在學習壓力中，在工作壓力中，我們都渴望自由，特別是那些成績較好的學生，他們更渴望自由。有的時候我真的羨慕那些不認真學習的學生，羨慕他們整天心情玩耍，放鬆自己，不上補習班，不整天要看書……
在國小我們揹着一個沉重的“書包”，“書包”裏埋藏着煩惱、壓力……看着老師每天佈置作業就像比賽，看誰佈置的多。每逢放假各門功課的老師都不甘示弱的佈置作業，我們卻拿着堆積如山的作業做個沒完沒了，不分白天黑夜。每到夜晚在一間房子裏，總亮着一盞燈，燈下總有一位國小生，她每天每夜都是這樣，桌子上堆滿了作業本、練習本。這讓我明白了：如果我是鳥，也只是一隻被關在籠子裏的鳥；如果我是魚兒，也只是一條被囚在魚缸裏的魚；如果我是蒲公英，也只是一朵不幸被吹到終年積雪山上的蒲公英。
我真想念在外婆家的日子，我的外婆是一個慈祥、幽默的老婆婆，她的家依山旁水，一棟兩層的小樓房乾淨又整潔．每天早上聽着雞鳴狗吠，呼吸着清新的空氣，幫外婆種菜澆水、施肥，然後就自由玩耍。我常常到屋後的小山上看種子發芽，看含苞欲放的鮮花，剛剛破土而出的竹筍和長在地裏的野菜，不過最過癮的還是在小溪裏捉小魚，雖然全身濕透了，但看到活蹦亂跳的魚兒，心裏痛快極了。可現在呢，除了作業還是作業，我很少和小夥伴們玩，非常想念以前無憂無慮的日子。
春天只有一種顏色太單調，折了翅膀的小鷹飛不高。老師，家長，當我們在做作業時，心裏是多麼難受。
我想過這樣一個童年：春天，萬物復甦、花紅柳綠，到處鳥語花香，我和小夥伴在大自然裏歡快地踏青；夏天，綠樹成蔭，我們在大樹下嬉戲；涼風帶來了一個秋高氣爽的秋天，我們到果園裏採瓜果，讓風婆婆吹走我們一切煩惱；冬天，我讓冰把快樂凝結起來，不讓它流逝。夜晚，我們看着繁星密佈的天空，許下美好的願望。可是現在，每天有聽不完的嘮叨，太煩，太煩，實在太煩。
我向往自由，但是現實生活卻束縛着我，我不氣餒，因為在夢中我很自由；我向往自由，雖然一時間我在凡世煎熬，我不放棄，因為我的思想很自由；我向往自由，即使沉浸在作業之中，我也堅持，因為作業中我很自由。
我向往自由，只有自由才是人生的真諦……
戰爭，代表着世界的毀滅，代表着死神的降臨，代表着人類的滅亡。然而，和平卻能夠帶來希望，帶來幸福，帶來美好的生活。因此，我渴望和平，我渴望可惡的戰爭永遠在我們美麗的地球上消失、滅絕！
原來和平的世界，現在又到了將要毀滅的邊緣。
最近，世界軍事大國——美國把莫須有的罪名安放在中東的國家上，利用自身強大的軍事力量在伊拉克、巴勒斯坦等國家進行慘絕人囊的燒殺搶掠。美國令這麼多人類同胞的死亡竟僅僅是為了自身的利益！是為了得到那豐富的石油資源！是為了金錢！為了財富！其中，就在這次可怕的戰爭中，我知道了一個故事：那是在美軍進入伊拉克的第二天晚上。
當時，美軍由於後備的糧食沒運到，就進入了醫德當地的小村莊進行搶掠。村民們知道了這這個消息後，就馬上把家裏的糧食藏起來，免得被美軍搶走。當美軍進行搶掠時，發現村民們的屋子裏竟然沒有一點兒糧食，就問村民們糧食在哪裏。村民們就説今年沒收成，都沒有糧食。美軍的一個將領聽了，馬上拔出槍，打死了幾個村民，逼他們交出糧食，村民們都不答應。結果，在那一個月黑風高的夜晚，全村上下都死在了美軍的槍下。當第二天被人發現的時候，整條村子已是屍橫遍野，慘不忍睹。
然而，這一件事情只是戰爭的大樹上一片微不足道的葉子。但是如果葉子多了，那麼，這棵茂盛的戰爭的大樹，會是多麼的可怕啊！
在戰爭的同時，也會給人類帶來不變。比如全國用油緊張，油價一度升價，就是因為運油的輪船因為海戰不能起航……
既然戰爭這麼可怕，我們為什麼還要戰爭呢？既然和平能夠帶來幸福，那又何樂而不為呢？和平，是美好的，所以，我渴望和平，渴望永遠的和平！
世界是美好的，生活是美妙的，人們是無比幸福的！然而我卻是不自由的！
你聽，老爸老媽又在高聲吆喝我了：“寫作業去、看書去……”。我心裏雖説是一萬個不願意，可不敢不聽他們的命令啊，要是不照着他們的話去做的話，那緊接着來的就是“暴風驟雨”了！於是，在我的心中總有一個願望，那就是我希望自己能有片刻的自由時間，能有自己支配的一點點的時間！我渴望着自由的那一天……
這天，我像往常一樣無奈地走在放學回家的路上，心裏還在想着回到家又是老樣子，一定還是在爸爸媽媽的監督下寫作業，讀書，想到這些，我就不愛往家走，在路上磨磨蹭蹭地往家挪步子。這時，一位很醜的老奶奶，出現在我的面前，我被嚇得一激靈，正在我還在蒙門兒的時候，老奶奶伸出顫巍巍的手，遞給我一個黑色的小豆豆，並且神祕地説：“孩子，吃下去吧，你就會獲得你想得到的自由！”我開始有一些猶豫，這難道是童話中的那個要毒死人的老巫婆嗎？我吃下去這個豆豆，不會死去吧？可是我還是希望能通過這個神奇的小豆豆獲得自由，於是我吞下了這顆黑豆豆！
我輕飄飄地走回了家。這時老爸老媽正在做飯，門口堆着很多我做夢都想得到的玩具，但我卻沒有敢碰那些玩具。因為我必須要乖乖地回到卧室，等待着爸爸媽媽的吆喝。奇怪的是，爸爸媽媽並沒有像平常一樣命令我去寫作業，媽媽甚至還笑容滿面地來到我的身邊説：“兒子，今天你不用寫作業了，可以做任何你想做的事！”老爸也温和地説：“不用怕，一會我給你寫作業去！”我心想：這難道是那個豆豆的神奇魔力嗎？我真的變成了一個自由人了？我開心極了，把書包向空中一拋，痛快地玩起了新玩具！到了吃飯的時候，我走到桌邊，看到桌子上擺的全是我喜歡吃的，我一下子吃了很多，肚子被撐得圓鼓鼓的，在我享用這一切的時候，爸爸媽媽還樂呵呵地看着我，那眼神裏透着對我的無比的喜愛之情，你説我的心裏那個甜蜜啊！
