華麗的燈光從舞台上方照射到我的身上，那動人的旋律在禮堂間徘徊，一曲彈畢，我深深地鞠了一躬。掌聲響起，這一刻我彷彿是美麗和驕傲的天鵝，掃視着台下的觀眾，那些渴望得到“美麗”的人們就彷彿昨天的我，一瞬間淚水湧上了我的眼球。如果不是老師和媽媽的話語：“鍥而舍之，朽木不折；鍥而不捨，金石可鏤。只有堅持，才能真正的看見風雨後的彩虹。”激勵了我，讓我繼續堅持，那我依舊是一隻笨拙的醜小鴨，仍不知在何處流浪。
幾年前的我，膽小內向、唯唯諾諾，偶然間，我看到一個同班的小朋友表演彈鋼琴，他的手指在琴鍵上輕巧靈活地飛舞，伴隨着美妙的音樂，迴盪在我耳旁。我羨慕極了，立刻拉着爸爸媽媽的手，吵着一定要學琴，並且幻想着自己在某天也能夠穿上華麗的燕尾服，在舞台中央展示自己的才華。於是，我便滿懷希望地開始了我漫長的學琴生涯……
週日的清晨，陽光格外耀眼，知了也無精打采地低吟。我去老師家上課，彈奏練習了一個星期的曲子。但是曲子枯燥乏味，一遍遍的練習早讓我有些厭倦，彈奏出來的音樂與我想象中的完全不一樣，重複的動作讓我彷彿機械般地去完成任務。
徐老師不停地打斷我説：“手指要獨立，抬高點；手腕要放鬆些；這裏的節奏又不對了……”我的心早已煩躁不堪了，倔強地嘟着嘴，歪着頭，惹得老師皺起了眉頭。而我依然我行我素，根本沒聽進老師的講解和錯誤指正，示範也沒有仔細看，同一個地方的錯誤還是一遍遍重複出現，這讓老師更生氣了，説：“彈琴跟學習一樣，靠的是堅持。你彈琴不懂得堅持與耐心學習也好不到哪裏去，做其它事情也一樣……”
聽到老師這麼嚴厲批評，我的淚水在眼中打轉，但我忍着不讓自己哭。到結束的時候，我立刻站了起來，把琴蓋重重地砸在鋼琴上，拉着媽媽，頭也不回地離開了。一走進家門，我再也控制不住自己的情緒，放聲大哭起來，懊惱與委屈的眼淚如瀑布般嘩嘩流瀉下來，並且怒氣衝衝地對媽媽説：“我以後再也不碰鋼琴了！我討厭徐老師！”媽媽不吭聲，直到我慢慢平靜下來後，才回答：“你不必太在意老師的態度，仔細想一想，是老師的原因麼？還是你自己不想練了，想放棄了？”我這才心平氣和，慢慢回憶起老師指出的錯誤確實有道理，示範也比我彈奏的動聽，是我自己對練琴感到煩躁了，想放棄了，才根本聽不進去老師的指導。於是，我微微地點了點頭説“我還是想堅持的練習鋼琴。”。媽媽拍了拍我的肩膀説：“那就對了，雖然老師的表達方式有些極端，但每個人都有自己的情緒，所以千萬不能輕易地説放棄，要堅持。的確，媽媽知道練琴是枯燥的，但既然定了目標，就要堅持。要按照自己既定的目標去努力。”
過了一週，去老師家學琴的路上，我抬起頭，透過天窗仰望天空，彷彿看到天空中架起了一座彩虹，格外美麗。是啊！成功總與磨難相隨，彩虹總與風雨相伴，只有堅持才會有風雨後的收穫啊！想到這裏，我似乎又獲得了新的勇氣與力量。
從那以後，鋼琴漸漸地成為我成長道路上中最知心的夥伴，隨着時間的推移，在徐老師的引導與教育下，我的琴技，有很大的提升。雖然學習的曲子越來越難，但我絲毫沒有退縮，總是先分手練習，再慢慢雙手合起來，接着對特別不熟練和難點的地方重點練習。“耐心點再練練”這成了媽媽説的最多的一句話。同時我也為它放棄了許多休息和玩耍的時間，經歷了許多磨難：每當節日聚會，就算有親朋好友聚集玩耍時，我依然很早起來先練琴，再痛快地玩耍；即使爸媽工作忙碌，晚上要很晚回家時，我也會獨自乘車到老師家學琴；儘管有時感冒發燒，連學校都不去時，我還是堅持天天練琴；甚至於腳踝骨折時，行動不方便的我仍然拄着雙枴一步一步地登上老師家的四樓……這些看似平凡簡單的生活，但是要一年三百六十五天，天天堅持，多麼不容易。特別是我在骨折期間，仍然沒有落下一堂琴課，讓徐老師和師母都感動不已，並讓其他同學向我學習，堅持認認真真地學琴，同時，老師教琴也比以前更加投入了，我當然也學得更努力了。老師悄悄地問我：“是什麼力量支撐着你呢？”我謙虛地笑了笑沒吱聲，因為我堅信一句名言：“成大事不在於力量的大小，而在於堅持多久”。
