浮華若夢，當我再次走在那昔日你我踏過的足跡，那一腔的情愁思緒，如煙柳寒夢，在腦海裏此起彼伏，蕩起陣陣漣漪。那街道，那氣息，那冬日裏如霏的雨露，依舊滋潤這片開放成長的熱土。可如今的我，怎麼也無法開心，再也無法再像從前那樣洋溢一臉的幸福，只有徒添了幾絲憂愁。在這個物是人非的寒夜，手捧那一撮紅豆，心靈深處的悸動，在這個古老的佳話傳奇中陣陣漾起，化作幾行淚珠，匯入相思的海洋，在記憶中結成那血色的紅豆。
站在歲月的岔口，你我迷失了方向，各自走在不同的道路，從此音信遙遙無期。如今的你我，是陌生的熟悉人？還是熟悉的陌生人？
記得徐志摩曾今説過，“一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。”或許吧！人的一生説長不長，説短也不短。但在這茫茫人海中，彼此能夠相遇，那得需要多少緣分。佛曰：前世五百次的回眸，才能換得今生的一次擦肩而過。韶華芳菲，慶幸在這段最美的年華與你相遇，感恩上天的眷顧。
第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次那麼近距離盡情的聞着你身上的馨香……。.這些那麼多的第一次，在我的心裏永遠的刻下那深深的烙印。
那年的寒冬，你我不遠千里來到這座美麗的綠城，只為我們心中那微小的目的。記憶中，你比我先到達卻不肯去找一點吃的，也不肯去找個暖和的地方休息一下。你就不畏那冬日的細雨紛飛，不畏那嚴寒的侵襲，獨自站在那出站口靜靜等待。當我趕到那會，你那兩隻小手和臉蛋也早已凍得通紅，卻還是那麼調皮，猛地一下在背後拍了一下，差點沒把我嚇一跳。拖着行李，我們漫過這紛飛的細雨，也不費任何時間就找到了落腳的地方。
這一次綠城行程，由於都不太熟悉這座城市，只能簡略的各處走走，短暫的過了一夜就奔向那擁有“天下第一灘”這一美稱的十里銀灘，這座美麗的濱海城市。這一夜，或許很短暫，但對於我來説，卻是那麼的漫長。看着時針和分針在那不停的走動，每一步都恍如千年。我知道有朋友一定會這麼問，兩人獨處，真的就沒有發生點什麼嗎？真的有那麼純潔的嗎？等等諸多問題。對於這些諸多的問題，我想我用不着過多的解釋，也用不着顧慮別人的任何閒語。但是如果説心裏沒有那麼一丁點心思，這也説不過去。只是每一個人的原則，每個人的做事風格，就能夠足以説明這些諸多問題的最好答案。看着你那熟睡的姿態，和那一臉的從容，此時我覺得自己是那麼的幸福，就這樣靜靜的傾聽你那熟睡的呼吸，在寧靜的夜色中靜靜遐思。
如果説綠城是我們旅途的起點，那麼這座美麗的濱海城市就是我們人生的開端。在記憶的深處，我不知你是否是第一次看到大海，不知你是否是第一次近距離的擁抱海洋。剛到海邊那會，雖然已經是下午四點多了，雖然是雨後初晴，天空上也還漂泊着那麼幾團烏黑的雲朵，但沙灘上的遊人卻依舊那麼多，那麼熱鬧。我們彼此攜手漫步在沙灘上，盡情吹着海風，望着那依舊波濤澎湃的海面，是那麼的湛藍，令人充滿無限的遐思。就在這時，有個船伕來向你詢問是否要搭船出海一覽大海，真真切切的和大海來個深情的擁抱。最清楚的記得，當我説出那麼一句“不需要”時，你撅着嘴生氣的説道：“人家都搭船出海玩，我們都不去不好玩。”我細想了一下，你或許是初次與海接觸，總不能讓你帶着失望而歸吧！就獨自與船伕談好了價錢，叫着你登上那艘船艇。而你當時那激動的場景，此時此刻我的腦海裏記憶猶新。你那歡快的表情，以及你那蹦蹦跳跳的樣子，讓我都不知道如何用言語表達當時的心境，深埋在靈魂的記憶深處。
自那以後，我將你送回那遠方的湘府。而我也在那裏簡單的走了一下，就踏上了下深的列車。離別那一刻，我多麼深切的希望與你再次的深情擁抱，而你卻只向我招收，將我推進了進站的門檻。從此那萬縷的情愁，捋不完的相思，深埋於心底。
