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心事作文300
心事作文3001.少年的心事
如今的少年有別於以往。不止是叛逆、不止是囂張、不止是任性、不止是瘋狂，而是他們慢慢有了自己的想法與思想，但更多的是敢怒不敢言，於是越來越多的少年開始注意起自己的隱私，把一些小祕密作為心事，埋在心底裏，永遠都不預備告訴別人。有時做了些自己都認為不應該的事時，總是警惕着周圍―――這種高度警惕，已成了此時的反射唬
少年心事，在家長眼裏通常是五花八門的。但我知道，無非是希望作業少點、玩的時間能多一點。也許這就是所有孩子心中的共鳴。
家長們總以為，十幾歲的孩子們在一起，談的是米老鼠、唐老鴨，玩的是捉迷藏、丟手絹。少年們全明白這都是天大的錯誤―――我們早已擺脱了童年，將迎接的是層層的考驗，但為什麼在家長眼中，我們始終是那個長不大的、“乳嗅未乾”的Baby。
比喻Y些人...(我叛逆、給同學們起綽號、抄作業、異想天開……)
小説《男生賈裏》中，賈裏的日記中曾記道：“世上只有男生苦，沒當過男生的不知道”。我看不然，這句話該改成：世上只有女生苦，沒當過女生的不知道。我這調皮性，稍一多動，就被老師喻為“瘋”。難得與男生稱兄道弟，老師又會贈上一句：女同學要自尊、自愛、自強。用得着動不動就用上語氣如此之重的話嗎?本來嗎，21世紀，男女生之間就應該很大方的，扭扭捏捏的，反而顯得尷尬。少年的學生一族，淘氣但有思想，只是沒有一個很好的機會來大談自己的內心世界。少年們常幻想着五花八門的怪問題。我時常在想，未來孩子的少年心事是什麼。也許更叛逆、更囂張、更任性、更瘋狂……
我們希望在學校裏能學到各種各樣不同的能力，到社會上得以實踐，可現實告訴我們―――生命誠可貴，分數價更高。
現在，我的頭號心事就是―――能力價更高!!!
2.我的心事
每個人都有心事，而且不止一個。這些都是不能對外人説的祕密，我也有心事!別看我還是個11歲的小女孩兒，但心事卻少不了。有些心事只有知心朋友知道，有些心事只有家人知道，還有些心事只有自己知道……
對於一部分人來説，舅舅可能是個熟悉的字眼;對於另一部分人來説，可能是個陌生的字眼。但是，對於我來説，它是個既熟悉又陌生的字眼。因為舅舅，給我帶來了無窮的快樂，但是，也給我帶來了無限的痛楚。
歡樂：在我7歲前，舅舅天天帶我出去玩兒，給我做可口的飯菜，在家門口迎接我，每天晚上，像我媽媽一樣幫我弄好被角。因為媽媽那時總是出差在外，總是舅舅照顧我。當我考砸了的時候，安慰我的，總是舅舅，他的鼓勵，使我一次次取得高分，我對他充滿了感激。偶爾一次，舅舅知道我上課時，不敢舉手發言，舅舅便鼓勵我説：“在成長的道路上，會遇到許許多多的困難與挫折。但是，我們都要勇敢的去面對。因為，上蒼決定的事，沒有人能挽留，要想讓事情發生轉機，只能靠你自己的勇氣。事情既然已經做出，你就要有勇氣去承擔責任，迴避是解決不了問題的。如果現在你腳下的是碎石，但是，碎石路走完了，就會是一馬平穿的陽光大道!”從那以後，我變了，變的大膽了，這就是舅舅的功勞，這就是舅舅帶給我的歡樂!
親情是愛的象徵，一個被愛包圍的人只有擁有了親情，才能算是真正的幸福。可是親情對於我來説，卻總是殘缺不全，因為我雖然擁有爸爸、媽媽、外公、外婆的親情，但卻總少了遠方爺爺奶奶的愛。每當聽到同齡人親暱地喊出那一句句“爺爺奶奶”時，我的心中總會燃起一分惆悵。為什麼?別人能夠盡情沐浴着爺爺奶奶陽光般的温暖，似月光般的呵護，而我卻不能?我想這或許是對我學習不認真的'懲罰吧。每次考完試，接過成績單，看着那一個個鮮紅的叉，我都好內疚，彷彿覺得對不起爺爺奶奶……啊，我聽到了，真的聽到了，在春風拂過我臉龐時，我便聽到了爺爺奶奶在遠方的呼喚：“豫豫，不要氣餒啊，勇敢地站起來，爺爺奶奶相信你!”於是，在每次的挫折面前，我被一次又一次地拌倒後，又拍拍灰塵，重新站起來，因為，是爺爺奶奶給了我力量和勇氣。春去秋來，日出日落，我已煎熬了13個漫長的春秋。“爺爺奶奶”這個詞對於我來説，是那麼陌生，彷彿它根本就不存在，只是虛構的一個稱呼。可是，一個又一個的同齡人卻不止一次地和我説過他們的爺爺奶奶，是如何如何的慈祥，怎麼怎麼關心他們，使我根本就分不清那是真那是假，那種感覺就像是生活在一個虛幻的世界，似有似無，令我迷茫，找不到任何方向。每年的中秋節，都有爸爸媽媽伴着那輪圓月陪我度過。每當這時，幼稚的我便會異想天開：希望可以爬上月亮，讓月亮載着我飛去家鄉河南，看看我日思夜想的爺爺奶奶，我真的好想好想見見他們。
常聽大人們説，爺爺奶奶住的地方很美：那裏有山、有水、有陳舊的茅屋、有一碧如洗的天空……我常常在他們的敍説中，幻想着那片山清水秀的地方和爺爺奶奶的模樣。在我的想象中，爺爺是個像聖誕老人一樣有着長長的白鬍須，慈祥而又開朗的老人;奶奶則是矮矮的個子，一頭齊耳的銀白頭髮，臉上爬滿了皺紋，時不時地露出那幾顆僅剩的牙齒和充滿幸福的微笑……從小到大，一直有三個可愛的毛絨玩具陪着我，他們分別代表着爸爸媽媽、爺爺奶奶和外公外婆。再過些日子，便是我的生日了，我早已許下了我的生日願望：希望可以收到爺爺奶奶的生日禮物，就是一句“生日快樂”也行。
爺爺奶奶，你們放心，有了你們給予我的堅強，我不會再輕易流淚，無論面對什麼困難、挫折，我都會擦乾眼淚，勇敢地去面對，去承擔!
八月有兩件我不想面對的事發生，不過我也不得不面對殘酷的現實。
8月18日，我就要去參加英語2級考試了。我1級考都沒參加，就直接去考2級，我連考官會出什麼樣的題型我都不知道，是給我們一份試卷讓我們自己寫呢？還是有聽力、口語、筆試的綜合考試呢？我一無所知。
還好，在英語課上，老師説這次的考級只有口試，不會耗費太多的時間。聽到這個消息，同學們都高興壞了，可是，我卻高興不起來。因為我的強項是筆試，並非口試。
老師還給我們講了一下大概會出的題型，然後發了一摞厚厚的“詞彙表”，大概有幾十頁，我隨便翻了翻“詞彙表”，發現好多單詞不會，想想都覺得恐怖，這是什麼魔鬼考級啊！我都懷疑我是不是國小生了？居然要背這麼多新的單詞。
除了英語，我還要考美術的4級。我本來不想去的，可是我媽已經把費都交了，我也無可奈何，只好乖乖聽話。不過我也很忐忑，因為對自己沒有信心，也沒人告訴我是考顏料畫？水彩畫？水粉畫？還是素描？也不知道考試地點在哪裏，要不要自帶畫筆？這可讓我不知如何是好啊！
8月，隨着兩個考級的降臨，我的噩夢也開始降臨。
我向來不很喜歡爺爺。每次回老家，都要聽他嘮嘮叨叨，一年又一年，漸漸長大的我有了不願回老家，不願見爺爺這樣的心事。
記憶中的爺爺總是抱着一壺酒，倚着一把椅子，坐在院裏，酩酊大醉。見到我，必要拉着我，含糊不清地説些好好學習之類。
又是一年春節到，坐在車裏，我悶悶不樂地望向窗外。我着實不願忍受爺爺的一身酒氣與嘮嘮叨叨，卻又着實沒有什麼辦法。媽媽似乎發現了我有心事，問：“你怎麼了？怎麼還悶悶不樂地？”我趕忙收回思緒：“沒……沒啊。”
到了爺爺家，他顯然很高興的樣子，用雙手把我的手攥得生疼。他渾身散發着酒精的味道，薰得我眉頭一皺。我該怎麼辦？過年的喜悦蕩然無存。這時，大姑與哥哥讓我看到了希望。
待大家都要回各家休息時，我將頭湊到哥哥那裏，低聲説：“哥哥，我能去你家住嗎？”哥哥欣然答應。哥哥對大姑説讓我去他家，大姑有對媽媽説。媽媽看了我一眼，勸我留下，可我態度堅決，她只好小心翼翼地跟爺爺説。爺爺瞬間不樂意了，指着我説：“我這裏這麼多房間，你怎麼不能在這兒住了？”我毅然坐上了大姑家的車走了。回頭，隱約見到爺爺渾濁的眼裏似有淚花。
奇怪，明明避開了爺爺的嘮叨，我心裏卻一點沒有解開心結的痛快。隱隱覺得自己做得不對，爺爺的問總在我耳邊迴響。爆竹聲中，人們的歡笑聲、慶祝聲，聲聲入耳，我卻完全提不起興致。我該向爺爺道歉嗎？