鋼琴礪練了我的意志，考驗了我的毅力。讓我在風雨中學會了堅持。媽媽説的對，既然我選擇了它，就不能輕易放棄。淚水不是永恆的，只要堅持，勝利的女神就會露出會心的微笑。
人生就像憤怒的小鳥，在你失敗的時候，總有幾頭豬在笑。
——題記
參加全市中華魂英語演講比賽前一天，英語老師讓我兩節課後去學校綜合廳，把我的英語演講給英語興趣班的同學來一遍。讓同學們學習學習，也當做對我的一次訓練。
起初，我還蠻有信心的。畢竟這篇英語演講稿，我從學校初賽，到區部分選手的複賽，再到全區的決賽，一路過關斬將到現在全市的總決賽，對於這篇稿子的演講我不敢説特別專業精彩，但起碼我覺得從頭到尾是比較流暢、有感情的。所以，我自信的點點頭，答應了。
兩節課後，我疾步走到學校綜合廳，看到英語興趣班的同年級同學已經都在那裏了。少説也有個一百多人，我心裏有點兒緊張，心砰砰砰亂跳。我努力讓嘴角擠出點微笑，安慰自己説：“沒事兒，一定沒事兒，我不是連三四百人的大講台都站上去過嗎，現在這又算什麼？！”我做到下面的座位上，呼哧呼哧的大口吸氣、呼氣。終於，英語老師走上台對大家説：“大家都知道，我們學校五一班的×××獲得了全區第一名，接下來，我們歡迎她上來給我們演講，大家一定要認真聽！”
隨着一陣掌聲，我一步、一步地走上台，説實話，我挺害怕的。我一向不屬於那種很自信的女孩，雖然這篇演講稿我練過數遍，但還是有一絲憂慮，因為最近我的嗓子一直有點兒沙啞，萬一演講不好怎麼辦？那不是太丟人了！那一刻，我的腦子亂了，好亂。
“If you ask me：'What's the party like in your heart？'I will tell you proudly that：'the party is just like a flag leading me to go。'If……”我的腦子當時什麼也沒有想，只是想好好演講。我努力地綻放最美的笑容，做好每一個動作，讀準每一個單詞。我往台下看，有的同學很認真地聽着，有的同學在漫不經心地説話，有的人在嘲笑，還有個同學使勁抓着頭、跺着腳。撇着嘴，分明是在抗議的樣子……我有些不知所措，今天的演講算是正常發揮，為什麼會這樣？！
下台後，老師親切的鼓勵我，説我的發音標準，眼神十分自然。可不知怎地，我總有種奇怪的感覺。當大家從綜合廳出來時，我走在幾個女孩身後，聽見她們你一言我一語地説“講的什麼東西嗎，還全區第一名呢？！”“就是就是，講的`一點兒也不好，還不如××呢！”“真是的！”
我從她們身旁走開，從另一條道跑回了班。回班後，我傷心極了，為什麼？為什麼我的努力總得不到大家的認可？從小到大，我是那種對自己要求很高的女孩子，做事我一向追求完美。是不是，是不是我太在乎別人的想法了？
回家後，我一個人坐在桌子旁看書，心中始終思考着那個問題，始終回想着那一個個畫面。無意中想起了一個QQ好友的座右銘：人生就像憤怒的小鳥，在你失敗的時候，總有幾頭豬在笑。想起這句話，我便呵呵笑了起來，再一想，這比喻可真形象。那些嘲笑，我就當做沒聽見好了。過了一會兒，我努力的忘記那幾句嘲笑，可是，我做不到，心中又傷心又憤怒。不由得自言自語：“哼，我讓你嘲笑我！我要用實際行動告訴你，嘲笑我，你不配！”
第二天，我早早的起來，穿上漂亮的新衣服，化好粧，坐上車，趕往比賽場地。在車上，我一遍又一遍的在心中默唸我的演講稿。排出場順序時，我是6號，我心中不由竊喜，上次區裏的比賽我也是六號，這6真是我的幸運數字！該我上台了，我沒有任何壓力走上講台，流利的演講……這次，算是超常發揮。
