不知道什麼時候就開始歎息自己不再年輕，對一切事物沒有那麼多的熱愛，那麼多的衷情。
今天照鏡子，看到自己下巴黑色的點點，我才知道，自己原來已經不是以前的我了，或許我很喜歡文字，但我更享受文字帶給的解脱，或許我是個急性子，等不得秋收的果子，於是我採用了最快捷的方法，看到這，覺得自己不知所錯，也許我累了。
時間是騙人的，也是騙自己的。再多的時間也無法抹去那塊被愛留下的傷疤！痛了，只會讓自己痛到麻木 如果，世界上的所有東西都能裝訂成冊，那麼，我會揚起曾擁有的夢想，選擇裝訂那時的笑容。因為，那樣可以留住一些美好的時光，每個人都有卸無可卸的包袱，退無可退的征途，忍無可忍的眼淚，但是，往昔的傷不可追憶，放在心中太久，只能徒增時間的灰與淚。愈想忘記，愈糾纏不休。
總以為忘記很容易，而卻要用一輩子。 有時候心情真的不好，不想和任何人説話，很想去一個城市，是因為那裏有想念的人，很想去很遠的地方那樣可以駐足欣賞美麗的風景，可以讓自己忘卻一切，有一刻；又一次不願意提起，夜晚來襲，心裏的那份傷，深深的觸動了心裏的那片疼。我原本以為，回憶，讓時間可以淡忘，可是越延越深。其實；我知道文字可以一直都懂我，懂我全部的心情，我喜愛文字的那種古樸，那種簡述的情感對話，無人知曉的傾訴，我更喜愛那淡淡寫下的悲傷。如歲月之河漫漫流逝，如時間之歌輕輕吟唱。
是否，悲傷曾也有過歲月的樣子，走向了只有快樂的終點？那些年；都有一個夢，曾為心中的那份夢，執着過，有過心酸和痛楚。和無人知曉的情感，很多年後，當再一次，在記憶輪迴時，才發現，那時候，那些停駐在美好時光的故事，是那麼的可笑和幼稚，那麼一段幸福的曾經，早已在記憶的顏色裏，在時間的變遷裏，泛白如飄雪，從前，曾經，一直到後來的後來，後來的後來都沉默了，似乎懂得總有一段悲傷，不願意再提起。
寂夜裏的聲音，是悲傷劃落的心碎，是時常想起往事裏的回憶，一直學着照顧別人，而卻忘記了心疼自己，一直努力的拼命，卻越來離自己的夢想越遠。
時間，可以教會人很多東西，被傷過，也被愛過，只是錯過了很多，幸福過的，曾經憂傷過的，就算再悲傷，誰都不會知道你內心的傷痕都低有多深。悲傷裏的人，或許都有一個故事，而這個的故事，無論是美好還是悽慘，都會被歲月湮滅，被時間珍藏，時光不會為誰而倒流，輪迴不可能因為是誰的悲傷，而再次重反。
這種悲傷不願再提起，不願意在和任何人分享，那些孤單過的寂寞，那些流過心海的淚，那些時間裏繾綣的色彩，那些在時光的轉角處説出的再見，直到後來的故事裏；再也沒有了再見，而是再不見。
傷過的心，碎過了繁華，走過的熟悉，陌生了的緣分，太多無法回首的從前，在枯萎的腦海中，在時間裏的，在很多次，很多次；聽到從前，因為悲傷，不願提起，不願再讓記憶的根弦，觸動心傷。曾感傷過所有的年華，等待了無數的歲月，淚濕了全部的故事，再也不願再提起，那麼一段悲傷。
再熟的路若不行走也會陌生，再深的情如不呵護也會如煙而逝。緣起緣滅，只是世事皆無常。不知浮華會蒼白了誰的傷痕和歡樂，歲月裏一晃而過的是風景。或許，在記憶的碎夢裏，只要折斷了飛翔的翅膀，故事才會安靜，悲傷就不會繼續蔓延。時間把一切恍惚疏離，那些愛恨交加的情節，註定成為一段難言的過往，不能想起，不願提起。
很久很久以前，為什麼好多寓言，好多故事都用“很久很久以前”呢？這個詞好象都被用濫了，今天，我也用上一回吧。
想起來那是很遙遠很遙遠的故事。那時候的我，還是一個不諳世事的大男孩，十六歲的我根本不懂什麼叫愛情，什麼叫友情。
在一個偶然的機會裏，我見到了她，那個註定要在我的記憶裏存在一輩子的女孩子。