第二天，我們又回到爺爺家，這次飯桌上，我發現爺爺沒有飲酒。我問爺爺：“爺爺，你怎麼沒喝酒了？”一向愛説話的爺爺卻有些沉默了，慢慢説：“老了，見一年少一年啊。”爺爺一笑，似迴避般又問起我學習之類。我已聽不清，只是嗯嗯啊啊地回答着，心裏更加愧疚。我的心被心事籠罩，揮散不去。陰沉沉的天空讓人憋悶，我該怎麼化解和爺爺的關係啊。
往後幾天，我主動跟爺爺聊天，爺爺常常笑容滿面。我從哪一知半解的方言之中，聽到了很多我父親的往事，爺爺年代的故事，讓我意猶未盡。
大年三十晚上，我和爺爺點燃了一筒煙花。煙花沖天，最美的花朵在天空綻放，我的心事也如煙花般散開。一家人眼裏，臉上，心裏洋溢着幸福。
坐上回北京的轎車，我看着爺爺，他依依不捨地看着我。車開了，我搖下窗户，大聲喊道：“爺爺，明年春節我還回來看您！”
走的久了，匆忙中，只是低頭小心那並不平坦的路。不覺中，忽視了頭頂那方不知是否月圓的天，我總是謹慎的數着自己的每一步。卻已忘了而是小院裏的星雲，一顆、兩顆？？？小路越走越寬了，小腳丫越走越大了，那似乎，禿了的葡架也越發的豐滿起來。葡架下的父母，機械似地裹着棉衣，蒼老的一如葡架般強挖着許多年前的生活。我不知道他們就經記起了什麼？只是環胸的國枯手牽了起來，笑的天都亮了。
離家以後，學習、工作、生活還有那並不激情的人生。我很遺憾沒有為父母留下點什麼。因此，在自家的小院前。那一株不知何時被植下的葡藤成了我念家唯一的寄託。出門，歸家時撫摸那新嫩的枝椏，淚從心裏默默流淌着，我想起父母的雙手撫摸着我臉頰時的生疼。現在，葡架你疼嗎？若是疼，那是我尖尖的指甲嵌進了你新生的血肉裏，你利用一年又一年的春天為了自己的生長，你的野心是緊裹着不大的庭院？還是，充實到每一處，為了夏日遮涼，酷暑解渴？
我開始懷念孩童時代的遊戲，在自家門前的小路上，初學騎車的我摔疼的慘樣。屋後的樹林、竹林裏過家家的笑聲；我折斷了風箏，只因麥田的雨露沾濕了我的新衣褲，我踢打花貓，只因它撕破了我心愛的小人書。我任性的做着每一件令父母頭痛的事。卻從沒因為這些打罵過我，他們的包容，使我漸漸遠去了尊重。還記得每年春天，在陽光明媚的午間，母親總會搬出厚厚的衣櫃，仔細晾曬每一件發黴的衣服，我不知自己是否有病，我渴望，嗅到那種陰暗潮濕的氣味。那裏面有家的味道、有春天的氣息。不久父母親用一輛車載走了我兒時的那些回憶，丟進了門前流淌的小河裏。從此喧鬧的小城成了我的家。
我渴望農家村莊寧靜的感覺，卻不願回去了。父母送我至此，已經疲倦了我愛上這城市，迷上了這裏的一切，父母説：“你懂得”我不知到自己的讀懂了什麼，相比，這個城市裏忙忙碌碌的人羣，大多數都在深夜的黑暗裏尋找一份漆黑的寧靜，而我，8年的家的回憶，八年的純真和寧靜足以令我獨自呆在這個城市的某一角落，淺淺的回味一生。
空調主機在身後轟鳴，隱隱傳來一絲，一縷電風扇切割空氣的聲響。
莫名的煩躁。
賭氣似的，把數學作業放在最後。看似萬分安靜的半夜，卻永遠是腦部思維最活躍的時刻，總是想着一些天馬行空的事情。對着滿眼密密麻麻的求證和判斷，不禁冷笑起來，極不情願地提起筆，在試卷上寫上象徵新的幾個主要步驟，這卻已經是極精簡而標準的解答。不禁再次冷笑起來。
不知什麼時候開始，便對數學老師不滿。
或許是那次考試，沒有考好，老師在那一剎那的冷眼。
或許是那次詢問作業，無奈地忘了，卻被她罵成一個記性極差的學生。
或許是那次，在辦公室門外，聽到她對其他老師抱怨我不肯來拿作業。而實際上，我確是最積極地去拿作業的課代表。當我進去的時候，她卻以笑面相迎。這樣的“鍊鋼”式變臉，我無法承受得了。
看着眼前那凌亂至極的答題，竟是老師手中的模本。目光漸漸冷淡下來。總是冷冷地聽到老師在講一些刺耳的話語。這些一絲一縷擠進我容納不動的心空間。我常常想着老師對我説的那些話，總是在一些場合，莫名地呆滯，眼神空洞，周圍的同學常被那眼神給嚇到。
我想嘗試一次。
嘗試去找老師對我的看法來源，嘗試去找自己對老師的看法來源。嘗試去找，去找解決這心事的契機。
我漫無目的地在跑完步後，下意識地走向數學辦公室。
“……我會不會説的太過了，這樣不會給她太多壓力吧，她最近的眼神都不對啊……”。
“不會不會，你看她現在成績也好起來了吧，適當的壓力也是要給的……”，我倉皇地跑回教室，在座位默默地坐了下來。那心事，就像一個結，悄悄地被時間熔斷。
那次對話，數學老師是前者，而後者，是支持我的班主任。
心事從來並不存在，只不過是未找到解決的契機。
其實我從來沒有心事！
我有一件埋藏了兩年的心事，我的.小倉鼠死了。
那是在兩年前的一個早上，我剛從睡夢中甦醒，我起牀第一件事就是去看我的小倉鼠。沒想到，我的小倉鼠竟躺在木屑裏，一動不動，身體僵硬。我不敢相信這是真的，我拿着木棍，用顫抖的手碰了一下小倉鼠。我心裏暗暗祈禱着，但願小倉鼠還沒有死，只是在睡覺，但這一切是不真實的。該發生的事還是發生了，小倉鼠還是沒有動，它真的走了。我的眼淚不自覺的落了下來，止也止不住。媽媽和姐姐在一旁安慰着我，但我的心事絲毫沒有好轉，他們的安慰反而就像一顆顆催淚彈一樣讓我的眼淚流得更快了。小倉鼠是被我害死的！這成了我的心事。
從那天起，這件心事一直深埋在我心裏，小倉鼠死的畫面在我的腦海裏不斷回放，不斷重複。這件事我沒跟任何人提起，有時媽媽和姐姐無意提到，我的心就會像刀割般疼。
現在，這件事媽媽姐姐漸漸淡忘了，但這個祕密心事一直深深埋在我的心裏的最深處。我無比後悔，為什麼我就沒有對小倉鼠好點呢？
小倉鼠的生命十分脆弱與短暫，如果時間可以倒流，我一定好好珍惜與它相處的時光。
“這世上除了我沒有人更理解你了，因為我是你父親。”
為什麼父親最近話又少了呢？為什麼父親看到我總是欲言又止呢？為什麼父親總是歎息呢？看到父親這樣，我心裏不免有些擔心。
“今天爸帶你出去吃飯，行不？”這是我那天起牀聽到的第一句話，“好啊。”我睡眼惺忪地答道。
一切如常，我們去吃了我最喜歡的火鍋，吃飯過程中，餐桌上除了筷子碰撞聲、火鍋的嘟嘟聲，寂靜一片。大家都好像有心事一樣，卻沒有人開口。父親喝了點小酒，面色微紅，看着我，好像要説些什麼，最後卻還是沉默。我心裏有些發堵，這次考試沒考好，我也有些話想對他説，但看他這樣，我也説不出口。
吃完飯，在回家的路上，車裏的氛圍更沉重了。終於，他先開口了，“為什麼會變成這樣啊？如果你第一次考試沒考那麼高該多好，如果你國小六年沒有那麼順該多好？”這話是直往我心上戳，我無法接上，瞬間紅了眼眶，車裏無人説話，時間彷彿靜止了一般，過了好一會兒，“我也不想啊，但落差那麼大確實令人有些受不了。”我無力地説道。“沒人給你壓力啊，你壓力怎麼會那麼大？”“你們都不理解我！”時間再次靜止，把內心深處的話説出的我已近乎崩潰。他醖釀了一會兒，緩緩説道：“這世上除了我沒有人更理解你了，因為我是你父親。你為什麼不敢和我説你的想法，你在擔心什麼？”
這句話説完後，車裏再次恢復寂靜，這種寂靜一直延續到了家裏。晚上，躺在牀上的我，久久無法入睡。我為什麼不敢把我的想法分享給父母呢？父親原來在為我擔心嗎？所以我擔心的是什麼？……一些雜亂無章的問題在我腦海裏橫衝直撞。慢慢的，這些問題被我拋之腦後，這些都不重要了，最重要的答案已浮現在我心間。
在那之後，我找父母談話的次數變多了，我的心裏沒有了顧慮，他們也開心地笑了。
這年頭，誰人無煩惱？誰人無祕密？我就有許多。
在早晨，我尚躺在牀上就想：今天帶課外書到學校看麼？要不要帶點零食？雖然我們的班主任明令禁止這兩項。
時而在夜黑風高的夜晚，我仍會忍不住想：明天會不會突然下冰雹或有洪澇，這樣就可以不去上學了。
我同廣大的青少年一樣，花兒般的年紀，誰沒有一絲叛逆與調皮呢。不説學渣光明正大地逃課，就連學霸也會用函數畫出幾篇暴走漫畫來。
最近是臨近地理生物會考的日子，許多同學的大部分精力都栽入了生物地理的複習中。我用了一半的四分之三的時間在生物地理上，另一半的四分之三用在了數學上，剩下的二分之一用去幹其他事了。我將數學與會考放得同等，這還得源於我與語文老師的一次談話。