賽後，我收到短信，那一天我的精彩表演獲得了特等獎！我不由驚喜：謝謝爸爸媽媽，謝謝老師，謝謝所有關心我、愛我的人！但是，我，還要謝謝那些嘲笑過我的人。
那些嘲笑過我的人，因為你們，才有了我現在的成績；因為你們，才有了我現在的喜悦；因為你們，才有了現在的我，一個開朗樂觀自信活潑的我，一個全新的我。這一切，全都因為你們的嘲笑，因為，我沒有被你們的嘲笑打垮，並沒有被你們的嘲笑所擊敗，我把你們的嘲笑當做了台階，當做了我通往自信之路的台階！
謝謝你們，謝謝你們的嘲笑。我記得，在語文書上，《鞋匠的兒子》這篇文章裏有一句話：“批評、訕笑、誹bang的石頭，有時正是通向自信、瀟灑、自由的台階。”我做到了！我把這句話記了下來，記在我了的座右銘上，記在了我的心裏。再次謝謝你們，謝謝你們鑄造了現在的我。我深深地明白，成長的道路上不會只有成功的，我們會面對好多好多的事情，酸、甜、苦、辣……也正是這生活中的苦辣與酸甜，讓我們學會寬容、理解……正是這些事情，成為了我們生命中的一次次挫折、一個個困難，都永遠的記載在了我們生命的一頁。有時，正是這些訕笑、批評，才讓我們在那成長的道路上，越走越遠……
謝謝你們，嘲笑我的人。正是因為你們，才讓我在成長道路上走的每一步——堅定，不移。
未來總是那麼不可預知，我們永遠無法知道前路究竟是寬闊平坦，還是荊棘叢生。但也正因為這樣，我們對未來充滿好奇，充滿期待；也是因為這樣，每個人才可以有無限可能，去突破，去超越，勇敢的大步向前，堅持不懈的追求自己的夢想！
我來自農村，父母都是農民，幾年前，家裏還是靠種地來維持生活。那時還是國小生的我，最大的夢想就是擁有一顆泡水糖，那是一種特別神奇的糖，在炎熱的夏天，自己從家帶一瓶水，再到小商店買一顆泡水糖，雖是一顆小小的糖，但它有無限的能量，把它放進水裏的那一刻，幾秒之間，整瓶水都會變成綠色、紅色、或者橘色，同時還會變的很涼快，再慢慢的品嚐一口，讓人瞬間似乎置身於仙境之中，涼爽無比。那只是一角錢就能買到兩顆的糖而已，我卻從來都不敢奢望，因為我時刻記得每學期開學爸爸給我作業費時臉上的為難和凝重。 終於，我上了國中，我的弟弟也已上國小四年級了，爸爸開始在縣裏打零工，家裏也不至於因為有兩個孩子上學而特別緊張。看着城裏的同學有各種各樣的複習書，參考書，我的心裏又是喜歡，又是羨慕，因為我是一個比較熱心、積極的人，所以同學們平常都特別樂意把自己的書借給我看，雖然我也曾為自己沒有而失落過，但更多的時候，我沉浸在做出題目的愉悦中。每個週末，看着自己同學的父母開車去接他們，而我只能步行兩個小時回家，內心卻從未失落過，因為我知道，此時此刻，媽媽早已做了很多好吃的站在路邊等我，一年又一年… 高中，那是夢想開始的地方，我帶着無限憧憬和希望走進校園，下定決心要在這裏邁出人生第一步。
人總要回到現實，我雖然考上了縣一中，但每學期的學費就要將近一千，還有各種書本費，資料費……那天，天氣炎熱，空氣中充滿了躁動和不安，在車站，我和媽媽、弟弟送爸爸去外地打工，終於，我還是沒忍住，泣不成聲，原本已經上車的爸爸特地下來安慰我，原本一直沉默的媽媽任淚水在臉上肆無忌憚的流淌，原本還什麼都不懂的弟弟也紅了眼眶。除了不捨和心疼，我暗暗告訴自己，一定要你努力。一定不能辜負爸爸，一定要為這個家爭氣！ 從九年義務教育，到高中發的助學補助，一路走來，我時時刻刻都在享受着國家的優惠。我深知這一切多麼的來之不易，是國家幫了我一大半，才讓我有勇氣去承擔剩下的一小半，我感謝國家為我們這些貧寒子弟做得每一件事，感謝我親愛的祖國讓我能學習科學文化知識，做一個對社會有用之人。故事到這裏並沒有結束，助學的旅程才真正開始！ 我以我們村最高的成績考上了重點大學，當別人向我的父母祝賀的時候，爸爸媽媽的內心卻有着不為人知的苦痛。去領錄取通知書的那天，我的班主任臉上滿是肯定和讚揚，他知道我的家庭，因此詳細的跟我説了國家有免費讓大學生貸款的政策，後來我也主動找了別的老師又多瞭解了一些，那時我迫不及待的想回家把這個消息告訴父母，他們聽到這個消息之後，我才終於看到了爸爸媽媽臉上最舒展、最安心的笑容。
