人無功，聖人無名。這種將生死名利都看得如此淡泊的`人早已退去了心裏的浮躁，不由的讓人心生敬畏。“滄浪之水清兮，可以濯吾纓；滄浪之水濁兮，可以濯吳足。”屈原也許就是處世清高不願讓清白之身蒙受世俗的塵埃，才會發出如此感慨。朝飲風露，夕餐秋菊，以白芷明心志。在一次次無奈的放逐中高呼：“亦餘心之所善兮，雖九死其猶未悔！”又是怎樣的一種心境？若不是心中的浮躁全然褪去，若不是看清了世俗的污穢，這個在風中飄舉的三閭大夫怎麼捨得縱身一躍，將性命盡數交與汨汨流去的江水？褪去浮躁，心靜才能更澄明。
當華美的葉片漸漸凋落，生命的脈絡才清晰可見。褪去了浮躁，你將會同川端康成一起聽到海棠花未眠的花語。你將會同遲子建共坐在竹林裏，看見漫天飛舞的螢火蟲，聽到上帝的悄悄話。你將同三毛一樣跋涉在沙哈拉沙漠裏找到一泓清泉。你將和王維一起坐在山澗看着明月鬆間照，清泉石上流。
褪去浮躁，靈動的生命將在你身旁訴説世間的美好；澄明的心境將護你於繁雜憂患的人世滄桑。當生命洗盡鉛華，輾轉回首時，美好的歲月依然在原處照還給你一顆玲瓏剔透心。
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