今天雖然天氣不“甜”，但我的心情卻比蜜還要甜。
這是放假的前一天，天氣陰沉沉的，彷彿老天爺都捨不得我們離開。我們班的同學表現得非常好，篇篇作文都像模像樣，因此老師獎勵我們吃冰淇淋。這可把大家樂壞了，熱了這麼多天，今天該我們涼快涼快了!
同學們一邊欣賞自己的習作，一邊焦急又耐心地等着冰淇淋的到來，有的同學還不時瞟一眼窗外，看看冰淇淋送來了沒有。終於送來了。看着兩大箱子的冰淇淋，我們都恨不得喉嚨裏伸出爪子來。老師分冰淇淋了，我拿到的是巧克力冰淇淋，看包裝，一定很好吃。撕開包裝紙，一個軟軟的，冰冰的，灰黑色的圓錐形冰淇淋映入眼簾。我急忙咬了一口，頓時感到一股濃郁的巧克力味。真好吃!冰淇淋的甜，從口腔一直甜到了心裏。
但比冰淇淋更甜的，是學習過程中的每一天。在這兒學習，環境優美，老師的課講得生動，學習的內容也豐富多彩，寫作成了一種樂趣、享受。大家都得到了快樂，分享了甜蜜的學習生活。
甜可以代表許多種意思，我要説的就是從內心迸發的一種感謝，一種激情，一種無法用語言表達的甜!
妹妹剛出生時候，我們全家都是欣喜的，覺得自己怎麼那麼幸福，擁有了個小天使。
可最近，我不知道為什麼突然特別想要一個弟弟。身邊的朋友家裏幾乎都有個弟弟，可從他們嘴裏得知弟弟的形象都是“跟他們説話時沒大沒小，説急了還面部猙獰地瞪着我們”的煩人精。甚至説想把自己弟弟掐死的都有。可我最近就是超級想要個弟弟，具體原因我也不知道，可能是妹妹出生了太久看膩了?
於是我就開始討厭我妹，怎麼看怎麼不順眼，哪怕她乖巧地坐在那睜大眼睛看着我時，我都會覺得彆扭，怪她不是個男孩兒。每當我在房間做自己的事情的時候她就在客廳蹦來蹦去，把電視機音量調得特大聲，還時不時發出詭異的笑聲，我就會衝出房門瞪着她，往死裏瞪。然後她就哭了。嘖，瞪一下就哭!如果是弟弟就絕對不會這樣，我心想。
這種“瘋狂想要個弟弟”的想法維持了很長一段時間，直到有一次跟我爸媽吵架，賭氣把自己鎖在房間裏時，門外出現一聲試探性的弱弱的聲音：“姐姐?”是妹妹。我當時正餓着呢，聽到門外有聲兒也就沒管我討不討厭她的事了，隔着門對她説了句：“我餓了。”然後就再也沒有聲音了。
正當我在心裏罵了她n遍沒良心後，突然一聲清脆的響聲把我嚇了一跳，接着就是我媽的吼聲：“笑笑，你在幹嘛啊!把那麼多菜都扒拉進一個盤子裏幹嘛?還給打碎了!”
哦吼!原來是打碎盤子了，我心裏竊喜着把門開了一條縫準備欣賞我妹是怎麼被嚇哭的，可一開門看到的卻是她那放大好幾倍的臉。竟然沒哭!我正要問她過來幹嘛時，她卻着急地説：“姐姐你不要害怕哦!我重新拿了吃的。”説着就遞給我了一瓶沉沉的東西：龜苓膏——我最討厭吃的東西。但我還是愣了一下，因為她竟然讓我不要害怕。該害怕的不應該是她嗎?怎麼回事?正在我坐在牀上愣神時，她突然從門縫擠進房間，順着我的大腿爬了上來，拽着我的脖子，在我臉上很響地親了一口。我徹底懵了。“姐姐你不要傷心哦，剛才我不是故意的，它就碎，碎了!現在只有這個了。”我坐在那裏聽她講了一大堆狗屁不通的話，突然疑神疑鬼地問了一句：“剛剛盤子碎的時候扎到你了嗎?”