我説過，這僅僅只是一個開始。大一的第一學期，學校給我發了2000元的生*本站 *活補助費，這對我來説，不是一個小數目，而是好幾個月的生活費，每次刷卡，我都在內心感謝我的祖國，我的學校，還有我的老師，是他們的體貼和關心，才讓我的家庭減少了負擔，才讓我能在這裏安心學習。現在我已是一名大三的學生，從大一到現在，我在學校圖書館做過勤工儉學，拿到了兩次國家勵志獎學金，一次組織能力獎學金，共計11600元。這些獎學金不僅對我的學習給與了最大的肯定，更在經濟上給予我最大的支持。每次回家，爸爸媽媽總説，現在國家的政策越來越好了，原本要供一個大學生，是一個農民家庭非常困難的事情，但現在卻並沒有給他們太多的壓力和負擔！ 大學是一個開放的地方，主動權掌握在自己手裏，再也沒有人每天逼着你去上課、去自習，因此很多人開始懶散，開始墮落，但我時刻謹記着自己的責任和使命，國家已給與我太多的幫助，我要是不知感恩，不知回報，那這麼多年的教育就真的白受了！在這裏，我努力學習，熱愛集體，團結同學。除獲得以上獎學金外，還獲得大學英語四、六級，計算機二、三級，人力資源管理國家三級等證書；優秀學生、優秀共青團員、科技活動積極分子等榮譽稱號；參與自主創新、大學生創新等創新實驗；加入大學生青年志願者協會、七月風等先進團體；擔任班級班幹部、課代表等職務…… 三年來，我努力拼搏，不只為讓自己的青春不留遺憾，更為了感恩祖國，回報社會。就在剛剛過完的寒假，我並沒有像別人一樣回家過年，而是去了外省打工，大約一個月的時間，我賺了這學期生活費的一大部分，再加上學期所剩的獎學金，本學期的生活費完全夠了，我不用再跟爸爸媽媽要錢，我可以靠自己生活了。
我的祖國，感謝你給我這麼多的優惠；我的學校，感謝你給我這麼大的幫助；我的老師，感謝你對我的關心和體貼。幸虧有你，幸虧有你們，我的夢想才得以起航。願更多的莘莘學子在助學的路上品學兼優，願我們的祖國未來更加輝煌！
寫書，對於我來説是件衝動又不切實際的事。第一次有寫書的衝動是在高中畢業，面對不理想的大學聯考成績和二流大學錄取通知書，我真想做個自由職業者，不去大學浪費時間而是去社會上積累經驗。還記得當時給自己構置的書名叫《我生活的黑色漩渦》，現在想想幸虧當時寫書的念頭被擱淺，否則我就是第一個笑話我的人。真不明白，我的生活哪裏黑暗，又哪裏會把我捲進漩渦？大學聯考失利，父母爭吵，老一輩人重男輕女，高中畢業了還沒抓住早戀的尾巴就是黑暗漩渦？惆悵世事不公，出生之時未口含金匙，不會琴棋書畫，張口便是粗話，零用錢不夠花，夜幕之前必須回家，自己想做的事全是奢侈，青春苦啊，如何才能解脱出這黑色漩渦！想想就知道我會在書裏盡情揮淚，痛斥對生活的不滿，或許這種書還真會在高中生中產生共鳴，又或許就是傳説中的＂年輕＂和＂誇張＂吧。總之，那時寫書的後果不敢想象。
如今，我又想寫書了，這次是大學即將畢業。我沒有放浪不羈搞創作，沒有吊兒郎當混社會，而是安穩了四年。但是就在大學的最後一個學期，3月的某一天，陰，我又萌生了浮誇不實際的想法。
我沒有豐富的人生閲歷，沒有滿腹詩書才華，不愛讀書，不愛品文，沒有可歌可泣的朋友圈子，沒有特別，沒有唯一，只有些平凡與日常生活。可是我很奇怪，沒有這些生活素材，我的每天依然不同，我的朋友依然向我訴説和分享不盡的新鮮事。大概，這些就是我書本的主角和內容，平素卻也是你的故事。
