母親來電話説，父親的生日好像要到了。唉，我又在心裏罵自己，忙什麼呀？居然又忘了。猶豫着要不要回去，因我不停的背井離鄉回家的路越來越漫長了，這一年裏回去的次數屈指可數，母親又來電話説父親吵了她，不許她説，不讓我回去，父親怕麻煩我們怕花錢。父親是一箇中國標本式農民，苦其一生，子甥滿堂頭髮花白了卻還在工地上打小工，受苦受累只為減輕我們的負擔。父親也是一個特別節約甚至吝嗇的人，不管母親買什麼包括給他買，他都要吵罵。父親還是一個脾氣暴燥的人，但卻十分溺愛寵愛我們兒女，從沒打罵過我們一次。儘管我有些不情願，想了想還是決定回去。請假，換班都很麻煩，又暈車。
照例出發前採購東西，水果買了一點，多了拿不動，想當初沒工作前擔一大挑水都沒問題，這些年遠離鄉村的日子把我的身體變得很差勁，面黃肌瘦，弱不禁風。再買了幾套質量好點的內衣之類，質量差點的外衣，多年前買的好的還捨不得穿呀，再買些吃的，感覺很多了拿不動了就啟程了。
搖啊轉啊顛簸啊，居然忘了家鄉的方向家鄉的地名，坐過了站又倒坐了回來，母親早等在路邊了，她説都過了五個車了焦心的不停問我怎麼了，看着我的樣子又心痛了一番。鄉村的景色真是美麗，清新，空曠，遼遠，看到綠油油的青菜就想馬上吃掉。母親照例十分的興奮照例開始了絮絮叨叨，永遠都有説不完的話，路上每看見熟人就搶先介紹我，別人一臉羨慕的説；你有女兒真辛福，可以長回來看看。母親一臉的辛福與自豪感，一兒一女不好麼？我暗自慶辛；回來可真是對的。
吃過飯跟母親上山了，爬山還很累人，沒幹活就氣喘吁吁了，真是不行了，好在我在地裏動作還是快的麻利的，母親已經老了彎腰不下去，對我説；我不行了不如你了。我心裏一驚，母親果真年級大了。天色已暗了紅苕才收完，我們用單車在崎嶇的山路上又拉又拖，正想弄回家還難，不料父親在半路來接我們了，父親打工每天都是天不亮就走天黑才回來，看到他我既高興又心疼，父親的白髮遠比黑髮多，兒時父親高大魁梧的身影此刻看上去是如此的瘦小，父親的背慢慢駝了。父親看到我更是高興，叫着我的乳名，難得看到他的笑顏，聽到他温柔的聲音，他經常不苟言笑沉默寡言，一不順心就要對母親生氣，看來父親其實心裏邊希望我回的，儘管他嘴上鬧個不停。我想回來真是對的，為我之前的猶豫自責。
回家了母親這才有空翻看我包裏的東西，每拿一樣就不停地説把錢花多了，但左看右看又愛不釋手，不停地在她與父親身上比劃試穿，父親居然也沒怎麼鬧我，一臉辛福地任母親擺弄折騰，這時我又覺得我買得太少了，恨不得包裏還有讓母親再選擇，水果餅乾給左鄰右舍點也不多了，我真後悔，難得回來一趟麼。
晚上我燒鍋母親上灶，説説笑笑間飯好了，我買的鴨肉父親吃得很香我感覺很辛福，我説過他是一個自己捨不得吃穿的人。女兒孝敬的肯定香呀。而母親卻吃得少，哦，忘了她信佛的，忘了她愛吃涼拌素菜，我只有又在心底責罵自己匆忙粗心。吃完飯一起看電視，父親母親爭着給我講劇情故事，因為帶孩子我很少看電視，在這個寒冷的冬夜裏我們一家人説笑着，我的心是温暖的，父親母親的心也是温暖的。我為我最終回來感到十分值得。
我再次囑咐自己今後無論多麼遠多麼忙多麼累一定要常回家，常回家家看看。
我們總是認為今後有很多時間孝敬父母，可我們的路雖長，父母卻一天比一天老了，很多人失去了才醒悟後悔。有一天我讀到我們醫院童姐的一篇文章，寫的是回憶她去世的父親，看得我淚流成河。珍惜，珍惜，朋友們珍惜你身邊所有在世的人，這也是我辛苦打這篇文章的緣由。
有一個人，她永遠佔據在你心中最柔軟的地方，你願用自己的一生去愛她；有一種愛，它讓你肆意的索取、享用，卻不要你的任何的回報，這個人就是母親，這種愛叫做母愛！母愛，感化一切；母愛，真摯無私；母愛，不求回報；母愛，永不停息！母親的關愛如泉湧般陪伴着我，母親的真情與温馨時刻感染着我。最深的情感總是鐫刻在內心深處而無法寫意，最美的感受總是寓於生活之中的。在這個特別的日子裏，我用真摯的情感和真誠的祝福還有這篇雖不華麗卻真實的文字送給我的母親。
——題記
生命中總有許多讓人難以忘懷的日子，母親的生日我會永遠銘記心頭。今天是農曆十月初十，是我母親的生日。母親總是記得我們的生日，卻常常忘記自己的生日。記憶裏母親從來不給自己過生日，任勞任怨的母親，卻總在我生日那天給我做炸糕吃，母愛在那金燦燦的油糕裏悄然無聲地流露。
窗外浩瀚得夜空，繁星點亮天空，散發出淡淡光芒，透過窗户，映照着我們一家給母親過生日。雖然有可愛的孫女給她唱生日快樂歌，這種場景幸福而温馨。可是母親卻始終很拘謹，她可能是不習慣以她自己為中心吧。餐桌上，我很想跟母親説幾句貼心的話，很想告訴母親，我很愛她，説一句“我愛你，媽媽！”可是幾次話到嘴邊都嚥了回去，終究沒有説出口。母親的生日，雖然沒給母親買康乃馨，雖然羞於説“我愛你”，可我卻在心底裏默默的祝她永遠健康、平安、幸福！
