在一個鬧饑荒的城市，一個家庭殷實而且心地善良的麪包師把城裏最窮的幾十個孩子聚集到一塊，然後拿出一個盛有面包的籃子，對他們説：“這個籃子裏的麪包你們一人一個。在上帝帶來好光景以前，你們每天都可以來拿一個麪包。”
瞬間，這些飢餓的孩子彷彿一窩蜂一樣湧了上來，他們圍着籃子推來擠去大聲叫嚷着，誰都想拿到的麪包。當他們每人都拿到了麪包後，竟然沒有一個人向這位好心的麪包師説聲謝謝，就走了。
但是有一個叫依娃的小女孩卻例外，她既沒有同大家一起吵鬧，也沒有與其他人爭搶。她只是謙讓地站在一步以外，等別的孩子都拿到以後，才把剩在籃子裏最小的一個麪包拿起來。她並沒有急於離去，她向麪包師表示了感謝，並親吻了麪包師的手之後才向家走去。
第二天，麪包師又把盛麪包的籃子放到了孩子們的面前，其他孩子依舊如昨日一樣瘋搶着，羞怯、可憐的依娃只得到一個比頭一天還小一半的麪包。當她回家以後，媽媽切開面包，許多嶄新、發亮的銀幣掉了出來。
媽媽驚奇地叫道：“立即把錢送回去，一定是揉麪的時候不小心揉進去的。趕快去，依娃，趕快去！”當依娃把媽媽的話告訴麪包師的時候，麪包師面露慈愛地説：“不，我的孩子，這沒有錯。是我把銀幣放進小麪包裏的，我要獎勵你。願你永遠保持現在這樣一顆平安、感恩的心。回家去吧，告訴你媽媽這些錢是你的了。”她激動地跑回了家，告訴了媽媽這個令人興奮的消息，這是她的感恩之心得到的回報。
16歲，是花的季節，是雨的季節，生活中的一次經歷作文。就是在這樣一個季節裏，我發現了自己的理智。
一個偶然的機會，我參加了學校的假日補課班。在一堂語文課上，我正專心地抄筆記，忽然，前排有人在叫我的名字，但聲音好像很陌生。我抬頭一看，一個漂亮的面孔一下子躍入我的眼簾。“你……你有什麼事？”我結結巴巴地説，自己覺得聲音好像有些變調了，臉頰也陣陣發燒。“你可不可以把筆記本借給我？我有幾個地方沒聽懂。”“當然可以。”我突然找回了自我，把筆記本遞給她。她接過筆記本，嘴角閃出一絲微笑，便轉過頭去。我呆在那兒，腦子裏一片空白，這也許就是某些小説裏寫的“一見鍾情”吧，我沉浸在迷茫的遐想中……
第二天，也不知是什麼原因，她竟坐到了我的旁邊。那時我的感覺是什麼樣呢？是“幸福”？是“希望”？對！一定要把握住機會。我決定採取主動出擊的方法來贏得她的喜歡。用什麼作為話題呢？有了，昨天她還借了我的筆記本，“嗨，……”我説。“噢！我都忘了還給你，謝謝！”説完，她又給了我一個微笑。這個微笑，使我更加緊張起來，一時不知該説什麼好。這時，我的。心臟跳動愈來愈快，渾身的血液彷彿在倒流，像剛跑完1000米的感覺似的。老天呀，數學王國裏X、Y已讓我傷透腦筋，你怎麼又給我出了一道人生的難題！
唉，既然已經與她搭上話了，那接下來該怎麼辦呢？給她寫一張紙條？不，這不行，這紙條分明是船票，我們這年齡，能駕御這條船去搏擊人生風浪麼？我只是一名學生，一名九年級的學生，正面臨着會考——人生第一次重大選擇，面對會考，我應該去拼，去搏！這，才是我應該做的。萬萬不能為過早到來的“兒女私情”而迷失了自我，我的腳下還有一段很長的路在等着我走呢！
花季雨季裏，我發現了理智，我為戰勝自我而高興。
“16歲，是花的季節，是雨的季節”，小作者在這樣美好的季節裏遇到了小説裏寫的“一見鍾情”，正面臨會考的他們應該怎樣處理？是“把握住機會”“主動出擊”，還是忘卻“兒女私情”，認真學習呢？最後理智戰勝了情感，作者成功的解決了一道人生難題。值得注意的是本文以大量細膩、生動的心理描寫，敍述了生活中的這次經歷，寫出了少男少女共同的心路歷程。
那天，我們和兒子一起砍下仙人掌，用沸水把它燙成糖果。我們忙了很長時間。後來，每當有客人來訪，我的兒子總是出來和他們分享，告訴他們，他和他的媽媽做了“仙人掌糖”，每當我能清楚地看到他們眼中的感動。仙人掌具有清熱、解毒、消炎的功效，兒子自己會做貼片，每被蚊子咬一口，他都會貼一片，小心翼翼地保護着屋裏的切片四處走動，讓人看了覺得好笑。有時，我也教他烤麪包。他的微笑總是莫名其妙地打動我。
