今天過得很不開心。
早上醒來，發現已經是十一點了，天啊！我這是睡得有多死，調了鬧鐘還不醒。看着鏡子中的我，頭髮亂糟糟的，臉上還有個印，應該是睡到書上落下來的睡佷。我牀上放着很多書，都是放在枕頭旁邊的，你問我為什麼在牀頭放書？我就告訴你“因為晚上有時會睡不着，看看書解解悶。看書了我大概都會睡着，而且都睡得很死。”
下樓時，媽媽看見我臉上的印痕，問我昨天晚上幹嘛了？把臉弄成那樣？我隨便答了幾句。媽媽也沒在追問下去。
下午，媽媽和我一起去叫學費，看到街上有很多漂亮的衣服，我很想買，可媽媽卻説，買什麼買，快要開學了，你穿校服就好了。不必要浪費那些錢在你身説。我聽了媽媽的話不高興了，我便離開媽媽，走回家了。
看看家裏的她體恤，少得可憐，只有兩件，再看看褲子，也是兩件，本來還想在開學那天穿得美美的，看來要泡湯了。
手機發來一條短信，原來是扣月租了，手機裏沒錢了，我就跟媽媽説“媽媽交話費。”我原以為媽媽會給我錢去交話費，沒想到，她卻説“交什麼話費啊！你那個卡我看不用了，把我的給你，我再去買一個卡，反正我也不想要我的卡了。”我聽了非常生氣，但卻沒説什麼，只能靜靜地看小説。今天晚飯由我來煮，你不煮，我真的生氣了，不給我買衣服，不給我充話費就算了，還吩咐我做這做那的。我一氣之下，就不做飯了。玩手機，不説話。
今天真的很不開心！！！
嶙峋怪狀的石頭，壓在地球中央，好沉，好沉英語老師在講台上講着語法的重點，學好英語的祕訣。語文老師説着寫作要多看，多寫；科學老師數學社會哦，慢點，老天，慢些啊。這可全都是精華，讓我先好好的消化吧！
“娜，不是爸想説，不説，我心裏放不下呀！現在這社會，你不上好大學去哪兒找好的工作？不上重點中學，你上大學有幾分把握？孩子，努力，考好的學校，為爸爸爭光，你哥哥他們都麼沒有認真學習，現在就只有你了”每次爸爸打電話過來，總少不了這幾句，我都聽得快喘不過氣了。
怪狀的石頭，越來越大地聳立在地球中央。看吧。它奇醜無比，黑色的石。傍無一根草，光禿禿的，令人望而生畏。卻硬把它
抱在懷裏，聽吧。它在狂笑，哈哈哈人們因我而活着，世界因我而存在！多麼狂妄！可我卻無法用事實將它駁倒！心中一陣淒涼。人呵，為什麼一生下來，就註定要抱上這塊怪石？為什麼要使它日益增加？！
石頭是沒有直覺的，它不管周圍的天空因它而變色，不顧世界因它而沉默，依舊瘋狂的增長。
許多恐怖的聲音匯成一點，不斷在我的耳邊嘶吼：你必須考上重點，考上重點，考上重點
不知道現在自己變得如何了，但我相信我變“壞”了，現在似乎對我來説一切都沒有那麼的重要，就如我哥哥説我一樣“現在，你的思想已經不行了。”或許吧！
現在終於發現能打敗自己的只有自己。
如果到達流年的盡頭，還能勾着小指一起走嗎？若惜其實，我一直想説可以，但卻説不出來。現在，還有人問我，機會只有一次，不把握就不再，信嗎？我會毫不猶豫的相信的。
若惜，不知道我現在該如何懷念你了。或許，只有遺忘才是最真實的。可我能嗎？
每一次，在夢中閃過，讓身影在記憶中更加的鮮明。果然，勉強的微笑也無法忘記傷痛着的遺憾的。
開始獨自在城市行走，喧囂吵鬧，開始麻痺了神經。也開始忘記做夢的感覺。是一件好事吧。
閉上眼，只剩下朦朦朧朧一片，再渾渾噩噩天明，仍然一身疲憊。我不喜歡這樣，但還是如此的活着，如此的習慣着。對此，是該説生命力頑強，還是該説我是一個卑賤的人呢？