飯後，我看了一眼作業，發現老爸果真已經幫我寫完了，一對照答案全對，這可真是太爽的事情了！我沒事可幹就看電視去了。看電視時，老爸老媽還跑了出去，給我買了很多很多好吃的回來。於是，我就一邊甜滋滋地吃着好吃的，一邊悠閒地看着電視……
忽然聽到有個熟悉的聲音正在聲嘶力竭地喊“起牀了！快點上學去！”啊……原來是一個夢啊！這時，媽媽一邊收拾着家務一邊對我説：“昨天我又給你買了幾本書，明天給我讀完，然後寫讀後感！”
啊，蒼天啊！我多麼渴望自由！
寫在前面：有人説，苦難使人思索，思索使人明智，明智使人生命永恆。簡約而不簡單，人的一生所求在這短短几句中熠熠生輝，的確，苦難也是我一生所渴望，所追求的。
靜靜地撕下過期的日曆，存封已不再提起的記憶，把花季慘淡的情絲消逝在遙遠的夢裏，登上楊柳成蔭的堤岸，放眼五穀飄香的原野，享受着這自肩頭掠過的風，自心中飄過的夢，我追求着苦難的金輝，渴望着苦難帶來的陽光。
溶溶月，淡淡風，煙隨風逝，名隨史流，乘着時光隧道，來到亙古不變的過去，聽着古人講述苦難的史事，不禁莞爾。“文王拘而演周易，仲尼厄而作春秋，左丘失明，厥有《國語》，孫子臏腳，不法修列……”這是司馬遷在《史記》的淺淺低吟，不僅是筆下的，司馬遷更是用行動證明苦難的光耀，遭受宮刑，這對一個知識分子來説是怎樣的奇恥大辱，但是，他並沒有在苦難面前倒下，反而是苦難造就瞭如此一位名垂中外的史學家，寫就瞭如此一本“史家之絕唱，無韻之離騷。”
的確，“天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能”，渴望苦難啊！
而今，走在時代的光輝道路上，亦少不了苦難創造的寵兒，“足蒸暑土氣，背灼炎天光，力盡不知熱，但惜夏日長。”就在這烈日炎炎的灼烤下，一介布衣坦然處之，於是成就了他“中國水稻之父”的光輝；在地勢複雜，懸崖峭壁的燕山山脈，詹天佑更是在苦難之中修建了展示我們民族智慧的鐵路；而經歷了三起三落的小平爺爺更為我們勾勒了改革開放的宏偉藍圖。
的確，在苦難面前，中華民族在百年恥辱中頑強地走了過來，在列強壓迫中倔強地挺了過來，在落後與愚昧中瀟灑地走了出來，我渴望苦難！
苦難是金輝，給腐朽的人體賜以活力，讓無能的思想在陰霾中頑強地走了出來，它賜於人以力量，富於人以智慧，我渴望苦難！
寫在後面：話盡於此，不知我能否打動各位，希望在苦難面前退縮的人，記住，在殘缺的生命中，我們只能時常調節人生的天平，正確對待苦難，那我們的人生將永遠“質量守恆”！
在我的記憶中，我的童年是不盡如人意的。
從我記事開始，總記得爸爸媽媽吵架。有時我聽不下去了，便找一個地方偷偷地，獨自一個人哭；有時我厭煩了，想大聲嚷嚷，可是我沒有勇氣；有時他們吵吵，反而熱鬧，不吵卻顯得冷清。
一次，我放學歸來。我興高采烈，哼着小曲，心裏想着今天被老師表揚的事。以前狀態一直不太好，今天終於被老師表揚了。我回到家的第一件事，就是把這個好消息告訴爸爸媽媽。
我蹦啊跳啊，回到了家，推開大門，直接向西前進。我悄悄地打開門，本想大聲説話，卻現聽到了吵架聲，其實我是可以充耳不聞[注：充：塞住。塞住耳朵不聽。形容有意不聽別人的意見。]的，習慣了。但這一次，我看見媽媽推了爸爸一下，爸爸向後退了幾步。每次吵架，我總能聽到媽媽的聲音，爸爸都是一再地容忍、退讓。可這次，爸爸居然反手又推了媽媽一下。這個動作，我看在眼裏，驚在心裏。爸爸媽媽會不會打架，會不會不要我，會不會離婚……總之，心裏產生了許多異樣的想法。
我實在無法接受，想把這幾年的“苦”，一次性傾訴完。我鼓起勇氣，推開門。“吱”的一聲，讓爸媽停下了。“爸爸媽媽，我知道你們感情不合，性格不合，脾氣不合，有許多不合。或許只能用‘吵架’這個方式來解決問題，但是你們想過我嗎？”我的淚水不覺滑落下來，“或許你們經常吵，家中也會因此‘熱鬧’起來，但你們有沒有想過我的心裏是怎樣想的。也許你們認為我還小，不懂什麼。但至少我知道什麼叫做‘家和萬事興’。每次我看到其他的孩子都是媽媽接送，而我的媽媽總有一萬個理由推辭，我的心裏該有多難過啊！既然你們這麼不合，為什麼當初要生下我，為什麼？”我也不知道最後一句話會從我的嘴裏冒出來，嚇得我出了一身冷汗。
爸媽聽完這些話，早已淚流滿面，他們不能再把我當小孩子了，趕緊拭乾了眼淚，向我保證説：“我們再也不吵了，有事一定會好好商量。”
“寶貝，醒醒，你怎麼又哭又笑的。”我伸了懶腰，一把抱住媽媽：“你們不吵架了，對嗎？”媽媽疑惑道：“對。”我自豪地笑了。
我的快樂僅此而已，真希望媽媽回答的“對”是真的。
花兒渴望露水，鳥兒渴望藍天，每個人都有心中的渴望，我也不例外，我渴望的東西很簡單，就是人與人之間最初的、最基本的那份感情——信任！