素日裏我是愛寫點文字的，現在的平台太多，到哪裏寫點東西就會有評論，現在的人也總會忙裏偷閒，時不時數落幾句，時不時讚揚一聲，但是總不會説掏心窩子的話。我還是有一小部分讀者的，不管我寫了什麼，好還是壞，他們都會看一遍，説句話也好，不説話也罷，總之我是知道他們在關注我。怪不得都説人是羣居動物，受不得孤獨寂寞。要是我寫了文章沒人看，特別是朋友們不看，我會跟他們絕交，你信不信？！
你信？信什麼啊，我才不會那麼衝動，他們也很忙的。我懂。
不是説「想做就做」嗎，那就絕交好了，但是我不想絕交啊，絕交這事是給有脾氣的人準備的，我沒脾氣也沒勇氣。之所以鼓勵大家做自己想做的事，是為了給大家一份力量和支持。我知道，在一個人茫然的時候，一句話就等於一個決定。
一句話就等於一個決定？沒錯，我身邊的朋友大都是同齡人，不是我迷信，屬馬的人，我從來不需幫他們拿主意，他們獨立幹練很灑脱。屬羊的人，糾結依賴軟耳根。於是我自然把朋友們分成寶釵型和黛玉型，當然例外也有，只是我的圈子太小到無一例外。所以，我是羊羣裏的主心骨，幫他們拿主意、出點子，小到出謀劃策，大到包辦婚姻，力所能及又無所不用其極，能盡十分力絕對不留一口氣，幫人幫到底，送佛送到西。我就是一堆事兒要處理的有關部門領導，看手相的先生總説我手上的線比全國的公路線+鐵路線+航空線還多，不加5塊錢不給看幸好，我的朋友都不會讓我白忙活，聽了我的話，就想做就做。
我沒出生在書香之家，爸媽沒念完高中就輟學牽手談戀愛了，我挺羨慕，看他們，想幹啥幹啥。無奈我偏偏沒有繼承他們勇敢的基因，如有半點繼承，在這個年代，我該是個身經百戰的戀愛高手了。我卻偏要寫書，沒基因還不愛讀書，寫出來的東西能叫書嗎？我想，大概也能叫書。世界上第一本書的誕生不也是沒有前人可以借鑑？我這就叫自我安慰吧，誰讓我想寫書呢。
當然我也是看過幾本書的，有的是看內容，有的是看熱鬧，有的是看插畫。寫書之前，我也構思過我這聖潔的處女作該如何設置。我想文藝一些，插些看不懂的哲理暖言，又想通俗一些，印些身邊場景，還想洋氣一些，可當居家裝飾。或許這就是一個初學者的擔憂，怕這怕那，怕太多又怕不夠，太重視卻又沒有本領發揮，想成功又怕失敗。想到最後就什麼也不想了，否定一切假設，單純累積文字了。其實，手裏的幾本書也不過如此，三毛的書就是簡單的白紙黑字，阿Sam的書多半是文字加上配圖，名著有些手繪插畫。書的樣子不那麼重要，包裝是噱頭，內容是重頭，大概也從沒有哪個讀者愛書的封皮勝過內容吧。所以，我的書，也就想怎麼寫就怎麼寫了。
想做就做，比如揮手傷痛覆蓋的昨天，比如去見幾百公里遠的愛人，比如逃課去追求心愛的姑娘，比如刪掉不捨得忘記的電話號碼，比如放下文案獨自旅行，比如撥通那個號碼説句你愛Ta，再比如寫一本書。
前天給學生布置作文，讓他們談一談如何看待微笑着面對失敗。課堂上，我給大家舉了很多的例子，有名人桑蘭，實話實説節目介紹過的十六歲小女孩張蔚然，項羽烏江自刎，還有我身邊的故事，03年我們學校老師的孩子因為四級沒過從家裏跳下來，04年華工研究生因為工作壓力而跳樓，還有一些孩子離家出走的、自殺的……讓學生根據自己的實際，寫出真實的想法。
今天把作文收回來，發現很多都是抄的。説實話現在的優秀作文太多了，而且涉及的範圍很廣，可以説學生想要獲取他人的勞動成果簡直EASY CASE。即使是現在很多老師所推崇的範文，仔細看下很多都留有他人的痕跡。不知道是要求高了，還是學生懶了，又或者其他原因，反正很難找到令我滿意的作文。其實我不需要他們有華麗的辭藻，也不需要把文章提升到什麼精神高度，只是想聽一聽他們發自內心的聲音，屬於這個年齡的真實的東西。
不過還是有讓我深有感觸的文章。有位平時文筆很不錯的學生寫道：“説真的，我從來沒有説過不會寫作文，可這次，我卻止步了。現實的我卻不是以微笑面對生活的，我只能説，現實生活中的我，卑鄙、自私、複雜，連平日裏的微笑都那麼虛偽。……”