那天，天氣晴朗，同學們都去做廣播體操了，班主任命我留下來看教室，我當時那個激情澎湃啊！終於不用下去被太陽烘烤了！正當我安安靜靜地坐在教室裏，表面在寫地理，內心在狂笑時，語文老師端着電腦走進了教室。我扭頭看着老師，老師也看着我。在與老師寒暄了幾句後，在我以為老師會回辦公室翹膝喝茶吹空調時，她毫無徵兆地走下來，坐在我前右方的座位上，與我談起了數學成績及數學補課的問題……
我承認，語文老師這是關心我的成績，但誰能告訴我，今天是個什麼日子？在與老師交談的過程中，我內心如蝨子般跳躍着，頻率高。語文老師不是我們的班主任，但卻是我最喜歡的科目的科任老師，愛屋及烏，我也喜歡上了語文老師。當某一天，你心中聖潔高大的女神與你促膝長談，而內容卻是你心中惡魔時，你什麼感受？
我認真且小心翼翼地聽取着老師的話語。我也確實想着要為數學努力一番，但一看到那枯燥，乏味的數學題，我的心就跑遠了。
“數學偏的太厲害，會考你會很吃虧”我一直記得這句話。最近又與幾個人打賭明年要考上一中，但似乎有些困難呢。所以，我已經開始努力，數學成績在一丁點一丁點的提高。
此時窗外雲悠悠，心裏雜念減少了，似乎想起了一些關於數學的趣味，好像，不是那麼討厭數學了。
如果明年我能考上一中，我首先要感謝的就是語文老師。我想，那一天，會是陽光明媚，空氣中透着絲絲清涼的吧。
記得在五年級那年，我曾經誤入過一次迷途。但是我很快醒悟，再一次走上了光明大道……
記得在一次考試後，我考了一個很差的成績，我考的從沒有這麼差過。外面陰雲密佈，天空中還不時的落下來幾滴冰冰冷冷的小雨滴。我在自己心中不禁冷冷的笑了幾聲，天空中的，是雨，還是淚？
不知道怎麼的，彷彿感覺周圍的東西都好。像是在嘲笑我一樣，風在耳朵邊歇斯底里的狂吼着，好像是在説我平時不用功一樣。小鳥在枝頭嘰裏呱垃的叫着，好像是在説我這次的考試沒有努力似的。
本來以為這次回家爸爸媽媽鐵定要好好的請我吃一頓“竹筍妙肉”了。老師這次出乎意料的沒有要求我們家長簽名，只是讓我們把試卷保管好，以後複習的時候拿出來看一下回到了家裏，我在一旁寫作業，媽媽此時正在廚房裏面做飯，因為廚房與客廳是可以互相看到的。所以我只得一個勁的低頭，真的是恨不得像鴕鳥那樣把自己的頭埋到土裏面去啊！
吃飯了，我坐在座位上，不知道吃什麼才好。媽媽見我這個樣子，使關心的問我：“怎麼了？是不是不舒服？”“沒有，沒有，我很好。”平時媽媽暖心的一句問候，在現在一股??愧疚的心情從我的心底生出。在重重的重壓之下，我再也忍不住了，把事情都告訴了媽媽。媽媽聽了，並沒有責怪我，而是語重心長的説：“兒子，這種心理每個人都有。但是重在你有承認的勇氣。”
正如我媽媽所説，犯錯不可怕，關鍵是你有沒有承認的勇氣。
我有一件心事，這件事經常讓我睡不着覺，這件事就是下個學期競選大隊幹部的事情。
競選大隊幹部的事我在四年級上學期經歷過，我在第一輪筆試就落選了，讓我覺得很遺憾。不過那次是第一次參加競選，落選了我覺得也很正常，所以沒怎麼難過。而且我想就算沒當上大隊幹部，我也還可以當班長，下次繼續努力就行了。
但是下個學期的競選就不一樣了，大隊幹部是每年競選一次，四年級開始可以參加，如果下個學期我依舊落選，就只剩一次機會了。而且兩次落選會讓支持我的同學失望，老師也會對我失去信心，那我可能連班長都當不上了。
這件心事經常在我躺在牀上時從大腦裏跳出來，讓我遲遲難以入睡，而且每次想到這件事時我都會去設想最嚴重的的後果，以及我當不上大隊幹部的種種可能。一想到這些，我就會失眠。
但是，我偶爾也會在心底鼓勵自己，告訴自己競選大隊幹部其實並不是一件難事。只要認真複習去年筆試不會的那些內容，努力提高自己，還是很有希望的。而且五年級大隊幹部的數量比四年級要多，這樣我的勝算就更大了。
這件心事困擾了我很久，我下定決心要努力，爭取當上大隊幹部，了了這樁心事。
我覺得現在互聯網真的太厲害了。他一下子就可以知道你現在是什麼心情，就拿抖音這個軟件來説吧，我可能只是在刷到某個視頻的時候，一不小心給讚了一下，然後就被他們發現我是分手的人。你會被他們發現，我是一個想要複合的人，然後就會給我推薦一大堆關於複合呀，分手後應該怎麼做的視頻。
是呀，他們真的通過數據可以很明確的透析你的內心，你的情緒。可能以後我們就不需要單身的人這種情感了，我們可以通過這種軟件來表達自己的情緒，來隱藏自己的情緒。
中午刷到一些視頻的時候，還是忍不住哭了，可能是因為那一件事情，真的正中我的心聲吧，就正好表達了，我這段時間的內心情緒。所以還是忍不住掉眼淚了，不過後來還是控制的很好，就是努力告訴自己，説自己不可以哭，沒有必要的，真的已經怕是沒有那麼温良的人，他是一個跟我一樣，可以走就乾脆的人，沒有必要這樣子，放不了自己，放不下自己。
所以後來只是輕微的掉了一下眼淚，然後剛好鄰居家的小孩子也來找我，所以後來也一直是嘻嘻哈哈的，還錄了視頻發在朋友圈上，也把自己的笑聲給錄下去了，這個小軒是久違的，這幾天以來，第一次擁有的這麼爽快的笑聲，之前的笑聲都是帶着一點心事的。
願你可以感受到這個多姿多彩的大自然，也願你可以細細地聽到每一片葉子的呼喚。――題記
我不喜歡花，我感覺它們過於妖豔；我不喜歡草，我感覺它們過於卑微。我喜歡葉，儘管它只有一年的生命，但它懷着一年中所有的心事，緩緩飄落了。
陽光柔柔。
葉的嫩芽剛剛在春的庇護下露出一個小頭來，好奇地欣賞着這個奇妙而繽紛的大千世界。他們唧唧喳喳地相互介紹，相互認識。陽光照在它們的身上，顯得它們俏皮可愛。我來到了樹下，輕輕地撫摸着這些小嫩芽，似乎稍一緊捏就會捏出水來。將它們慢慢地放到耳旁，聽它們愉悦地説：“我們經過了一次痛苦的磨鍊，才長出了新芽。不過我們現在非常欣慰，我可以欣賞這個美如畫的春。”
我彷彿知道了，葉的心事就是在春天裏，努力向上生長，長出嫩芽。
夏日炎炎。
那時的葉早已長大，成為一個個意氣風發的少年。它們用自己的身軀，頂住了那個火辣辣的太陽。它們一層疊一層，相互鼓勵，相互信任。沒有爭吵，也沒有計較。和諧而又安寧。我頂了一把小傘，來到這片樹蔭下。將傘放到一旁，靠在結實的樹幹上，遠離了毒辣的日光，連着心情也輕鬆起來，一陣風拂過，身心頓時愉悦了。風牽起了勾在耳後的碎髮，爬上有點點汗滴的臉頰。留在臉頰上的髮絲，和那些搖曳着的葉，便是風走過的痕跡。一個落葉隨着風打着旋地飄落下來，我將它放在耳邊，它激昂地説：“加油啊，兄弟們！”這就是我們世間罕見地發自肺腑的義氣。
我彷彿知道了，葉的心事就是在夏天中，團結一致共同營造出一個清涼的氛圍。
秋風習習。
金黃的落葉想翩翩起舞的蝴蝶。在空中徜徉的飛着，彰顯出自己豪放的個性。我親眼見證了他們由綠變黃的過程，心裏十分的低落。我模仿着黛玉葬花，來了一次雨?M葬葉。我彷彿聽到它們經年歲洗禮後的聲音：“嘿，謝謝你，麻煩告訴那些耕作的人，秋天到了，秋天到了……”
我彷彿知道了，葉子的心聲就是在秋天裏，在生命的最後一刻，告知人們豐收的好消息。
這就是葉子，多愁善感。到了自己生命的最後一刻，還想着別人。葉子的心聲宛如清泉流淌的聲音，清清涼涼；葉子的心聲宛如銀鈴碰撞的聲音，乾乾脆脆。在我心中，這聲音，是世間最美的旋律。
或許，自己是太多愁善感，也或許，是自己太懷舊了，有時或許太多了，就變成了無奈。。生活是無奈的，有時連我們自己都不能控制。
哎，説點具體的吧！我的情感只用兩個字來形容就行了：“思念”，真的，我在學校寄宿的時光，想199同學，想父母。不知什麼時候，一覺醒來，我發現一切都變了，學校，人，物，心，可我沒變，只是髮型變了，於是我的世界又發生了一次翻天覆地的變化，原來是多麼熟悉的199班同學的臉，都因為這該死的髮型變得陌生了，當和他們擦肩而過，可他們卻像陌生人一樣的走過。原本驚喜的心像是被撕開似的，感覺很痛，很痛。。。。。。