我的母親，一個平凡而又普通的農村婦女，她善良賢慧，純樸勤勞，與泥土打了一輩子交道，母親就像一隻埋頭耕地的牛，從不爭執什麼，索取什麼，默默的為我們奉獻着她全部的愛，為我們耗盡一生的精力，卻總是那麼沉默。母親的這一生吃了很多苦，唯有我最能體會！由於父親有病，不能幹重農活，是母親挑起了家庭生活的全部重擔，為了生活，在那段極其困難的歲月裏，母親領着我們兄弟倆在地裏幹活（農村的農活無論是哪一種我都是熟悉的）。在過去的那個年代裏，她嚐盡了人間的嚐盡了艱辛。每當憶起母親的往事，我總是不禁淚濕衣襟。過去的一幕幕常常在我腦海裏浮現，就是母親竭盡全力，使我們全家度過了飢寒艱難的歲月，把我們兄弟撫養成人。母親節儉勤勞一輩子，她將青春將勤勞無怨無悔獻給我們，獻給了這個家。每當想到她原來風雨無阻的奔波勞累，不分晝夜的不輟勞作，不辭辛苦的任勞任怨，心裏面油然而生的傷感，忍不住的淚流滿面。她的哪種吃苦耐勞，堅忍不拔，克服困難的精神將激勵我的一生。母親一生的血與汗的勞作全然是為了我們。她不求回報，無怨無悔！什麼都願意去做，母親的恩情我無以用言語來表達。
歲月如梭，轉瞬即逝，一晃幾十年過去了，母親已是年過花甲之人，我們兄弟都已成家立業，膝下兒孫滿堂，應該享享清福了。可母親卻依然無法消停，還在幫我們照看孩子。我只是想説，作為兒子，我一定要學會感恩！“誰言寸草心，報得三春暉。”當面對慈祥母親博大的母愛，我又怎能報答得了呢？人們都能夠把母愛説的比天大比海深，可是我不想借用別人的話來表達我對母親的愛。我母親對我的愛就象空氣，水，陽光，那種愛是我一生都值得珍惜，不能離開的。
每當我打開封塵已久的心門，有些話總想對母親説。我想對她説：媽，您知道嗎？每天睜開眼睛都能看到您的笑容是我人生最大的幸福和快樂。兒子永遠記得您一生經歷了多少的風風雨雨，撒過了多少的汗水和你為我們付出了自己的所有的一切。您臉上的皺紋、頭上的白髮永遠都在我的心中。也許這些您不會在意，但是我會努力讓您每一天都在幸福之中。
我想對她説：媽，您知道嗎？每次看到您那一雙被歲月風割的手時，我是無比的感動，是您讓我懂得了感恩，學會了成長，懂得了珍惜，學會了滿足……您是我的精神支柱，在我受傷時候最好的歸宿，在您的面前可以做個永遠長不大的任性的孩子，是您給了我動力讓我能夠坦然面挫折……
我想對她説：媽，是您將我帶到這個世界上，給了我生命，您給予我了人世間最令人震撼的親情。在人生崎嶇坎坷的旅途上，是您給予我最真誠、最親切的關愛，是您對我噓寒問暖、時刻無私的奉獻；是您不知疲倦地教導着我為人處世的道理；您給予我的生命中最真摯、最難以割捨的親情。
最後在這温馨的日子裏，祝願全天下所有的母親都幸福安康！
今天是農曆九月二十六，是父親的七十九歲生日。
春節我和弟妹一起，就父親的八十大壽，我們姐妹倆就徵求弟弟的意見：怎麼樣操辦，讓年近八十的父母高興一下。
精通人情世故的弟媳婦説：“農村的風俗，做九不做十。要熱鬧就在老爺子今年的正生日。”
日子確定了，就商量怎麼辦。按我和弟弟妹妹的意見，就索性熱鬧一下，把親戚朋友本家都請來，老規矩，宴客三天。
父親一聽就高興起來，連聲説好。在一旁的母親發話了：
“八十歲不能大熱鬧，不能放鞭炮。”
我們姐弟仨問她原因。母親説，人生七十古來稀，你都健健康康活到八十歲了，這是閻王老爺打瞌睡，沒有查點到你。你還興師動眾的，是怕閻王不知道麼？
接着母親就舉例説明，哪家老爺子，七十九做大壽，鞭炮放過了，沒有過到下一個生日，就被閻王請走了。哪家老太太，七十九的生日，大操大辦了，鞭炮放完，沒有等到散親，好好的就中了風，最後一病不起。總而言之一句話：不能吼起來的，驚動了打瞌睡的閻王爺，不是你們孝順，而是害了你們老子的命。
母親這樣一説，我們哪敢再堅持“嘚瑟”一下。三個人商量，就悄悄的盡點心意吧。
國慶節回家去興化新華書店簽名售書，正好妹妹也回來了。姐妹倆把父母帶來，一個人買了兩套新衣服。老倆口不肯要，我告訴他們，這是八十歲的禮物，女兒買的，不作興不要。母親才笑嘻嘻地接受了。父親卻連聲叫母親把錢給我們。他説：“我們現在有錢，不要你們買。”
“你是不是又去給人家種田大户打工了？”我生氣地問他。
父親嘿嘿笑着説：“沒事才去做了玩玩的。”
母親見我們要批評父親，肯定也要帶上她，她連忙打岔，説，你們姐妹倆花錢，我們早就不幫人家打工了，哪有什麼錢。
我們又囑咐一遍，不許給人家打工了。
父親一疊聲答應，説剛剛分了田，算上重孫子重孫女，一家八口人，分了十畝地。除了村前的一畝三分地自己種點口糧，其餘都流轉給種田大户了。
九月二十五，我和弟弟妹妹就都回來了。
二十六一大早，弟弟就去老家，把父母和姑姑、姑父帶來了，父親就一個妹妹，姑姑和父親的感情很好，前幾天就特地跑去問他哥哥嫂子，説她已經訂了壽桃，是到老家放炮仗，還是到顧莊侄子家？
母親把一家人的意見告訴她，讓姑姑趕快把壽桃退了，什麼也不要準備，等你侄子侄女們回來，一家人一起吃個飯就行。
因為昨晚姐弟仨商量好了，早茶弟弟管，我管中午飯，妹妹管晚飯。所以今天早上，我沒有要起早。等我去弟弟家，母親和姑姑已經弄好了禱頭，壽麪，點起了香燭，我們姐弟仨一個個磕了頭。父親笑眯了眼，説：“我重孫子呢？”弟媳婦連忙把我們老王家的第四代，兩個粉團兒似的孩子推出來，給老爺爺磕頭拜壽。父親笑得臉上像一朵花。