她好像沒聽懂，於是我又問了一遍，她卻笑着説：“剛才嚇死我咯!”“你不害怕嗎?”“因為你餓啊!你餓了，我就給你拿吃的嘛!”她理直氣壯地回答。
我突然鼻頭一酸，二話不説，揭開蓋子就往嘴裏塞龜苓膏，她拍着我的背讓我吃慢點的時候，我竟然覺得自己一直討厭吃的東西是甜的。很甜很甜。
現在我一看到她，幹什麼事心情都好，她每次朝我甜甜的笑，我都感覺心都要被融化了，這些，是弟弟絕對不能帶給我的感覺。
有一種甜，是放學回家後妹妹跑過來迎接我的身影;有一種甜，是她喊姐姐時略帶撒嬌的語氣;有一種甜，是她遞給我的小零食;有一種甜，是我的餘生，都有她的陪伴。
有一種甜，是牙牙學語舒笑靨;有一種甜，是寒窗數載展信念;有一種甜，是苦盡甘來喜開顏。不管是哭是笑，是身處桃源仙境還是險阻重重，在遇到暖心的事時總是心頭一緊，似有蜜汁流過，甜到心底。
三年前的今天，我家新添了兩位新成員。打那時起，他們就倍受全家關心。我們“舉全家之力”照料他們，不敢有絲毫怠慢。看着他們胖乎乎的臉蛋，黑黝黝的大眼睛，撲扇扇的長睫毛，我總忍不住帶有一點慈愛，一絲喜悦，希望他們快點長，快點長，長到可以自己跑，長到可以陪我玩。有一天我剛回家躺在牀上休息，就聽見母親在客廳高聲呼喊我，聲音裏充滿了驚喜，我急忙衝出去一探究竟，只見他倆在圍欄裏跌跌撞撞自己會走路了，銀鈴般的笑聲瀰漫在空氣裏，空氣變甜了。我只覺得一股暖流湧上心頭，心尖甜甜的，癢癢的。往後的每一段時光，唸到此處總是忍不住心悸。
有一種甜，是看着弟弟們一點點長大，這種甜，一直甜到心底裏。
六年級時，老師見我表現優異，便推薦我去給年級其餘四個班做分享學習經驗的演講。迎着老師鼓勵的眼光，我咬牙接受了這個從未嘗試過的任務。上課鈴不理會我心裏的小九九，兀自響着。而我握着演講稿的手卻越握越緊，心撲騰得越來越快，臉越來越白，其餘四個優秀的同學卻顯得“久經沙場”，紛紛開導我，讓我放鬆。當我踏進五班教室時，面上的蒼白逐漸散去，磕巴的話語間逐漸插入幾句精心準備的笑話。五班，一班，二班……看着班主任讚許地點點頭，聽着同學們熱烈的掌聲，我輕盈地躍下講台，故作冷靜地鞠躬道謝，但臉上的興奮卻怎麼也遮掩不住，喜悦之情充滿了整個胸腔，聽着年級裏來自各個班好友對我精彩表現的讚揚，我高興地連謙虛都忘了，整個人就像吃了糖，不，比吃了糖還甜。
有一種甜，是不斷突破自我，挑戰未知，成為成長的助力。這種甜，一直甜到心底。
七年級的運動會，我參加了4100的接力。此後每一節體育課便與接力棒為友，汗水一滴滴潤進跑道卻絲毫沒有察覺。因為肩上揹負的是整個班級榮譽，我是第三棒，負責彎道超人的，重任在肩，我有些膽怯了，直到接力棒交到我手中的那一剎，一切不再猶豫，只想往前衝。腳步似乎格外輕盈，對手似乎格外菜，我連超兩人，將寶座的位置交付第四棒手中，才長吁一氣。終於，我們如願獲得冠軍，那一刻覺得什麼都值得了。100米説長也不長，説短也不短，長至可以讓體能薄弱者氣喘吁吁，短則不夠讓我思考如何戰勝膽怯。看着班長領回的獎牌獎狀，同學們激動地鼓掌勁兒，儘管是嚴冬，心裏卻是暖的，甜的。
有一種甜，是不辱使命，載譽而歸。這種甜，一直甜到心底裏。
吃美味的食物，甜綻放於你的舌尖;賞奇麗風景，甜展現於你的眼前;聽傳世名曲，甜吟唱於你的耳畔;寫娟娟文字，甜流露於你的筆端。往年經事，只想把酸甜苦辣記在心上，呈於筆端，寒來暑往，秋收冬藏。
儘管我認為努力之後，就能嚐到成功的甜;然而，這世上終究有努力再三，也很難成功的事，比如我的字。不經歷此事者，無法理解其中的痛苦。
一直以來，我都想讓自己的字更加工整，讓別人一看就明白。可是。我的字還是醜到天地可泣，連事主本人——我也看不懂。我同情那些改我作業的老師，尤其是語文老師，改這能讓玉帝也愁眉苦臉的字，你們真是太辛苦了。
