我是一名站講台三十年的無名小卒，近來我瀏覽網頁，讀書，一提堅守，就是那些或紮根山區，或忍着病痛、樂於奉獻的故事。我真感到不是滋味，我們的記者總把老師寫得這麼高尚，有些甚至把他們當神來歌頌，能這樣寫我們老師，我當然高興，但太撕開傷口讓大家看，渲染悲劇色彩了，我不敢苟同。但堅守必須提升自己的説法，我感同身受。
我在講台上堅守三十年的體會是：我從來沒有覺得自己那麼高尚，甚至還有很多的情況是覺得自己多麼的卑微，自己沒本事，大事幹不了，就教教孩子吧，也算是給國家作貢獻。如果有能力幹大事，我肯定幹大事去了。回顧三十年來的教書匠生涯，我堅守這崗位還是付出了很多努力，不斷的提升自己，才堅守住，不然的話早被他拋棄。
三十年前我成了一名代課教師，初登講台就同樊璧老師在我鄉的石燕國小工作。工資低，吃的是學校自給自足的蔬菜，但從來沒有感覺到苦和累。最大的感受是讀書十年，知識太少，在誤人子弟！我就感到一個教師的才華，多麼的重要，他引領一羣孩子，走向知識的殿堂，一個教師品格必須敞亮，才能把他光輝照亮孩子們，引領他們走向高潔的聖地。因為你的職業註定你，必須播撒才華和品格種子，你拿一個既沒知識又沒品格的乾癟的頭腦，怎麼向孩子們播撒。
不會上課，我只好請教既校長又是師父的樊璧老師；他告訴我去聽別人的課、看教育教學方面的書，是他把我引進了教書育人之門。後來我又和黃常彪、黎先銘老師在一起，他們看到我想練字就説：“練字也沒什麼絕招，貴在堅持不懈，如果你每天吃完早飯後練一小時，這樣堅持一年，你的字一定會改觀的。”就這樣，我聆聽着他的教誨走上了練字之路。同時我又參加了中函和電大函授。在一個叫大竹園的單人國小，啃食起了一本又一本的書。三年的孤獨和寂寞中的修煉。我把電大，中函全部學完了。大量的書本組裝進我的大腦，徹底更新我的頭腦，使我從教學的門外漢，跨進了教學內行的行列，得到了家長和學生的口碑。
但我仍然不滿足，不斷的向朋友、向同事請教。命運總是眷顧那些踏實、勤學而向上的人。在一九九五年教師進修學校認識了我的妻子(她也是老師)。我問她，當時追求你的人不只我一個，怎麼就偏偏選擇了我這個醜男人呢？她對我説，還不是表姐做的參考，説你人老實，又好學，將來會有出息。要不是當老師，我會為了提升自己而變得好學嗎？當初我剛走上講台時，連拼音都認不全、筆畫名稱都搞不清。説明我並不是好學的人。沒想到為了堅守崗位，提升自己，還提升出了情投意合的同路人，就這樣有了兩人的共同堅守，我更加覺得堅守教師崗位必須提升。為了提升自己，三十年來，我一直自學，雖然沒去拿文憑，但我教育書刊雜誌不斷，網絡探索不停，目的就是為了尋求教書育人的真知灼見。
書報網頁讓我感悟到即使你要當好教師，也必須“一邊學習一邊思考，一邊思考一邊學習。這樣一來，學習知識就不單單是積累信息，而是在積累智慧，累積德望。”你不去積累智慧和德望，就會被時代邊沿化，有人説：當老師搞好教學就行，不要去寫文章，我很不贊同這觀點，當你有了新經驗，為什麼不去推廣呢？當你看到教育戰線的不良現象時，為什麼不去鞭笞呢？當你聽到一些年輕老師的牢騷時，為什麼不去疏導呢？筆者認為這是智慧和德望積累變成行動的體現，知識還得運用，你不運用等於無用。於是我拿起了筆寫文章，從2008年投稿來，到現在有三十多篇文章在報刊雜誌上發表，指導學生作文四十多篇在報刊雜誌上發表，網上發表的更多，雖然成績不突出，但還是迎來了資興電視台的專題採訪，2013年參加國家級語文骨幹教師遠程培訓被評為學習之星。
有人會問你這麼辛苦，教學生、寫文章，卻只當了一個普通的老師，遺憾嗎？我會告訴他，當老師雖然辛苦，但充滿愛的辛苦是幸福的。如果不是在教學崗位上堅守和不斷的提升自己，能有今天的我嗎？所以我覺得，如果你選擇了堅守教師這崗位，就必須提升自己，用自己的才華和德望去堅守着她，才能取得堅守的資格。
