無論何時，我都會留在原地，其實愛從未走遠。
芳菲八月，細雨迷濛，悄然，已有橘花抖落。
這個季節的早晨是安靜的，沒有盛夏時太陽蹦出來的欣喜若狂，只是輕輕地、悄悄地。你在不經意間從一棵橘樹上邂逅了春天。算算日子，我似乎有好多天沒見過父親了，不，確切地説，我已經很久沒有和他好好相處過了。為了工作，他每天早出晚歸，將所有的時間都留在了冷冰冰的辦公室。我一直想去看看他，只是想起他可怕的面孔和幾句不冷不熱的話，便止住了腳步。
到了他上班的地方，不見他有絲毫的開心，神態似有幾分苦楚，説的話也是硬邦邦的：“你不要老往這兒跑，來來回回的，我也沒空陪你！”我一直將他的話記在心裏，並且從心裏埋怨他，我彷彿是他的一個負擔，是累贅。從前的他似乎也與我越來越遠了。
懷揣着那份幽怨的回憶，獨自沿着橘園的小徑前行，風輕柔地飄動着，在我的衣袖和髮絲間沁滿清香，天空如此柔和地將橘園反襯出一層温柔的光。想起過去我曾小心詢問：“花落以後當如何？”你微笑着答覆我：“花落以後，是花開。”而如今的橘花，還會再開嗎？
走了兩個小時，天黑了才慢慢走到他上班的地方，弟弟也在，父親卻不知道哪兒去了。唉，他又怎會在意我的冷暖呢？顧不上搭理弟弟，收拾好要拿的東西。“姐姐，你怎麼才來啊……”我不耐煩地隨口應了聲“嗯”。接着他自顧地説了起來：“這段時間事情太多，爸爸每天都忙到很晚……”看着懂事的他，我的心情稍稍平靜了一些。“每次你走後，爸爸都會偷偷地跟着你走到路口，看到你上車他才開始放心地回去。他還説過幾天要好好地陪陪你。”我愣住了，原來父親他……一直以來從未走遠。
心，被濡濕了，是花蕊中的一滴露。連日來像被小蟲子不斷噬咬着的我的心得到解脱。一直以來，是我誤解了他的愛。
在回去的路上，我又邂逅了那一樹橘花，那鵝黃的花蕊釋放着濃郁的花香，花與葉連綿着，春色連天。我站在樹下張開雙臂，呼吸裏全是橘花的清香，一時間，彷彿自己也變成了一棵新綠的橘樹，花很柔，細細小小的，開得很縝密而不張揚，花香總是很淡，可以飄得很遠卻不刺鼻。待我一轉身，便看見了父親，他憨憨地笑着，我跑過去緊緊地抱住了他。
原來，“走散”的人最終都會重新團聚。無論你來或不來，愛永遠不會消散，“我”也從未走遠。
細雨迷濛，悄然又聞橘花香，還一不小心遇見了一直留在原地的你。
“車老，人未老”，這是老街人對老張的評價。語如其人，見到他，人們的第一感覺就是“清爽”。
老張開車，人們放心，他開車三十多年，從未發生過事故，只要提起他，無一人不面帶笑容。
老張開車很有風格，古有詩詞豪放派，今有開車幽默派，他定是開車幽默派之冠。
老張時常穿着一身紅夾克，人們老遠便能看到他，按他的話來説：鮮豔，能吸引人們的目光，不會太單調。確實，很多人在上車時，大都是沉默地望向窗外。可當你上了老張的車後，看到與車內單調裝飾截然不同的“風景”，定然不會覺得太冷清，再加上老張巧舌如簧的口才一點撥，話匣子自然就打開了。
老張説的話有時很有哲理。比如有人問他：“您怎麼這麼沉不住氣（愛説話）？”他答：“因為上天給予了我一張打破沉靜的嘴。”還有人問他：“您哪裏來的這麼多笑話。”他答：“哦，這是你臉上寫着的無聊，與我沉不住氣的思維產生的化學反應。”
雖然老張很幽默，但他還是控制有度的，正因如此，人們才會非常喜愛乘坐他的車，而且有意去乘坐，只為搏得忘記身上的煩惱，哪怕只是忘掉一段路程的煩惱而已。