喝早茶的時候，因為弟媳婦送兩個孩子去了幼兒園，父親沒有吃得安穩。一會兒就向店門口望。望了幾回，終於忍不住了，起身走出去。我們都以為他出去抽根煙，誰知道一等不來，二等不來，原來他去迎他兒媳婦去了，回來的時候，又找不到是哪一家，走過了頭。好在弟弟看見他從門口過去，追出去把他們喊回來。
大家就笑話他，出門不看路。我婆婆就説起一段往事。三十年前，我和老樊在無錫打工。父親和婆婆相約去看我們，玩了兩天，老樊買好票，送他們去無錫汽車站，乘車去泰州，再從泰州坐幫船回家。眼看着他們倆隨檢過票的人流，進了檢票口，進去了，老樊才放心離開。誰知道他們倆跟着人家一起上了車，找的19號，20號座位坐下，歇了一口氣，等汽車開動。一會兒來了兩個年輕人，説這兩個座位是他們的。我婆婆拿出車票，跟人家爭辯起來。兩個年輕人一看，“這是去南京的車啊！”兩個人才知道上錯了車。連忙下來，泰州的車已經開走了。找人家車站裏的人，每人加了兩塊錢，跟下午的車回了泰州……
看着一桌子的人都在笑，父親有點不好意思。“這不能怪我們，那時候才五十歲，不會是老年痴呆吧？兩個人都是文盲，一個大字不識，哪兒認得是去泰州的車，還是去南京的車！跟着人家走的，不知道怎麼還跟錯了，上了去南京的車。”父親説着，眉頭一揚，“現在我們家，大學生研究生都不稀奇了，我這重孫子孫女，比孫子輩的還要聰明伶俐。哪曾想到，我一個不識字的人，有這麼多好下人。”
中午飯過後，我們都有事去了。父親和姑父，還有弟弟的岳父，三個老頭在顧莊逛了一圈。晚飯後時候，我們年輕人都吃不下去了，三天老頭吃得很香。酒喝足了，三個人比吃飯。父親用這個小碗，吃了四碗飯。我看得目瞪口呆：我可是一粒米也沒有吃得下去啊！
看着父親紅潤有光澤的臉，我想到自己，胳膊疼得夠不到梳頭，天天沒精打采的。就向父親請教長生不老的經驗。父親笑着説：“有什麼經驗！天天干活，天天吃肉，身體自然好。”
父親的話很簡單，可是我做不到。天天吃肉勉強可以，天天干活我堅持不了。但為了父親有一個幸福的晚年，我要努力多運動，讓自己健康，在他九十歲、一百歲的時候，我還能和今天一樣，帶着弟弟妹妹，在他老人家膝前承歡盡孝。
我用眼淚把你思念，我用鮮血把你揮寫，我用我的整個生命把你深深地眷戀。
輕輕地翻着每一個孤獨思念的日子，默默地靜靜地等着你的生日，象春天裏等待花開，如秋日裏企盼收穫，等得絮雪也綴滿了枝椏，讓滿眼的世界潔白得耀眼、晶瑩得透明。
你有一個迷一樣的生日，令人牽掛。我多想在每一個這樣的日子裏面對你，講着各種笑話兒，滲透着許多哲理，流露出太多的真誠。
這個日子憂傷淡淡，就好象你的眼睛，溢滿了多少屬於一個好姑娘好女兒的平凡故事；這個日子頑皮而倔強，就好象你微撇時脣角的凹痕，隱含着多少欲發的、對壓抑自己靈性的抗爭；這個日子最終是柔弱的，一個女孩特有的、總也不肯輕易讓人覺察出來的柔弱，任何事情總也壓不垮的柔弱。
有這樣一個日子不一定快樂但很充實，它不至於讓每一個日子都空虛都無聊都沉倫都眼巴巴不知所措。有這樣一個日子便可稱得上是一個富翁了——一個總也不倫為乞丐的富翁。這個日子只有一個人心甘情願去等，從那亮麗的金黃和飽滿的笑容一直等到白雪綴滿了風骨虯勁的枝柯。在他心靈深處，這個日子就象生活中一條清澈的小溪，蜿蜒流浪，他多想化作一條美麗的游魚在那裏盡情揮灑鱗鱗波光。
錯過了夏天的美麗，就去等秋日的落葉，去等冬季裏漫天飄散的雪花兒。多久了，一直等着你的生日，説不清為什麼會那麼幽深那麼執着那麼神傷；僅僅因為有一首動情的歌曾悄悄地感染過我，伴我迎來每一個清爽的早晨，走向每一個燦爛的晚霞？僅僅因為微笑時你的眼晴放射出特有的清純、美麗和恬靜，對生活的偎依和對生命的順從？僅僅因為那天真的模樣、歡快的身影不該有那麼多的困惑哀傷和憤世嫉俗？僅僅因為你冷默的表情和孤傲的神態掩蓋不了內心火熱的情感？僅僅因為那從外表到內心都瀰漫着的引人入勝的氣質，輕而易舉就佔據了我心靈跳動的每一個時刻？經過漫長的苦苦思索，我似乎理解了我自己。一個真正有情感的人，他珍惜每一份投入，慷慨每一絲柔情；他象護理生命一樣把整個的愛融入他無限的温情裏！
人可以暫時放棄一種追求，卻難以割捨一段美麗的情結。即使生命走到盡頭，這段瀲灩般的情愫也不會消逝，它將在每一朵清新的花瓣上停留，在每一葉葱鬱的草莖上纏繞，它將以太陽般熱烈的光輝照耀每一個真誠的心靈。
激越澎湃的情感波瀾過後，是一種寧靜如止水、清亮似滿月一樣的感覺，周圍有一種和諧、有一種輕柔，有一種夢靨般的清幽、有一種空谷般的曠達；因為有一種如歌的甜美，有一種似鋼性格，曾經被我的心靈捕捉，曾經如此罕見地凝塑着我的人格，它雖然象流星那樣美麗而短暫，卻使這樣一種聖潔的靈魂久久地瀰漫着我的生命……
黑夜裏，仰望漫天的繁星深情地跳躍；孤獨時其時你並不孤獨，我這樣想。
多少年來，生日這個詞好像和自己沒多大的關係。不是忘記了，就是錯過才想起。生日，在多少年的記憶裏，不知不覺地過去。在記憶的碎片裏，只記得小時候母親給自己過的一兩次生日，到現在印象還沒有退去。