“你憑什麼説我拿了你的錢？”“哼！你是我同桌，我把錢夾字典裏只有你看見了，再説了，昨天可有人親眼看見你翻我抽屜了，還打開了字典，除了你還會有誰？”我氣急敗壞的辯駁：“你少血口噴人了，自己做事馬虎，把錢丟了，還賴我，我昨天是為了查字才會去翻字典的，我根本就不知道你把錢放裏面了！”
看同桌還是那副咄咄逼人的樣子，我知道了，無論怎麼解釋都只會越描越黑了，所以，索性釋然了，因為：身正不怕影子歪！
我扔下一句：“愛信不信”就坐下來沒理她，誰知她竟説我心虛默認了，然後跟那幫看熱鬧的女生“哭訴哀腸”，看着她那極力歪曲事實的話，我真恨不得大聲為自己辯駁，可轉念想：忍一時風平浪靜，好吧！我忍了，我相信，她們肯定不會相信她的話吧。
等到中午時，竟然沒有人願意和我一起去食堂，再也不像以前一樣三五八一排有説有笑的，我正納悶是怎麼回時，湊夠身後傳來的一陣議論告訴了我答案“聽説是她偷了同桌的錢呢！”“真的啊？她怎麼這樣啊？”“就是啊，太沒道德了。”“你説，我們班‘不翼而飛的東西是不是都是她乾的啊？”
天啊！被人冤枉的感覺真是太難受了！可憐我那一敗塗地的名譽啊！老天爺啊！你為什麼不在這個六月下場雪來證明我的清白/？我簡直比竇娥還冤啊！
不行，再不為我的名譽而戰，這頂黑鍋可就徹底讓我背上了。我氣沖沖的呵斥道：“你憑什麼到處散佈謠言，信不信我告你誹謗，説了這件事是這樣的……”“快別解釋了，解釋就是掩飾，掩飾就是確有其事。”
好吧！我承認這件事殺傷力很大，我不再與他爭了。手裏沒證據只會越描越黑，只要我問心無愧便好。
聽着周圍的冷嘲熱諷，我不免覺得好笑，又有點淒涼！這個世界怎麼了？人與人之間那點信任呢？誰又反思這時什麼導致“彭宇案”的一再發生？這一切究竟又是誰的錯？其實，困住心靈的枷鎖是自己套上的.，打開他吧！讓信任走進去！
若要寫“人”字，一撇一捺的確簡單，可是真正做人卻比登天難。
——題記
“一撇一捺一個人，人字好寫人難做。”想必説的是人活着很累，很苦，很不容易。是的，幾十萬年前，我們的祖先從叢林走向平原河谷，從樹上走向茅屋，努力了那麼久，才實現了獨立行走。站立起來的祖先，不再是任虎狼宰割的生物，而是成為了統治地球的王者。百獸之王為何讓賢於在它眼裏曾弱不禁風的人類？只因為它從來沒有站起來過，而人類卻邁出了這艱難而偉大的一步。
站起來的人類並不滿足於做陸地上的主人，萌生了更加遙遠的夢想——頂天立地，呼風喚雨。於是，在嫦娥奔月夢想的指引下，有了世界最大的水利樞紐工程——三峽截流；還記得那個“可樂”男孩吧，是他的陽光，是他的夢想，是他的站立，創造了自己生命的奇蹟。站得更高，也才能看得更遠，才能真正頂天立地，擁有整個世界。
然而，在逐夢之時，有的人卻迷失了自我，以至於被他自己所謂的夢想所擊倒。縱慾亡國的商紂王，幻想江山永固卻淪為後人笑柄的大秦帝國，機關算盡卻反誤了卿卿性命的王熙鳳……他們被不切實際的夢想壓彎了腰，他們幻想着永享財富人生，卻被自己的貪慾壓垮了，他們的人生，他們的世界也就毀了。
於是，有識之士、先哲聖賢們，開始不斷地求索：人，怎樣才算站立起來？
敢於挑戰自我的勇氣，能促使我們站立。瞎子見錢眼開，面對榮譽、名利，試問有幾人不怦然心動？居里夫人將所獲的勛章交給孩子玩耍，她坦然地説：我不能為名譽的光環所累，那些都是過去了的。她明知放射性物質對身體有害，卻以極大的勇氣潛心於鐳的提純，十年如一日，終成為了迄今為止唯一一位獲得跨學科獎項的女性。
居里夫人從名利的光環中走了出來，站立在了新的起跑線上，這個世界留給了她一片廣闊的天空。
趴下的人，要勇敢地站起來：站起來的人，要站直，別趴下。雖然做人難，難於上青天，但心中有夢，我們就有站起來的衝動；挑戰自我，就有了站立的勇氣；堅守夢想，就有了寫好“人”字的底氣和實力。到那時，你就可以自豪地説：整個世界，都是我的！因為，我已經頂天立地！
給我一片藍天，我渴望站立！
現在，我們國小生都很自由，可能有人問會我：為什麼你會渴望自由呢？所以，我現在就要和你們慢慢講解。
自由是人人都需要的，我也需要。對我而言自由有許多種的，1、學習太疲倦希望出去玩一玩。2、被困在家裏，不可以出來玩。3、父母請了家教，天天上完學，還要補課，像小鳥被困在籠子裏，想飛又飛不出去，就算飛出去也會再被獵人抓回……
自由悄悄來了，但又被父母趕走了，真是無情！自由便和我遠遠隔離了。記得，這一學期剛開學，我就被迫上了英語的補習課，明明知道，英語是我最討厭的，還讓我上。由於，我並沒有在聽老師講的內容，滿腦子的幻想着，自己好象一隻小小鳥，被關在鳥籠裏，飛不出，讓我想起一首個的歌詞：我是一隻小小鳥想要飛呀飛卻永遠也飛不高有時候我覺得自己是一隻小鳥想要飛卻怎麼也飛不高也許有一天我攀上了枝頭卻成為獵人的目標我飛上了青天才發現自己從此無依無靠。每週看着老師那熟悉的面孔，聽着那不知什麼意思的英語，就一句話：“簡直就是噪音污染呀！”
請保留此標記那是一個暑假，放假了，我應當放鬆放鬆出來玩的，畢竟學習了這麼久，可是老媽還把我關在家裏，她寧願讓我玩電腦也不願意讓我出去玩，我在陽台聽着小夥伴玩耍的聲音，心裏真不是滋味，閉上眼睛幻想着自己正在樓下和小夥伴們玩耍，終於，一個晚上度過了。