那是在一個深秋的傍晚，無聊的我吃過晚飯以後，一個人穿過密密麻麻的水泥森林，來到了校門外小河邊的紅柳林中，坐在河邊的草地上，看着靜靜流淌的河水發呆，身邊的蘆葦已經變成慘白的顏色，地上的落葉告訴我冬天即將到來。
夕陽把我面前的河水染上了一層鮮紅的顏色，我的思想也逐漸的沉浸在鮮紅的河水中。遠處的天邊傳來一陣尖脆的鴿哨聲，把我放飛的思緒拉了回來，我象是在夢中被驚醒的小孩，轉過頭，望着遠方天空中那一個隱約可見的黑點。視線跟隨着，跟隨着鴿子消失在遙遠的天邊，鴿哨聲也慢慢的減低，慢慢的杳不可聞……
該回去了，面對那可惡的晚自習！我對自己這樣説道。然後，站起身來。
當我猛然間的回首，説實話，我確實是在猛然間的回首，看到在離我不遠的地方，也有一個身影，在那裏靜靜的坐着，面向着河水。
映入我的眼簾的首先是一頭飄逸的長髮，在晚風中顫動的髮梢。夕陽的餘暉通過河水的映照，折射在她的臉上，使她的臉變的那麼鮮豔，那麼動人。在她的眼中，有河水跳動的火焰……
就在那一瞬間，我迷失在她的眼神中，不能自拔。我忘記了走路，忘記了學校，忘記了晚自習。
我呆呆的站在那裏，忘記了時間，忘記了空間，忘記了自己的生存所在。就那樣痴迷的看着她。
她好象是發現了我的存在，稍微的向我的方向轉了一下頭，嫣然一笑。那一笑，使我懂得了什麼叫沉魚落雁，使我懂得了什麼叫羞花閉月，我終於明白六宮粉黛無顏色這句話的含義。
我慌忙的跑開，象一個做錯事的小孩子。
從那一天起，我幾乎每天都要到校門外小河邊的紅柳林中，靜靜的望着河水發呆。
而從那一天以後，我也很多次的遇到那位女孩子，每一次的遇見，都會在我的心裏刻下一道深深的烙印。
我們沒有説過話，就這樣靜靜的坐在河邊，坐在紅柳林的河邊，坐在校門外紅柳林的小河邊，坐在了夕陽之下的校門紅柳林的小河邊。
這一坐，就一直坐到了我的高中生活的結束。
然後，我畢業了，然後，我離開了我的家鄉，到遙遠的地方去上學然後，我就一直沒有遇到過她。
現在的我，生活在物慾橫流的社會，早就學會了如何去生存，如何去欺騙。
現在的我，也談戀愛，也結婚生子。
但是，在我的心底，卻永遠珍藏着一個影子，一個夕陽下的影子。
往事如煙，每每夜深夢迴，我總是在冥冥中呼喊，我不知道我在呼喊什麼，我也不知道我在祈盼什麼，我唯一知道的就是，那個影子在我的心裏已經深深的紮下了根，永遠揮之不去了。
現在唯一想説的就是，那一年，我真的不懂愛情。
當時光老人匆匆的走過，我們站在歷史的長廊回眸往昔，仰望過去，卻見無數者都在與歷史的車輪賽跑，揚長的馬鞭揮過，唯一不停歇者，只有清照。
是啊，——清照！當歷史的車轍碾過，我看見你滿是傷痕的身軀，我聽見你無盡痛苦的呻吟，我恨歷史，為何要把你生在這樣一個亂世，如果沒有戰爭，如果天下太平，呢麼這一切是否都要被改寫。你本纖纖弱小的身軀，哪裏忍受得了這錯位的歷史帶來的掙扎，那一段悽美的路程，你走得那樣艱難。請找啊，我為你吶喊，為你呻吟，願你這一程走好。
“爭渡，爭渡，驚起一灘鷗鷺。”吟你年少時的詩，心裏總是暖暖的，不知你駕舟從西亭日暮返回時是否想着花開不敗呢？“見客入來，襪剗金釵溜。和羞走，倚門回首。卻把青梅嗅。”此時的你深門閨秀，金枝玉葉，宛如荷花上的一點紅，那麼清純美麗。
短短的豆蔻年華走過，你與趙明誠那心心相印的美好歷程也曾在眼前回蕩。本是被外界所稱讚的金童玉女，卻被戰爭無情的拆散。“至今思項羽，不肯過江東。”本來童話般公主與王子的美好生活卻走上了結束的邊緣。你小女子一樣的身軀卻有着男人一般的剛魄，“生當作人傑，死亦為鬼雄。”於是，你踏上了人生漫漫征途。
金兵南下。風雨飄搖的南宋啊岌岌可危，儘管如此，你為了證明叛國的嫌疑，於是就帶着你與趙明誠畢生的心血來追隨宋皇，更難的是，此時的你孤身一人，夫君已離世，膝下無子，此時的你是多麼孤獨，多麼悽惶。可你依然堅定如初。