記得那是我四五歲的時候，那時也好像不説生日這個詞，每當我的生日快要到的時候，母親總是説，娃呀，你就是這個月的哪天哪天出生的了。每當母親説這話的時候，自己都很高興，因為到那時就意味着有好東西吃了。小時候也沒什麼記憶，玩着玩着，當時一陣興奮過後也就忘記了。腦子裏也沒有日期的慨念，有時一下子想起，就追着問母親，到我生的時候還有幾天呀？被多次問煩的母親，總是説快了快了，就在這幾天了。有時我一再追問，母親也不好回答，就説，生你的時候就是吃豆子的時候。這時我真的記住了，在那個物質匱乏的年代，小孩子對食物總是那樣敏感，容易記住。
每當春節過後，田裏的蠶豆可以摘了來吃的日子，總是問母親，我是這個時候生的嗎？母親説，快了，就這季了，不過還有幾天。玩着玩着也就過了。可母親的記憶很好，每當到我生日的那天，她總是從雞窩裏不多的幾個蛋裏拿出兩個，用鍋放了水在裏面煮兩個給我。嘴饞的我總是坐在灶屋裏，看着那口不大的鐵鍋，聽着水嘩嘩的漲聲，希望一下子就可以把雞蛋吃在嘴裏。終於煮好了，我反應迅速的小手正要去拿剛被母親從鍋裏撈起的雞蛋時，被母親一下子制止住，説要放在冷水裏涼一涼，蛋殼才不會粘在蛋白上。於是，只能看着放在桶裏的兩隻雞蛋，小手捧着下巴，不住地嚥着口水。當母親把雞蛋撈起來遞在我手裏時，我立馬敲開蛋殼，狼吞虎嚥地吃了起來。母親這時總是微笑着看着狼狽的自己，嘴裏説，慢點吃，慢點吃，小心噎着。等家裏的條件好了，給你多煮幾個，看你的饞樣。自己只知道不住地點頭，嘴裏也忙不贏答應，也沒注意在旁邊看着自己吃的母親是什麼表情。
隨着自己的長大，都去上學去了，加之母親在家裏忙這忙那的農活，生日的到來也沒引起母親的在意，我自己也不知道母親的生日。也許，在母親心裏，覺得孩子已經長大了，自己的生日咋過就咋過吧。一直到大學畢業，有一天，一塊玩的幾個朋友説起生日的話題，我不知不覺説出了我的生日就在這幾天的話語。説者無心，也許聽者有意。到那天時，一個朋友打給電話給我，説今天是你的生日，你必須請我們去聚一聚。我説，是嗎？正在猶豫，看了一下日曆。這個朋友記得還真準，我自己都沒在意。先是興奮了一下，居然還有朋友記得我的生日，有點高興的樣子。後來就和朋友説，二十多歲的人了，過什麼生日呀，不過了吧。這個朋友十分堅決地説，你不過我們都要過呀。於是沒辦法，又被他們強迫着去請了一頓客。雖然他們沒給我帶什麼生日禮物，聽着生日快樂的話語也有點不真實。但是，因為我的生日，大家在一起聚一聚，也是件好事。從此，生日的事就這樣一年一年的過去，只是有時，在青蠶豆上市的時日，還會想起小時候媽媽樸實的話語，感覺自己的出生和青蠶豆的上市脱不了關係。
生日對於每個人來説，都是值得記住的日子，不管生日晚上有沒有蛋糕和禮物，或有沒有人祝福和關心，我們都該記住，因為它不僅是一個生命的誕生和人生旅途的開始，也是老媽十月懷胎母子肉體分離的時刻，我們的生日也叫做“母難日”。
當那一聲“哇哇”響，喜從天降，牽動了多少人的心絃？又繃緊了多少人的神經？我不知道我出生的時候是什麼樣的，我也不知道那時候我父母的心情是怎樣，只是在日後的成長中偶爾聽到奶奶（奶奶還在世的那些年）提起説：我滿月的時候都有十幾桌親戚好友前來祝賀（在那時是相當的風光了）。呵呵，也許我的出生是很受人歡喜吧！不懂什麼原因我一直很受寵，直到現在長大成人也如此。
就像昨晚同學朋友們刻意等到零點想第一時間給我送祝福的，也有的怕錯過我生日提前給我送祝福的，還有給我精心準備禮物的，還有為了表達最真的誠意親自做十字繡的以及那精緻的油畫手工製作品，還有我老弟一早起來忙完就給我訂蛋糕…謝謝我的朋友兄弟姐妹們，雖然一句謝謝抵達不了我所有要表達的，但千言萬語最終也是濃縮為發自心底的“謝謝”二字。這同時也更要謝謝我的父母帶我來到了這個五彩繽紛的充滿愛的美麗世界，謝謝他們給了生命，謝謝他們把我撫養長大並教會了我是非對錯。我很感激，但我除了感激和孝敬父母我無能為報！
沒有一個子女報得三春暉，沒有一個人能還清父母債，那就永遠欠着吧！所以在今天，最該得到祝福的是我的父母，我要把我所有的祝福送給他們，希望他們平安健康，開心幸福！細數流年，彈指間我又走過了一年，又老了一歲，真的歲月如歌，用不同的音符編成了一首首動人的歌曲，高聲慷慨激昂，低聲迴旋婉轉、柔情似水…我美妙的人生充滿着歡笑和淚水，苦過，甜過，傷過，愛過，痛過，悔過…
過去的一切一切都已隨我遠去，回憶只能讓我更懷念那些遺失的美好，斗轉星移，轉眼，又是一年的春節來臨，看看日曆，只剩下薄薄的幾張就到正月七年級（皇曆的新年）。日子，也便在這麼一頁一頁的零落中逝去，輕輕淡淡不留痕跡，雁過留聲，歲月留痕，我又能留下些什麼？放假在家的這些日子，清閒、愜意，遠離學習和工作帶來的煩躁和瑣碎。
對於生活，我依然滿懷激情，對於生日，我淡然對之。