看吧，我多沒有自由，還不如做一隻小鳥，雖然被關在鳥籠裏，沒有了自由但起馬不會煩惱，不會胡思亂想，不會責怪自己的父母，不會……好期盼自由，自由呀！你來的時候記得要悄悄告訴我，不要再次讓我的父母趕走你，快來吧，那份屬於我的自由究竟在哪裏？你知道我在等你嗎？知道我多麼需要你自由。知道我為什麼渴望自由了吧，你們是不是和我一樣呢？如果是的話我和你還真是同病相連呀，如果不是我真為你感到高興。反正，我就是渴望自由。盼望自由的到來，我不會讓你在離開我了，我決定和你作朋友，不，比朋友還要好的朋友，永遠這麼好不吵架。但還是要和我的爸爸媽媽商量商量，讓他（她）們兩不在趕你走了自由，讓那份屬於我的自由迴歸大地。
春，絕對是一楨浸染着生命之色的畫布。
新綠、嫩綠、鮮綠、翠綠，滿眼的綠色呀，温柔着我們的視線。還有那星星般閃動的一點點紅、一點點黃、一點點粉、一點點紫呀，也驚喜着我們的目光。
渴望飛翔，飛向大海，領悟《老人與海》中“硬漢”的堅強與悲壯，成為鞭策自己怯弱的棍棒。
渴望飛翔，飛向大海，讓那海港輕輕湧動的細浪，撩撥顫粟傷痛的心，走向迭宕起伏和瀚然浩渺。
渴望飛翔，飛向大海，隱入萬傾碧波，讓任何人看不見我，我看不見任何人。接受大海的洗禮，將化作泡沫，從浪花裏躍起，飛向高高天穹，飛向燦爛的永恆。
渴望飛翔，任何時候都封凍不了的夢想。儘管，飛翔之後仍要回到現實，回到世俗的包圍中，飛翔一次總會抖落一身的疲憊與憂傷，重新找回生存的理由與生命的活力，你又何必束縛自己的飛翔……
我渴望飛翔，飛向屬於自己的彼岸。兒時，理想很簡單，考上自己心儀的大學，一切按照軌跡來飛行，漸漸地長大了，明白了一切都不是那麼簡單；漸漸地肩上的擔子越來越重了，學科越來越多，學習的知識越來越難了，從各種消息途徑知道大學畢業就業越來越難，所以理想也隨之而變化，想着要更加的努力，朝着彼岸飛翔。
渴望飛翔，飛向大海，大海面前，欣賞高爾基的“在蒼茫的大海上，狂風捲集着烏雲。在烏雲和大海之間，海燕像黑色的閃電，在高傲的飛翔……”雖被生活撞擊的粉末在生命中四濺，雖然多少次哀歎，多少次掙扎，如昨夜的流星雨，越掙扎越粉身碎骨，可終究留下了一道美麗的弧線。願迎風而飛，為這渴望而墜毀，也無所畏懼……
那時，一匹放蕩不羈的野馬，慾望奔馳在肥美的草原，貪婪地享受大自然的風雪雨露；那時，一個完美主義的鬥士，渴望生活豐富多彩，渴望人生轟轟烈烈。
於是，不斷地去嘗試，哪怕是失敗與傷痛，絕從不放棄一次嘗試的機會。一路走來，多少記憶，多少歲月，鐫刻在靈魂的底版上，卻是那樣的蒼白和空泛。只想改變，改變一下生活，改變一下人生軌跡。有時像一個迷失方向的人，只要一直飛下去就行，只要能飛下去就行。
在這個世界，不久就會春暖花開。此刻，一羣羣的白色鴿子正穿越城市的上空。
不要告訴我我不能飛，我在為自己張開翅膀。
上半年，媽媽擔心我的身高出問題，所以帶我去醫院測骨齡。骨齡檢測出來後，醫生對我的爸爸媽媽説：“你們的女兒以後的身高在一米五八到一米六三之間”。媽媽聽了笑眯眯地説：“那還好，我只有一米五八，比我高了。”可我聽了醫生的話有點沮喪，我希望自己能到一米六六左右，要是隻有一米五八不能再高了的話，離我的期望值真是有點遠了。身高，關係到很多，比如求業，當女警察要一米六十以上，當空姐一米六十五以上……一米六以下，二等殘廢了。
我垂頭喪氣地回到家，心裏一直想着醫生的那句話。唉！我的一米六六的夢想啊，難道就這樣破碎啦？倒不如不知道，矇在鼓裏，到了既成事實，無可奈何，省得煩心。我這天甚至到了晚上十一點還一直在想件事。
第二天一醒來，我擔心地問媽媽：“媽媽，測骨齡是不是完全正確的呀？這個結果和我的期望距離好大。”我説着説着，眼淚在眼眶裏轉了。媽媽聽了我的話，和藹可親地説：“傻孩子，這是大概的預測，只是一個參考值，不一定十分正確。你看你爸爸個子那麼高，媽媽也不算矮，再説你現在已經爬上一米五了，一定能長高的！不要擔心哦！也不要太在意這次預測。乖！”我聽了媽媽的回答，心裏放鬆了許多。也不再擔心了。
這件事過去半年多了。前幾天班裏同學統一在測量身高，班主任魏老師説我的身高是一米五八。我簡直不相信，在不到一年的時間裏我居然長高了整整八釐米。回想這半年多來，我有時候俏皮地和媽媽比身高，其實在悄悄的接近上去靠近媽媽的身體，媽媽沒有發覺我的陰謀詭計。多麼希望突然間能比媽媽高了。
暑假後，座位原來排在我後面的同學一下子排到我的前面了，這是我在不斷長個子的表現，她們的身高統統被我賽了下去，那個自豪感沒法形容了。
放學後，我迫不及待地把好消息告訴媽媽，媽媽笑着説：“其實我早已發覺你跟我一樣高了，馬上就要超過我啦！”我開心得擁抱了媽媽。
這半年多來，我的變化真不小啊！由半年前的擔心變成了現在的舒心，這可謂“柳暗花明又一村”哪！
我渴望成功，因為我認為成功的感覺是一種享受，是世界上最好的快樂藥劑。它能給我帶來一種油然而生的力量催促着我前進的腳步，每當自己失落時，它就在你耳旁縈繞：“快點！快點！”