他們也許不知道我要鼓起多大的勇氣才把我那顫抖的手拍在他們“陌生”的肩上，也許他們會很驚奇，會很高興，會很喜悦，可對於我説，早已失去了原來的那份驚喜，所以，現在我在懷疑當初的與199班那份友誼是否已變質？我只想説：這不是我想要的結果！
有一天，我在草叢裏寫詩
寫草的生命，草的愛情
有一天，我在草叢裏寫詩
像往常一樣爬在綠葉上
寫一些與自己無關的詩
寫它們怎麼相遇，怎麼相知
寫它們有着什麼樣的表情
寫它們露着什麼樣的笑容
寫它們的臉頰暈成了什麼顏色
寫它們在自己的屋子裏猜測
在午夜等待流星
在一片很白很淨的紙上
畫出兩棟房子的距離
寫它們述説着對方的夢想
寫它們牽着手在風中歌唱
一首很好聽很好聽的歌
好像是他寫的詞，好像是她唱的歌
有一天，我躲在草叢裏寫詩
寫着關於它們的點滴，有一天
它們就坐着我在草叢裏的月亮船裏
他對她説，天上是夢的星星
有一天他就笑了，笑的時候左手託着下巴
右手敲着簡單的字，心裏想着她的樣子
“心事，煩心事啊！”我在座位上愁眉苦臉地小聲嘀咕着。步入國中這個嶄新的大門，許多心事隨之而來，真令人苦惱！
最近，學校裏要發展一批團員了！入團可是件大事，聽説會考後擇校別人都要了解你的政治面貌，比如入團了沒有啊等等。但是這個“團”可不是像“入隊”那麼輕而易舉、想入就入的。咱們班有四個名額，這麼少的名額温老師必定會看你報喜卡的多少。“報喜卡”可真所謂讓我們班的人“神魂顛倒”啊！只要聽説幹什麼好的可以拿報喜卡，那真是拼了“老命”也要做啊！我的報喜卡有40張左右，不知道算不算多。但我還是抱着“試一試”的心態報名了，沒想到報名的陣容這麼大！班上好幾個“高手”都報了。哎，看來我只能將目標鎖定到最後一個名額了！哎，不提了，心煩！
我當“地理課代表”也有一段日子了，不容易啊！如今，老師還説這周班會課上各科課代表要總結並對同學們提要求，而且大家還要選出三名最稱職的班幹部發報喜卡。完了完了，不知道大家對我印象如何。不知道他們看到我的努力了嗎？我稱職嗎？要是選不上，我認為我很沒用，報喜卡也在我的眼皮子底下溜了。哎，不提了，心煩！
下個星期一，就是我上國中以來第一次全校性的考試了。這麼多天學的知識，總要有成果啊！可是，要是考不好，這些天的努力就白費了。父母會歎氣，同學會嘲笑，自己會自責……我不想這樣，那就只能好好學習、複習了。壓力，無形的壓力，怎麼這麼大？哎，不提了，心煩！
那些煩心事為什麼整天圍着我？它們，就不會消失嗎？
我有一件心事，是關於我最愛的媽媽的。
我小的時候，與媽媽並不親近，因為從我三歲起，媽媽就和爸爸一起去外地工作了，他們是修高速公路的，經常要在各省之間奔波。我被交給奶奶撫養，很少見到爸爸媽媽，只知道他們一回家，我就可以得到很多好吃的。
在我12歲的時候，父母離婚了，多少年積累下來的矛盾再也掩蓋不住了，我不能理解成人的世界究竟是怎麼回事，不知道看似和睦的家庭為什麼存在着這麼多的問題。當時的我雖然不能理解，卻平靜地接受了這個事實。
我仍然跟着奶奶，生活看似沒有變化。長大一些之後，我發現自己更喜歡對我温柔卻不放縱的媽媽。於是，她每一次回家，我都把那一段時間當成節日來過。奶奶不喜歡媽媽，所以，媽媽每次回來，我總是要和奶奶説好久，甚至哭一場，她才肯讓我去陪媽媽。
兩年前媽媽在市裏買了一套房子，一年前交房了，她準備回來裝修房子。媽媽正好是國慶期間回來的，她陪了我8天。那8天對我來説，是一年中最快樂的時光，其間雖然要顧及奶奶的感受，但這並不影響我見到媽媽時的好心情。
轉眼間，8天過去了，儘管媽媽沒辦法每天在我身邊，但只要想着回家能見到她，我就很開心。
如果可以，我真的很想永遠守在媽媽身邊，一輩子都不離開。
作文 心事
心靈世界是最美妙的，每個人的內心都會有別樣的獨到。
尋尋覓覓，你永遠無法猜透……
天空不止一種顏色，這個世界卻只存在一個你。
獨自倚坐在窗邊，望着窗外蕭蕭落葉，如蝴蝶展翅般飛舞着，為什麼枯葉要浸入泥土呢？他們離開樹的懷抱，不如另一個天際。
這幾天好鬱悶，不知為什麼，心裏總是澀澀的，有時還會湧動一種怪異的激情，常常沉默寡言，父母還在一旁擔心焦慮，背地裏偷偷議論，“這孩子，心裏想什麼呢？到底怎麼了？難道??????”聽到這無根據的猜疑，我更是煩，別説他們了，説實話，有事有時甚至連我自己都捉摸不透，這種感覺，似曾相識卻又陌生。
面對她，我總是那麼難以接受，當目光不經意間相接觸時，似電一般的感覺，立刻躲避隨即揚長而去。不去在意旁人的言論，我知道我一直都在逃避，逃得難以言喻，可命運卻偏偏讓我們相遇，幾次的尷尬，讓我無語。
也許處於青春期，這也必不可少吧！
想想自己曾凝固在眉宇間的煩，心中蠢蠢欲動的情，不經意間的.一個細節，回收瞬間的一個眼神，我無奈。
心中那個祕密，就讓他永遠封存於心吧。打開一扇門，將其統統扔進其中，上了鎖，深深藏於心底，直到腐爛。
偶然一剎那，我忽然間瞧見好多人眉宇間，都鎖着一個疙瘩，只看到他們的獨性孤影，並不是沒有交友，而是不願意與他人接近，生怕一不小心，深埋心底的那個小祕密，就被一些“古靈精怪”搗鼓了去。
心事――是不遠坦露訴出的祕密，是不容侵犯的，或許在某些人心中，單純地認為他是神聖的。
每個人心中都有一扇小門，這門卻永久打不開，並不是因為上了鎖，而是沒有鑰匙。
此時此刻，你腦海裏是否也閃過一個難以解開的情結呢？
莫怕，那就將他藏於心底最深處，任他開花、結果，或者是腐爛，化為烏有，那也要順其自然，由他去吧――
張家口市懷安縣柴溝堡鎮實驗中學七年級:璐菲5
心事作文
心事
我是一個上九年級的孩子了!但我的父母對我是有什麼管什麼啊?我自己的'事不管不問!哎~~~問我在學校有沒有女朋友.哎``怎麼現在的父母麼也管啊????我的學習下降了父母就會問我怎麼考的?怎麼那麼少啊 ?
在每個人的心中，都有一些事情令自我牽掛不以，這些事情就是心事。而我當然也不例外。在我心中，有一件事猶如那緊繃的弦，令我心中緊張不以，牽掛不以。
事情是這樣的。那天，我約好好友小妤一齊到小花園商量一些事情。可出門前陽光明媚，剛出門就下起了瓢潑大雨。我跑回家，準備拿好傘再去。可我轉念一想:“雨下得這麼大，小妤應當不會去的吧!”於是，我放下傘，到房間裏看書去了。就這樣，我連電話也沒有打一聲，無緣無故地失約了。可我萬萬沒有想到的是:那天，小妤去得很早，因為沒下雨，所以沒帶傘。之後，下雨了，她一個人站在那裏，淋了大半天的雨，因而得了重感冒。
第二天，我見到小妤，她鼻涕流個不停，還不斷打噴嚏。她生氣地質問道:“你昨日為什麼沒有去你明白我昨日等了多久，淋了多長時間的雨，回到家裏還被我老媽罵了一頓嗎你明白嗎”説到那裏，她哭了起來。“對不起，我昨日失約是因為……”沒有等我解釋玩，她故作堅強地上説:“算了，解釋是沒有用的，事情都已經發生過了，過去的事都就讓她過去算了。”我聽了心中一陣歡欣，因為我認為她已經原諒我了。“我的話還沒有説完。你是明白的，我從來不跟不講誠信的人做好朋友的。所以，我們絕交吧!”她説完這話時已經哭得泣不成聲了。“不，不能夠!”我聲嘶力竭地吼道。可是，她已經走了，走得好遠，只拋下幾句冰冷的話和一個冷漠的背影。
此刻想起來，我很懊惱，不應當不講誠信的。可是，為什麼小妤終究不肯原諒我呢這是我永遠也不會明白的。眼看着完美的友情就這樣破碎了，真可惜。而這件是卻成了我的心事，深深地埋在我的心中，痛苦地折磨着我，深深地牽掛着我。
心事作文
心事
朦朧中,感受到了兒時的快樂,兒時的憧憬,兒時的理想,兒時的那一份甜滋…很喜歡看飛機,當空軍也曾是我的理想―至少是兒時,那年齡段的孩子們總是喜歡以父親為中心團聚在一起,講着父親,比着父親,不時的大吵大鬧,互相拉扯,直至勝利才滿足的踏着路回家,我是在軍營中長大的,那時的'生活給我的感覺是休閒,人人似乎都無事可做,只有我們幾個小孩闖南逛北,到處遊蕩,也許只有我們有説不出的快樂.