對於生日，大人看的是實質，孩子看的是形式，而我已不再是小孩，在我的眼裏，生日的到來意味着又過去了一年，心裏盤算着這一年裏自己收穫了什麼，又失去了什麼，甚至有時候常自嘲，這輩子做不了女強人就做一個居家的小女子吧！可是骨子裏根深蒂固的好強情懷，至今，無法改變，也不想改變！只有在家裏才擺出小鳥依人的樣子，我喜歡家，那是因為我喜歡家的靜雅，喜歡家的温馨，喜歡家的實在…喜歡家，那是因為裏面有我至愛的家人，我深深地愛着他們！他們總是無條件的滿足我那些所謂的“理所當然”的要求，甚至我生日連生日蛋糕也是理所當然的要有，可他們的生日也沒有啊，連我爸媽的生日也沒買過蛋糕，甚至沒有一次全家人陪他們過過生日，還是因為那個遠離家門、忙於學業的着實的卻也是最爛的理由。而我的生日，每年都是全家人在幫我過，在我雙手合一，十指相扣許下願望吹滅蠟燭前我多麼希望時光停留在那一刻。
我不知道，以後的日子還會不會有人給我過生日。不過慶幸的是今年我收到了那麼多朋友的生日禮物，同學朋友的短信一條串着一條，每句話語都是那麼的暖心，這是我沒有想到的。
在此，我誠心感謝大家，謝謝你們對我的厚愛和祝福，我把你們給我的祝福同樣也送給你們，希望我生日快樂的同時，更希望我們在有生之日都開心快樂！我們都要過得更快樂！
一場雪花飄落，一次寒流入侵，熬過滴水成冰，陽光終於毫不吝嗇地灑滿角角落落。春意漸漸生長出枝丫，仰面藍天，粲然微笑。佳節將至，請允許我心底的柔情氾濫成災。
“過年”——這兩個温暖而又綿長的字眼，最是撩人心扉。“年”不僅意味着新生、希望，還提醒着我父母雙親已經慢慢老去，可以相伴的時光越發地稀少微薄。
媽媽的生日在正月初七，今年是她整六十歲壽辰。彷彿倏然間就白了頭，暗黃的臉上，條條皺紋似道道溝壑縱橫，雜亂潦草，無章可循。關節炎折磨得她再也不復當年的精氣神，步履蹣跚，日漸孱弱，一陣輕風似乎就能將其吹倒。
在我的印象裏，媽媽從未過過像樣的生日。她是四川女子，千里迢迢從巴山蜀水而來，跟着幾個小姐妹在這座蘇北小城安了家。彼時父親家貧，三間土坯房，四世同堂。兒時，人口眾多，家務繁雜，沒有奶奶，家裏大大小小的事都需要媽媽操持，照顧兩位老祖宗、我和弟弟上學、還有田裏的農活，川妹子身上吃苦耐勞、堅毅不屈的品格，支撐着她無怨無悔地扛起了這個家。十多年才回了一次老家，還是因為外婆病重，舅舅怕見不到最後一面，連聲催促，媽媽這才丟下眼前事匆忙回去。當時，我十歲，弟弟八歲，正好寒假，村裏人都逗我們：“丫頭，你媽媽不回來了！不要你們了！”小孩子心中害怕得緊，每天都跑到大路邊張望，盼呀，盼呀，盼着媽媽快點回來，終於在春節前幾天看到了媽媽的身影！只見她瘦小的肩頭背了個大大的包，各種各樣的燻肉、還有舅舅們買的火車上吃的零食，媽媽都一股腦兒揹回來了，沒捨得吃，留給我和弟弟。永遠記得她看見我們的第一反映：“怎麼這麼髒呀？”摟着我和弟弟，淚光瑩瑩，轉而別過頭責備爸爸：“天天怎麼帶孩子的，髒得都不像樣了！”第二天一大早就開始帶着我和弟弟馬不停蹄地大掃除，雖然家裏還是老樣子，也沒什麼物件，但媽媽説過年了就得乾乾淨淨、整整齊齊的。有了媽媽，冰冷的小屋裏又開始亮亮堂堂，充滿了活潑潑的生氣。
噼裏啪啦地過年了，待到初七，媽媽似乎忘記了自己的生日，接到舅舅們的電話才想起來，爸爸就着家裏的幾樣小菜邀請了拜年的姑媽一家，正兒八經地買上老酒，媽媽也能喝幾杯。下了長壽麪，炒了幾個麻辣小菜，都是媽媽愛吃，平時卻不大做的菜，因為我們不吃辣椒。那時的媽媽正是青春好年華，雖然鍋上鍋下忙個不停，發自內心的笑容一直掛在臉上，時不時地過來碰一杯。有微微的酡紅，白皙的皮膚在烏黑的長髮映襯之下尤其動人。十歲的我永遠記得那天的媽媽有多好看，她不再是平時那個動不動就急躁得要發火，兩句話不合就和爸爸爭執的女人，而是難得的温柔和平靜，淺淺的笑容盪漾在脣邊，勾勒出好看的弧線。放任我和弟弟滿田埂亂跑，肆意撒歡。那個新年“咯咯”的笑聲，飄蕩在空曠的原野上，很遠很遠，響徹了我的整個童年。
媽媽的五十歲也沒有好好操辦，即使我們已長大成人，她也捨不得多花一分錢過生日。每次都説：“我不要，你們孩子小，用錢的地方多呢，不要亂花！”想給她買件好衣服，買個大蛋糕都會被拒絕。剛結婚的那幾年，手頭不寬裕，加上孩子的眼睛需要手術，整個心思都糾結在上面，也就沒在意。過年，孩子去拜年，她將偷偷攢下的私房錢，悄悄地塞在兒子口袋裏，説是壓歲錢。回頭走的時候，又從菜園裏挖出許多新鮮蔬菜，整整齊齊地打包好，讓我們帶回去。節後工作忙，回家的次數越發地減少，一到週末，媽媽的電話就來數落了：“家裏的青菜一大堆，丫頭你怎麼不回來拿一點呀？雞蛋也不少，都留着呢，弄點給孩子補補呀！”她自己腿又疼了，從來都不提，捨不得麻煩人一下，還是後來聽爸爸電話裏説起，她一個人跑到揚州轉了幾次車才找到醫院，回來躺了好幾天。
一眨眼，過年就是六十花甲。媽媽早早定下主意：“韜韜過十歲，我也過六十，我就不辦了，等到孩子五月份過生日再請，過年時候你們回來熱鬧一下就好了！”韜韜是我的侄兒，媽媽又一次將自己放在孩子後面，唯獨沒有想着她自己。