成功讓我在考試中得到滿足感。上學期的第一次數學考試我沒有考好，萬念俱灰地想着這份試卷上錯誤，望着考好的同學都在和家長訴説自己輝煌的戰果，一臉喜悦。我無奈地朝家的方向走去。回家後我乖乖地交出了試卷，媽媽沒有説什麼。晚上我的作業寫好後，我回想着考好的同學們的喜悦，得到的獎賞，想着媽媽不吭聲的表情，想着成功，我加油努力起來。為了成功，每天和枱燈、明月為伴，每天都寫課外作業來複習。就這樣一天天逼近了第二次考試。第二次考試發試卷時，我為自己捏了一把汗，還不知道自己的努力有沒有成果，報道我的名字時我汗流浹背，隨即是老師的一聲：“九十九。”我考了九十九分，是第一名！當我接過那滿是紅對號的試卷時，激動地流下了淚，感覺到了成功的喜悦是如此的快活。回家後媽媽告訴我：“你為什麼成功你自己要總結，自己是怎樣學習的、怎樣考的。”以後的考試成績我越來越好，越來越自信，不會被考試所嚇倒。我從中總結到了：“成功需要努力。”
我的愛好就是繪畫，我剛開始畫畫時，很膽小，坐在教室裏很陌生，總是看這看那，拿着畫筆猶豫來猶豫去，不下筆。所以畫畫得不是太好，雖然老師沒有表揚我，但我愛好畫畫，不論怎樣我都會畫下去，後來我的老師換到第三個時，這個老師誤人子弟，跟本不好好教，媽媽知道後，就把我轉了好幾個班。有幾次沒畫好還有人挖苦我，有時侯老師會批評我。經過了幾次的挫折，我有了灰心喪氣的日子，不知道自己到底是堅持畫下去，還是從此不再畫畫。媽媽問我到底畫不畫時，我總是沉默、猶豫。當我在課本上看到課文裏説“成功一向都不容易，有時候你得咬緊牙關，再堅持一下。”我決定不能放棄我的愛好，如果放棄了，等於白白浪費了時間。所以我一直堅持到現在都在畫畫，技術也比以前好多了。我從中得出來了：“成功需要堅持。”
我渴望成功，成功是我們活着的追求，誰不希望自己做什麼事都成功呢？只有挑戰才能創造成功，為了完成挑戰，自己才會更充實，更快樂。
我一個人呆在那個角落，教室的角落，老師的目光掃過但很少停留的地方。
我是一名臨時學生。我是去年櫻花盛開的時候來的。本來應該好好學習的，但是因為成績不好，大家都在那個角落忽略了。
剛來的時候，我對自己充滿了信心，但是期末考試成績一公佈，我就感到羞愧，在全班倒數。我覺得很失落，心裏就像打翻了一個香辛料瓶，很難受。但我告訴自己：我不能放棄，我不能對不起為我努力學習的父母，我要靠自己的努力獲得成功。
於是，我成了班裏最活躍的學生，於是我“第三夜有夢書當枕頭”，於是我開始以枱燈和明月為伴奮鬥。我不斷提醒自己“基礎差可以彌補，努力也可以彌補。”。我相信“梅花香來自苦寒”。
正因為如此，我成了大家調侃的對象。“不要背，就像你承受的那樣，你的努力都是白費的。”那些只比我高几分的傢伙總是這樣挖苦我。我放棄過幾次，也和他們一樣過着“灑脱”的生活，但我接受不了那個事實。
有一天，我鼓起勇氣，拿着一篇修改過很多遍，覺得還挺滿意的作文遞給老師。然而我老師的臉笑着消失了，卻有點無奈。然後她以極大的熱情對我説：“上進，繼續努力，多讀好書。老師相信你會寫出精彩的張文。”我強忍着眼淚，點點頭就跑了。
看窗外，花兒都枯萎了，葉兒也枯萎了，在我眼前一片荒涼。但我知道“信念是靠堅強換來的”，所以我選擇了堅強。多少個熬夜的夜晚沒有白費。櫻花又要開了。期會考試，我的成績在全班排名41。雖然還是不盡如人意，但我懂得珍惜小的成功來換取自信。老師笑着對我説：“是的，進步很大。我們必須繼續努力……”
從此我搬出了牆角，得到了更多的關注。再也沒有人嘲笑我了。我變得更加自信，更加渴望成功。我知道醜小鴨最終會變成白天鵝。我想努力實現我的理想。我奮鬥的動力是我對成功的強烈渴望。
那天，當我聽到《我的未來不是夢》這首歌時，我感覺到了一種久違的感動。我的未來不是夢，我的心充滿希望。我知道我只能繼續前進，追逐夢想，放飛希望。
“只要我喜歡，有什麼不可以？”這句話，是近年來大家耳熟能詳的一句流行語，奉行這句話的人，認為它是個人標榜與眾不同以及擁有自由的最佳後盾；所謂的自由，顧名思義就是自由自在、不受拘束，然而，自由並非毫無限制的，若因個人喜好而為所欲為，甚或造成他人的不愉快，便失去了自由的意義了；所以“只要我喜歡，有什麼不可以”這句話並非是毫無限制的。
記得有一次，我和媽媽以及妹妹一同到書店去買書，書店裏有一區是木製的地板，提供了大家閲讀的空間，讓大家不必因為蹲太久而受腳麻之苦，於是，我和妹妹各挑了一本書，準備在柔和的音樂中，坐着享受閲讀的怯意時光；正當我們看得津津有味時，有兩個小朋友蹦蹦跳跳地跑了過來，一向喜歡小朋友的我們，目光不自覺地被他們吸引住了！
看着他們玩着玩具、坐着搖椅，我們完全忘了看書這件事，突然之間，令我們意想不到的事發生了：兩個小朋友居然拿起玩具丟向我們！怕被打到眼鏡的我，立即制止了他們，沒想到他們不但沒有停止行為，反而變本加厲！他們的爸媽聽到了小孩的喧譁聲，趕緊跑過來察看，沒想到他們居然沒有制止那兩個小朋友，反而放縱小孩繼續用東西扔向我們，目中無人的行為真是令人氣憤極了！
眼看情況已然失控，我只好主動開口請小朋友的媽媽幫忙制止小孩，“他們年紀小，喜歡玩遊戲，有什麼不可以呢？”聽到這樣的回答，真讓人哭笑不得！而類似的事件也一直不斷在社會中上演着！我認為，如果每一個人都為了自己的自由，而造成別人的不便以及困擾，甚至不聽從他人的勸告，那社會只會充斥着自私、冷漠及衝突罷了！
藉由這次的事件，讓我體會到，原本老闆的一片好意，卻因個人的私心而造成侵犯他人權利的行為，是會造成他人多麼不舒服的感受啊！任何人都不能以個人的自由為藉口，隨意侵犯他人的自由，因為真正的自由是要建立在人人相互尊重的原則上，才能讓每個人都自在的生活，不受到任意的威脅或迫害；唯有建立在此基礎上，才能真正符合“只要我喜歡，有什麼不可以”的意涵。