不想討論太多，想的多，總會讓人煩躁的。睡吧！
似乎在一夜醒來，春也深了，可愈發讓我昏昏欲睡。果然，還是春天才是最適合睡覺的。睜着迷糊的眼睛，看見氤氲一片。似乎是半睡半醒。也彷彿一陣大霧，讓天地陰翳起中。讓我想起一句古文的大概：就是説人本由元氣所來，死後歸於元氣云云！
我想，是春天温濕的天氣使然吧，在眼睛打架的同時，也讓頭腦呆呆的。不知情者，會説我在欣賞着春天。可是，我哪有這麼高的格調呢？對此，只能汗顏一句：過獎！
不可否認，我的確是一個奇怪的傢伙。可這又有什麼呢？全世界還不是瘋狂着！
算了，還是睡吧，只有夢中的天才是天天天藍的！
我自國小以來一直缺乏在學習上的自信，原因很簡單，我所在的國小班裏卧虎藏龍，考個九十五分九十八分根本就不值得太欣悦。不要説我經常的七八十分。還有我這愛哭的性格和倔強脾氣經常受那些優生的笑裏藏刀和老師待遇處處的不公，這麼六年來我一直活在小夥伴的指指點點和忍氣吞聲中。當然最後當同學一堆堆一團團相擁揮淚告別時，我站在一旁慶幸這六年厄運的結束。
我無緣家長老師呼聲最高的什邡中學，要知道我們班一半以上的同學最終都就讀於那兒。奇怪的是我的考試成績高於其中的一大半。考試成績下來的那天的晚上，父親坦然對我説“在哪兒學都是學，主要還是靠你自己的努力。我希望你在另一所學校依然能踏踏實實地學下去。”
就這樣，我邁入了方亭慈濟。
在開學第一天的班幹部選取會上，我居然舉起了競選班長的手，我的那隻小小的手在人堆中顯得如此彆扭。記得當時我張着通紅了的臉不敢看向老師和同學。我就此迷迷糊糊地當上了我們班的班長。在這兩年的時間裏，我發現我變了。曾經那個不自信，很惹人厭的不規則幾何體被時間的衝涮，坎坷的摩擦和千萬次失利的剪裁，開始使我有了圓的雛形。
在這裏我交上了真真正正的友，遇到了真真切切關心我的老師，眼看國中生涯將結束。我卻已有了沉甸甸的滿足感，我經歷了我從沒經歷過或説是想都沒想過的第一次。寫到這兒我已鼻樑發酸。我離不開這兒的。
我站在我們學校的操場“我定將把我如今的意念永遠的持續下去”
原本以為我自己寫完作業，會把心情放鬆一點，可是實際並不是這樣，心不知怎地就揪了起來。是害怕嗎?是擔心嗎?還是一味的無趣。我在內心一遍遍問我自己。可是，心卻屏蔽了起來，沒有給我一絲提示。原本以為快要開學了，心情會不禁的煩躁起來。可是，實際並不是這樣。現在的我心情異常的平靜，沒有任何的雜念在其中，甚至還有一點期待與快樂。
不知不覺中，我發現我自己變了，變得不再是以前那個性格孤僻、脾氣火爆的我。也許，在這短短的假期裏，我改變了我自己吧!經過這些天，我學會了微笑，我學會了忍耐，我學會了珍惜。我徹底明白：要想別人如何對你，你也要如何對他們。我明白了我不是社會的中心，也不是宇宙的中心，太陽不會繞着我轉動，地球也不會因為我發脾氣為了安慰我而停止轉動，我也是社會中平凡的一員。我要學會微笑，對任何人微笑，我不再隱藏自己的感覺，不再敵視着周圍。因為我相信只有你對他人微笑，他人才會對你微笑。
我學會了忍耐，忍耐一切我自己可以忍耐的東西，不再亂髮脾氣，不再把每個人當成敵人，心中的警惕卸下，不要讓虛榮心矇蔽了我自己。我學會了珍惜，珍惜每一分每一秒，因為我清楚地知道時間去了就不會回來，日子過了就不會倒退的道理。這個假期我學會了微笑、忍耐和珍惜。我想我已經體會到社會的真諦了吧！這個寒假生活真count。