看着孩子這樣的文章，我感覺很心酸。她的世界似乎缺乏微笑。父母不夠疼愛，同學不夠友好，好朋友不夠真誠……曾經跟她的父母通過幾次電話，每次聽到的都是父母對她的指責，即使跟其他老師談起她的時候，老師們也認為這是個野學生，孺子不可教，因為所有的科目裏只有語文好點以外，其他的都差得不行。這個孩子就象一隻叛逆的刺蝟，身上的刺在不停地扎着身邊的人，在不斷地傷害別人的過程中來保護自己。她以説謊來掩飾自己，因為怕被別人看穿，她也有柔軟的心，只是大部分的人都沒辦法接觸到。大家對她都敬而遠之，所以她顯得無比孤獨。
很想跟她説一些積極的話，但是這是不切合實際的。她需要的是真實的關懷。她特殊的家庭讓父母已經無暇顧及她了，為了有缺陷的孩子，父母已經心力交瘁，所以她註定是不受重視的。她的刻薄與偏激促成了同學的逐漸遠離，所以她的缺乏友誼也是自己一手造成的。
其實她很愛自己的媽媽，也很渴望有朋友，潛意識裏也想做個好女孩，但是就是不願意去表露所有的東西。我曾經嘗試過跟其他同學商量多與她接觸，但是後來同學們説她脾氣古怪就再也不願意去與她交往。
我們要有什麼樣的意志才能微笑着去面對失敗呢？就拿我自己來説，又何嘗不想以微笑來應對失敗呢，但是談何其容易，做何其難。
當失敗到來的時候，我往往就會陷入沮喪之中或者會變得手足無措。幸好，我總是接受能力很快，我會嘗試讓自己快速去接受它，然後逼自己想辦法去解決。阿Q精神倒是幫了我很大忙。歷經了無數次的失敗與挫折之後，現在我終於懂得如何讓自己樂觀地去面對一切。與比自己更不幸的人對比，我們就會發現自己是何等地幸運，而這些我們看上去非常嚴重的失敗，當我們跨過去的時候回頭看就會發現只是我們腳下的墊腳石，只是當時我們處於失敗面前才錯誤地覺得他們是一隻攔路虎。
（由於剛才要哄小侄女睡覺，吃飯，還要陪她玩，思路一下子沒有了！先寫到這兒了·）
有多少孩子天生就是殘疾的，又有多少人年紀輕輕就身患絕症；還有多少家庭連温飽都沒辦法達到，多少孩子因家庭貧困而放棄求學的夢想……這個世界不幸的人太多了。所以，我們今天能有優越的學習、生活環境，擁有健康的身體，這就已經很幸運。所以那些所謂的失敗，根本不能算是什麼，只要我們足夠堅強，就沒有跨不過的山，沒有趟不過的河。所以只要自己不被眼前的困難嚇倒，保有必勝的信心，前邊的光明路依然在等着我們。
曾經，我為自己體弱多病的身體抱怨過；為自己暫時的拮据苦惱過，為工作的不如意消沉過，為感情的不順心沉淪過 ，為朋友的不坦誠憤怒過，為無法忍受的孤獨號啕大哭過……但是如今的我，為自己依然活着並三餐能夠温飽而快樂，為工作中的使命感而自豪，為有了一份歸宿而學會恬靜，為擁有一羣好朋友而開心……陽光給予每個人的温暖都是同等的，只是我們每個人懷着不同的心情從不同的角度去感受它，才有冷暖差異。
從今天起，讓我們一起微笑着去面對困難、挫折，一起去享受陽光温暖心房的感覺，告訴自己每天都是一個美好的開始。
是我太認真了，所以總會讓自己受傷，是我太認真了，所以總是會把負面的情緒塞在自己的腦袋瓜子裏。不知道從何時何刻起，我們都學會了偽裝，學會了向他人展示自己堅強的那一面，但是在愛的人面前，或許永遠做不到把最好的一面的留給他們吧，因為我們都是喜歡把自己不好的一面留給最愛自己的人，因為有時候自己的心裏會很矛歐盾，很矛盾，到底哪個是真的？哪個是真的自己？或許有時候，我們連自己都不知道吧。
峯迴路轉，看過了世間那麼多的美好，也看到過世間那麼多的凌亂，天下太平，不，這並不是完全的太平，只是有的時候我們習慣了自己敷衍自己，為了平衡自己的內心，卻常常做出一些讓自己都覺得奇怪的動作，或許忠實內心才是最重要的吧。我不希望自己做個假人，我不希望自己想要的東西而不去抓住，有時候我就想憑藉自己的內心去搏一搏，就想放膽去想，放膽子去做，你不可以強求別人去做你想要他做的事情，不可以去染化別人的思想，當下，你可以做的，就只是按照自己想的去做。世間那麼多的人，是有多少個可以做的到這樣呢？我不知道自己到底算是哪一類人，我只知道自己敢愛敢恨。
