(一)最近真的感覺到了時間的飛快流逝，嘩啦嘩啦的。對於面臨大學聯考的學生來説，再有理由的玩樂也顯得蒼白。那是會讓人瘋狂的一年。我媽總嘮叨_考上了_X大學高三一年瘦了十斤，我嚇一跳説媽我是不是瘦二十斤就能上北大了，我媽卻總説我滑頭。其實我很少有時間跟我媽説話，大部分就是她在那嘮叨我在那做題，我跟自己説能在嘈雜的環境裏把題做出來那才叫真牛逼。(二)主任今天開會，説發現有的學生從食堂到教室走路太慢，還説什麼像這樣浪費掉的時間至少會讓我們少記2個單詞，一天少2個一年就是730個，那得少考多少分吶！我當時就想是不是我們都開林寶堅尼來上課他才會滿意。由於學校加課，我在家的時間除了睡覺一天不會超過三個小時。我討厭每天揹着飽滿的書包回家，不喜歡啃厚厚的數學題集，厭倦那一堆黑白分明的試卷，但是我必須要做完他們，因為要考試。(三)今天晚上偷偷把電腦打開玩了一局魔獸聽了三首歌，在做這些的時候我突然冒出一種負罪感，於是又一頭扎進了題海中遨遊。我從來不知道天還是不是藍色，夜風是否温柔依舊，我會很懷念小時候坐在石階上看月亮升上樹梢灑下一片銀光的夜晚。那樣的日子終不會回來，因為我們已經長大，腦子裏裝了很多現實的東西，揹負了了更多的責任和壓力，承擔了太多太多人的夢想。現在生活着無疑是寂寞壓抑的，但絕不孤獨，因為有許多許多理化數英的習題陪着我，為了它們我浪費掉了大把大把的熱血青春，生命的激情就在教室的課桌前一點一滴消散，隨着逝去的風越飄越遠，剩下一張張麻木不仁的臉在那堅持，為了心裏嚮往的那個地方。説實話我現在真的對大學提不起半點興趣，早些時候最想進復旦，雖然明知以我的能力再上幾次高三也打不開復旦的大門，但正如錢鍾書所説，我們對採摘不到的葡萄，不但想象它酸，也很可能想象它是分外的甜。如今的我卻每天祈禱這一切趕快過去，讓我能好好睡一覺，一直睡一直睡，睡到地老天荒海枯石爛，不再為了會考聯考大考小考憂世傷生，讓所有習題考卷統統見鬼去。但是不行，我還要學習，要建設祖國。但我們真的不會過分奢求什麼，只是想好好睡一覺，僅此而已。(四)回到家我會在鬧鐘的滴答聲中做題，一直做一直做，大口大口的喝熱水讓自己感覺到充實，直到深夜。偶爾我會偷懶出去散步，大街上空蕩蕩的，風吹動梧桐樹的葉子呼呼直響，我真想躺在馬路上讓一輛飛奔的車碾過去，那麼我就解脱了，一切都結束了，很惆悵的結束，透着淡淡蒼白的憂傷。這個世界上沒有做不成的事，只看你能不能契而不捨的堅持。偉人如是説。我會堅持的，契而不捨。我如是説。(五)B今天找到我，他很興奮，説他被保送了，他大力拍我的肩，最後抱着我哭起來，我站那任由他大顆大顆的淚打濕我的衣領，我長長歎一口氣，恭喜你，我説。B説我相信你，你一定做的比我好，你很優秀。不知道為什麼在他説這些話的時候我感覺到我倆的心越走越遠，我們從此會過上完全不同的日子。生活是一面鏡子，映射出塵世的悲歡離合，虛偽齷齪。我找不到能讓自己快樂放鬆的理由，時間在枯燥無聊的學習生活中漫漫流淌，每個人越來越緊張，越來越敏感，我知道決定性的三天會馬上到來，我聽到了自己靈魂深處恐懼的喊叫。為了等待那三天我錯過了好多東西，高二時我拒絕了一個一直以來我都很喜歡的女生，從那天后我再也不會擁有早戀的權利，因為我要學習。我有滿滿一書櫃的書，卻沒有時間去看，因為我要學習，我可以四處走走做我喜歡做的事，但現在我被綁在學校沒日沒夜的努力，還是因為學習。我們都生活在一種規律裏，被束縛，被制約。(六)聽高二的學弟説學校新開了一個“思想品德紀律培訓班”我問他是做什麼用的，學弟説不太清楚。