在這個休息時間充足的時間，我讀了弗蘭西斯.培根寫的《培根隨筆》。從書中，我瞭解到了他對哲學的執着，對政治的熱衷，對生活的熱愛，在遇到困難時那種堅強的精神。
這本書共收錄隨筆56篇，篇篇標題意指鮮明，直奔主題，使人一目瞭然。
在眾多的隨筆中，我最喜歡的一篇隨筆是《論逆境》。文中説：“順境帶來的幸運固然可貴，逆境造就的品質更令人折服。順境的'德行是節制自律，逆境的德行是不屈不撓。”從這兩句話中，我瞭解到了一個自強不息的培根，同時也給我帶來了很多啟示。
遇到了逆境，可以説是一個人人生上的不幸。因為它給人帶來痛苦，困難和挫折。可是同時，換一個角度想，它也是人生中的萬幸，因為它給了人一個鍛鍊的機會，它考驗人的意志，心態。使有一些人能夠抵達成功！
正是人們遇到逆境時產生的不同的表現，才決定了他們不同的命運。消極的人，只會絕望，沮喪，歎息。樂觀的人，懂得努力，奮鬥，進取。生命本是一股清泉，只有懂得挑戰的人，才會體會到它的浩蕩。所以，從現在起，把握住自己，努力拼搏，灑下汗水，不斷耕耘，才會為成功畫上一個精彩的句號。
在生活中，遇到困難的時候，我們可以把逆境當做走向成功的導師，因為它教了人們許多的受益的方法。讀了這本書，使我真正懂得了許多。
拉薩隨筆
拉薩，我無言。一都在意料之中，一切有都出乎意料，拉薩對我漠不關心。在拉薩，只有樣東西我是比較關心的。是布達拉宮。遊布達拉宮時，歷代**的金塔以其耀眼之光尋視着每一位來自全藏區的朝聖者。在布達拉的會堂內，曾簽過<；拉薩條約>；等許多恥辱的條約，而我眼前的一位英國遊人舉着攝像機準備拍攝我想象中的那一幕情景。在大昭寺我見到了釋迦牟尼十二歲等身像，貌似在這樣的寺廟裏最不值錢的就是黃金啦。我承認我的心靈喜歡探索，我的雙腳喜歡跋涉，喜歡讓故鄉和家隱退在懷念之中，而在異鄉，我可以永遠以過客的身份出現。在拉薩，我獨居心隅，彷彿為了一種前世的約會而來，雖匆匆一刻，卻終生難忘。
在八廓街，我漫無目的地遊走，在大昭寺大門口賽太陽，看着南來北往的遊客和永不知疲倦叩頭的朝聖者，心中難免失落，終不能在某個角落裏找到幾許安慰，然而現在，自己只能是無數次的逃遁，讓心靈的約定和所有的心語飄灑風中。希望N年之後，迴歸時我能有一些親熱的目光和醉人的戀語。迴歸之路，漫長又漫長。在林芝，我最喜歡去的地方是比日神山。在小路上有棵老大的青岡樹，樹上掛滿了迎風飄動的經幡。居他不遠的石壁上有藏文刻的經文。塗着鮮豔的紅漆。問了才知道是祈禱祝福的經文。
拿起了筆，又放下；放下了筆，又拿起。筆墨揮灑着那如花的流年，我不知該寫什麼故事，故事寫多了，重複的中心，想來也寫寫不一樣的文章……
我拿着這支鋼筆，不假思索地寫下了二字“隨筆”，我依舊不知要寫什麼，只是突然間有了這個靈感，落下筆，終究寫下了這幾行文字。
四周還在喧譁，我應該是在嘈雜中寫下這篇文章的吧！我這些有趣的同學，課間又怎麼會聊學習的事。不説這些了，説説我的文字吧。我不知道從何時開始，我的寫作風格開始發生了變化，文字中流動着優美的符號，微風吹起，我好像聆聽了那些個悦耳的音樂。
我喜歡我的文章，但有時不想寫，乏了，缺少的是文章的靈魂。我不喜歡寫那種讀到一半就失去興趣的文章，我的作文多半是抒情的，無論那種體裁，那些哲理的，當然也寫過，但這些都是給那些比較好學的同學，朋友看的。要深入，才讀的懂那些駐在平凡字上的精華。