人人都討厭謊言，因為它給人帶來痛苦、傷心、苦惱。而我對謊言的理解卻與此相反。謊言並非只有欺騙這一類型。有時，善意的謊言可把人從萬丈深淵之中奮力地拔出來。
那是一個秋天，一個蕭瑟的秋天。風，給人帶來喜悦，而我，卻被醫院告知得了心肌炎，必須馬上住院。聽了這個消息，全家人悲痛欲絕。
醫院中很是無聊。從窗外看去，也只能看見一棟樓房。於是我對任何事物都不感興趣了，包括我最愛看的歷史書。
一天，媽媽抱着我的語文書、數學書，當然，還有歷史書。可我卻怒氣衝衝，用手一拂，把書全部摔在了地上。媽媽頓時紅了眼眶。可還是把書一本一本撿起來。我忍不住失聲痛哭。媽媽含着淚，説：“孩子，你不能這麼消沉下去，你要振作。海倫她天生雙目失明，雙耳失聰，可還是成為了萬人矚目的焦點了呀？”我點點頭。
一天，媽媽突然進來，激動地對我説：“孩子，你對門的房間裏的孩子，也是得了心肌炎，可她卻十分振作。你看，《長沙晚報》上，她都發表了好幾篇文章了！”我聽着聽着，臉不自覺地紅了。
“人家可只有6歲！比你還小！”我的臉更紅了。我反覆地問自己為什麼不能像她一樣，她比我還小！於是我拿起牀頭的書，認真的看了起來。
治療了4個多月，我的病終於好了，可以不再住院了。爸爸媽媽把這個好消息告訴了我，我也十分高興。不過出院之前還要做一件事——去看看媽媽所説的小女孩。
走進那間病房，卻發現裏面根本沒有人。牀單十分乾淨，顯然沒有人住過。媽媽的臉上多了一絲擔憂。我又跑去問護士姐姐，護士姐姐説這幾個月根本沒有人來住過。
霎時間，我忽然明白了，媽媽在騙我。不過我卻感謝媽媽。在我幾乎絕望之時，是媽媽那善意的謊言和刻骨之愛為我點燃生命之燈。也正是這束柔和的燈光，才為我撥開了眼前的雲翳，讓我看到一輪新的太陽。我回過頭，含着淚，看着媽媽。她説；“不哭，好好學習，將來也在報紙上發表文章”！我使勁地點了點頭。
有時，謊言是可以把人從絕望的沼澤之中拉出來的。因為，它也是一股給人希望的力量。
獨自一人在漆黑的夜散着步，腳步悲哀而低沉着哭泣着。望着前方，路的盡頭是一團看不透的黑，像一個旋渦，我將要捲進去，我停不下來。路兩邊的熱帶植物，閃着黑影，對着我猙獰着面孔，心有些顫抖。在這大片大片的黑色中，那一彎冷月就顯得格外慘白與刺眼，而我的臉，也一樣蒼白。冷月對冷月，兩個冷月，呵呵，亂笑，寒戰？
本來這樣的景緻是很美的，偏偏遇上我這麼個人，就變得如此淒涼。
因為我是一個傷感的人。也不知道是什麼時候，“鬱悶”成為了流行詞彙，而我，也就莫名其妙地沾上了它，從此與鬱悶糾纏不清，跌入了這個無底洞。而眼淚，也就成為了我的形象代言。常常告訴自己多愁善感也不是壞事，但我深知這是自欺欺人。憂鬱讓我的心很疲憊，淚水也熬着我的雙眼。我想跳出這個圈子，但是雙腿彷彿陷入了沼澤，只能眼睜睜地看着自己越陷越深，無能為力。“悔恨就像是綿延不斷的丘陵，痛苦全方位的降臨。”
聽人説我的文章看了總想哭，開始不以為然，而自己翻翻文集，才知道我的文章真的是藍調的。驚訝，原來我如此傷感。又發現藍天上很多作者筆調都是如此，對自己説，看看，這不是很正常嗎？但我也知道這只是一個安慰。
想寫些樂觀點的文章，想看到屏幕上那些明朗得跳躍的文字，而我做不到。那樣的文字不屬於我，我不會寫違背內心的字，寫出來只覺得做作與噁心，然後一個刪除鍵把這垃圾全部掃掉。屬於我的只是這些藍調的文字，永遠。
問自己，到底有些什麼值得我去掉淚，這麼小有什麼煩惱值得我去悲哀。而答案永遠只是那一個像魚鈎一樣的疑問號，吊得我快要窒息。
偶爾會想起有這樣幾首歌：“天再高我的快樂至上，只要開心就好。”“你快樂嗎？我很快樂。只要大家和我們一起唱，快樂其實也沒有什麼道理，告訴你。快樂就是這麼容易的東西。dont worry be happy。”
快樂至高無上麼？沉默，點頭。一直認為，活着就該快樂、精彩。
快樂簡單麼？我不這麼認為。我做不到。或許有時快樂會留宿於此，但它不是歸人，是個過客。我的字典裏，快樂是抽象而迷離的，有時甚至不存在。
揮翅，我要飛翔。尋找快樂。渴望着，屬於我的快樂？
夏日的午後格外的悶熱，太陽象一個大火球灼燒着大地。我和父親走在回家的路上，烈日下，一滴滴汗珠從毛孔中鑽出，滑過面頰癢癢的。我的喉嚨乾的很，一聲也發不出，而那樹上的知了卻聒噪的叫個不停。
這時從遠處傳來一陣吆喝聲："賣西瓜了！大哥買個西瓜吧，又大又甜的沙瓤瓜嘿！"我拉住父親的衣服情不自禁地走了過去。
賣瓜人是個小青年，推着一輛三輪車，車槽內滿載着一個個綠油油的"小腦袋"，我迫切的説："給我們挑個瓜吧。""好嘞！"小夥子擼起袖子然後抱起一個西瓜貼在耳上輕輕地拍兩下，在他精心挑選好一陣後就在車角處抱起了一個大西瓜："就這個了，不用看，保熟，保甜，放心的抱回家吃去吧！"小夥子的眼角擠滿了笑容。父親也點點頭"恩，多少錢？"，小夥子嫻熟地將西瓜裝進袋中："一斤一塊，這個十六斤，都不容易，你就給我15吧，大哥"。父親接過西瓜："你這瓜不會是水瓜吧？"小夥子眯着的眼睛頓時變的又圓又大："大哥，怎麼會呢？我這個絕對是好瓜，不好你找我"。看着小夥子一臉誠懇父親沒有説什麼，爽快地交了錢。