出租車司機是一項辛苦的工作，司機必須一天到晚坐着，遇到的乘客五花八門，工作中時常堵車，一有投訴就要扣工資，幾乎所有的司機都是滿腔怨言。但老張來了以後，司機們的笑聲多了，投訴也少了。老張説，氣什麼氣，生氣了還不漲工資，氣壞了身子還得自掏腰包，遇到不順的事，我“哈哈”兩聲，心想，這就是賺錢啊！越想越樂！
老張説，他之所以這麼幽默，是因為他當過老師。人們便都説他一定是個好老師，因為他能教大人，肯定能教育好學生。老張的學校學生越來越少，最後，不得不裁剪一批教師。離職的那天，許多學生聚在操場相送，老張笑笑説：“放心吧，我從未走遠！”
很多厭學的學生對他一點都不牴觸，還對乘坐老張的車樂此不疲，雖然老張口裏像裝着“幽默故事大全”，但講着講着就加了料，因為老張在給學生們講故事時，總能東繞西轉地給講到學習上去，學生們都非常喜歡他，還有的被他講得都開始認真學習了。
“老張的故事還很長，”司機轉過頭來對我説，“但你已經到站了，欲知後事如何，且聽下回分解。”
“嗯。”我點着頭付了錢，下車，望着司機的車消失不見。
老張雖然去世了，但他的精神卻流傳了下來，鼓舞着他教過的學生，安慰着城裏的司機，也温暖着城裏的每一個人。老張，從未走遠。
一生中，會經歷許多離別，可能這些離別讓你感到失去了很多，讓你像春天的大雨，淚流不止。但是你感到身邊總有一個從未走 遠的你，他總是在你身邊守護着你。
也許是一句加油，是一句你真棒是一句別放棄，相信自己一定行，你們大概也猜出來了吧，他就是媽媽。小時候並不覺得媽媽有多偉大，只知道他很兇，説話很嚴厲，卻對別的小朋友特別好，但經過時間的推移，年齡的增長思維的變化，脱去了那種幼稚的想法，慢慢體會到了母親的良苦用心與親從嚴厲中透出的慈祥。
小時候，她每天牽着我的手，把我送上校車，放學後，每天早早站在那裏，等着我，像白天那樣牽着我的手。上了國小，不再是那樣牽着手，而是轉變成一句話。“在學校要好好聽講，不要搗亂，不要喝同學，其中只記得要多喝熱水，多穿點衣服，別感冒了，錢不夠媽打電話我給你送去啊！”説完，互相揮了揮手，轉身後便咬牙苦，我不想讓媽媽看到，都説母子連心，如果讓他看到他一定也會難受，心裏也肯定不好受。
等上了國中媽媽的話，還是不少，但是他每句話裏充滿了關心，讓我感到她好像一直都在我身邊，從未離開，也從未走遠。
隨着年齡的變大，從幼兒園到國小，再到國中學習的壓力也越來越大，脾氣越來越大，記得一次，因為一點小事，我便和媽媽吵的不可開交。一天，我説：“媽媽，我同學生日，所以起去吃飯，你看我也不能空着手去吧，給我一百塊錢唄。”聽候媽媽邊説道：“你們這麼小過個生日都買這麼貴的禮物啊，給你五十行不行”，聽後我便大聲説道：“別人都買好的禮物，如果一個不好的別人該怎麼看我啊”。“你這麼小，就應該在家好好學習，我看你啊，別去了”，好，我不去了，反正如果去了哪便宜的禮物也拿不出手。媽媽聽後眼神中明顯劃過一絲憂傷，但也沒再説什麼，便走了。
媽媽走後腦子裏滿是吵架的畫面，想想剛剛對媽媽説説話的語氣，心裏別後悔死了，他是媽媽，無論做什麼都是為了我好，我不應該和媽媽吵架，心裏還想着突然門被推開，媽媽拿着100元錢走過來説：“女兒給這100元錢，你拿着買禮物去吧”，在那一瞬間，我哭了，説：“媽對不起，我錯了，我再也不了！”媽媽的眼睛也含着眼淚，上前來抱住我。