在軍營區的右側,有一個很大的機倉,一架殘缺的飛機佔據了大半面積,其餘的是空蕩蕩的一片,喊一聲能回兩次音,站在飛機下才顯示出它的高大,鑽進去躲出來,摸着那銀白色的鐵皮,一股寒意隨着脈搏的跳動流進心裏,才感覺到這裏才是我們的天堂.於是,我們下了盟誓,要想爸爸那樣做名空軍,以飛機為偶像.盟誓一完,大家會心的笑了笑,那一刻,真覺的在夢中.
從此,機倉便成了我們的聯絡地點,在那裏我們躲迷藏,鑽進機艙中充當一名飛行員,想象着在天空中翱翔,果然,有了一股在氣流中竄梭的感覺,分不清是心理的效應還是夥伴們聚在一起身上發出的那種洶湧澎湃的氣息,大家都沉默着…
好景不長,一年後,那一屆的軍人轉業,生平第一次覺得有一絲淒涼,一絲惆悵.感懷的向遠方灰濛濛的草地上眺望了一眼,慢慢的渡到了機倉作文人網 ,那曾是我們天堂的地方,沒想到大家都在,有的坐在機翼上,有的蹲在機輪上,表情相當沉重,我走到他們面前,膽怯的伸出小手,輕輕的一笑.他們對視了一下,一下子跳到我的面前.幾隻小手重疊在了一起,我的手心有了一絲微熱,我們重下了盟誓,要想爸爸一樣做名空軍,以飛機為偶像,這一次我們説的很慢,像是等待什麼,又像是要説什麼.結束了,大家沉默了很久,最終還是離去了,走的時候大家又是會心的笑了笑,留下一座‘空蕩蕩’的‘天堂’
現在離過去已經八年了,我想在那座天堂裏,類似我們的故事應該上演了很多次
我常常在想：心事到底是什麼呢？沒有人能給我答案，也沒有人瞭解它。
心事就像是一個行蹤不定的流浪者，不必須什麼時候就來了，但又悄悄地溜走了。沒有人能擺脱得了它，也不能逃避它。
我原本是無憂無慮地過着每一天，可是期會考試的來臨，給我帶來了許多的心事:我的數學計算本事、語文閲讀本事、英語的聽力能，都讓我忐忑不安，所以我趕緊抓緊複習，以免考個壞成績。
實際的試卷也沒有我想象的那麼難，可是我的心裏還是沒底。所以我每一天都坐立不安，就像故祥林嫂丟了阿毛似的。雖然父母不會太責怪我，可是我還是有點害怕，害怕同學們嘲笑我。
最終到了發佈成績的一天了，各科都打得不太夢想，可是卻能排到年級五百多名，班級第二十名。雖然名次還算一般，可是我對我的成績還不滿意，雖然父母説沒關係，下次努力，可是我還是有點難受，總覺得我不應當是這樣的。這就成了我近來的心事。
和我相似的是我的同桌，她説她國小的.成績一向不錯，可是這次比我考得還要糟，我看得出來，她的心事很重，可能她的父母不像我的這樣仁慈吧。總之，期會考試過後，我們班每一個人都憂心忡忡的，除了成績好的以外。
大家都明白，考完試總要看家長會的，這時，比得知考試成績之前的氣氛緊張了好多倍，都怕家長會的時候，教師向家長透露自我在學校的狀況，然後回家被罵得睡不着覺，那種感覺必須不好受。
一波未平一波又起，即將要在考試的陰影中脱離開得我，又被心事包圍。這回，是教師要我當班長的事，當時聽到的時候，我都蒙了，不明白怎樣辦好，晃晃悠悠的回到家，和父母説了以後，他們都為我高興，還特意打電話給奶奶。可是我不覺得是好事，我對自我存有疑問:我能到當好麼
因為沒有當班長的經驗，所以我不知所措，不明白該怎樣好。我放學的時候問教師:“我能幹好麼”教師的回答是:“誰也不是天生就會當的，努力吧。”我想也是，於是我的心是解開了。我也相信我能幹好。
人不怕有心事，只是遇到心事的時候，你要學會把它解決，不要老在心裏憋着，這樣心事重重積壓，就會變成煩惱的，所以我們要學會調節自我的心境.
每個人的心中，都有一個小祕密，我就有這樣一件心事，它總使我煩惱壓抑，我開始變得孤僻、自閉。總是一個人望着天空發呆，甚至覺得生活暗淡無光，缺少歡樂。
這事發生在兩年前。那年夏天，我們家搬進了二室一廳的新居，裏面擺放着嶄新的大彩電、衣櫥、書桌等新傢俱，唯獨爸爸媽媽卧室裏的一張牀顯得有些陳舊，與那些嶄新的傢俱擺在一齊，顯得有些不協調。
爸爸是個追求完美的人，他期望家居面貌協調高雅，主張換牀；而媽媽是個持家節儉的人，她認為能用則用，不一樣意換牀。從他們的意見有了分歧的那天起，我的心裏就籠上了一層陰影。最終，我最擔心的“戰爭”還是爆發了。看着他們憤怒的表情，聽着他們的高音調，我的心在微微地顫抖。
接下來的幾天，他們進入了“冷戰”狀態。原本熱鬧的晚餐變得沉默不語，每頓飯都吃得平淡無味。他們彼此互不理睬，我成了他們之間的傳聲筒。我的心裏有一種沉重的感覺，就像壓了一塊石頭。為了緩解這壓抑的氣氛，我一會兒勸媽媽：“您就同意買吧，‘退一步，海闊天空’嘛！”而媽媽卻總是推開我説：“去、去、去，你還小，不懂。”無奈，我只好又去勸説爸爸：“您就別要買了……”“不買不行！”爸爸理也不理我，嚴辭否決了我。我的苦心白費了。
就這樣，爸爸媽媽僵持了好長時間，誰也不肯讓步，家裏的空氣彷彿凝固了似的，沒有了往日的歡聲笑語。我的心越發地沉重起來。
之後他們三天兩頭就為雞毛蒜皮的小事吵架，我經常“按下葫蘆起來瓢”，苦口婆心也無濟於事，他們根本就不聽我的勸阻，不在乎我的感受。他們的話也刺傷了我幼小的心靈，這成了我的一大心事？
我多期望爸爸媽媽之間多一些理解，多一些寬容，多一些尊重，讓我們的家裏每一天重新陽光明媚，讓我們家裏每一天都歡聲笑語而不是沉默壓抑。
我愛爸爸媽媽，他們也愛我。為了我能夠健康成長，我期望他們不要再吵架，讓我們一家人歡樂無憂的生活！
女孩子長大了，總會有一些自我的心事，我也不例外。
我是個樂天派，加上可愛、調皮，在班上我自然成了天真爛漫的小天使。
早晨，紅紅的太陽從地平線上鑽出半個腦袋，我一路歡歌來到學校。“早上好！”我跳到正在澆花的門衞爺爺身邊。爺爺直了直腰，笑着説：“小精靈，這兒有封你的信，你看，封面還寫着‘小精靈收’呢！”“咦，誰會給我寫信呢？還叫我‘小精靈’”我疑惑地接過信，揣在口袋裏，便向教室走去。
自習課，我忽然想起了那封信，從口袋裏拉出來，早已皺得不成樣了。我三兩下便從信封中拖出信紙，迫不及待地想明白是誰寫給我的。一看署名，哦，原先是同班同學——一個傲氣十足的男生。我心想，有什麼話不好講，非要搞得這麼神祕兮兮的呢？為了“謹慎”起見，我左手按住信紙，右手擋住同桌的視線，一行行地掃視起來。只覺得一陣眩暈，緊之後一個念頭從我腦中冒出來——情書！整個腦子“嗡嗡”地響起來，頓時感到臉上火辣辣的，似有無數尖針紮在上頭，我右手按在胸口，心——跳得好快，我立刻用手捂住嘴，生怕亂蹦的心會由口而出。一時間，連呼吸都覺得很困難。我該怎樣辦呢？此時，他會不會正注視着我的一舉一動？有沒有同學看到我的窘態？我偷偷地向周圍掃視了一番，幸好，大家都正忙於做作業，連同桌都沒發覺，我長吁了一口氣，將信藏到書包底下……
夜，靜悄悄。聽着窗外樹媽媽“沙沙”的催眠曲，我卻沒有一點兒睡意，我，失眠了。緊擰的大腦開始轉動起來……該怎樣辦呢？拒絕他吧！我有點兒不忍，畢竟自我是個花季少女嘛！多少有點兒“動情”，可這是“早戀”耶！告訴教師吧！不行，教師每一天都有那麼多事情要做，怎樣能為此一點小事去麻煩他們呢？告訴父母吧！還是不行，他們肯定會痛罵我，結果會是怎樣的呢？更何況要“自我的事自我做”呢！可是……思緒亂如麻……猛然間，一道亮光閃過腦畔，我想到了我的“神祕小天地”，我想到，以前那麼多的困難，挫折都沒有把我壓倒，這樣一件小事又能奈我何呢？明天就……朦朧中，我進入了夢鄉。
第二天早晨，一切依然那麼美。昨夜所想的在我腦中不停地重複着，早已把該怎樣應答想得天衣無縫了。