如果意思是站在光榮的人民面前，尊嚴的九個單詞或極端豐富的材料，然後這些可能是平庸的我不能去我生命的彼岸，彼岸，我不會強迫自己或周圍的人我。
春節期間，樓下草坪上的花草樹木都被搬走了，沙子把它們蓋住了。許多人抱怨。當我那天回來的時候，我看到我的兒子拉他父親的領帶。他們在沙子裏打滾，周圍都是沙子玩具。我丈夫的衣服上全是沙子。突然，我感動得流下了眼淚。
在別人的眼中，這意味着並不是翻閲所有的渠道和他的兒子尋找漫畫，或者無意中與他撕毀拼圖，或撕裂它:還是不帶他去搖晃電纜橋架，我和他都樂於動搖在橋上，被稱為瘋狂。我不是一個有意義的人，所以我不會用意義來衡量我的生活，也不會去探索我周圍的世界。一個朋友打電話給我，問我是怎麼過春節的。我隨口説了一句“餓了就吃，困了就睡”。她笑了很久，然後補充説:“哦，我的上帝，你的生命是沒有意義的。”我想告訴她，我從來沒有以意義來判斷生活，但我發現我無話可説。
新年的第二天，在成都的天府廣場，我看到我的兒子撿起別人扔掉的廢電池，小心翼翼地把它們一路帶回家，放在家裏專門用來裝廢電池的盒子裏。我在想:有一天，當他長大了，他會記得他小時候做過什麼嗎？
公司規模擴大後，他就很少回家看望母親。想起來時，就打個電話，跟母親説上幾句話，大多數時候，都是匆匆忙忙的。甚至有時候，母親話還沒説完，他這邊就因為處理手頭上的事情，把電話掐斷了。
他不知道，電話那頭的母親，握着電話線的手僵着，然後微笑着搖搖頭，歎了口氣。
那個夏天，他乘飛機回家辦事，正好回趟家看望母親。回到家也沒別的事，主要是陪母親看看電視，聊聊天。
第二天，母親説，咱倆去買雞蛋吧！
他一聽就笑了。在公司裏，他是大經理，有專門的祕書與司機。但他點點頭説，好。
隨母親出了門。母親説，去某某超市。他問，附近不是有家超市嗎？母親眨眨眼，有些得意，説，某某超市的雞蛋便宜，一斤三塊二，附近的這家要三塊四。他咋了咋舌。
走到路邊，正準備抬手打車，母親説，坐12路車吧。他問，為什麼坐12路？母親説，12路車是某超市的專用車，免費，坐別的公交車，還要花兩塊錢。他又笑了，説好。
坐上12路大客車。車上差不多都是些老頭老太太，跟母親很熟了，聽説他是陪母親買雞蛋的，都用暖暖的眼神看着他，好像他是大家的兒子。他的心裏，也暖暖的。
買了10斤雞蛋。母親拉着他在超市的休息椅坐着，説，我們在這裏等一小時。他驚訝地問，一小時？母親點點頭説，下趟12路車回來，還得一小時。他覺得有着急的火苗在心裏“噌”地躥起，但還是忍了，用耐性將火苗熄滅。
母親跟他東拉西扯，説起他上學時的一些事。一小時的時間，過得倒也不算太慢。
終於坐上12路。下了車，他拎着雞蛋，噓出一口氣。母親看起來格外高興，扳着手指算，1斤雞蛋省兩毛錢，10斤雞蛋省兩塊錢，來回的車費，兩人省四塊錢，加起來共省下六塊錢。
他腦子裏也迅速計算，從出門到現在，共用了四小時，四小時的時間，在公司裏，他可以創造出上萬元的價值。他在心裏歎了一下。
快到家時，走過一個水果攤，母親用六元錢買下一個大西瓜。
回到家，西瓜切開，露出鮮紅的瓜瓤。他早就渴了，拿起一塊，迫不及待地吃起來。西瓜甜極了，他吃得“呼嚕呼嚕”的，像小豬一樣。
好久沒有這樣痛快地吃水果了。一抬頭，母親正看着他，眼睛有些潮濕，臉上卻是極大的滿足與疼愛。他的心，像琴絃被撥動了一下。這樣的場景，似曾相識。
小時候，家裏非常窮，他又饞得很。他常常在傍晚，偷偷去撿別人吃剩的西瓜皮，拿到河水裏衝一下，便貪婪地啃起來。母親知道了，用了三個晚上編織草繩，又用編草繩掙的錢給他買西瓜，然後看着他小豬一樣吃着。