廣東的寒潮，威風凜冽，直哆嗦到我的心骨裏；病痛的折磨，卻來的那麼的不是時候，2016年的1月，卻讓我揹負如此之重的擔子，走進醫院的日子裏，吃藥的這段時間裏，我才知道有多麼的痛苦，我巴不得自己以後永遠都不再生病，但是這個是不可能的，俗話説生老病死，所以，或許這個病痛我是怎麼樣也逃脱不了的了，那我還能怎樣呢，我只能勇敢的面對，剛開始知道，剛開始看到自己全身都是病痛的時候，我崩潰了，我的心一直在疼痛，我不知道自己到底還可以撐多久，由於需要花費很多的治療費用，但是沒辦法，我只能治療下去，因為我還這麼年輕，我不可以讓自己的家人失望，不可以讓我身邊的人失望。當我花費到身無分文的時候，我才知道在我身邊的人又有幾個呢，我很無助，很無助，即使流乾了眼淚也還是一樣，一個人，一個城市，多麼的淒涼，那時那刻的想法就是這樣。
有一個肩膀，有一個懷抱，那時的我都會覺得很幸福。看到醫院的人都是有人陪伴着的時候，我的心，一直在翻騰，我怨恨自己沒有人陪着，沒有牽着，但是我不知道自己到底是什麼樣子的，我不知道自己到底什麼樣子的思想。我不知道自己的心到底是怎樣的？此時此刻，想的如此之多，此時此刻，眼淚已經止不住了，但是沒有辦法，我一個女漢紙怎麼可以在醫院哭呢，不可以，只好把眼淚又縮回去了，但是並不是説做到就可以做到的，只能盡力的説服自己，自己不是一個人，身邊有那麼多的人陪着，只是他們都很忙而已，這些思想，也許是自己咄咄逼人，是自己在安慰受傷的自己。
有你，有我，這才是幸福的吧。在這無奈，無助的時間裏，我可以依靠的人並不是很多。不是因為在我無助的期間，你一直陪着我，我才感動，不是因為我生病，我才需要你，我一直都需要你陪伴着我。現在回憶起，隱約記得你問過我，為什麼會喜歡上你？我只想告訴你，不是因為帥與不帥，也不是因為富有和不富有，我喜歡你，存粹只是因為你給了我不一樣的感覺，因為你的細心，我喜歡你，因為你眼神，我喜歡你。我也告訴我自己，我不要讓自己喜歡上你，不要讓自己靠近你，但是有什麼辦法，我只能讓個自己的內心舒坦，我整個人才精神，我整個人才開心，但是我覺得這樣的自己好自私，自私透了，我害怕自己再也離不開你，我不想做壞人，所以我要趁早打消自己的念頭，那唯一的辦法是什麼呢。是選擇離開嗎？我不知道我的離開是不是會傷害到你，我也不知道自己是否可以做到，我的內心在抓狂，，，我可以怎麼做？怎麼辦？
我時刻都會告訴自己，我不可能擁有這個幸福的，你不可能會選擇放棄現在，然後選擇我的，因為我知道，時間和愛情，是成正比的，我知道你僅僅只是喜歡一個人而已，僅僅只是現在的我也是給了你不一樣的感覺而已，想起你説的一句話，看到我受傷，你就想要保護我，這或許比任何的甜言蜜語，都更讓我震驚吧。喜歡和愛，是不一樣的吧，也許，你只是喜歡我而不是愛我。
我現在的感覺就是，痛並快樂着。希望我可以變得更加的勇敢吧。大豆，希望你也做最真實的自己，忠於你自己的內心吧，不要因為我，讓你覺得自己有負擔，因為都是我的錯。
願你比我幸福。
她出生在一個貧窮的農民家庭裏，十二歲讀國小五年級的上學期時輟學。因為一直喜愛文學，沒事的時候，她就找出父親舊箱子裏的藏書，捧在手上貪婪地閲讀。
在她十六歲那年，姐姐為了生活，決定外出打工。那天，她望着姐姐瘦弱的身子揹着一個比她還要沉重的包，艱難地走出田間小道，一股憂傷湧上心頭。要不是家裏窮，幾畝薄田維持不了生計，姐姐也不用出去受苦。她暗暗責備自己沒用，不能為家裏分擔一點負擔。
一天，她在讀完箱子裏的最後一本書後，突然萌生了一個念頭：為什麼光看別人的書，自己不寫呢？説不定寫出來，能改變自己的命運呢。從那天起，她拿起了筆。