就會教育家説沒説母親都是一漂亮的天使，有一身漂亮的羽衣，可是當他從做母親那天起，他便將羽衣脱掉，放在箱底，而這個箱子將永遠不會被開啟，媽媽從未離開的你，給了我太多太多。
有些人，無論她在還是不在，就彷彿她就站在你的身邊。媽媽的嘮叨無論是長的還是短的，總是迴向在自己的耳中……
媽媽説累了委屈了就要回她家向她訴苦，媽媽的嘮叨有時是煩人的，有時是温暖的。
女兒啊！記得把學習用具帶好檢查一遍，記得在學校多吃點課間餐！這句話媽媽在我的耳邊喊了無數次，從前自己覺得媽媽很嘮叨很惹人討厭，每次我都説“媽！我知道了你好煩啊你不要管我好了嗎我已經大了！
記得國小時，早晨媽媽叫我起牀刷牙洗臉，準備好學習用具和作業放在書包。媽媽每次都做便當給我帶去學校吃，生怕我餓着。媽媽知道我不愛學校的食堂的豬肉粥特意為我做便當怕我不吃飯餓出胃病，每一次我都不想帶去學校太麻煩了，每次我都是想快點跑學校。
因為同學們都在學校吃的，同學笑話我還要媽媽做飯帶來吃……每次她都塞我書包裏面。媽媽還愛給我買童裝，每次她帶我去繁華的商場的服裝店買衣服，一件一件給我掂量試穿我總會不耐煩的説“媽，我不小了，我不喜歡童裝。”而媽媽每次都説“乖，瑤瑤，咱買童裝 好嗎，你喜歡那些酷酷衣服還不合適你穿聽媽的話以後再説”，雖然是這樣子，媽媽還是會回家給我上淘寶買好看的衣服。
媽媽很少打過我，因為媽媽的寵愛過度，我變的很依靠她很愛她。我很想給她美好未來給她賺多多錢花，雖然她很嘮叨，現在知道嘮叨也是一種愛。
但是爸爸媽媽在四年級就離婚了，媽媽終究還是離開了我，沒有了嘮叨我感覺很空虛，像一顆蒲公英突然離開了它的本體。已經六年沒有聽見她的嘮叨了。想念她給予我的關心和嘮叨。
人終究是離開了才會珍惜，母愛是永遠最偉大的。我很抱歉頂撞她的每一句話，也沒有關心她的感受給她造成了巨大的傷心。
我很對不起媽媽，所以要從現在開始感恩家人珍惜他們愛他們，要懂得老師同學朋友的關心，照顧好和珍惜現在的事物。
雖然和媽媽分開了六年多，我很想念她，每次想起她的關心嘮叨依稀在耳邊遊蕩，感覺她還在嘮叨我房間沒有收拾好，沒把被子摺好，沒好好吃飯，也沒把丟三落四的毛病改好。
想起她，還是很委屈沒有對她好，母愛無論是嘮叨還是關心都是常常繞在心中。媽媽還是從未走遠呢，她在我的心中一直為我加油過好每一天的生活。每次聽見開門的聲音總以為是她……還以為是媽媽回來了，我很想她。希望她在某一個地方生活的好好一直幸福下去。
我讀三年級時，你就去了南京工作，從此，我們一年都只能見上三四次面。我埋怨你，無法理解你：為什麼要走那麼遠？
其實，我很多時候都需要你：家長會時，我希望你能分享我的喜悦，可是我看到的永遠都是奶奶的身影；考試糟糕時，我希望你能撫慰我的煩躁，可是我聽到的每次都是爺爺的鼓勵；“六一”匯演時，我希望你能給予我動力，可是我能望見的只有姐姐的手勢……面對這些“缺席”，你永遠都只有一句答覆，你忙。哦，原來你都已經忙到連女兒都可以不管不顧了。可是你知道嗎？比起你每月寄回的高額零花錢，我更需要的是你作為母親的陪伴和支持啊！