早有周幽王只為博得美人一笑那“烽火戲諸侯”的傳奇故事，更有李商隱的“問世間情為何物，直教人生死相許。”這一傳唱千古絕句。而我，也都不過是歲月塵埃中那一粒渺小的沙礫。已經習慣了在深夜裏細讀幾行細膩的文字，已經習慣了在深夜裏繾綣着對你那訴不完的縷縷情懷，習慣了在深夜裏用文字來書寫那對你纏綿無際的相思。多少次我與你相聚於夢鄉，最後驚醒那會卻獨我他方；多少次與你夢裏依偎於那片蔚藍的海岸邊，盡情享受那海風的撫慰，醒來時卻是空夢一場。多少次夢，千萬縷的相思和牽掛，隨着天邊那雲彩遠去你的身邊。
這一年的寒冬，當我再次踏上這篇充滿記憶的城市，靈魂深處的那一縷悸動，再一次在我的胸間顫動。聽説那顆顆血色的紅豆，最明白一個人的相思之苦，是最有靈性的聖物。在這寒夜的冬日，手捧那一小撮的紅豆，寄託我心裏那綿綿的愛戀和縷縷情懷。這千萬縷的相思和牽掛，不斷的在心頭盪漾，泛起粼粼波光。
窗外的雨滴不斷的敲打在鐵皮瓦上，湊上那一曲扣人心絃的戀曲，這冬日的天氣寒氣逼人，你一切是否還好？是否還記得我這個痴狂的行人？
我還記得上學的時候，你讓我請你坐車，我半天才給你，你就撒嬌，我蠻喜歡看你撒嬌的樣子的，
你那時候對我好，我卻好像不在乎！每次我都提出分手，讓你傷心。每次都是你跟我説合好的。我真搞不懂以前我是怎麼想的。那麼傷害你。現在想想。説真的，我還真不知道你喜歡什麼你不喜歡什麼。我那麼的忽略你。我現在應該可以感受到以前我對你，你的感覺。
有一次，我當你面親口跟你説過分手，那時候的你很傷心。我真的很後悔説出口。現在晚了就是晚了。我還能怎麼辦，當初是自己選擇放棄你的。
這次，我跟你説合好，你卻拒絕了、你説你不喜歡我了。呵，也對。我以前那麼對你、現在卻反過來了。
現在什麼都晚了，一直想挽留你，可是你卻一直都對我很冷漠。
我知道你現在很努力的學習。想考重點。別的你根本就不在乎。
每天我Q跟你説話你都是幾個字幾個字的崩，要麼就是表情，
我真的很希望我們可以重新開始。哎~
我有的時候在想，是該放棄還是該繼續，如果我放棄了你會不會少了身邊我對你的糾纏，
可是我真的放棄不了，我不想，我不想失去，我只想努力的挽留這一次，你對我真的很冷淡，每次，你跟我説話我都挺開心的，可是，説的話很少，就：摁、有時候心情會一下子低落下來。我只想這一次你能不在拒絕我，好不好。
如果能夠在一起，我一定會珍惜每一天。我總是懷着小小的夢想，幻想有一天也有實現的時候。
我只想很努力的挽留你，而你卻一直對我那麼的冷淡、
沵又何嘗知道呢，我有多麼的期待你能在回來、
以前，真的很對不起！我是失去了沵，但是我知道了我對沵的感覺！
我這一次的努力是認真的，沵也應該知道。不是麼！哪怕是一次機會！
我想每天我跟你説話你都可以回我，每次回我話的時候我都會開心，如果你可以真的很幸福，我祝福你噢！只希望我們還可以像朋友那樣，有説有笑就好！。
2011.12.18.
這次。小蔣勸我放棄了，呵。問了他對我真的一點感覺都沒有了嗎，。他説是。我真的不敢想象，努力了這麼久還是這個樣子。我也已經想通放手了。我不想再繼續累下去了！去追求一個不可能屬於自己的！我只能只能這樣，真的很傷心，不知道會用多久去忘記！為什麼我在怎麼努力都沒有機會！到底為什麼、還是我哪裏有值得人家討厭的嗎！我真的不知道！我會很努力的祝福他！也祝福我自己儘快的忘記對他的感情！我不想再去想起他我會難過！
真的就這樣結束了嗎，你知道嘛，我一直很期待着你能回到我身邊，可是期待了好久！還是破滅了。一直等，等…
小蔣對我説不要堅持了！呵呵！那我該用多久時間！去填補我的傷心！
2012.1.4
今天我想起了那一次，握住你的手的時候你卻一直搬開，真是徹底的心碎了，我是多麼的不捨，可是你知道嗎，呵呵！也不知道怎麼今天就想起了那天，呵。.