2018的新年，我最想做的一件事情就是：讓媽媽開開心心地過一次隆重的生日。雖然遠在千里之外的舅舅不能來參加，但是現在發達的網絡已經可以兩邊視頻對話了，熱熱鬧鬧地祝福一場。我還要親手做一個大大的生日蛋糕，買上一份貴重的生日禮物，讓她體體面面地風光一回。再也不用忙來忙去，安然地坐着，看着孩子們笑鬧歡喜，看着滿屋的和氣升騰，等着我們下廚端出美味的大餐，慢慢享用就好。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，現在開始好好愛，還不晚。媽媽，這個年，你歇一歇，讓我來！
7歲，被我的老師狠狠地揪住耳朵拽起，怕極了還愛回答問題的我回答錯了，因為我坐在第一排老師的手邊，不止一次這樣了，慘兮兮的！那一次滿心歡喜而期待地站在老師的辦公桌前，聽可敬可畏可愛的美麗的老師誇自己長得好看，興奮的激動地紅了臉，驕傲的歡欣地低了頭，美滋滋的！還有那兩個“彪形大漢”（實際是我的兩個高個子同學）強行扭送要我退學回家，而我死抓住門框就是不出一年級教室的門，僅只是唯恐對門的二年級同學們看到了羞死我也，起因是一而再再而三的逃課，那種驚懼如今還會帶笑地去驚心歷目，羞愧愧的！如今啊，這一切已經遠去了，我親愛的温香梅老師，真的感謝您，記得你第一節課給我的一大把粉筆的獎品，記得你拽我耳朵的膽顫感覺，記得你對我的良苦恫嚇，記得你課下對我的滿心喜歡，還記得你的美麗和那雙笑眼，老師啊，不過那次之後好了不知幾天，舊病復發，逃課依然，直到二年級的那一天翻然悔悟，從此，課，再也不逃。
17歲，日子總是顯得是那麼的漫長，總是被思念的幸福拉的幽長幽長，有意無意盪漾的秋波在密織的空中電波里漫漫穿梭，偶爾會幸福地碰撞一下，回味清新甘甜醇香良久，即使剎那一笑也能記憶到永遠。17歲啊，花開時節，不敢言喜歡，心裏偷偷地自然地想念，某個角落，操場邊，飯場上，走廊裏，過道間，尋着那道目光，追着那種熱切，伴着空暇時間的期盼，找籃球架下那個暗自熟悉的身影，目光的交流只是幾秒，從不敢多駐足，便會滿心幸福地溢了出來，在不安的眼神裏，美麗的心情裏。記得櫻桃溝的那次野炊，還有遞過來的那個麪包，小船上6，7個同學，坐在斜對面曾經的那一次的最近距離，呵呵，如今啊，這些也都遙遠了，至今，再也沒有回望過。
27歲，騎着自行車帶着三歲的兒子從春遊到冬，晨練，踢球，跑步，羽毛球，書店裏，大街上，樹蔭下，雪地裏，簡單地快樂着，忙碌地幸福着，日子就這麼着有意義地充實着，那時從不知什麼叫苦什麼叫累，誦讀古詩，鑑別優美的文圖，塗鴉畫畫，拳打腳踢，像模像樣活脱脱一個小小釋小龍，那時也像個大孩子似的玩着，瘋着，笑着，鬧着，開心着，煩惱着，不知疲憊地為着家和兒子，有目標地匆匆着，腳步不停地旋舞着……那時，愛情和孩子和青春一起幸福地成長着膨脹着
37歲，日子飛一樣的晝來夜走，夜走晝來，沉靜的目光中冷峻了幾許，歲月的步子裏淡定了很多，凝重的表情多了，嘻嘻哈哈的笑少了，苦惱着成長中的煩惱，反思中生活在前行，偶有迷茫，會有否定，有時甚至會顛覆過往的一切。“三七”這個特別的數字東方紅他老人家曾經深刻地分析過：三分錯誤七分成績。偉人都如是説，何況我一個無名的草根之民也。這樣子一想，得了，還是心安一些吧，平凡的日子簡單地過吧。有時會感動的稀里嘩啦，有時滿不在乎地看淡一切世事，偶爾會火山爆發或者地震一次，正氣邪火一通，完畢，再度蓄積，等待再次迸發。數十篇孩子們的三七文集驕傲地掛在教室的心牆上，幾篇網絡文字時靜時鬧深淺不等地印在荷園裏，文字騙騙自己逗樂自己滿足自己而已。網海里，東逛逛，西遊遊，淘到了很多的寶貝，認識了一羣捨不得放不下的好友思想滿足着情感富有着，收穫多多……
47有些遙遠地接近了……57很花白的感覺……67、77，的確有些遙遠，偶爾會從前輩人那裏找到一些模糊的影子，傳遞一些老人的信息，87就目前的醫療和科技水平是極有可能的，97是外婆去世時的年齡，要突破外婆的年齡是有一些不自信了，外婆啊，那個世界裏，您老一切可否安好？惟願如此！107，古董的年齡了，估計該會像發現甲骨文一樣的，會成為當地搞生態環境旅遊宣傳研製開發的第一手資料和活體標本了，不過也好，老極了還有所為，增值，也不白活了，其她的，這裏就不再浪費時間了。
算算，人生能有幾個“7”，已經走過了幾個，還有幾個，未知！呵呵，生命啊，慨歎一下吧。回顧，做一個女人，生命，愛情，孩子，該是女人的全部家當了，試想一個女人如果沒有愛情，那她絕對不是一個完美的女人，沒有孩子的女人現如今大有人在，而且活的極為精彩的位數也不少，但是倘若一個既沒有愛情也沒有孩子的女人，這一生是不是該徹徹底底地白走這世界一遭了？……。
那年３７歲……。那時，日子很慢很長，很安靜也很簡單……。
七月，豔陽高照。持續了幾天的高温，今晚有望得到緩解。櫃枱這幾天因安裝原因不是很忙，上班也就較輕鬆，生活工作就這樣一成不變，波瀾不驚。
好幾天沒有在空間留點什麼，或許天氣太熱，又或許享受那份寧靜。閒暇的時候欣賞了幾位朋友的文章，深感文筆深厚。不論作者有着怎樣的生活背景，在其文字的世界裏，沒有物慾橫流，沒有尖酸刻薄，沒有生活的窘境，有的只是一份純真的情感流露。這種心態一直是我向往的，因為在我看來，文字是最能揭露心底最深的情感和駐足棲息的地方。昨天，是我36歲的生日，請假未獲批准，心情鬱悶，於是照常上班。期間，短信不斷，很感動，感謝這些年一如既往關心我的朋友。