因為書寫，我常常受到父母和老師，還有許多站在的道德制高點的人的精準打擊。這讓我一次又一次的下定決心，要改變這不堪之實。然而不用半小時，我就發現我寫字的速度奇慢無比，面對堆積如山的作業，我很快就放棄了要寫好字的想法。偶然良心發現，我又會想起那些“鍥而不捨，金石可鏤”的名言時，我又會擺正姿勢，試圖努力把字寫得好一點，但沒堅持過半分鐘，又被殘酷的現實打斷。我可憐又脆弱的自尊心，經不起這樣水與火的考驗。
我的老師們真的很想讓我寫出的字能像印刷體一樣容易識別，他們真的是盡了洪荒之力。他們窮盡各種方式要糾正我在書寫時的“自由意志”，有一次用我最愛的興趣活動來威脅我一定要寫好字，要不是我的好友小胖毛遂自薦，自願成為我的小老師，我估計要失去那次去興趣小組的機會了。結果，當然是興趣小組也去了，我練字那點可憐的意志力又一次被打成了一堆碎渣。想必你的腳趾頭也能想明白，我的字還是醜出天際。
現在，據老師説我的字也許、可能、大約有些進步，但是進步微小到連自己也看不出來，我個人認為這是老師為了安慰我吧。目前，為了能在班級的“一幫一”活動中取得勝利，在老師的推薦下，我拋棄了原來的小夥伴，換了另一個合作小夥伴。我原本以為換他是因為他更好輔導，後來才發現老師也希望他能幫我練字。原來，老師還是對我字沒有死心啊!
不得不説，書寫真是讓我心中最痛。克服一個人最大的弱點，不啻於要有鳳凰涅磐般的勇氣。雖然，我一再地失敗;但我還會堅持下去，就像楊利偉遇到低頻共振，也還會堅持。無論成功與否，我相信這些奮鬥一定會成為我美好的回憶，讓我甜一輩子。
牆上，倒映着一對父子的身影。
從小，父親就對我很嚴格，有一點兒我做得不好，他就會抽出他那魔鬼般的褲腰帶進行“鞭刑”。
被打的滋味很不爽，很苦。
我想要父親温柔一點兒，不那樣打我，罵我。
小小的我於是一直很努力。
那天，我數學考了99分，興高采烈地跑回家，我以為父親會大大表揚我，沒想到等來的卻是——
“一分扣在哪了?怎麼不能100分?班級裏有幾個100分?……”
我不知哪裏來的勇氣，對着父親閉了眼亂吼道，“這次考試那麼難，我都考到第一了，你永遠都不會表揚!”
“啪”我狠狠地關門。
“哎”。外面傳來父親的歎息聲，不知為何，我的眼淚不爭氣地流了下來。
流下來的眼淚，很酸。
我悄悄打開門，躡手躡腳地走進父親門前，輕輕扳動門把手，從狹小的門縫裏看到父親抱着頭趴在桌子上，原本肥碩的身軀顯得很瘦小，父親垂頭喪氣的背影使我有點內疚;父親攤着一桌子的文件使我有點心酸;父親濃濃的煙味使我有點擔心……
我輕輕關上父親的門，回到了自己的房間，想變得更努力來讓父親釋放壓力，我清楚地記得，那些天，我都十分努力，十分認真。
又是一次考試，我如願以償地得到了100分，激動地流下了眼淚。
流下來的眼淚，似乎有點甜。
父親卻不在家，聽母親説，父親要加班到9點回來，我把試卷放在他凌亂的桌子上，寫完作業，躺在牀上，等待父親回來。
“哐嘡哐嘡”的鑰匙聲，我知道，父親回來了。我腦海中想象父親喜悦的表情，我把眼睛眯成一條縫，並努力裝作睡得很甜的樣子。
父親輕輕推開門，幫我把被子蓋好，他的臉上分明有自豪、喜悦之情。
父親笑起來的樣子，很甜。
這以後的燈光下，有兒子故意裝作不會請教父親的小小的剪影，有父親“中計”很認真地教着兒子題目的大大身影。有一對父子挨在一起一大一小的影子……
有一種甜，叫父愛。
甜甜的東西很多，棒棒糖、冰激凌、蛋糕……甜的感覺總是那麼耐人尋味。不過世界上甜的不只是各式各樣的食物，而是在經過自己努力後，那種心裏盪漾着的歡樂與希望的感覺。
小時候，每當看到別人滑着溜冰鞋在廣場上自由自在地滑起時，我就羨慕得不得了。8歲那年的暑假，我決定學溜冰。我從車庫裏找出了一雙舊溜冰鞋，抱着它和姐姐來到一片空地上，學了起來。
姐姐在旁邊扶着我，我一腳一腳地慢慢學，溜冰鞋好像故意和我作對似的，老是向後靠，我身子一歪，摔了下來，屁股痛死了!第二次、第三次都沒成功，我泄氣了。
姐姐走過來説：“別怕摔跤，膽子大一些，勇敢、自信一些，你肯定行的。”聽了姐姐的話，我爬起來，又一次滑起來，這次竟然真成功了。我高興地説：“我會了!我會了!”