一進校門，他迎面走來，臉上失去了往日的傲氣，他看着我，眼中閃着一絲愧疚，頓時，我感到渾身不自在，那段自以為天衣無縫的“自白”竟從腦中悄然離去，我呆呆地站着，不知所措地令人尷尬。這時他已走到我身邊，低聲説：“那封信打擾你了吧！真後悔！”此時我的心不知為何反而平靜了，對他説：“只為不是花開時”。他會意地笑了，枝頭的小鳥似乎也聽懂了我的意思，喳喳地歡唱起來。
記憶中又多了一件完美的記憶珍品，猶如生活的大海中又多了一朵美麗的小浪花。每個人都會有自我的心事，關鍵是能否正確地對待每一件事。在那裏，我想説：“朋友，當你遇到麻煩時，千萬要理智，別讓感情支配了你的行動，請用平常人的心去正確對待它吧！”
有一件心事，它深藏在我的心裏已經很久了。我是多麼想把它告訴姐姐，可是我始終鼓不起這個勇氣，那是兩年前的事了……
我永遠不會忘記那一月裏的一天，那個雨天，天灰濛濛的，使人感覺不到一點生活氣息。兩旁的樹木和花草在雨的洗滌下、在風的吹拂下發出沉悶的聲響，我走在路上，一陣寒風吹來，我不禁一顫，不覺又加快了腳步向家走去……
“爸爸，媽媽”我一腳跨進家門，咦，怎樣姐姐也在家？姐姐好像剛才哭過了，爸爸也在牆角猛抽煙，我細心翼翼地走到媽媽面前道：“媽媽，怎樣了？”媽媽擦乾眼角的淚水對我笑笑説：“沒什麼，你快去做作業吧，我和你爸有事。”“嗯。”我乖乖到裏屋去了。在裏屋做作業的我猛然聽到爸爸和媽媽的對話：
“孩子要學費，家裏又沒錢，你看咋辦？”這是媽媽的聲音。
“我怎樣明白咋辦？”爸爸一向脾氣暴躁，説完一句話又開始猛抽他自制的香煙，“要不，想想家裏還有什麼值錢的東西把它賣了，讓孩子上學。”“家裏值錢的東西都賣了，只剩下四堵牆了。”又是一陣沉默。“要不，讓大女兒別上學了，只讓小女兒一個上。”“不，媽媽，我要上學。”姐姐帶着哭腔苦苦哀求着。聽到那裏我的淚水不禁流了下來。爸爸是一個小工，一天掙不了多少錢，媽媽的身體又不好，經常犯病，光藥費一年就得上千元，我和姐姐又都上學。今年，奶奶的去世更是雪上加霜……想到這，我不禁揉了手中的學費單。
“要不，讓孩子們抽籤吧，誰抽到‘上’就誰上。”媽媽提議道。爸爸不作聲，我想他是默認了。“老二，出來一下。”我放下筆走出了裏屋，看見媽媽已經寫好了兩個紙條摺疊起來，鄭重其事地放在桌上，爸爸沒説什麼，他明白我什麼都聽見了。
“老大，你先來。”媽媽對着姐姐説，姐姐一下站了起來，慢慢挪到桌子旁邊，看着桌上那兩張紙條，又看看媽媽，最終伸出了右手，顫抖地向紙條伸去，猛地姐姐一閉眼，手迅速地抓起一個紙條，握在手中好久好久，然後輕輕地翻開它。我緊張地閉了眼，盼望那張紙條上寫着“上”，因為姐姐太愛讀書了，但我又期望是“不上”，因為我也太愛讀書了。總之，一切聽天由命吧。紙條最終翻開來了，姐姐的臉也變得煞白，不要看，我已經明白答案了，真不知是喜是悲，姐姐一轉身衝進了雨幕，這時雨更大了，我想去追她，爸爸叫住了我，只説了一句：“讓她冷靜一下吧。”我僅有惘然地呆立在那兒，應對着兩張紙條發呆，忽然，我想起了什麼，迅速翻開另一張，“不上”，可姐姐為什麼……，我望着媽媽，媽媽的回答卻僅有苦笑。哦，我明白了，我什麼都明白了……
第二天，我揹着書包去上學，而姐姐僅有呆立在窗前盯着我的書包，那眼神是那麼的悲慘，我多麼想跑上去，告訴她真相，可是我沒有，因為我害怕了，害怕什麼呢？我也不明白……
這就是我的心事，一件不敢對姐姐説的心事。啊，姐姐，如果你明白了，你會恨你的妹妹，恨她的自私嗎？妹妹在心底請求你的原諒。
心中藴藏着一個豐富多彩的世界，歡樂、悲傷、忐忑、興奮……各種心事在耳畔、在心澗裏發芽、長葉、開花、結果。完美的心事如一縷清泉、一絲陽光，總能夠讓你的心得到灌溉，可總有不願回憶起的心事被重拾……偶然地翻開抽屜，意外地發現了這個埋藏已久的祕密。
回憶起這個故事，心中依然感到愧疚：這是一個傾盆大雨的傍晚，放學後，我無精打采地躲在學校門前的雨篷內，等媽媽來接我，可我心裏卻期盼媽媽來晚點，我寧願在這個小角落裏待着，也不願回到温暖的家----只因為這一次我的考試成績不是十分夢想。也許這算不上什麼，可我就是不忍看到媽媽為我的試卷成績愁眉苦臉，哀聲歎氣，也許逃避才是我該做的吧！緊緊握住試卷的手抖動了一下，此刻強烈的自尊心讓我沒有勇氣去應對這個打擊，沒有勇氣去應對他人對我的質疑。
天漸漸地暗了下來，越來越暗，伴着昏暗的燈光，最終，媽媽的身影出現了，她呼呼地喘着粗氣，眼中滿是慚愧，可我不敢説什麼，我的內心依然在“訴説”和“逃避”中打轉，只得聽天由命吧，我苦笑着，心猛地抽了一下，重重地，墮下去。
回到家後，天已經完全黑了下來，窗外電閃雷鳴，雨仍無休止地咆哮着，但我此刻的心境卻如死寂一般。我將這張“可惡”的試卷重重地鎖在了抽屜裏，將我的心也狠狠地鎖了起來。停頓了十秒鐘，我意識到：它已經成為了一個祕密吧，一個心中永遠的祕密，它不被人所知，轉瞬間即可變成一粒細小的沙，淹沒在心的泥土中。
故事結束了吧？不，永遠也不可能結束。當我偶然地打開抽屜時，心中的大門被沉重地推開，不知為何，這種感覺比我驚聞我成績的那種感覺更痛苦。一個虛偽的謊言變為埋藏在我心靈深處的一件心事，我的祕密----這張泛黃的試卷會一向存在於我的心底。
心事有如一把枷鎖，牢牢地栓住了心靈，當沉重地感覺消失後，卻突然發現，心中有一道永遠無法抹去的痕跡！
這些天來，我一向都躊躇不安，是因為有件心事深深地埋在我的心底，使我的良心受到了譴責，教我慚愧不已。
那是一個星期六午時，我走過一家商店，店門口擠滿了人，看上去絕大部分都是學生，他們都你推我，我推你地往前擠。站在前排的大聲嚷着：“給你錢，我要買這個。”站在後面的伸長脖子往裏面看。買什麼要這麼起勁呢？我正疑惑着，忽然阿福從裏面擠了出來，他手中還拿着一個盒子。我便問他：“阿福，你手上拿着什麼呀？”阿福笑嘻嘻的，神祕地對我説：“瞧，這是新型的遊戲機，可好玩了。要買的話，可趕快喲！已經賣得差不多了。”我問他：“多少錢？”“五十。”“五十？”我的天哪！哪有這麼多錢呀？但我朝思暮想想擁有一台遊戲機。我一邊歎息着，一邊低着頭往家走。不如向爸爸要吧！不行，他要是明白我買遊戲機，不但不會給錢我，説不定還會罵我呢！向同學借吧！誰願借五十元給我，我茫然地往家走去……
回到家，爸正在幹活，他看見我神色不安的樣貌，便問我：“怎樣啦，不舒服？”“沒，沒什麼！”爸爸又埋頭幹活了。我驀然發現爸爸的外套掛在衣架上，我不由產生了一個念頭：從爸爸那偷五十元來。於是我躡手躡腳地從爸爸衣服的口袋裏抽出了一張五十元的鈔票。我便衝出去，跑向商店。我拿着遊戲機高興極了，一邊哼着小曲一邊往回走，到了家門口，我把遊戲機放在口袋裏。爸爸看見我，問：“剛才跑得那麼快乾什麼？”“沒幹什麼，練習跑步！”我調皮地説，便回到我自我的房裏，把門反鎖起來，便打起了遊戲機。忽然聽見爸爸對媽媽説：“你有沒有拿我的錢？”媽媽説：“沒有啊，怎樣錢不見了？”“嗯，可能是丟了。唉，那錢是給咱爸買藥的，他的老毛病又犯了。”“家裏沒有錢了嗎？”媽媽説。“有，有一千元，可是當初為了給孩子交學費向鄰居借了一千元，我準備還給他呢，家裏剩下的錢，是這一個月的開銷。”“那我們省着點用吧。”媽媽的聲音和語調都變了。
聽了這些話，我又難過又後悔。我覺得我太對不起爸媽了。爸媽為了我的學習，省吃儉用，我還這麼貪玩。我拿着遊戲機，想交給爸爸但我又不敢，我怕爸爸見我不把心思放在學習上而流露出難過的神情。
這件事一向困擾着我，使我感到很慚愧。我將在會考取得好成績以之後向爸爸坦白一切。