記得那個寒冬的晚上，我不知怎麼了，胃疼得睡不着覺。我躺在牀上，躬着身，不停地扭動，但是這並不能絲毫緩解疼痛，反而疼得更厲害了。你知道嗎？當時我滿腦子都是你，都是你還在我身邊時我胃疼的場景：那時你總會為我衝一杯蜂蜜，然後哄我喝下，陪着我直到天亮。而現在，沒有人為我倒一杯水，也沒有人哄我，陪我，只有我自己掐自己來緩解疼痛。在我最無助時，你卻不在！
我做夢都想着你能回來，你竟真的回來了，而且再也不走了。可我並沒有預期的高興，反而在你要抱我時冷冷地拒絕了。你走遠的日子，永遠也補不回來。我很有骨氣地要與你冷戰到底。
但是，妹妹不一樣，你一回來，她就屁顛屁顛地做了你的跟屁蟲。妹妹不幫我也就算了，連奶奶都不幫我，甚至還要求我也像妹妹一樣做跟屁蟲。
這樣的爭執直到有一天終於徹底地爆發了：面對奶奶的斥責和妹妹的嘲諷，我生氣了，指着你的鼻子説：“就你？你也配做我媽？我最需要你，最無助時，你在哪兒？現在回來算什麼？”奶奶的臉都青了，你也哭了，我氣呼呼地跑回了房間。
房裏有一個大箱子，是你帶回來的。我出氣般地撕開封條，可看到盒裏的東西時，我呆住了。裏面全是我和妹妹的東西——有我的“三好學生”獎狀，妹妹的滿分試卷，我的一雙舞鞋，妹妹的一本童話……還有你的一本日記。翻開那本日記，上面全是我與妹妹的成長記錄，篇數不多也不少，剛好是你離開的天數。
原來，你從來不曾走遠過，你一直都在關注着我和妹妹的成長，以這樣一種特殊的方式默默地陪伴我。不知不覺間，淚水浸滿了眼眶。
媽媽，請你原諒女兒地偏執與任性吧，將來，無論你我的距離有多遙遠，我們的心始終都會貼在一起！
許多逐漸沉澱，逐漸走遠的日子，回想起來，時間猶如大浪淘沙一般，帶走了許多，許多。然而，經過時間的洗滌，總會有一些東西悄然留下，後來，便紮根在心上，不曾走遠。
在這些留下的起起落落，濃墨重彩中，卻存在着這樣偶爾會被遺忘的一個角落，比起那些深刻的回憶，它或許更像是江南的煙籠雨，塞北的孤天寂，像是滿腔的豪情，亦或是柔情傷懷的竊竊私語……它，便是心中那一抹古香的詩文。
相信不少人的啟蒙讀物都是《唐詩三百首》。當然，我也一樣。小時候，大概三歲多吧，剛剛學會認字的我梳着俏皮的雙馬尾，坐在窗前，搖晃着身體，一前一後的擺着雙腿，還大聲地念《唐詩三百首》中的詩。是的，只是念而已。偶爾還會念錯一兩個字，惹得媽媽發笑。每當這時，我便會疑惑地抬頭望着媽媽，還給他一個微笑。再來看這字時，才會發現自己鬧的笑話，便紅了臉，聲音也小了起來。不過不一會，便又復從前了。就這樣，我詠着賀知章的柳，賞着李白的月，逗着駱賓王的鵝，一天天長大。
長大的我看的書漸漸多了起來。一本本中外童話，寓言故事開始佔據我的書櫃，那本《唐詩三百首》卻不知所蹤。某一天，我偶然再次看到那本塵封的，我曾經的最愛，便飯卡，再次讀。令我驚訝的是，許久未見，我與她，竟生疏了許多。我回到我的那扇窗下，還像從前那般。賀知章的柳，李白的月確實還在裏面，那隻逗我開心的白鵝也依然在水中游蕩。但，他們與我一樣，也長大了，而且平添了一份感情，喜悦或是愁苦。
後來，我漸漸發現了“詩餘”這個新的世界。她們比詩更多了一份濃厚的情感。愛，恨，悲，憤，喜，悦……這一切都是那麼明顯，卻又那麼委婉。每每讀到這樣的詞，我的心似乎就被她所佔據。她的一喜一怒，一愁一怨都緊緊牽動着我的心。漫步其間，我的世界彷彿沉靜下來。