其實心裏還是有你的，只是我不想讓自己每天難過吧，。提醒着自己不再去想起你、
新的一年又來了。真快。我們分開一年多了。呵呵。你偶爾還會想起我嘛。很多話，很多話想要對你説，可是不能説，我怕我們連朋友都做不成了，我不這樣。真是天意弄人啊，當我知道我有多愛你的時候已經晚了，你愛我的時候我卻不好好的。總是錯過！
2012.1.8
我經常會進你的空間，看你的動態！今天才知道有太多人關心你了，我的話呢，呵呵，根本就沒有在乎吧，這些天，跟你説話你也不搭理我了，説好了朋友，可是這麼的陌生，為什麼！也許吧，我根本比不上你，關心你的人那麼多，你怎麼會在乎我的呢！呵~我不敢説太多的話，我怕我一旦説錯了哪一句話，我們就會連朋友都做不成了吧！
2012.1.10
今天我又想起了你，想你為什麼一次機會都不會給我，我那麼努力的去挽留你，好難過…
想起我們以前快樂的在一起，真的很開心，可是都回不去了，我想跟你在一起，都是我的錯，總是跟你説分手，可是我知道我很愛你的時候你已經離開我了，你説，你不喜歡我了。真的很心痛，想着想着就會流下淚，我不知道我以後該怎麼辦！
我想每次在qq跟你説話的時候你都會回，可是你卻不回，知道嗎，當你回我的話得時候我有多開心嗎。呵呵。.。
我捨不得，一直都捨不得放手，
2012.1.11
今天你跟我主動在QQ上説話了，你説你剛到家，然後就説睡覺啦！
看到你能主動跟我説話，蠻高興的，我終於體會到啦高興的時候也會流淚…
2012.1.22
今天過年了，呵呵。又該長大一歲了。我知道，趙越喜歡你，想要跟你在一起，我早就知道你們的關係不一般，其實我就怕你們會在一起，唉，心裏好不得勁啊。.。.。我雖説對你放棄了，可是我還是很在乎，要怪也只能怪我當初，我該怎麼辦。.。也許吧，如果你倆在一起了一定會處很久，呵…
親愛的！我感覺出來了，你是想離開了，我不知道是我哪裏做的不好，還是你夠了想回到原有的軌道了，無論是哪一點，我都會笑着接受一切你給的結果，我不想，但是我又能怎樣，我只能無言的接受、面對，可我的苦無人知曉。
親愛的！現在我只能在這裏和你説説心裏話了，因為一對你當面説你就會厭煩，我不知道為什麼，其實你煩的時候我很心寒，就連我的老公，都不能為他老婆分擔一些心裏的酸苦和委屈，一看你煩了我就不想説了，因為我想珍惜和你在一起的一分一秒，我希望我留給你的是快樂，所以我只能把苦嚥下，把快樂分享給你，但是我的心裏酸酸的，你已經不在心疼我了，不在呵護我了，不在哄我開心，開始不奈煩了，你的冷落我感覺到了預知，那是你離開的前兆。
親愛的！不要懷疑我對你的那份愛，它很純真，每次你懷疑我的時候，我心裏都很難受，因為你諷刺了我對你的那份情，那份執着，你知道嗎？相信我，我的心裏只有你，我這個人本性就大咧咧，也許偶爾我的所作所為會讓你誤會，但是我可以坦白的告訴你，那都是無心的傷害，為我的粗心大意，真誠的對你説一聲：老公對不起…
親愛的！我説過，想離開了就告訴我，我不會讓你為難，也我不會做難纏的羔羊，但是請不要這樣一點一點的傷害我，愛你的心很脆弱，請你看在這麼多年對你的愛，請你手下留情，給這顆佈滿傷疤的心一點憐惜，你的離開我可以等待，你的傷害我承受不起，你離去的藉口、我不想再問，你承諾的永久、我不想再聽，曾經的回憶，我當做是一場夢，趁着還沒有傷透，就此結束，給彼此留一個美好的回憶，不要讓那純真的愛，變成了仇恨、夢醒了，一切結束了，擦乾眼淚、送給自己一個牽強的微笑，捂住傷口、送給自己一個虛偽的堅強。
親愛的！5年了，我等你5年整了，沒有一句承諾，沒有一個目標，沒有一點方向，我就這樣一個人傻傻得等你五年了，老公，不是我等不起，我可以等你一輩子，但是我有父母，我也有無奈，我知道、這輩子在我的心裏，永遠沒有人可以取代你，因為我的心裏裝滿了你，但是我也深深的知道，你是我這輩子最美的錯，我永遠不可能擁有你，只是因為我對愛的不甘心，我想用我真心去愛你，用我的真情去感動你，直到擁有你的那天，但是我錯了，5年的時間我都感動不了你，我就知道我錯了，但是我從未後悔過，這5年的時間裏，我送給自己6個字“愛無悔、心無愧”
親愛的！不知道我離開後，你會不會偶爾的記起我，能否會記起有一個傻丫頭深深的愛着你，老公！也許我的離開對你來説是一種解脱吧！曾經我相信你是愛我的，但是這1年我不在你怎麼了，你的冷漠與傷害讓我無力繼續，我只能深表歉意的對你説聲，對不起，我累了，我想讓那顆破碎的心休息休息。
親愛的！這5年的時間裏，你讓我學會了很多，也明白了很多，也體會了很多，也改變了很多，更多得是懂得，你讓我學會了、愛無需徹底，你讓我明白了、紅塵的情愛，你讓我體會到了、愛的甜蜜、痛的心酸，你讓我懂得了，不是所有的付出都有回報，你讓我懂得了，愛的越深傷的越，你讓我懂得了，我們的愛就是07年小年的煙花，他不會永久的停留在夜空點綴夜的黑暗，鬼橋上的天黑風冷、你早已忘記那種感覺，天有多黑、風有多冷、閉上眼，讓淚水告訴一切。對不起！老公！我真的很愛你！
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