童年時代，那是一個純真的世界。我們在父母的呵護下茁壯成長，他們為我們撐起了廣闊的藍天下無憂無慮的玩耍着..........但隨着年齡的增長，一串煩心事湧現心頭，使我們變得成熟。
我記得那次是一個秋風習習的秋天，我提着一張“猶如4頭大象”把我壓得喘可是氣來。這次的成績十分的不夢想，擔心回家後，會被父母“混合雙打”，也怕自我所以而一蹶不振。身旁的樹葉“沙沙地”似乎在譏笑我的無能；耳邊的風聲，似乎在嘲笑我的腐敗無能；就連曾今被我踢過的石頭，似乎也在抗議，差點另外摔了個“狗吃屎”。我似乎感覺到我的渺小。
有氣無力地回到家中，我瑟瑟發抖地脱掉鞋子，本想一逃了之的，可卻聽到了媽媽嚴厲地話語：“成績單給我。”我裝作天真的一隻小綿羊，疑惑不解。媽媽走到我的跟前，吼道：“別裝傻，教師已經發過信息了，是不是考的遭殃了！！！”我抬頭一看，不料對上了媽媽如“刀”般的目光，倒退了幾步。轉身打開書包拿出了“禍害”，細心翼翼地遞給了媽媽。媽媽看了看，舒了一口氣，心平氣和地説道：“這次算了，以後考的好點，你此刻還來得及。”我眼眶裏湧出了激動的淚水，心想：我必須會考出好成績的，將來回報媽媽。
心事猶如一座通向成功大門的橋樑，在這座橋樑上充滿了喜悦、疑惑、憤怒、後悔、憂傷..........心事更像一把把困難重重的枷鎖，剛擺脱一把，想舒緩一口氣，可又有一把心事壓在心頭，令人費解！
在十六載春秋歲月中，我所遇之事如夜空繁星，數不勝數。有些事猶如過眼雲煙，隨之忘卻，有些事也隨時間的消逝，在腦中漸漸暗淡，然而還有些事我卻永遠忘不了，抹不去，可又不願説出來，它便成了我的心事——一些只能在夜深人靜之時，一人默默回憶，默默流淚之事。
媽媽患有精神分裂症，時常自言自語，叫人聽了心煩意亂，對我的學習造成了必須的影響。在我的眼裏，她不是一個盡職責的媽媽，對爸爸來説，她不是一個稱職的妻子。所以從我兒時起，就與媽媽產生了隔膜。在這種環境下，我的脾氣越來越躁，不時地對她大吼大叫，亂髮脾氣，以往有一次，一些大人們對我説：“玲玲以後肯定有出息，你媽媽説你考試都是第一，一次到鎮江去考試還得了第一名，是嗎？”“什麼……”我頓時臉紅到脖子根，也不知他們的話是讚我還是笑我，一股無名業火油然而生，我氣得一口氣跑回家，看見在一邊胡亂説笑一邊用手比劃的媽媽，我的肺都快爆了，然而又無可奈何。人家媽媽都在心靈深處愛着自我的孩子，説話很有分寸，而我媽媽呢，在別人面前毫不掩飾，並且還誇大其辭，什麼“鎮江第一”，這都從何談起啊。從此，在我心中，媽媽不僅僅是個給不了我物質和精神幫忙的廢人，還是個在別人面前丟人現眼的累贅人。
直到有一天，我最終發覺媽媽那無聲的愛，那是住校的第一個星期六的午時，我拖着一星期的疲憊回到我那“久別”的家，第一個出來的就是媽媽，可這次見到的媽媽似與以前大相徑庭：平時蓬亂的頭髮此刻梳得整整齊齊，身穿一套雖舊卻很乾淨的紅布花衫，臉上洋溢着親切的笑容，那笑，笑出了一個女人的美麗，笑出了一個慈母的關懷，還有那雙眼睛，以前是那樣的暗淡無光，此時卻是如此的神采奕奕，就在我還既吃驚又高興地凝視我這位“漂亮媽媽”的時候，媽媽伸出了手，在我記憶中，是沒有與媽媽手牽手的鏡頭的。突然見到這雙都快陌生的手，我有些不知所措，然而似有一股神奇力量主宰我，把我的雙手與媽媽的手相牽了，口裏也不由地喊了一聲“媽媽……”。那一聲飽含深情——一種埋藏在我心底十六年的突然迸發出來的火熱的感情，是那麼的意韻深長，媽媽也隨即笑着“嗯”了一聲，那一聲似乎使出了她渾身的力量，要以最響亮的聲音讓她最親愛的女兒聽見，那一晚，是我和媽媽最親密的一晚，是我想得最多最多的一晚……
媽媽，我想對你説一聲“我愛你”，儘管看不見你有所付出，但我看見了你的愛女之心；雖然你與世無爭，你卻為你的女兒而爭，然而我沒這個勇氣，以前我對你的態度那樣，此刻讓我來個180度大轉彎，我開不了這個口，但如果我真的説出來，媽媽，你聽得懂嗎？於是這件事常常纏繞着我的心，有一絲愧疚，有一絲悔恨……
媽媽，既然我不敢説，你也聽不懂，那就別説了，讓我用行動來報答你的愛，媽媽，你可明白，當你獨自沉浸於自我的喜怒哀樂而似置身於世俗之外之時，女兒心裏是多麼痛苦啊！我立志長大後要成為一名醫生，來治好你的病。還你一個健康美麗，也還天下所有與我媽同樣遭遇之人一個健康美麗，這將時刻激勵我刻苦學習，奮發向上，努力去實現我心中的這件事。
我相信，在每個人的心裏，都深深地隱藏着一個不可告人的小祕密，我也不例外。久而久之，它便成了我的心事，藉着這次寫作文的機會，我還是將它一吐為快吧
以前，當我們還是一二年級時，同學們團結互助，互相關愛，互相體貼，友好得就像親兄弟，親姐妹一般。
而此刻，我們都長大了，懂事了。自從升入高年級後，同學們彼此之間的友誼再也不像從前那麼親密了，而是變得疏遠了。此刻這個社會是競爭的社會，不但教師們之間競爭，並且我們這些祖國的未來之間的競爭也很強烈，誰都期望自我比別人強，於是，班上缺少了那種團結互助的精神。當我的學習超過他們時，他們便用一雙仇恨的眼睛盯着我，對我引起了強烈的不滿，有時還在背後説我的壞話，令我渾身上下不舒服。
自然，和我朝夕相處的朋友明顯得變少了，我就會感到十分寂寞，有時常常一個人坐在位子上靜靜地想:這還算是好朋友嗎在我的學習成績比他們好時，就對我不理不睬，要是人人平等，那麼世界上就會沒有競爭，那該有多好呢也許你會説:“有競爭才會有提高嘛!”可是，我想説的是:“競爭會減弱同學們之間的友誼，那麼我們的童年還會是完美的嗎”
我在班上已擔任多年的課代表，原先，我向教師報告哪些同學沒帶作業，那些同學並沒有記恨我，不一會兒便和我和好了。而此刻，有的同學卻説我愛打小報告，我十分悲痛。晚上，我躺在牀上，望着那皎潔的明月，我不由得流下了眼淚。
“競爭”，我十分厭惡這個名詞，我期望它離開我們班，我期望同學們之間的友誼能夠像原先一樣，那該有多好!
二月，在這個初春的日子裏，還充滿着寒氣，彷彿是那春天來得太匆忙，忘了帶來和煦的陽光和温暖。
在這個冬春交替的日子裏，我和他的友誼或是説兄弟之情也在悄然變化。
在開學初，我們是在聊天時認識的。他，高高瘦瘦，算是一個較為清秀的男孩吧。能夠説在第一個學期，大家對對方還不甚瞭解之時，我們已然形影不離。與其他朋友不一樣的是，我們會聊一些更深層的東西、更成熟的事物。他有時獨特的見解使我認定了，他是我的知己，是會和我穿一條褲子的鐵哥們兒。
常言道：“士為知己者死。”如此情誼難免是有些自私的。
在第二個學期，初春，北方大地又出現生機，高大的松柏不再一枝獨秀時，我和他的那份友誼卻走向了低谷……
隨着大家互相瞭解，我們朋友漸多。我感到他在疏遠我，彷彿騰出空位子讓給其他同學。我們之間的交流越來越少，不再進行對一些事物看法的討論，不再聊深刻的事，不再有眼神、表情的傳遞，甚至不再有朋友間的瞎鬧，兄弟間的嬉戲笑罵。
我自省，是否我太咄咄逼人，是否我太吝嗇小氣，是否我太隨意，不細心傷了他呢但沒有結果，日子照常過去。
夏至，灼熱的空氣讓人失去説話的慾望，似乎一張口，口中便被蒸發至乾燥。
我最終忍不住衝動，奈不住燥熱的向他開了口。問他是不是賭氣，是不是不爽我，是不是我冒失地傷了他他一臉茫然，“沒有啊，我還是和從前一樣啊，你太敏感了吧我有其他朋友怎樣了你還是我的鐵哥們兒啊!”我張張嘴，忘了該回答什麼。
也許是我太自私、太偏狹吧，他當然不只是我一個人的好兄弟，而我也能夠有更多鐵哥們兒啊!