結果下午小艾就進了那個班，因為她進校門的時候沒有帶校徽，所以三天不許上課，罰她在裏面抄中學生行為規範，自我反省。我終於知道了這個班是做什麼的，後來又陸陸續續有人進去，因為課下喧譁聲音太大或者騎車在校門口沒下車或者被子沒疊好扣了分了或者遲到或者早退。我一直不願去多説什麼，對於學校我們沒有權利去批評，只有去適應。最好不要在校領導面前趾高氣昂，要學會謙卑的做人，如果你還想混下去的話。(七)我想我會這樣麻木到大學聯考結束，我不去想考完後去哪玩吃什麼喝什麼，我只是害怕，害怕自己不再純真害怕每個人身上自私的冷漠，我甚至沒什麼時間寫下我喜歡的文字，整天窩在教室裏做沒完沒了的習題。偶爾會讀一些精緻的小文章，和我媽吵吵嘴，偷偷打幾局魔獸，像貓似的叫兩聲發泄一下情感。完了就繼續研究電磁震盪的週期和頻率。一切都會好起來的，我對自己説。
升入高三了，每天都是三點一線的生活，而學校也給我們規定，三週才能回家一次，這樣就可以一心一意的學習了，但是對我來説卻是一種煎熬，因為我已往都是一週回家呀一次，當我把學校的規定告訴了爸爸的時候，他沒有我想象中的那麼驚訝，而是説了句好好學習就行。
高中生活正式開始了，每天的課程壓的我喘不過氣來，中午的時候根本沒有時間去睡上一覺，因為還要完成各科老師佈置的作業，如果今天哪科老師沒有佈置作業，那麼我們就十分感謝他了。
高三的生活只有一個字，累，除了累還是累，每天天不亮就起牀，跑到班裏，拿起課本大聲的背誦，這些都是我們經常做的事情，當然每每臨近考試，同學們更加_有拿着小手電偷偷的在被窩裏看書的，有的甚至在衞生間用枱燈看書，只為能夠考一個好成績。
每天勞累的生活讓我對家的思念越來越少，有時候也會偶爾給爸爸打一個電話，電話那頭一層不變的還是好好學習之類的話，而我也只是附和着，因為我也知道要好好學習，畢竟大學聯考是我人生的_分水嶺，更重要的是班裏的同學們沒有一個放鬆的。
這就是我的高三生活，一個只有累的時間。
去年七月開始了我的高三生活。踏着陽光，心情好好。我是多麼憧憬高三，憧憬大學。那種的日子應該多麼美好。就像剛洗完澡般的舒服。
終於迎來了高三，可是事實卻和我的想象相差好多，好多，好多……高三的日子是多麼的無趣，是那麼的壓抑。沒有笑臉，沒有歌聲，沒有一點雜音，除了學習還是學習。空洞的生活，寂寞的心靈。我在開學後的第一次月考，考的好爛，就像蘋果擺了一年。
我問我媽，什麼是高三？是寂寞？是孤獨？還是落寞？我媽説：“孩子，你不要有壓力。誰都要走這一步。這是社會的產物，沒人能改變。”我一臉茫然，我的心在抽動，在顫抖，我不知道中國的社會怎麼會這樣，幾十萬幾百萬的學生走那麼一座獨木橋。是不是他們腦子都進水了。天無絕人之路。一定要大學聯考嗎？
不過後來的生活改變了我的想法。原來高三的日子是那麼的可愛，那麼的惹人愛。我漸漸的愛上了它。它是充實的，雖然沒有歌聲；它是冷靜的，雖然沒有笑臉；它是寧人難忘的，因為它刻骨銘心。每天奔跑在上學的道路，心情是欣然的。抬頭仰望藍天，陽光很刺眼，也很温暖，暖的我的心瞬間渙然冰釋。我每天很自覺地起牀，很自覺地吃核桃，因為媽媽説那能補腦。我的成績沒有很大的進步，我的心好黯然。我付出了，卻沒有回報，誰的心裏都會不舒服。但是我沒有放棄，因為我有我的夢想，我有我的天空，我有我的世界。
不管什麼情況，我會開心的過日子，我會開心的餓學習。
為了我的夢，實現。
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