在我記憶的沙灘上，有無數顆大大小小的貝殼。有色彩鮮豔的，也有灰沉暗淡的。在我幼小的心靈上，都是一個個美好的回憶。但是有一顆，最大最美的貝殼，令我難以忘記。
記得，那是上國小四年級時，學校要開藝術節，當時同學們都很興奮，爭先恐後去報名參加各種活動。我沒有去，心想：我只跟爺爺
學過幾天作文，並沒有什麼才藝，怎麼辦？只好眼巴巴的看着同學興沖沖地去參加，心裏滿是失落。
就在這時，上課鈴響了。班主任老師走進來對同學們説：“我們班餓作文比賽還差一個名額，誰想去，請舉手！”我的作文水平在班裏很一般，可是我很想去參加！怎麼辦？怎麼辦？
我開始做激烈的思想鬥爭，腦袋裏像有兩個人在爭吵，一個人説：去參加吧！多鍛鍊一下自己。另一個卻説：別去！別去！寫作那麼平常，別人會笑話的。一個又説：別聽他的，相信自己，只要做就能行。另一個嘲笑着説：去吧，你不去，誰拿倒一呀！哈哈哈哈！我快要瘋了！我去還是不去？我芒然了。
這時老師鼓勵我們説：“敢於參加，就是好學生，説明你首先戰勝了自己，戰勝了自己就戰勝了一切！”我勇敢的舉起了顫抖的小手，我戰勝了恐懼。作文比賽結束了，沒想到我得了獎，我興奮極了！
現在想起這事，還歷歷在目。我不僅把它當作記憶，更把它當成警鐘，敲走我的恐懼，鼓起我的勇氣。讓我自信的迎接明天。
只有抱怨別人和環境的心情，化為上進的力量，才是成功的保障。——羅曼·羅蘭生命
人生是一場充滿意外的旅程，每個人都會在災難時相遇，同樣也會在驚喜時相逢。生命，有喜悦，就會有燦爛奪目的笑容；亦會有挫折，也就會有難以承載的淚水。
身出逆境之時，會有一些伸出援助之手的人出現，他們會拉我們一把。給予我們 鼓勵，給我們笑容，讓我們體會到，身處逆境之時還是會有陽光，天空並不全是陰霾。可是，我們身處逆境之時，我們有沒有感謝過那些曾經傷害過我們的人呢？我想，這個問題，很多人都沒有想過。我們身處逆境之時，對那些傷害過我們的人，心裏記住的是他們對我們的壞。可是你有沒有想過，如果那些人他們不曾傷害過你，現在你又會怎樣？感謝傷害過你的人，他們使你的人生與眾不同。只有感謝那些曾經傷害過自己的人或事，才能體會出那事實上短暫而又風險的生命意義；只有懂得寬容那些不可能寬容的人，才能看見自己心中的遼闊，才能重新的認識自己。我的性格，是屬於那種大大咧咧，活潑的。剛轉入新的班級，免不了接受一些流言蜚語。很多同學就不喜歡我，有甚者更討厭我的一切言行舉止。我無法説什麼，嘴巴長在他們的嘴上，管不住。他們做過的事，説過的話，在他們看來，純屬發泄。可那些話到我耳朵裏，讓我很不舒服。被別人誤解，猶如鋼針一般，直剜到我的心尖。他們的話語，讓我一時之間迷茫了。
閒下來的時候，一想到這件事，我就很無奈。想着想着，眼淚就會流下來。那時，我一邊哭，一邊在鍵盤上敲敲打打，斷斷續續地向遠在北京的哥哥敍説。哥哥會很耐心地開導我，他説，那些生活中的人們思維各異，千奇百怪，你不可能讓每個人都贊同或接受你的所有。如果喜歡你的人多些，那你便是幸運的，又何必在意那一點點不同的聲音，也許，他們真的是上帝派來用他們的方法來讓你變得更堅強些。你不能因為別人的傷害而讓自己變成充滿仇恨的人。你不能左右天氣，但你可以改變心情，你不能改變容貌，但你可以展現笑容；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能預知明天，但你可以利用今天；你不能樣樣勝利，但你可以事事盡力。哥哥的幾句話，讓我陷入了思考：難道我就這樣被他們的口水給擊敗了？如果他們的目的是要我消沉，那我豈不是如他們願了？想了好久，想得頭都疼了。最後，我選擇原諒他們的所做所為。是呀，我何必在意那一點點不同的聲音？我想，當一個人的意志變得越來越堅強的時候，便是不在恐懼任何的傷害的時候了。我想，或許他們只是無心之過，貪口舌之快而已了。