中午，在一個師範男同學的張羅下在金玉滿堂吃了頓生日宴，幾個要好的女同學陪同。席間，聊起過去一些事，從前的夢想，現在的生活，很多的感慨，興奮傷感並存。彈指一揮間，時光已過去了三十幾年，歲月的三道年輪，深深淺淺的劃過了童年的無憂，少女的羞澀，少婦的美麗和為人母親的幸福，年輪的碾過，感受最多的還是我，歷經婚姻的變故，感情的糾纏，還有無處不在的生活變數。如果説少女時代是一篇清新脱俗的散文，那麼，三十幾歲的我們應該是一本情節跌巖起伏。感情豐富。有思又有悟的中篇小説了。
都説36歲是人生的一個坎，我卻更喜歡在這個年齡夢想，尤其在此特別的時刻，情感的豐富總像百合的清香那樣綴滿我的心房。我不知道其她女人是否與我一樣愛做夢，總期待自己容顏不老，期待美麗的愛情降臨。曾經總是對我一朋友説，我要把自己的容顏身材保持到60歲，我要等待我期待的愛情，現在想來覺得自己太憨，歲月無情，無論如何粉飾，都難擋歲月的腳步，只是安慰自己罷！
飯畢。分別。又説了些祝福的話。各自上車，汽車絕塵而去。席間的那些感觸，不論歡樂與悲痛，反覆只存於席間，家，終是唯一不變的棲所。而我的家在哪兒？
回商場，小憩。莫名的，心有些痛。是同學間的情分讓我感動還是有什麼東西無法放下？生活，生命，快樂與否，我們究竟該如何安放自己的情感和內心？告別過去讓人窒息的婚姻，一個人從頭開始，其中的苦難只有自己明白，即便如此，我還是在糾結，過去和現在，究竟哪種才是我期待的生活？又或許，如書中所言，情感始終受不住生活的推敲。胡思亂想時，淚已滴下。在此刻，36歲的最後一天。本應在一個有愛人和鮮花的日子，本應綻放一個女人熟透的容顏，而此刻，卻只有鍵盤敲擊的聲音。此刻，傷感滿懷。人生的遺憾，是否一路隨行？
想起一外地的網友，每次視頻總讚我意氣風發，自信非凡。總問我是否過得很幸福？不知看見我此刻的樣子作何感想？更或許，生活中存在許多與我一樣的人，都在逃避現實，感悟生活的嚴峻和情感的悲哀，因為很多的時候，我們不知道下一站會在哪兒？我們的生命將如何安放和存儲？曾經的過往，我們該怎樣去縮放？
人生的結局將是如何，或許誰也不得而知。下一秒裏，我們將在哪裏，會是生什麼樣的狀況，更是無法預料和感知，人生變數太多，只能用心地生活好屬於我們現在的每一秒。結局不管如何，都將是一種最好的歸屬。死或者生，或者……都是我們無法選擇的事實，想起一女網友總説的一句話：牢記我們總會死去！每天睜開眼，慶幸我們還活着！據她説這句話在微博上轉發很爆。所以能讓我們選擇的，或許只有如何讓自己的心不要飄的太遠，讓心離歸屬的地方近些，再近些……最後，塵歸塵，土歸土之後，我們依然可以笑着説：“還好，我們沒有走遠，彼此還停留在原地，心性如初。”
是的，就如那位網友所説，每天睜開眼，慶幸我們還活着！和今天一樣，還能以文字抒發自己的內心，這是多麼好的一件事。
對於生日的概念，來之於小時候在農村時媽媽偷偷塞給我的一個煮雞蛋。於是知道了過生日是有好東西吃的，那時候的生活條件好東西基本上等同於煮雞蛋。再看到別的孩子拿着煮雞蛋時我也就知道他過生日了。
之後，土地包產到户後，生活條件慢慢的好了，生日就慢慢的淡忘了。我的生日是農曆正月初七，小時候別人羨慕我過生日有好吃的，正好趕上了過年。後來我開始羨慕別人，這樣家人不會因過年把他們的生日忘了。
年紀小的時候，以為生日就是吃。上了國中以後，突然有一天，有個女同學跑到我家門口，送給我一支鋼筆，開始驚愕了一下之後，覺着心裏面怪怪的，原來生日不只是吃東西呀！
那時候，大部分人過生日只限於在家裏，條件好的整幾個菜，條件不好的，最起碼也要有一碗長壽麪，裏面打上倆荷包蛋。到了省城上學以後，我發現自己老土了。過生日還可以在教室過，還可以下館子邀請同學參加，據説錄像廳放映的香港大片最時髦的是開個生日party。為此還專門跑去看了一場錄像。
上班以後，生活條件隨着物價在快速的增長（當然那時候物價是隨着工資正常增長）。於是，對於同事和朋友們的生日就上了心，遇到誰過生日，就哄攏着他請客，反正都是單身也沒有生活負擔，於是一頓胡吃海喝，熱熱鬧鬧的就把生日過了。過後朋友們還特感動，説我是個有心人，竟然能記着他的生日。
因為人緣好，領導給提拔了個小班長，手底下領着十八、九個兵。繼續發揚“特別能吃酒，特別能戰鬥”的優良傳統，一有兄弟們過生日就下館子，二鍋頭是論件喝，有幾個人生日離得還特別近，喝的大家整天都處於暈天霧地的狀態。在我的領導下，同事們工作能力不説，酒量是個個見漲，連女同事都“是人半斤酒”，在單位裏傳為笑談。
談了對象以後，忙着過二人世界，過生日就悄悄的躲着過了。只害怕誰提起來慶祝生日的事。想想也是，花前月下卿卿我我比起來觥籌交錯呼天吆地要有吸引力的多。於是學會了浪漫，逢對象過生日，總是準備幾束玫瑰，再買一點禮物，換回幾個熱吻。各自心滿意足的離去。