七月耀眼陽光刺破昨夜蓄滿雨的雲層，我和他的情誼不是結束，而是開始了新徵程。
小小少年，很少煩惱”聽，喇叭上有在播這首歌了。我看應當改改了，改為“小小少年，很多煩惱……”因為我最近總是心事重重，悲痛透頂，整天生活在煩惱的世界裏。
話從開校説起。
“開校啦，開校啦!”在開校那天，我高興的喊，因為我又能夠擺脱家中那沉悶的氣氛了。我懷着高興的心境走進學校，學校裏一片喜氣洋洋、歡樂的景象。
開課了，同學們在同一個教室裏上課、學習，別提有多開心了。很快，一週便過去了。在這一週內，同學們歡樂相處，很快便彼此相識了。
可是好景不長。因為同學們都熟悉了，也明白了對方的缺點或“不足”(那裏指相貌缺點）。正因為別人明白了我的的不足，而給我起了各式各樣的外號。
有的同學看我記憶力好，記東西快。好似電腦一樣，便給我起個外號叫“電腦”。我不知是在誇我還是諷刺我。有的同學看我後腦勺大，又叫我“大頭，大頭葫娃娃……”還有的人竟給我起個外號叫“騾子”。
“騾子”？到底是人還是動物，你這邊是侮辱我了，這種情景在今日還有，把我氣的真是發了酵的麪粉---氣鼓鼓的。我想説説你們吧，怕傷了和氣，不説吧，我有成了對着罈子打屁---憋氣。我這心那正成了十五個吊桶大水---七上八下。
此刻的少年心事比大人的還多，一件之後一件。同學們，是你們讓我陷入悲痛的世界裏，你們何時才能把把我給拉出來，適宜讓我的尊嚴在此回覆呀！
生活的酸甜苦辣，世界的紛繁複雜，會使我們的內心悄悄變化，或許會多一些心事，或許會多一些想法。每個人都有自我的心事，可是你們明白大自然的心事嗎？
我化作一縷清風，去傾聽大自然的訴説。
“隆、隆”，巨型的機械正在工作，發出震耳欲聾的響聲，一棵棵大樹隨即倒下——人類在砍伐森林！成片的'森林如蒸汽一樣，瞬間消失了！大自然也所以失去了秀髮，變得光禿禿的。這時，我好像聽見大自然在痛苦地呼喚着人類的覺醒，但這一切對於人類來説都無濟於事。我不忍再看下去了，便飄到了小河邊。
天哪！這究竟是臭水溝還是小河？渾濁的水面上漂浮着許多白色垃圾。這時，從遠處駛來一輛垃圾車，它在小河邊停下，隨即把車上的垃圾都拋在了小河中，於是，小河便越發的臭氣熏天了。小魚們翻着肚皮躺在烏黑的河水裏，奄奄一息的小蝦們真想離開這兒，它們費力地呼喚着人們內心那最純淨的角落，但人們依舊我行我素。我忍受不了這兒的惡臭，忍受不了陸地上的種種景象，便飄到了天上。
我飄呀飄呀，總是尋找不到那一絲蔚藍，看到的總是灰暗一片。一隻鳥兒飛過來，吃力的告訴我，這兒就是天空！哦，難道灰暗陰沉的就是天空嗎？忽然，我看見一團團灰色的氣體升騰在空中。那是——那是化工廠的廢氣！此刻，我最終明白蔚藍天空消失的原因了。
我靜靜地，聽着大自然訴説她的心事。我明白，其實的大自然已經欲哭無淚了。我無法阻止人類這些愚蠢的行為，我只能化作一縷清風去撫平她心靈的創傷……
有一件事，一向藏在我的心底，我不敢説出來，可是憋在心裏真的很難受，所以此刻我要把這件事説出來。
四年級的時候我科學一向不好，並且，考試考得很爛。有一次單元考，我想考的好一點兒，所以我很認真的把這個單元複習了一遍。第二天，要考試了，我懷着緊張的氣氛坐在了位置上，我很努力的寫着答案，遇到我不會的就放在那兒，遇到我會的就開開心心地寫下來，就這樣一節課過去了。下課了，我問了我們班的科學天才，她説確定題第一個是對的，而我打錯了。糟了，我都是靠着這個有信心做下頭的題的，這個錯了，有些就都錯了，哎，怎樣辦呢
第二天，要發科學試卷了，我好緊張，因為我明白我必須考的很爛。所以，我都不敢聽自我的分數。教師報到我了：薛瑤瑤76分。啊，這也太爛了吧!我悲痛的收下了試卷。回到家，媽媽問我考了幾分，我淡定的回答：“90分!”就這樣，媽媽做了我最喜歡吃的蛋炒飯。媽媽，其實我不想騙你，可是如果告訴你我考了76分的話，你必須會狠狠的批評我的。
媽媽對不起，以後我不會再騙你了，請你原諒我這次的過錯!
一個天真爛漫的小孩，總是沒心沒肺的笑。稚嫩的童顏，嬌小而可愛。看着自我小時候的照片，心境總算平緩了一些。我躺在牀上又想起了今日早晨發生的事。
我的性格有些內向，很多事情都不願意與父母多交談。可我喜歡寫日記，記錄自我的心事。早晨我上學因走得太急，忘了拿日記本。走了一段路的我，發現忘了拿，就趕緊跑回去拿我的日記本。當我打開門，卻發現母親正看着我的日記本，我頓時火了，衝進去，從母親的手中搶了回來。我沒好氣的説了一句：“媽，你怎樣能看別人的保密呢！”母親也火了：“你怎樣開始早戀了呢？還有你的朋友怎樣都是這副德行呢？”本來心境不好的我，也不顧及別的，就與母親吵了起來。
我用紙巾擦去了我臉龐的淚，我不明白父母為什麼總是不能理解我們呢？“溝通”一詞出此刻我腦中。是的，我與父母的溝通的確太少了，才導致今日這樣的結果啊。
我拿出信紙思索了一會兒後，我寫到：媽，其實我描述的男孩是我一向喜歡的偶像，並不是什麼早戀。我雖交了一些學習並不怎樣好的朋友，但我很喜歡他們，他們也很善良。我們在一齊，有很多共同的話題，請您允許他們做我的朋友。我長大了，該有自我的空間。您這麼多年來，一向悉心照顧我，雖説我們很少談心，但我真的愛您。
第二天，我將信交給了母親。那一天，我也收到了母親的回信。
從此我們之間沒有了隔閡，我願意與母親一齊分享，她也成了我很好的聆聽者之一。
將自我的心打開，感受一切。
讓人害怕的事是個惡魔，如果你不説出來或試着克服它，那麼它就會一向纏繞着你;讓人開心的事是個天使，如果你不和大家一齊分享那開心的事也會變得不開心;讓人生氣的事情是個氣球，如果不讓它飛走那你就會更加生氣……而我的心裏面有一件讓我感到委屈的事……
那是一個夏天的晚上，太陽公公早就下了班，回家睡覺了。月亮姐姐出來了，高高地掛在天空中。皎潔的月光照在了我家門前的空地上。我和爸爸、妹妹在房間裏看電視。看着看着，妹妹就説她要去上廁所。可妹妹一個不細心從牀邊摔了下去，一陣哭聲傳來：“嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚……”哭聲越來越響：“啊啊啊啊啊啊啊……”妹妹的眼淚如斷掉的珍珠一樣不停的往下流，並且“珍珠”越流越大。爸爸聽見了連忙跑過來看，我當時正好在牀邊，就被誤認為是我把妹妹推下了牀，就來指責我説“她是你妹妹，你居然推她，使她摔倒。你知不明白你妹妹是不能摔的……”那時我就覺得很委屈，有種想哭的感覺。我鼻子一酸，跑到了我自我的房間裏，很用力地關上了門。坐在牀上，小聲地抽泣着。我想了很多好玩的事可還是沒有用，我心中的那份委屈實在去除不掉。
這就是讓我委屈的心事。
每個人都有自我的心事，我也有我自我的心事，我來給你們講一講吧
事情是這樣的，四年級的暑假裏，我一向在玩電腦，到了最終兩個星期我才想起我作業還沒寫一個呢所以我立刻拿來了作業拼命的寫，寫了很久，我的作業僅有最終一點了，可是明天就要去拿書了，這時媽媽來問我説：“作業寫完了沒啊”我只好先撒一下謊説：“我寫完了。”等媽媽走了之後，我又拿出了最終一點作業拼命的想拼命的寫，最終我把作業寫完了，此刻已近是中午了，我立刻去吃飯了。
此刻我心中的緊張化成灰飛走了，我十分高興，我又打開了電腦玩了起來。
説實話那次真的好險啊!把事情説出來我簡便了好多。
快放學了，語文老師神情嚴肅地對大家説：“同學們，明天學校要舉行一次大型的捐錢活動，大家都知道，前幾天在青海玉樹發生了地震，希望同學們愛心，讓災區的人們渡過難關。”
聽了老師的話，我一直在想：我爸爸媽媽在金華做生意，每天我睡覺他們還沒沒有回家，早上我醒來的時候，他們早就出門做生意了。那該神門時候向父母要錢呢?去向爺爺奶奶拿好了。回到家，我一邊吃飯一邊看着爺爺，只見爺爺像傷病員一樣，一隻手用繃帶扎着，爺爺前幾天剛摔去過，把手摔斷了，用一隻手吃飯。如果我這時向他要錢，爺爺會不會罵我呢?我又看了一下奶奶，只見奶奶滿頭白髮，滿臉皺紋，平時要花錢都得像我爸爸媽媽拿的。我想奶奶也不會有多餘的錢給我，我想着想着，一不小心把碗弄掉在了地上，只聽見“咣噹”一聲，一碗飯全撒了一地，爺爺大聲罵道：“吃飯都這麼不專心，我看你沒什麼事能辦好。”我眼裏含着淚水，默默地走到房間，悶悶不樂的，不知該怎麼辦才好，後來，我想出了一個辦法，給爸爸媽媽留一張紙條吧，也許他們看到我的紙條，會把錢放在那裏。説幹就幹，我拿出了一張紙和筆，刷刷刷地寫了幾個字：“媽媽給我一點錢，我有用”然後我去睡覺了。
第二天早上，我一覺醒來，看到了一張20元擺在紙條上，啊，我的心事終於解決了，我高興地一蹦三尺高。
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