他怔怔地看着母親，將滿嘴西瓜嚥下。那一刻，他忽然理解了母親。艱難時，母親靠着勤勞與節儉，供他上學，將他養大；富足時，勤儉作為母親的生活方式，依然能帶給她滿足與幸福。而現在，富足的他卻換不來時間陪母親説一會話，母親用這四個小時換來的，是與兒子共同相處的時光！
他的臉上露出笑容，慶幸今天終於耐住性子陪母親省下六元錢。這六元錢，跟自己在公司創造的上萬元相比，是等價的。因為，許多時候，時間與金錢就該為愛而存在。
我蜷縮在沙發的一端，我的兒子蜷縮在沙發的另一端，然後我們一起看電視笑了。我的丈夫説我回到了我的黃金時代，我的青春與卡通片、拼圖、遙控飛機無關，我的母親甚至沒有機會在她的頭上戴一個蝴蝶結來節省時間。當我八歲的時候，我的阿姨和她的表妹從武漢回來了。表哥的長髮被剪掉了，辮子還留着。所以我的阿姨讓我和我的表妹輪流用辮子在我們的短頭髮儘可能多的改變模式，這讓我走在街上興高采烈。但是從那以後，我媽媽看着我扎着辮子在街上跳，還狠狠地罵了我阿姨一頓。我還記得她的話:“你瘋了，讓孩子跟着瘋。”
美麗的代價是瘋狂，這是我對美的第一次理解。在媽媽的照顧下，我靜靜地長大了。很多事情都沒有給我留下深刻的印象，我已經習慣了這種安靜的生活。
我慢慢明白了美好的時光，我也長大了。
我是一個平庸的人，我行我素。朋友經常取笑我説你的生活毫無意義。如果是“9·11”爆炸、金融動盪、領導人來訪或銀行降息、股市漲跌，那我的生活真的很窮。
我真的不是一個可以離開這個城市的人。我的大部分愛好都和龔葉龍一樣。這種生活狀態使我不必面對或強迫自己去認真考慮許多不可避免的問題。
從小到大，我有無數的事情，現在我就把我的練字經歷給你們説説吧。
在我一、二、三、四年級的時候，寫字不好看，根個木柴棍一樣。一天上學的時候，老師批改着我的作業我在自己座位上寫別的。老師把我叫來，對我説：“你的字是很好看，但是像個木柴棍，撇捺就一個型。”過一會兒，老師給我拿別人的作業看一下，我一看，驚訝了，他們寫的有撇有捺的，比我的好看多了。
老師微笑地對我説：“你每天堅持練字帖，一定要記住格式。”
“真的可以嗎。”我説：“回家我一定練字貼，把字給練的有撇有捺。”放學了，我趕緊跑回家買了本字帖來練。
……
幾天之後，我的字並沒有太大得的進展，我垂頭喪氣地問老師：“我的字還是不像他們那樣好看。”老師又用微笑對我説：“練字哪有那麼快，只要你堅持，字跡一定會變好看的。”
“啊，原來是這樣呀！”我不得其解。
“因為他們的字很有型，所以被公認。你先去練練龐中華的吧，他的字很好看。”
從此我每天堅持練硬筆書法。時間在我的筆尖一天天的滑過，不知不覺一年過去了，我的字跡也開始有所改變了。有時我的書法還得到了老師的表揚，心裏真是歡喜。
這是一件最高興的事，對我有了很大的影響。通過這件事情我明白了：無論做什麼，都要肯下功夫。
小時候不知道有些東西可以碰，有些動東西不能碰，那時我碰什麼東西媽媽都不會説我。媽媽那是對我很寬容，什麼事情都隨我做，我就到處跑。這邊跑跑，那邊走走。有時，腿痠了，我會找一塊石頭來休息一下。然後。.。.。.，你猜我發現了什麼？
啊，原來是一隻青蛙。我對着它喊：“你嚇壞我了，要不是我及時發現你，我的手就碰到你了。”我害怕極了，心裏想：這隻青蛙好可怕，要是我的手碰到它， （⊙o⊙）…我就會渾身發抖，想想這青蛙，真噁心！
還有一次。在跟媽媽閒逛。在路上， 我碰見了我心目中最和藹小姑姑。她跟我們一起逛街，與我們同行。姑姑一路上對我很好，常常給我買東西吃。這是我又有了貪吃的念頭。這時，我看到小路上有花花綠綠的一坨坨的東西，我覺得好看，就把這坨東西撿起來，放到嘴巴里吃。“啊，別吃啊，這是雞糞！”‘’“啊，雞糞？”我吃驚地説：“雞糞！啊啊啊啊！”
我還有很多事情，我就不一一細講了。我經過這兩件事，我就慢慢的改正了這些缺點。我從這兩件事情中，我總結了一些道理：無論做什麼事，都要看清楚物品，東西。不然就會冒冒失失看錯些東西。不然就會跟我一樣哦！