這就是我享受成功的那份甜。
説到甜，我的腦袋裏蹦出了湯圓甜甜圈等甜食，而令我最不能遺忘的一種甜，就是麥芽糖的甜。甜的沁人心扉，久久難忘。
從小我幾乎是有小叔帶大的，家裏就我一個獨生子，而小叔又沒有結婚，所以小叔對我很是寵溺，無論我想要什麼，只要我説一聲，他總是會帶我到商店買。那時候，我。的心便被一股甜意所包裹，瀰漫在心頭。
在我的印象中，小叔總穿着一件顏色發暗，十分老舊的藍色工作服，鞋子磨損的十分嚴重。樣式也十分的老舊。而他最喜歡的是帶着我往老街跑，也總會買一個麥芽糖給我。那種甜是一絲一縷填滿我的心，包圍着我。
可好景不長。，小叔從小就有先天性的心臟病。一日突防急忙送向醫院醫生，嚴肅的拿着單子叫爸爸媽媽到辦公室談話，具體説了什麼我也不知道，只知道那一刻我想待在小叔的身邊，小樹也笑嘻嘻的拿出手機和我一起看電影，過了很久才知道，原來小叔知道自己支撐不了多久，他只不過是不想讓我擔心而已。
這樣過了幾個星期小叔出院了，他還是按照以前那樣帶我去老街給我買麥芽糖，我曾天真的想：“要是一直能享受這種甜多好。”
一日媽媽急急忙忙的將還在上學的我接回了老家，小蘇躺在牀上，眼睛不斷的向上翻腦袋，有些微微的衝動，我當時就哭了，我知道我最親愛的小叔就要走了，周圍的人的眼睛也有些紅了，尤其是我的爺爺。小叔終於還是走了，臨走時爺爺脱下了他那破舊的衣服，換上了一身中山裝，讓他體體面面的走完了這最後的旅程。
小説不知道你在天堂可好，那你是不是有成堆的麥芽糖，有一種甜，就是小叔對我的愛。在清明節這天寫下這篇文章，懷念小叔。
常言道:“先苦後甜”。儘管艱苦的逆境可以磨鍊人的意志，但我還是更喜歡甘甜的順境。因為喜歡甜，所以嚮往甜。
我喜歡甜，不僅僅是因為這個漢字的組成很簡單——“舌”加“甘”，更是因為我看到了其中時刻的意義——只有自己親身品嚐過，才能懂得甘甜的味道。
我喜歡甜，因為努力是辛苦的，但取得成績以後心中卻是甜蜜的。那樣的甜蜜是會讓人上癮的，從此欲罷不能。我可以生在塵埃裏，也可以在塵埃中開出最美的花。然而從此再也不能安居於那一方小小的土地。之後無論遇到怎樣的困境和苦澀，我都會從回憶裏偷取一分甜支撐自己，掙扎着向前跑。這分甜像是取之不盡的力量，寶藏。但我從未想到過，如果不曾嘗過這樣的甜，之後的很多事情也就不會顯得那麼苦。一點甜頭，足以壯大我勃勃的野心。
我喜歡甜，因為辛苦勞作之後的一份甜品，可以讓我從身心上得到極大的放鬆。胃和心的距離很近，當你吃飽了的時候，暖暖的胃會擠佔心臟的位置，這樣心裏就不會覺得那麼疲憊那麼空落落了
“想念你的笑，想念你白色外套，想念你白色襪子和你身上的味道……”。人們都喜歡和愛笑的人交朋友，因為他們的笑容是甜的，他們的身上永遠散發出一種香甜的氣息，像一顆糖一樣可以暖暖的融進心裏。曾聽過這樣一句話：“我尋了半生的春天，你一笑便是了。和你在一起，風的氣息都是香甜的。”因為喜歡甜，所以嚮往甜蜜的生活;因為嚮往甜蜜的生活，所以喜歡和甜美的人兒在一起交流。
甜，也是一種心態。懷着一顆甜甜的心去看待萬事萬物，那麼黑暗的世界中至少是有一束亮光投向你的。在我們遇到苦難時，如果能夠化苦為甜，那麼解決困難是不是也會像上一層樓梯那麼簡單?
