讀後感真的是多年不寫了，然而這篇小説卻讓我起了寫的慾望，看它的時候，我突然想起我13歲的時候，是嚮往草原嚮往鷹的，那時候的我稚嫩卻有嚮往，不像現在被生活磨平了稜角，從小我就不認為自己是嬌弱的女孩子，我始終覺得草原和草原上的馬、鷹是適合我的，可是不知道什麼時候開始，我竟忘了自己的這個嚮往，我終究是變得世故而怯懦了，儘管我自己並不想承認。
這篇小説也並沒有那麼好，但就是讓我看的又哭又笑，我想起我模糊的青春，想起那些我努力忘掉和不經意忘掉的往事，就像那首被唱濫了的《因為愛情》歌詞裏寫的那樣：給你一張過去的CD，聽聽那時我們的愛情，有時會突然忘了我還在愛着你/再唱不出那樣的歌曲/聽到都會紅着臉躲避/雖然會經常忘了我依然愛着你。曾經以為永遠不會忘記的事就這樣在匆忙的成長中變成了模糊的印象，也有一些以為普通的事現在想來卻是珍貴的記憶，我的青春匆忙而混亂，可是那畢竟是我的青春，永遠不能重來也永遠不可能磨滅。
這篇小説裏沒有很壞的配角，我只是覺得在面對那些事的時候，那些孩子的反應再正常不過，不壞也不一味承受不喜歡的事，所有的人都是很好很好的。
回回這個女孩子也是我哭的一個原因，她是個像彼得潘一樣的孩子，單純的讓人慚愧，neverland一直是我心中的嚮往，於是我羨慕那個像彼得潘一樣的孩子，我曾經不想長大，後來又渴望快點長大，如今我對過去現在和未來都悵然若失，我好羨慕長不大的彼得潘。
看以前寫的東西是一種煎熬，有些句子根本莫名其妙不知所云，而且現在的我最討厭矯情的人，曾經的自己卻是矯情的可怕，讓我不想承認那是曾經的我，可是我的青春期畢竟是那樣過來的，也許我是在慢慢的成長中拋棄了我曾經最討厭的那個矯情的、愛哭的、脆弱的、敏感的我，而強迫自己成了現在這個自以為成熟淡定的我，不過我想再過十年，我依舊會覺得此時的我矯情幼稚的無可救藥，畢竟，人總是在慢慢成長的，不管多麼不情願，不管多麼痛，畢竟是長大了。
讀後感真的是多年不寫了，但是這篇小説卻讓我起了寫的慾望，看它的時間，我忽然想起我13歲的時間，是嚮往草原嚮往鷹的，那時間的我稚嫩卻有嚮往，不像現時被日常磨平了稜角，從小我就不認為自我是嬌弱的女小孩，我始終覺得草原和草原上的馬、鷹是適合我的，但是不瞭解什麼時間開始，我竟忘了自我的這個嚮往，我終究是變得世故而怯懦了，儘管我自我並不想承認。
這篇小説也並沒有那麼好，但也是讓我看的又哭又笑，我想起我模糊的青春，想起那些我用心忘掉和不經意忘掉的往事，就像那首被唱濫了的《正因感情》歌詞裏寫的那樣：給你一張過去的CD，聽聽那時我們的愛情，有時會忽然忘了我還在愛着你，再唱不出那樣的歌曲，聽到都會紅着臉躲避，即使會經常忘了我還在愛着你。以前認為永遠不會忘記的事就那樣在匆忙的成長中變成了模糊的印象，也有某些認為普通的事現時想來卻是珍重的記憶，我的青春匆忙而混亂，但是那究竟是我的青春，永遠不能重來也永遠不可能磨滅。
這篇小説裏沒有很壞的配角，我只是覺得在面對那些事的時間，那些小孩的用處再正常但是，不壞也不一味承受不中意的事，所有的人也是很好很好的。
回回這個女小孩也是我哭的一個原因，她是個像彼得潘一樣的小孩，單純的讓人慚愧，neverland一向是我心中的嚮往，於是我羨慕那個像彼得潘一樣的小孩，我以前不想長大，之後又希望快點長大，如今我對過去現時和未來都悵然若失，我好羨慕長不大的彼得潘。
看以前寫的東西是一種煎熬，有部分句子根本莫名其妙不知所云，並且現時的`我最厭惡矯情的人，以前的自我卻是矯情的可怕，讓我不想承認那是以前的我，但是我的青春期究竟是那樣過來的，也許我是在慢慢的成長中拋棄了我以前最厭惡的那個矯情的、愛哭的、脆弱的、敏感的我，而強迫自我成了現時這個自認為成熟淡定的我，但是我想再過十年，我依舊會覺得此時的我矯情幼稚的無可救藥，究竟，人總是在慢慢成長的，不管多麼不情願，不管多麼痛，究竟是長大了。
讀後感真的是多年不寫了，但是這篇小説卻讓我起了寫的慾望，看它的時間，我忽然想起我13歲的時間，是嚮往草原嚮往鷹的，那時間的我稚嫩卻有嚮往，不像現時被日常磨平了稜角，從小我就不認為自我是嬌弱的女小孩，我始終覺得草原和草原上的馬、鷹是適合我的，但是不瞭解什麼時間開始，我竟忘了自我的這個嚮往，我終究是變得世故而怯懦了，儘管我自我並不想承認。
這篇小説也並沒有那麼好，但也是讓我看的又哭又笑，我想起我模糊的青春，想起那些我用心忘掉和不經意忘掉的往事，就像那首被唱濫了的《正因感情》歌詞裏寫的那樣：給你一張過去的CD/聽聽那時我們的感情/有時會忽然忘了我還在愛着你/再唱不出那樣的歌曲/聽到都會紅着臉躲避/即使會經常忘了我還在愛着你。以前認為永遠不會忘記的事就那樣在匆忙的成長中變成了模糊的印象，也有某些認為普通的事現時想來卻是珍重的記憶，我的青春匆忙而混亂，但是那究竟是我的青春，永遠不能重來也永遠不可能磨滅。
這篇小説裏沒有很壞的配角，我只是覺得在面對那些事的時間，那些小孩的用處再正常但是，不壞也不一味承受不中意的事，所有的人也是很好很好的。
回回這個女小孩也是我哭的1個原因，她是個像彼得潘一樣的小孩，單純的讓人慚愧，neverland一向是我心中的嚮往，於是我羨慕那個像彼得潘一樣的小孩，我以前不想長大，之後又希望快點長大，如今我對過去現時和未來都悵然若失，我好羨慕長不大的彼得潘。
看以前寫的東西是一種煎熬，有部分句子根本莫名其妙不知所云，並且現時的我最厭惡矯情的人，以前的自我卻是矯情的可怕，讓我不想承認那是以前的我，但是我的青春期究竟是那樣過來的，也許我是在慢慢的成長中拋棄了我以前最厭惡的那個矯情的、愛哭的、脆弱的、敏感的我，而強迫自我成了現時這個自認為成熟淡定的我，但是我想再過十年，我依舊會覺得此時的我矯情幼稚的無可救藥，究竟，人總是在慢慢成長的，不管多麼不情願，不管多麼痛，究竟是長大了。
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