我接過西瓜一口氣跑回了家，急切地把西瓜切開。令人難以置信的是，展現在眼前的竟是一個外表看似新鮮美麗的爛西瓜，我氣不打一處來，眼前不禁浮現出賣瓜青年虛偽的笑來，突然覺得象吃了劣質食品一樣，讓人作嘔，我不由分説抱起半個西瓜氣憤地衝出院子，欲當面和他理論，然而當我來到先前賣瓜的地方的時候才發現那個賣瓜的小夥子早已經不見了，留下的只有幾個和我手中一樣的爛西瓜，狼藉的散落一地，突然之間，心靈深處彷彿被狠狠地紮了一下，不僅僅是為了父母的血汗錢，更多的是因為區區15元就出賣自己誠信的賣瓜青年……
午後的燥熱沒有絲毫退減，然而我內心深處卻分明感覺到來自這夏日裏的一絲寒意，除了賣瓜青年，那些遊走在道德與金錢邊緣的又有多少呢？
説到底，每個人身上都有一種衝動的想法。我的衝動便是獨自旅行，用我的足跡證明我屬於這個世界。我不過是一個農村的孩子，雖説改革開放後農村早已進步了不少，但很顯然，旅遊也只能是偶爾的事，且路程還不會太遠。所以在大部分人的眼中似乎很輕鬆的事情卻在我眼中變成了奢望。
不過，我相信自己並非不能完成。既然先天的經濟條件不能改變，那我就儘自己的努力來改變這一切。
對我而言，只有讀書這一條出路。在國小時，那些所謂的名著根本無人讀過（國小是在村裏唸的），老師也只是幾句簡介就把我們的精神慾望給扼制了，美名其曰為節省時間，課本上的才是根本；而家長因為文化水平普遍不高，幾乎無人贊同讓孩子們買書來看，於是六年的國小時光匆匆而過後，我們除了教材上的死知識之外，什麼都沒留在腦海中。現在想來，這真的是很不公平，讀書的習慣自然越早培養越好，可我們的求知慾就這樣被無情的扼殺了。
八年級的時候，我讀書太少的缺陷便在於城裏孩子的競爭中逐漸暴露出來。那一刻，我的讀書欲膨脹到了極點，就這樣，帶着極強的目的性開始了閲讀，沒錯，我想要贏，我想要勝過他們。到現在，我自認為自己已經不弱了，但在網上發現更大的閲讀天地後，我終於真切感到了天外有天，不免感慨自己的幼稚心理，原來我進步得還是太少太慢。漸漸的，我是真的愛上了閲讀的感覺，他讓我學會帶着無恨的心，無憂的性情，閒庭信步在人生之旅上。我想，這樣也好，何苦要惱於功利之心，大不了贏了自己的心再説嘛。
靜心之後，卻是又想起了未曾磨滅的那份渴望……
總是幻想自己未來的旅行，想着賞那醉人的江南風情，或是輕踏着雪域高原的聖地，再或者站在泰山之巔望青天雲捲雲舒。
置身於煙雨迷濛的江南水鄉，雨滴輕飄，浮於臉龐，湖畔蘆葦浮蕩，絃音飄渺，佳人笑靨如花。
在那神奇的青藏高原，聖潔的雪峯高聳入雲，月夜下，繁星點點，狼聲悠悠，月是那樣皎潔。
泰山之峯上，望東方漸白，霎那間，日光奔灑，霞落滿天，稍後，金光照耀大地，是如此的氣勢磅礴；一天過後，白晝1將盡，落日餘暉，浪漫的火燒雲，色彩豔麗，令人心馳神往……
我渴望通過自己的努力，帶着自己及家人來一場説走就走的漫漫旅行。
九年級的學習一環扣一環，作業壓得人無法喘氣，讓人心神不寧。此時的我多麼希望得到自由，我多麼嚮往校外的自由世界啊。坐在家裏，看着眼前一堆作業，我感到無比無奈。
鄰居家裏響起了“嘰嘰喳喳”的叫聲，是鄰居家養得八哥鳥。聽着嘰嘰喳喳的叫聲，我的心裏更傷感了。我也像那隻籠中的鳥一樣，本應該在天空飛翔，卻被人禁錮在籠中。
這時父親走了過來，看見我不高興的神情。笑着説：“怎麼，覺得很吵嗎？心裏不舒服？”我點了點頭。説：“不知怎麼了，自打上了九年級，我的心裏很煩躁，受到了一丁點干擾就難以靜下來。”“其實不是心情煩躁，”父親皺着眉頭，思索着説，“只不過是你上九年級，壓力過大而已。”“我像你這時候也一樣，覺得學習任務過多，自己的自由受到了許多限制。總感覺內心很煩躁。”父親補充道，“你是不是也這樣的？”
我點了點頭，想了一會兒説：“您像我們這麼大時，也會像我們這樣渴望自由嗎？”“那是當然，你懂得‘玩物喪志’嗎？為了我們的未來的美好生活也只能將自己玩的想法壓制住，將想玩樂的心收起來。才能沉下心來學習。”“爸爸，我明白了，你説的就是老師説的‘少年不吃苦，今後受痛苦。’謝謝您，我今後一定安下心來學習。”我低下頭若有所思地説。
父親走了，我卻還在想父親説的話。這時，我又聽到了八哥兒學人説着“早上好！”我就不感覺到那麼心煩了。
真是一隻可憐的鳥兒！被人抓住了又被鳥籠永遠禁錮住。從此喪失了自由，但它卻逆來順受，甚至活出自己。它每天早上用自己的呼喚迎來精彩的一天，每天中午用自己的鳴叫表達自己的情緒。
小鳥尚且如此，能在不自由中尋找自己的天地，那麼作為人的我，為什麼就不能化壓力為動力，在探求知識中尋找樂趣，尋找自己的自由，為自己的未來去努力拼搏呢？想到這裏，我不禁豁然開朗。
於是，我拿起作業本在扉頁上鄭重地寫了一句話：壓力對聰明的人來説，是成功的墊腳石，是走向成功的不竭動力；對失敗者來説，卻是一個黑洞，是吞沒一切的萬丈深淵。
呵！又是一個好天氣。
窗外，和煦的陽光灑在葱綠的樹葉上，小鳥沐浴着陽光，一副歡快的樣子。樓下的小朋友都成羣結隊地出門踏青去了。“唉！要是我也能走出門外去享受面前的好景色，那該多好哇！”