你“尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚，”獨自彷徨，獨自憂愁，悵然淚下，“守着窗兒，獨自怎生得黑。”你再也不是以前“年年雪裏，常插梅花醉”的清照了，此時的你身心疲憊，“莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦”啊！清照，本是滿腹詩論的你，怎受得了這亂世之劫？
於是你再嫁。然而新郎並不是如意郎君，他覬覦你的心血—你和趙明誠必生的收藏。你再次陷入痛苦。“物是人非事事休，欲語淚先流”。你本志潔的身境豈能受此侮辱，於是你將自己的丈夫告上了公堂，可想你遭受了多大的痛苦，也難以想象你在獄中是怎樣的憤恨與悲傷。
可曾記你“九萬里風鵬正舉，風休住，蓬舟吹取三山去”的豪邁，也記得你“難言處，良宵淡月，疏影尚風流”的內在質韻典雅，然而，也忘不了你“此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭”的憂愁……
一路走來，何等憂愁，然而你的淚不會白流，因為八百年後的此時有人懂你，在為你的痛苦潸然淚下，在為你不幸的錯位人生而幽怨。這一程路途，你走的那麼悽美，卻那麼高尚，你純美的心靈照得人事種。種！
那時候我只是個傻不拉幾的小姑娘，身材平板瘦弱，感情的枝椏卻蓬勃生長着。
可那樣的感情我也只敢在心底偷偷肆意。每天，即使是後腦勺，只要是他的，也能讓我煩亂的心安定下來。
我不知道他是否注意到了我，我，那麼平凡的一個女孩。
直到有一天，我的名字和他並列排在了一起。那是一次徵文比賽，我和他雙雙獲獎。他伸出手向我祝賀，我羞怯的不敢正視他坦然的眸子。第二天，他給我一張紙條：你是個有靈氣的女孩！
我的心臟跳動的幾乎抽筋，把這幾個字反覆看了那麼多遍，欣喜若狂。原來他注意到我了！不知是少女的矜持在作怪，還是老師反覆敲警鐘的作用，欣喜若狂的我卻裝的波瀾不驚，甚至當着他的面不屑的把紙條隨便一團，便扔了。眼角瞥見他黯然的眼神，心一凜。
再過幾個月就要大學聯考了，虛弱的我真的不知道該如何處理這樣的一張紙條。可是我暗暗感謝他，這是我這輩子收到的第一封“情書”。
日子這樣平靜的過去，枯燥的日子裏幸虧有他。空氣裏有他的味道，我已經很滿足。
幾個月後，我們都拿到了那一紙通知。我在南方一個城市，他去了北方。我不知道這樣的緣分是可以開始，還是即將結束。
看着同學紀念冊上他的電話，我很想打個電話。我把這八個數字看過來看過去，記了一遍又一遍，我也撥了一遍又一遍，撥到第六個數字，第七個數字便放棄了。我害怕，害怕拿起電話我會無話可説，害怕聽到他的聲音我會語無倫次-------這種緊張的感覺簡直讓人窒息。最後一次，我在心裏暗暗鼓勁，電話通了，卻是他媽媽接的，我既鬆了一口氣，又滿心的失望----------
我想，也許以後還有機會。
果然，幾個星期後，收到他的信，我歡呼雀躍。平淡的問候，簡短的介紹，我看不出有什麼曖昧。有些淡淡的失望，但我很快便提筆給他回信 。草稿打了一次又一次，直到確定信的內容不熱也不冷（至少在他曖昧前，我是絕不打算曖昧的），便以最工整最秀氣的筆跡謄寫好，接下去便是幸福的等待。
平淡的大學生活，慶幸還可以有這樣幸福的等待。一封，兩封，三封----------第五封信，他告訴我他有女朋友了。他説她很漂亮，氣質特好，追的人很多，可是這女孩卻倒追他。
我顫抖着手，不知道該回些什麼。我一直篤定他就是我的，幸福正在向我靠近，可是現在卻是我的一廂情願？我想起那張紙條，我不知道他是在試探我還是在強調我們的友誼---他跟我無話不談。