我不知道説什麼來表達我的心情，只能説心情很不好。實習開始知道現在畢業了，一直處在社會中，看到了社會的蒼涼景象，那些不夠單純的世界。我在適應，儘管心中很不是滋味。但是我要生存，我沒辦法不低頭，而我也憎恨這個世界，這種社會。
在這個城市，在這個沒有暑假的暑假，我置身於此。對我來説感情生活已經不是全部，更多的是工作，工資，所謂的錢。這段日子一直以來是一個人，我説我克服了孤獨與寂寞。而確實我比曾經更能經歷這種獨自的生活了。可是當我在這方面改變時，我在工作方面卻煩惱了。人的慾望是無止盡的，確實如此，但是這又能怪誰的，只能怪這個社會，貧富差距導致。在韋博工作我看到了很多讓我心酸的畫面，聽到了很多我不喜歡的話語。我開始感覺到錢的重要性，開始明白同事間不能完全的相信，也開始知道什麼叫勢力，而也知道什麼叫做鄙視。這是一個沒有感情的地方。我不知道是我自己屏蔽了這樣的感情，還是那種本來就存在的不同城市人之間的隔閡。七個月的工作，我沒有感受到一點的感情，我只是去傾聽她們，然後自己適當的去參加言辭。雖然有兩個同事挺好的，可是我們給予彼此的又能維持多久呢。我承認我自己不夠強大，所以會遭受那些課程顧問或者是老師的異樣眼光，可是這些對我來説現在都不重要了。曾經剛開始我試圖去接近這個組織這個團體，可發現原來我們大家不是同一類人。後來習慣了，所以不去在意了，而是放在心裏，我知道我遲早會忘記的。
我不是個愛奮鬥的人，可是現在要求的也開始多了。我明白了現實的殘酷。沒有錢什麼都不可以做。近來心情不怎麼好，要麼工作的事情，要麼其他生活的瑣碎事情。一個人確實很無奈，沒有人會跟你講講話沒有話可以去傾訴，回到家和上班時兩種不同的心境，一種是無憂無慮，一種是期待下班。開始討厭這份工作，因為工資，因為工作內容，也因為那個謊話連篇有心機的同事，欺騙我最初的感情，把我最原始的善良同時泯滅了。所以我打算辭職了，儘管我知道辭職並不代表結束我現在的困擾，因為我要吃飯我要生活，所以我還是要找工作，哪怕那份工作不完美，最起碼工資要合理。現在剛出來畢業都很難，磕磕碰碰的，不只是我，還有他們，大家。
一個人的生活確實很無聊，但是我都是憋在心裏，忍住。表現最強烈的就是沒有人一起去逛個街，吃個飯，約個同事玩排班又不同，沒機會。每天下班後我急匆匆的走路，去乘車，然後到家。生活有點重複，卻感覺還是很趕。在路上我會看到很多風景，有我羨慕的有我喜歡的也有我討厭的，而我速速走過，不去多投一份關注。我假裝很堅強，可是每次都是咬緊嘴脣，努力嚥下眼中的淚水，儘管淚水還會止不住，但我會假裝沒有哭，只是眼裏進了東西。以前哭是因為感情，現在哭是因為生活，委屈，焦急，無奈……好久沒有一個好心情了，原因很多。有時候在路上還是面無表情的，但是走到公司門口我就立馬換個神情，微笑，儘管比較假，但還是大歎口氣改過來。淚水憋久了，很難受，好久沒有好好哭了，我知道哭完會好受點，繼續明天。因為心情不怎麼好，所以看起來比較蕭條，也感覺老快了。我記得有一天在公司沒有笑過，沒有任何表情，只是蒼茫的去跟人家打個招呼。我沒有好開心的，一切都很煩惱。
不再去過多的付出感情，不再去相信別人，除了原本就認識的人。其實不是自己要漠然對待，而是大家都習慣在這個循環的模式下生存了。看人開始帶有色眼鏡。誰又知道你多少是真的多少是假的，又或者是場面客套話？今天很想抽支煙，一個人默默的抽支煙，把心裏的苦都嚥到肚子裏去。可是問了兩個人身邊都沒有煙。我不拒絕煙，因為心情的緣故，我知道我需要它。需要它給我點迷惑，至少是自我催眠也好。我沒有抽煙，而我已經感覺到了那種自我陶醉的感覺，很舒服，很貼心，又帶點苦澀，無處訴説的苦楚。很喜歡毛騙，裏面的角色都有個自己的故事，女生可以用煙來掩飾心中的悲傷與絕望。
為自己備盒煙，至少需要的時候可以……
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