四周漸漸安靜了許多，文章也差不多寫了一半，説的無疑都是瑣事，讀過的人一定都會覺得我我無聊至極，但我想為自己辯論，這些只是我的隨筆，和題目一樣，不假思索的隨筆，總會有人欣賞的。
上課了，我要先學習了，下課再寫！
其實現在還沒有下課但寫完了讀書筆記，我的思緒又集中到了這作文上。別説話，噓，我看見了唯美的句子∶我希望你來過，尋覓過，夢中的那片園。縱使你不記得我，可沒天都有新的花朵在盛開……
讓隨筆無聲的結束吧！
這莫大的世界，只有人生最為精彩，虛渺光陰不算什麼，但一失足成千古恨，廣袤無垠的職場上各布着各種人才，他們都是鶴立雞羣中的一顆明珠。
就像這星空中的小星星一閃一閃的，都只是人們想象出來的，現實生活中他們並不存在只是在皓月光空時，停留在空中，在宇宙中它們能看到無數。
若隻身站在地球上看，你肉眼看到的就是最大的行星。
那麼，如果你想成為一個有作為的人才，就不要懦弱。為什麼不多花點時間進化腦呢？人體結構中，也許是大腦最為豐富，但或許，還有比他它更聰明的器官。
不為了自己的夢想，那叫無知，做着白日夢的人們擁有快樂時光，一覺醒來，卻會發現一切都百搭。
考試算什麼，它只是一張紙，用在不同人身上意義會全然不同。
我不想做星空夢境，因為夢多了，它會讓我迷失方向。是啊！它可真壞。不過，在不同的空間，做到的一定不同。就像壯觀的二維空間。令我合不攏嘴。
成為人才，坐上UFO，這是目前為止不可能的事，但只要你是對科學家們有用的人，又何嘗不可試呢？但那些當上了自己喜歡的職業的人才時，我認為它真實，而有些人懇求利益當上了自己不喜歡的職業的人才時，我認為他虛偽。
精明的英雄飛翔在偌大的籠中，雌鷹會流淚嗎？不會。
所以，成為為夢而展翅的船，是我前進的力量。
六月，本是一個陽光、快樂的季節，可就在昨年的這個時候，發生了一件至今令我悲痛的事情。
那天，我正在學校的操場上與同學們在一起玩耍，突然麻黃老師吧我叫到一旁，輕聲對我説：“家裏出事了。”那一刻，我覺得腦門一熱，熱血嗡的一下全湧上了頭中，我有些呆住了，有些不知所措了。我從來沒想過這般厄運竟會降臨在我們這個本身就不完整的家庭上爺爺走了。
我的爺爺向來是個樂觀的人，在他生命那一段時間裏，從來都是他來安慰我們，還時不時地調侃自己，她還積極地參加各種活動，一個不落。爺爺自然也是最疼愛我這個孫女的。我想要什麼他都滿足不説，還記得有一次，我犯了錯，她幫我瞞着奶奶，使我“逃過一劫”
對於爺爺的離世，最傷心的便是我。我常常會想起我見到爺爺的最後一面：那天，我來到病房，之只見爺爺躺在牀上，雙眼眯成了一條縫，都快要睜不開了，可看到我來了，又努力的睜開眼，握着我的手，對着我微笑。看見爺爺從陽光帥氣變成現在這個樣子，我的眼淚便止不住地往下流。我扭過頭去，任憑淚水浸濕我的眼眶，我不想讓爺爺看見我不堅強的一面
現在想起來，也許爺爺那時的微笑，是想讓我堅強、樂觀地面對生活，累也好，苦也罷。
又是一年的六月，爺爺，你放心，我一定會按照你説的，堅強、樂觀地生活下去。我會永遠記得，在這一個陽光明媚的季節，有一個人告訴我，要學會堅強、勇敢、陽光
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