習慣，到底是什麼？我被孤獨包圍着。習慣這個詞讓我既熟悉又陌生。習慣，事實上我討厭它，但我能做什麼？習慣了，一直是一個人；習慣了，總是接受嘲笑；習慣了男孩在我耳邊説的髒話；習慣了，隱約覺得不舒服；習慣了，沒人知道這一天。.。.。.
習慣了，啊，習慣了，謝謝你，讓我這麼早就習慣了這麼多。習慣了，呵呵，我真的還沒長大，不要讓我承受那麼多，不要説對不起，你沒有錯，我錯了，我不應該真誠地對待你，我不應該哭得那麼多，我不應該太認真，我不應該那麼單純，我不應該，我不應該每天都想你那麼多，我不應該總是向你表達我的真實感受。
我錯了，錯了，因為我已經習慣了這一切。我錯了。我不應該出現在你的生活中。請忘記我。我不值得你記住。我真的不配。我可以一個人好好生活。地球消失後，每個人都會轉身。我不好。請離開我。謝謝你。別擔心。我習慣堅強。我不會再哭了。如果我的鼻子發酸，我會忍受的。再見，哦不，不再見。
第一次遇見你，就有種不一樣的感覺，似乎有種魔力在吸引着我，似乎有股暖流在温暖着我，讓我想要靠近。後來，我發現自己不知不覺的習慣了你的習慣！
再後來，我開始留意擁擠的人潮中你的身影；我開始創造茫茫人海中與你的邂逅；我開始喜歡從未過涉及的書籍；我開始了一切與你有關的生活模式。
有人會説，你只是把你們的交集錯覺成了緣分；有人會説，你只是在追尋一種積極的生活方式。其實我也説不明白，或許兩者皆有吧。總之我能肯定的就是我已經習慣了你的習慣！
我希望這是一種美好的開始，這種習慣可以刻到骨子了，真真切切的把我們聯繫在一起。
可我也憂鬱我的結果，沒有等來你的回眸，我已放棄離開。那樣的話，你的習慣只會讓我空虛難過，這些你知道嗎？
所以，我只能把這種習慣當成本能，當成我面向未來的旗幟，不摻合任何感情成分。這也許是我對自己最好的安排。
你來之前，我早已習慣了一個人。一個人吃飯，一個人逛街，一個人戴着耳機擠在公交上，一個人孤獨入睡。
你就這樣，突兀地闖進我的世界。面對你陽光般的關心，我卻，選擇了逃避。卻又希望，你會再次出現在我面前。一旦擁有，我就捨不得，再次失去。我以為，你會就此放棄，可你沒有。我動搖了，我天真的以為就算你走了，我或許也不會怎麼樣。殊不知，以後的我會因為這一刻的動搖而後悔。、
我開始漸漸習慣了，習慣兩個人，習慣向你訴説心事，習慣有你的陪伴。我想，我已經離不開你了吧。
沒想到，你終究還是離開了。
那個令我終生難忘的下雨天，你站在馬路邊，在和我打電話，卻並未注意眼前行駛的轎車。一場意外，你出車禍了，電話那頭只剩下忙音。醫院，蒼白的牀單，蒼白的牆壁，蒼白的你，似乎一切都如此蒼白，連文字也如此蒼白。
我該拿什麼救你，心彷彿被撕裂般的痛，然而我只能坐在病牀邊看你受苦。原來，我比我想象中更怕失去他。你像一個長輩，笑着對我説不用擔心。可你知道嗎，醫生説你活不過一個星期，我又怎麼可能不擔心。
最後，你還是走了。你為什麼不帶我一起走呢，自己走了，拋下我一個人，這樣很好麼。你知不知道，這樣很自私。我喃喃道。
我曾不止一次這樣想，如果當時我沒有和你打電話，結局或許會有所不同吧？
我呢，就是有一個壞毛病，而且這個壞毛病還把我最心愛的閨蜜惹急了。
那天，下課以後我想去上廁所，我讓我的閨蜜陪我一起去，她當時説好，她去，但是走到半路上，她又不想去了，我就有些生氣了，我就一個人走了，我以為她要來追我，結果走到樓梯時，我往上一看，她並沒有來，這時候我就知道她生氣了，我就連忙跑到教室裏去，我本想要跟她道歉，但我又想我開始問她去不去，她自己説她要去，這我有什麼錯。
在上數學課的時候，我又想她現在理都不理我了所以我還是去給她道歉吧，下課後我就去給道歉，結果我們又和好了，因為我們是最好的閨蜜。
還有一次我和我閨蜜還有一個女的去上廁所又是上次那樣，我閨蜜不去了，那女的也不去了，這次我又先走了，她們倆個人又跑了，我回去的時候正是氣頭，她們倆個來給我道歉，但我並沒接受，她們兩個一直來追我，我就是不接受。最後她們兩個走了，我心裏又想，我該接受這樣我們就這樣又可以一起去耍了，真後悔。
最後她們倆個是來試探我的，來給我道歉，結果我還答應了，她們當時臉上非常驚訝，最後我們又和好了。
這就是我的壞習慣，我自己回家又反思了，我們應該一起玩，一起玩才能感到快樂，我們在學校一起説了，我們從這一次再也不能吵架了，如果是我生氣，你就來勸我，如果你生氣，我就來勸你。
從那次以後我們再也沒有吵過架了！
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