從小到大，她像朋友般駐在我心中，從未走遠。從年少無知一起“追黃蝶”，到逐漸成長讓她幫我體會離愁。一路以來，如夢的不止“鐵馬冰河”“吹角連營”，還有“幽怨琵琶”和那仙子與她飄渺的仙袂、舞姿；入心的不止她的離愁，她的幽咽，還有他的無奈，他的責任，抱負與襟懷……
一路走來，她教我世間之事，分享我的喜悦，紓解我“無邊絲雨”般的憂愁，帶我領略世間百態。她讓我沉靜，讓我的一縷秋思落於她身旁，與我互訴衷腸……某一天，或許其他種種早已是“踏過櫻花第幾橋”，但她，會永遠在我心中，直到她已經成為我生命中不可分割的一部分，永不會走遠……
一日，在收拾老家房子的雜物時，我看到箱子裏，放着許多筆記本。我心中一顫，又想起了那個已經走遠的人。
我在出生時，外婆十分高興，在出生的前一個月，每日必燉雞湯給我媽喝。後來，我父母決定先讓我在老家上幼兒園，再回城裏上國小。
我的童年，是最幸福的。我那時住在外婆家，外婆有一個小賣部，裏面賣的東西，種類多，質量好，所以那裏成了一村人喜愛的小賣部。外婆十分慈祥，也經常給我從小賣部帶許多零食回來。我在那時是全村小朋友羨慕的人，因為我不僅有吃不完的零食，還有上用也用不完的筆記本。
那時的生活是無憂無慮的。可後來，我上完幼兒園時就回到了城裏，和親愛的外婆分離了。
離開的一瞬間，外婆跟着汽車，跑了很遠很遠。
淚眼模糊中，我隔着車窗，看着外婆的身影離我越來越遠……
之後，外婆經常往家中打電話，詢問我日常生活怎麼樣，用不用寄東西。雖然與外婆分離了，但我感覺，其實她的關愛從未走遠。
一個深冬的夜晚，靜謐的窗外突然傳來呼喊：“融兒，融兒，你睡了嗎？外婆來看你了。”我們全家一驚後立刻打開燈向樓下看去。果然，漫天飛雪中，外婆站在雪地中，白雪和白髮相映，觸動了我心裏最脆弱的地方。我立馬穿上衣服下樓迎接。
“外婆，這些是什麼啊？”我指着一個麻袋説。外婆摸摸我的：“這些都是筆記本，我想着我們的融兒是學生了，可不能缺了筆記本。這些，足夠你用到國中畢業了，”外婆長歎一聲。“哎，我也不知道能不能等到你國中畢業了。”我大聲呵斥：“胡説什麼！”心裏卻酸酸的。
我讓外婆留下，住在我們家。但外婆説明天早上還得照顧小賣部，先走了。我下樓送外婆，只見外婆在夜色中，在路燈昏黃的燈光下，在飛舞的雪花中，騎着三輪車，離我越來越遠。但我分明感覺，外婆的愛並未離我遠去。
五年級的一天上午，母親突然向我説：“今天你不必去上學了，帶你去老家看看吧！”我驚喜萬分，想到又可以見到外婆，內心十分激動。
我如願以償的看見了外婆——她躺在棺材裏，我在外面，她在裏面。
我哽咽難言，我覺得外婆已離我遠去。不！她並未走遠，我知道的。她也許明天回來，也許她明天會躲在我的夢中，悄悄來看我。
一天的午後，我坐在小院中，望着天空，我看到了故鄉的土地，也看到了從未走遠的雲端的小賣部。淚眼朦朧中，我拿出足夠我用一生的筆記本——那是外婆留給我的，上面有外婆的氣息。
我撫摸着那些筆記本，忽然笑了，因為我感覺外婆的愛，從未走遠。
在夢裏，我追逐光明，你永遠跟着我。跑啊跑，微弱的燈光漸漸消失。回頭看，你還在我身後。不管你開車去哪裏，我相信你永遠不會走遠。
一件普通的小事在我眼裏不再普通，一句普通的問候在我眼裏也不再普通。他還是那麼沉默寡言。