我想，要原諒一個無心傷害你的人，不要做一個輕易被人傷害的人。也訓練自己，做一個不被別人的話語輕易扎傷的人。我想，凡事要學會感謝。感謝傷害你的人，因為他磨練了你的心志；感謝欺騙你的人，因為他增進了你的智慧；感謝中傷你的人，因為他砥礪了你的人格；感謝鞭打你的人，因為他激發了你的鬥志；感謝拋棄你的人，因為他教導你該獨立；感謝斥責你的人，因為他提醒了你的缺點。凡事感激，學會感謝，就學會了成熟處世，自強做人！在我們感謝傷害我們的人的時候，也豐富了自己的生活，提升了自己的靈魂。
愛是一個温暖的關鍵字。大家周邊的每一個角落裏充滿了愛家中的愛，社會發展的愛，班級的愛我也日常生活在一個填滿友愛的班級裏。
我們班的班長鄭聚熒，她是一個友好的班長。她沒有別的班長的自大性情，可是全班同學卻很怕她。我本人是十分膜拜這一身高精巧的老班長的，我大量的是欽佩她那與眾不同的風采謙讓。
對啊！這全世界多一點謙讓就好了。人和人之間就不容易那麼生疏，就不容易產生那麼多嘴角了。
還記得剛軍訓回家的情況下，班長被班裏一個頑皮的同學用花露水噴到雙眼，而班長卻以一個謙讓的心理狀態去看待這件事情，她不但沒有噴口大罵，反倒還寬容了這名同學。當我們聽到了，我是有多麼的為她不值得，她不應該謙讓這名同學的。之後，.我瞭解，班長是防止同學之間的友誼粉碎才原諒他的，它是多麼的傑出的一位班長啊！
歷經這種事，我體會來到團體的温暖，愛在班級，愛在大家同學之間。同學之間的友誼是十分寶貴的，歲月就是這樣匆匆地消逝。大家應當愛惜友誼，愛惜同學之間的一點一滴。因此 ，之後碰到那樣的事兒，得學大家向大家這名老班長學習培訓，要提升自己的品格，保證謙讓。
我為什麼會出生在這個家庭，這個不幸的家庭。奶奶整天就明白做頭花賺錢，不知勞累的做。自己做還不算，還拉已經在工廠勞累了一天的父母一齊做，害爸媽連晚上睡叫都叫着累。我因此也少了很多的娛樂時間，一個原本就應快樂的童年被她給改變了。這天我跟她提出我要為同學過生日，她的臉色很難看，不一樣意我去，理由只有一個，那就是錢，她捨不得花那錢。一切為了什麼，還不是為了錢。錢啊，是誰創造了你啊。我恨透了錢。我哭了，自己跑到房間偷偷的哭了。為什麼，為什麼，她根本就不明白，有些事情是不能用錢不能換來的，就象同學之間的情感。難到給國中畢業即將離別的同學過一次生日有錯嗎？我已不想再呆在這個家了，我好想出逃，可又捨不得愛我的父母。淚哭幹了，我懂了，只有我能改變一切，“我能夠改變自己改變世界。”我重新振作，向苦難發出挑戰。
這個世界上大概沒有人比我更瞭解自己，我這個人有一個毛病，就是閒下來的時候總是會去胡思亂想。不管是有用的沒用的，不管那些東西對我是否存在危機感，不管那些事已經過去了，還是未來還沒發生的都會去想。而且一想起來就沒完沒了，整個人陷入發呆的狀態，在外人看起來就是神遊，人還坐在這裏，但心思不知道跑到哪裏去了。
而且在很多時候我都喜歡用那些已經過去了的事情來懲罰自己，雖然那些一點用沒有對，我現在也造成不了什麼危機，但我內心就是過不去那一道坎，就是總還惦記着那些不愉快的事情。如果説用兩個字來形容的話，那就是介意。
可實際上世界上哪有什麼完美的事情，我們如果能夠讓自己想通並且能融入到自己的價值觀裏，也許會起到一點作用。但是這種情緒最可怕的地方不在於他一次性發作治好就完事兒了，而在於他好了之後，隔一段時間還會間歇性的發作。
這種胡思亂想的狀態真的是讓人難受。
也只能去安慰自己，作為一個成熟的成年人，情緒控制這一點能力還是要有的，不能總是去依靠和依賴別人。不僅做到經濟獨立，更要做到精神上和人格上的獨立。而且有這樣的時間去胡思亂想，還不如去多做一些有意義的事情來提升自己。
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