一個只有國小五年半學歷的小女孩打算寫書，這是一件多麼不可思議的事呀。有人説她不自量力，也有人説她寫十年也不會有什麼結果，還有她的家人也百般反對。面對種種壓力，她選擇了堅持。
由於文化基礎太差，一下筆就遇到了許多困難。有不會寫的字，不懂的詞，她就去查字典。一本幾代人用過的《新華字典》被她翻爛了。
山裏人農活多，她總是利用空閒時間，伏在窗前的破縫紉機上寫作。稿子寫了一摞又一摞，裝訂得整整齊齊的手稿有一尺多厚。由於沒有電腦，她每寫一部小説都要經過多次修改和謄寫，一部30萬字的小説，要抄寫100多萬字。
父母被她堅持不懈的精神打動，從反對到全面支持她。
經過三年的努力，她終於完成了第一部武俠小説。她試着往出版社投稿，可是由於武俠市場萎縮，這部花了無數心血完成的作品最終遭到了埋沒。
姐姐聽説這件事後，勸她寫一些小稿。於是，她試着給一家雜誌投了一篇愛情短文，半個月後，稿子被退了回來。原因是：不符合雜誌風格。
父母手頭拮据，沒有多餘的錢給她提供紙筆，她便偷偷地跑到垃圾堆裏揀廢品，買來最便宜的草紙，用刀子裁成一張張的紙片，裝訂成本子。夏天，家裏沒電 扇，她被蚊子咬得滿身是包；冬天沒有取暖器，兩隻手凍得像包子。有一次，在裁紙的時候，她還不小心被刀子劃傷，流了很多很多的血……
寒來暑往，轉眼五年過去，她憑着頑強自學和常人難以想象的毅力，創作了七部長篇小説，字數達到兩百多萬。可是由於鄉村信息閉塞，寫出的手稿一直沒有找到婆家，她苦心創作多年，仍然一無所獲。村裏人都笑她做白日夢，有的還勸她早點談個朋友嫁了算了。
然而，她不甘心成為等嫁、等死的“二等”人，她想做些有價值的事。她認為，雖然寫書還沒獲得什麼效益，但至少做自己喜歡的事，也是一種享受。
面對別人的冷嘲熱諷，她也悲傷過，絕望過，可是想到辛苦了這麼多年，在夢想還沒有實現之前，絕不能輕言放棄。
無數次投稿失敗，使她認識到手寫稿的落後。於是，她進入了武漢一所比較便宜的電腦學院學打字。
她報的是計算機中級班，班上幾十名學員大都是讀過中專或者大學的，她是唯一的“國小生”。因此，在學習上她與別人有很大的差距。剛開始，她連二十六個 英文字母都不會。經過幾個日夜不眠不休，她才背熟字母和字根。一個月後，電腦老師公佈全班同學的學習情況。別人每分鐘打40多個字，而她每分鐘只能打15 個字。她意識到，自己該努力了，絕不能白白浪費有限的時間和父母的血汗錢。從那天起，她非常刻苦。每天一上機，一雙手就在鍵盤上飛舞。累了她也不歇，坐得 腰痠背痛，也不起來活動一下。晚上休息的時間，她還用一個硬紙盒做成鍵盤的樣子，在上面畫上鍵位，雙手不停地練習。結業那天，她以每分鐘117個字的速度 贏得全班學生和電腦老師的讚賞，光榮離校。
她原想打年把工，買台電腦再創作。然而，家裏突然寫信來説，父親的腿摔傷，需要人照顧，她只好輾轉回鄉，繼續用筆創作。雖然寫作路上清貧而艱苦，可她矢志不渝。
皇天不負苦心人，一年後，她迎來了一位出版社編輯的約稿，試着投了一部反映打工者生活的作品，兩個月過去，她終於接到該書審查通過，准予出版的好消息。
書出版後，得到了社會各界的關心。人們讚譽她是“改變命運的典範”，説她的精神值得學習。該區的一把手還親自送了一台電腦鼓勵她繼續創作。現在的她，通過自身的努力走出了鄉村，在大城市取得了一份不錯的工作。
這個人就是鄂州市農民女作家陳家怡。她之所以能實現夢想，是因為她堅持走自己的路，把別人的打擊當做創作的動力，其鍥而不捨的精神十分可貴。如果之前 她遇到困難就放棄了，將一輩子碌碌無為，永遠也嘗不到甘甜的果實。所以説，不管做什麼事，一定不能半途而廢，堅持才能獲得成功！
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