20xx年12月5日是我最開心也最難記的一天。我父親，他第一次送我去學校。
那天下雪天，我戴着媽媽的圍巾，媽媽的衣服，媽媽的帽子和手套，上了爸爸送我去學校的摩托車。這是我父親第一次送我去學校。
那天雪下得不是很大，但是很壯觀。每一朵小雪花都像白色精靈一樣裝飾着大樹。樹枝隨着北風輕輕搖擺，向我們呈現出她最美的姿態。人們在雪地裏奔跑、跳躍、戰鬥，在雪花飛舞的這一天，每個人都在享受着雪花帶來的快樂。
冷風吹在臉上，疼得像用刀劃。我忍不住把臉縮進圍巾裏，身體靠在父親身上。可能是太吵了。父親問：坐後面冷嗎？別抬起頭，風吹傷了你的臉。我嗯了幾聲，順從地低下頭，把臉埋在父親的背上，不算太寬但能遮擋風雪。剎那間，我的臉沒有一點疼痛的感覺，心裏暖洋洋的。
從小到大，我和父親一直不是很親近。我總是和我媽媽談論一切。和爸爸在一起的時候，更尷尬，更沉重。我不知道該對我父親説什麼。也許，是因為父親經常不在家；也許，是因為爸爸不愛説話；也許是我的錯。總之我和爸爸之間好像有一道隔音很強的玻璃門，看得見，聽不見。
到了學校門口，雪沒有停，反而越下越大。我把一件白大褂戴在我的粉色小帽子上，露出若隱若現的粉色，把那頂普通的粉色帽子裝扮成一件美麗的藝術品，非常漂亮。
那天的雪不僅讓我的帽子變漂亮了，還把爸爸的頭髮染成了白色。我看到父親原本烏黑的短髮也不再烏黑，那雙眼睛也沒有了往日的神采，臉上也留下了歲月刻下的印記。這是我父親？誰能想到，父親年輕的時候，一頭黑髮，一雙大眼睛，一張光滑的粉臉。
爸爸老了。看着眼前的這個人，從一個帥氣陽光的小夥子到父親；成了我們家的依靠；變成了不再帥氣的中年男人。想到這裏，我心裏泛起一絲苦澀，眼裏也有一絲淚水。爸爸看着我，好像聽懂了我的話，幫我整理了一下衣服，第一次吻了我：好了，快點進來，在學校聽老師講，在家聽媽媽講。爸爸上班要遲到了。我點點頭，走進校門。我不由自主地回頭看。他騎着摩托車，漸漸地漸行漸遠……
從那天起，我在心裏給爸爸建了一個小房子，爸爸會一直住在裏面。這樣，無論父親在哪裏，我都知道他從來沒有走遠。
鄉下的晌午，靜謐極了。躺在油津津的涼蓆上，熱風一浪一浪地滾過，使我難以入眠。靜，靜極了，風摩挲過樹葉，都聽得清楚。輾轉一側，忽然聽到院子西頭，傳來一陣陣微妙的聲音。
“咕咕，咕咕，咕……”是院旁那一排青松裏傳來的。青松長得茂密繁盛，樹上棲了不少鳥兒。此時此刻，鳥兒們正享受着中午的歡悦，恣情地歌唱。伴隨着咕咕聲，我再一翻身，入睡了。
回了城，我便不曾再聽到那神奇的聲音。白天樓下馬路上收費員與車主互相大聲地嚷着；老者蹬着三輪，擴音器裏不知疲倦地喊着，收舊電視機、舊冰箱、長頭髮；晚上樓下燒烤攤濃煙滾滾，小青年喝着啤酒謀劃着國家大事；更有鄰居大叔醉飲歸來引吭高歌。我便把窗户關緊，隔斷這一切雜音，也隔斷了大自然的天籟之音。
“咕咕”們，你們去哪了？怎麼見不到你們的身影？
又一個早晨，我早早地醒了，鬧鐘未鳴，一看，也才五點。一絲新鮮的陽光已從窗簾縫中溢出。我索性拉開窗簾，推開窗户，讓如鮮果汁液般香甜的陽光流 淌進我的房間，迎接這晨曦的美好。
忽然，一陣“咕咕，咕咕”輕輕地飄至我的耳畔。是“咕咕”們！我驚着，喜着，把頭伸出窗外，盡力想一睹“咕咕”們的芳容。但是，幾棵鬱鬱葱葱的大樹，把歌唱家們藏匿得十分嚴密。我只好坐下，獨賞這份清新的美好。