“甜”在字典中的意思一為像糖和蜜的味道;二為形容乖巧討人喜歡。生活不可能像糖蜜一樣甜甜蜜蜜，但我們可以擁有一顆如同糖蜜一般的甜心，積極面對生活，笑對人生。
我最喜歡的漢字是“甜”，所以，我希望自己也能夠擁有一顆甜心，樂觀擁抱美好明天!
生活就是一個百味瓶，其中有甜，有苦，有酸，有辣……但我最喜歡的，還是“甜”。
我現在還記得，今年暑假時，我的薩克斯正好要考六級。那個時候，老師告訴我：“六級，是不容易的一級，是一個過渡，六級以前，你是一年考兩級，六級之後，你就只能一級一級地考了。”説了這麼多，意思就是考六級真的挺難的。而且聽説，這次可能會來職業老師給我們考級呢!如果沒考過，那豈不是丟人丟到了姥姥家?可有什麼辦法呢?一個字——練。於是，我只能每天都瘋狂地練習，漸漸地，我手上老繭加厚，嘴脣也破了皮，甚至都有了一點黑眼圈。
牆上的日曆一頁一頁地被撕去，離考級的日子愈來愈近，半個月，一個星期，五天，三天……終於，考級的日子，還是到了。我們擠在練習室裏，拼命地利用一分一秒，進行最後的練習。開始了，二級的進入到了考級室，接着是三級的、四級的、五級的。最後，練習室中只剩了三個考六級的和一個考八級的。這時，老師走過來，説了一個消息：“這次給你們高級別考級的考官，是職業老師。”果然,我們紛紛冒出了冷汗。“不過，不是薩克斯的，而是鋼琴的職業老師給你們考級。”大家這才把緊張的心放了下來。
“胡昊，請進入考級室。”啊，終於輪到我了，我深吸一口氣，緩緩地走了進去。我拿起薩克斯，鼓起腮幫子，兩隻手飛快地按動按鍵，時不時迅速換口氣，一首美妙的曲子就這麼流淌了出來，最終，考級自然是圓滿通過了。
其實在生活中，這種先苦後甜的例子還有很多，比如與朋友吵架後主動道歉和好，參加某項活動比賽積極準備而成功……
生活不都是這樣的嗎?先苦後甜，經歷了風雨，才會有彩虹。
我哭了，枕頭上滿是淚水，手中的複習資料儘管閲覽了好幾遍，還是不能進入腦海。耳邊的嬉笑聲化為苦澀流入心中，我被遺棄了。
每當她們三個嬉笑打鬧時，我漸漸融入不進去了。孤獨感總是不知不覺爬上心頭，對她們來説，我是可有可無的嗎?我同樣懊惱，她們怎麼就不能察覺到我的失落呢?
下午，我自己從宿舍走去教室，心中有隱隱的期待：她們應該會來問我為何沒與她們一起走吧。這麼明顯，她們總能察覺到吧。她們進門時儘管與我擦肩而過，也沒有一聲招呼或一個微笑，實實在在地給我頭頂潑了一盆冷水。我終於心灰意冷，看來我的存在，並不那麼重要。連睡覺時的哭泣，她們竟也沒察覺出來，反而與我越來越遠。
我一下午都沒講話，到了晚上，我仍然是獨自一人去吃飯，她們也仍然沒有詢問。
我還是一個人在座位上寫作業，她們的嬉笑聲從樓道傳來。我捂着耳朵，這樣歡樂的場景讓我的心沉重不已。眼前突然放了一瓶奶茶，我錯愕了一瞬，繼而抬頭，是她們。我放下捂着耳朵的手。“這是我們給你買的，剛剛我們吃了雪糕，可你不在，怕雪糕化了就給你買了奶茶。”其中一個説着。我釋然了，對她們微微笑了一下，心中已是翻江倒海。等她們回到座位上，我忍不住，鼻尖微酸，儘管那滴晶瑩沒落下，我卻真真切切地感受到我是被在乎的。
擰開瓶蓋，我喝了一口。甜，真甜!有一種甜，竟是友情裏被在乎時那一瞬心靈上猛烈的撞擊。
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