最後，我以一貫的戲謔筆風調侃了他一下，並祝福他，我裝的那麼若無其事，只有老天知道我心有多痛，多絕望。難道我只能笑着祝福？沒有開始就已經死亡了。
再後來，我們開始用MSN交談。
他問我：你現在有男朋友了嗎？
我：沒有
他：你眼光很高啊
我：沒有
他：有沒有那種感覺？
我：什麼？
他：喜歡一個女孩。想靠近她，可是她總是一副拒人千里的樣子。其實我想靠近她，可心裏卻自卑，她太美好了。我想打個電話給她都不敢撥完號碼。
我心一痛，沉默片刻，打完兩個字：沒有。淚早已滴落。那時他已定婚。
又一個情人節來臨，只能在心底偷偷告訴他：有一個女孩在夏日的午後，一遍遍的撥過你家的電話-------她曾那樣深深愛你。
寫一段文字，祭奠我青澀的愛情。
16歲的時候喜歡過一個男孩子，他在我的前排坐。很奇怪的是，這樣的前後桌維持了一個學期，我們始終未曾説過一句話。我喜歡他，這個祕密連我最好的朋友都不知道。
暑假在盛夏的知了聲中轟鳴而至，那個夏天的雨水格外多，整個暑假都濕漉漉地帶着一股子因長久不見日光而發黴的氣味。我去學校傳達室查找同學寄來的一封信，卻在準備回家時遭遇一場暴雨，無奈只好與傳達室百無聊賴的阿姨東拉西扯地聊着這可惡的天氣。
他突然就跳了進來，渾身濕漉漉，一邊抹着臉上的雨水，一邊問阿姨有沒有他的快遞。我的自在從容瞬間被扭捏不安取代，儘管他始終未曾把目光移到我身上，我依然被窘迫的藤蔓纏繞得似乎要窒息。我開始懊惱自己穿了一雙十分老土俗氣的紅拖鞋，開始懊惱自己沒把邋遢的頭髮梳成馬尾。
外面的雨依舊傾盆而下，我在傳達室不足二十平米的小空間裏，心像低到塵埃裏的花，一朵一朵地破土而出。
他沒找到自己的快遞，立在門口張望外頭的雨勢，看樣子又要衝進雨裏。我望着他的背影，那些扭捏不安又奇怪地變成了漫天而來的失落。就在這種失落像霧靄一樣爬上眼睛的時候，他突然轉身看着我，説出了我們之間的第一句話：和我一起走吧，這雨，你是等不停了。我就真的和他一起跑了出去！原來雨水一點都不涼，天空也沒有那麼陰沉。他幫我拎着鞋子，我光腳蹚過淹沒路面的積水，雨逐漸小了，只剩下清涼。沒有太多的對話，只簡單説了彼此暑假的安排。他沒有提出要送我回家，我一直想問的話，也終究沒有説出口。
那個暑假對記憶裏的我來説是天荒地老的漫長，我為我和他之間關係的轉變而興奮不已。盼望每一個明天快來到，早早見到他，早早説你好。想念的味道，像酸澀的檸檬草，沒有哪一個假期過得像16歲那年的暑假一樣，既幸福又憂傷。
就在我對漫長的暑假開始覺得煩躁不安的時候，竟然接到了他打來的電話。他在我的詫異聲中，長久沉默，而我的話匣子就像塵封太久終於被人打開了一樣，帶着迫不及待的歡欣對他講暑假裏那些漫長到讓人發愁的日子。
他聽得笑了起來，半天才止住笑聲問我為什麼一直不願和他説話。我在心裏清清脆脆地答：因為喜歡你。嘴巴卻説，因為你也一直沒有對我説過話。
他説是打聽了很多同學才得知我家的電話，他説給我寄了一本綠茶香味的筆記本，他説他已經隨家人搬遷去另外一個大城市……
他説了很多，但我的聽力似乎突然下降，耳朵轟鳴，聽不清言語。
暑假將盡，我收到了他的包裹。一張照片從筆記本里滑落，我驚訝於照片裏的是自己，託着腮正在看窗外，而他的課桌與我呈現在照片上，竟有着那樣近的距離。他在照片背後寫：感謝這個暑假，讓我們知道，一直喜歡的人恰巧也在喜歡着自己。
院子裏的桐樹葉嘩啦啦地落，像一場無疾而終的暗戀。雨在我的心裏洶湧而下，氾濫成災，知了隨發黴的夏天一起銷聲匿跡，路燈亮了，過往的風涼了，暑假結束了，大雁已南飛。
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