沒想到這久違的“咕咕”們，竟然從未走遠。這“咕咕”聲，正如一簇碧清的泉水，清澈舒暢。這“咕咕”聲下如久渴以後天降的甘霖，清心爽口。這“咕咕”聲正如竹林間的一陣清風，葉影婆娑。這“咕咕”聲正如故人相聚的一杯甜酒，頗具雅意。久違了，“咕咕”們。“咕咕”們，久違了！
虧得這早上一時的清靜，才有機會擁抱這久違的“咕咕”，才意識到，可愛的“咕咕”們，從未走遠！
也許是城市的喧囂紛鬧，使我們無心聽得到這自然的天籟。也許是九年級繁忙的生活，使我們無暇聽得到這大自然的竊語。那又有多少自然的聲音，被噪聲遮掩，被繁務阻隔，又有多少我們為了惋惜的聲音，潛伏在我們身邊，從未走遠？
“咕咕”們，原來你們從未走遠。
“叮叮叮咚咚……”鬧鈴“美妙”的音樂奏響起來。另一個房間的父母醒了，問：“兒子，睡得好麼？”
好，好極了。
我想説，人的一生，真的會遇到好多人啊。他們各不相同，但好像又都一樣，他們終究是離我而去的。
國小六年，也不過這樣過去了。時光走得匆匆，它從來無需等誰，我們也不追，日子終是一天一天消磨殆盡了。起初還不覺有什麼，晃晃悠悠地過，你我各自走，只是後來，在某個平淡的夜晚，歎一句，啊呀，我有點想他們啦，我都快要忘了他們啦。
不知不覺中牽扯起好多回憶，是夏令營時露天帳篷裏伴着蟲鳴的悄悄話，是烈日當空時一把能擠下好多人的遮陽傘，是不顧一切的奔跑，是放肆歡暢的笑。好吧，人生的列車上人來人往，他們到站下車了，帶着甜蜜的苦澀的充盈的回憶。我們朝着各自的方向繼續前行，之間漸遠的距離是時間的產物。
我想，這是每個人人生中必經的經歷，不足歎。也嫌我自己太幼稚，過於感傷。也許他們早把我忘啦。
我國小時有一特別要好的女同學，天天膩在一起，週末也常約着去哪兒。相處久了的人真的會有默契，我們又是同一個星座，聽着其他同學嘴裏驚歎着我們兩個時不時的異口同聲，心裏自然是沾沾自喜的。那是對未來真是憧憬，家長笑着調侃我們等到以後國中不在同一個班就沒這麼要好嘍，我們顯然很有信心，以大笑回他們，怎麼可能呢，我們關係這麼好，不會不會的。
哪能料到，竟真有一語成讖。
我們沒分到同一個班。她玩心大，成績略遜於我，我知道的。一開始也不適應新班級，她在樓上，我在樓下，課間也要抓緊時間跑幾步湊一起講幾句。後來不知怎的，也是順理成章吧，我們各自有了新的好朋友，就漸漸疏遠了，餘留樓梯上下偶遇時的點頭招手。此時，相隔1層的距離，好像成了永遠橫跨我們之間的鴻溝。我釋然，只是想着這麼多年的情誼就這樣了了，落個不鹹不淡的結局，有點可惜。
在我生日的那天，因為彼此不太熟識，只有幾個以前就認識的同學祝福我幾句。午飯過後走出食堂，在水池邊洗手時，她從後面用力地拍我的肩膀，惹我吃痛一聲又驚訝地回頭後，一起大聲地笑。我眯着眼，耳邊有温熱繾綣的風打着卷兒，是5月啊，是我和她，最喜歡的月份。她笑着，好像有點拘謹了，我想着。我突然聽見她説，生日快樂啊。
我曾聽過有人這樣説，人生是一幅五彩斑斕的畫卷。那麼，我人生中遇到的每一個人，便是這畫卷的着色者。所以，每一次遇見都值得被銘記，每一個人都不會被忘懷。
昨日已然不復從前，儘管如此，他們從未走遠。
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