可是，我面前那堆積如山的課本作業，猶如一條大江，硬生生地把我與窗外快樂的景象分成兩個世界。我多麼渴望能夠出去享受“春和景明”的美景呀。
偶然間，不經意的一瞥，使我不由地激動起來：在陽台的一隅，一隻色彩斑斕的蝴蝶被蜘蛛網粘在了遮陽蓬下面，它正在不停地掙扎着，撲騰着翅膀。在它的旁邊就洋溢着和麗的陽光，可是它卻被困在了陰暗的角落。我心中頓時升起了同病相憐的情感，想要幫助它，可是，我夠不着高度，只好無能為力作罷。
心裏陡然升起的一陣淒涼的無奈之情，使我把思緒重新收回到大量的題海之中。心裏卻在不斷地抱怨，如此之多的題海，何日才能做得到頭啊？我的眉頭愈發緊鎖了。彷彿在這如此美好的世界當中，我與那隻受困的蝴蝶只是充當着世界一隅的悲涼點綴。
不知過了多久，我從題海里抬起了頭，揉了揉那充滿血絲的雙眼，扭頭去看那隻可憐的蝴蝶。就在這一剎那，但見蝴蝶雙翅一振，竟然脱離了蜘蛛網對它強有力的束縛！它翩然地扇動着雙翼，快樂地擁抱着金色的陽光，自由自在地飛向了蔚藍的天空。
我的心猛地震顫了一下：如此弱小的生物，都可以從外界所給予的巨大束縛中得到解放，其強大的動力不就是它心中對陽光和自由的渴望嗎？而我，對眼前這一點兒學習任務就產生了悲觀的念頭來應付，這何嘗不是在褻瀆自己內心對責任、理想和快樂的渴望嗎？
我的眼神堅毅了許多，那窗外似乎遙不可及的陽光忽然間照進了我的心田，我那一度冰涼絕望的心開始温暖起來，我的眼前視野彷彿開闊了許多，窗外的歡笑聲，鳥兒的鳴叫聲似乎都成了鼓舞我努力學習的動力。“一寸光陰一寸金，加油啊！”
我久久緊鎖的眉頭舒展開了，因為，我心中對於渴望的目標已不再模糊、飄浮不定了。我堅信，只要我也像那隻蝴蝶一樣，努力掙脱阻礙我刻苦學習的束縛，認定目標，持之以恆，我也可以擁抱我所渴望的燦爛陽光——幸福、快樂、天天向上！
仰望天空，吸取着大自然的氣息；俯視草原小溪，享受着大自然的優美恬靜。但，這大自然在我周圍，在我身邊吹過，説：“你是大自然的一份子，在大自然中，你自由了沒？”
對呀！我自由了沒啊！風，在我面龐吹過，雨，在我身邊環繞，雷，在我耳邊想過，電，在我眼前閃過，都在問我：“你自由了嗎？你渴望過飛翔嗎？”我沉思了一會兒，説：“我沒自由，所以渴望飛翔，像大雁一樣展翅高飛，像小鳥一樣自由飛翔。”它們又在問我：“小鳥是自由嗎？”我又陷入了沉思：“沒有，小鳥被人類關起來了，失去自由。”我想追問它們，可它們一閃而過，看不見了，摸不着了。
我繼續陷入沉思中，走過大樹底下，問鳥兒：“你們自由嗎？”“自由！”它們答得多麼爽快啊！可是，它們又補充了一句，“如果被抓了，就不會自由！”我低着頭，繼續漫無目的地漫步着，走到草原上，小溪前，看見魚兒，問它們同樣的問題，我得到的是同一答案，魚兒繼續向前愉快地遊着，與溪水玩耍……
我孤獨地坐在小溪前，回想着，沉思着……我沒有得到自由，到底是為什麼？我渴望展翅高飛，我渴望享受大自然的一切美好！這時，不知哪來的聲音，他向我親切地説道：“鳥兒經過艱苦地練習才能飛翔，魚兒每天擔驚受怕，但還愉快玩耍，草原終會被踐踏，但還生長茂盛，你還沒有經歷過這樣艱苦的經歷，所以你不能自由飛翔，得到自由！”這聲音漸漸消失了，我漸漸從沉思中醒來，原來這是夢。我還在小溪旁，我感覺心情放鬆，明白了這一切，跑過草原，路過大樹底下，我停下來了，對着鳥兒歡呼，對着天空呼喊，我的自由，我的命運是我自己控制的，是我的選擇改變自己的命運和自由。頓時間，我往下俯視，是一片綠草茵茵的大地，往上望，依然是碧藍的天空，再看自己，原來我長了一雙白色漂亮的翅膀，我可以自由飛翔，天空是美麗的，大地是柔和的，大自然是千變萬化的。
想象中，大自然是大海，我是大海中的一顆小水滴。我的渴望就是大自然的渴望，我的自由就是大自然的自由。
在豐富多彩的學習生活中，你一定常常萌發出許許多多的渴望。比如：渴望得到一種兒心愛的東西；渴望有一位好朋友；渴望父母師長的關愛和理解。而我渴望的，是十分珍貴的——友誼。
許多人一定會問我，這是為什麼？我應該有許許多多的朋友才對。其實我一二年級的時也是這麼想的。可是後來我才發現：有些同學表面上和我很要好，可實際上卻不是。
於是，我的朋友圈縮小了一半兒還多，我卻不以為然。到了現在，我真正的朋友只剩下很少很少的一部分了。我感到有些孤獨了，便開始回想自己以前做事兒的態度了。
我知道了自己的性格：做事兒有些魯莽，經常發脾氣，並且不計後果地發脾氣。我這才知道同學為什麼疏遠我。其實我也是有苦衷的啊！我一般是：人不犯我，我不犯人，可是就有些沒事找事的同學故意找我的事。再一再二不再三。我總不能被這些同學當成玩具吧！因此我才發脾氣，一時的衝動，是同學們疏遠了我。
其實，我也有好的一面：經常帶糖分給大家；和朋友們互幫互助；經常給別的同學講題……等等，可都被別人忽略了！
有不少優點卻沒有很多朋友，這是一件多麼令人苦惱的事！
我渴望得到真正的友誼，拋棄虛假的友誼！
我渴望得到真正的友誼，他會使人得到温暖！
我渴望得到真正的友誼；他是朋友之間重要的東西！
我渴望得到真正的友誼；他是鏈接心與心的紐帶！
我渴望得到真正的友誼；因為它構成了一個生命，他是一個人生命的全部！
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