有了孩子，生日基本上就與我無緣了，大人的生日過不過已經沒有什麼意義了。整天的圍着孩子轉，以至於有時候竟然對孩子產生一種嫉妒心理。在孩子四歲生日的時候，我終於忍不住宣佈了一件事。“為了慶祝孩子的生日，我決定上街為自己買件新衣服穿。”望着孩子那不解的目光，我偷偷一笑就溜了出去。估計到現在她也沒有弄明白，我買新衣服跟慶祝她生日有啥關係。
時光荏苒，轉眼已到了不惑之年。父母們漸漸的老了，為了進獻孝心，報答養育之恩，在父親六十歲時為他起了壽，其實不過是增加了一次舉家團圓的機會。為常回家看看找了一個強制性的時間罷了。每一次過生日孩子必須去，記得有句話説：“要想孩子孝敬你，你就要當着他們面使勁的孝敬你的父母。”這一觀點我是同意的，我相信“身教”一定勝過“言傳”。
隨着年齡的增長，事業上的發展自己基本也就能看到頭了，注意力也就不再像年輕時那樣一心撲在工作上了。開始發展自己的興趣愛好，於是整天埋頭於詩詞歌賦之中，於是認識了不少文友。在他們生日的時候送上一篇文章做為祝福，顯得既高雅又交心。
可是接下來我發現自己好象做了一件傻事。給她寫了，給他寫不寫？今年寫了，明年寫不寫？現在才明白那些“大家”為什麼很少給朋友寫生日賀文。一是他們朋友多寫不過來；二是不用心寫的話會起反作用。思來想去還是不多此一舉了！
生日，本來就是自己的事，其本質就是告訴你，人生的歷程又向前進了一步。附屬作用在於讓你知道在這一天有多少人在乎你。對於我來説生日更象在修行，以前不知時間的珍貴，四十以後才發現人生之路已經過半了，我已經沒有多少多餘的光陰去浪費了。
每天抓緊時間讀讀書，汲取一些前人的智慧；每天擠出點時間寫寫文字，沉澱一下知識的積累；每天找一些益友聊聊天，查找一下自身的不足。每天能讓自己有點收穫，這句話好説，做起來並不容易。也就是這份堅持，認識了許多和我一樣堅持着的朋友。物以類聚，人以羣分。在交流中加深了情感，形成了一個相互鼓勵、相互監督、相互彌補的圈子。以文字為引，以真誠為伴，抒發情感，昇華靈魂。讀文其實就是讀人，作文其實就是做人。朋友的多少與才華關係不大，跟人品才是息息相關的。每年逐步增加的生日祝福從側面給予了我是在不斷進步的肯定。
今天又到了我的生日，收到了五篇賀文，六十九份生日祝福，還有上百個空間留言。如果不在乎這份情誼，那我就不會把這些數字記的這麼清，其實太在乎了倒也不必。我分不清哪些祝福是帶着心意的，哪些是客氣話，哪些是礙於面子應付的。我想肯定還有一些忘記了我的生日而平時比較交心的朋友，因為有些朋友連自己的生日都會忘記。記得的也好，忘記的也罷。在我生日之際，我只想借一句話來與朋友們共享：“天下之友無數，以投緣為佳；天下之誼無盡，以適己為悦；天下之愛無窮，以知音為貴；天下之情無量，以稱心為重！”
臘月初六，回家給母親過八十大壽。這是我第一次正兒八經給母親過生日。
本打算把她和父親接到北京來過。父母年事已高，這麼多年，我跟他們總是聚少離多。一直就想着能把他們接到身邊過個一年半載的，母親卻執意不來。説北京的東西太貴了，買棵葱都要錢，哪像他們在家裏，什麼都能自己種。蔬菜糧食，自給自足，哥哥和我還可以回去拿，能給我們減輕不少負擔。拗不過她，我和愛人孩子只好買票回家。回去前，母親一再叮囑，不要亂花錢，人回來就好，家裏什麼都不缺。
還沒進家門，我已經聞到了燉肉的香味。母親正在灶房裏忙碌。看見我們，放下手裏的東西，弓着腰從屋裏迎上來：“餓了吧，菜都好了，正好吃飯。”我看見她的腰弓得比我上次回來時更厲害了。頭幾乎低到了地上。我走上去抱住母親，把頭貼在她脖子上，流淚。母親像拍着孩子一樣拍着我：“走，吃飯吃飯，菜要涼了。”
滿滿一桌子的菜，牛肉、羊肉、排骨、魚……都是肉，溢着撲鼻的香味。父親在桌前忙着擺放筷子和喝酒的杯子。
“吃吃。”母親不住往我們的碗裏夾菜，“都是你爸現買的，兩條羊腿，兩個大牛腱子，使勁吃，夠你們吃好幾天的。北京的牛羊肉沒有肉味，不香。”“買這麼多啊，明天你一過完生日，我們就得回去了。”我不無歉意地對母親説。母親聽了有些驚訝：“不是説可以在家多過幾天的嗎？”。“是的，本打算請假在家多呆幾日的，但孩子週一要回學校填報會考信息，不能請假。”“哦，那麼巧”母親低低説了一聲，聲音和眼神裏都充滿了失望。接着她慌慌地對正在吃飯的父親説：“吃完飯你趕快再去街上買幾斤雞蛋，家裏的不夠帶。”父親忙應着，加快了吃飯的速度。我連説不用買了，父親並不聽我的，照舊匆匆吃完飯騎着車子上街去了。
飯後，本想跟母親嘮嘮家常，母親卻急着要去給我準備帶的東西。還像以前一樣，母親拿出針線用被她洗得乾乾淨淨的白布縫成一個個口袋。之後一樣一樣朝口袋裏裝她精心為我準備的那些東西：豆腐乾、山芋塊、蘿蔔乾……都是母親自己做的。我知道，好多東西母親已準備了半年。從我告訴她決定回家之日起，她就開始着手準備給我帶回北京的東西了。
她知道我們最喜歡吃她做的豆腐乾，所以夏天太陽最厲害時，她用自己家種的黃豆磨成豆漿做成豆腐切成塊在太陽下曬。幾十塊豆腐乾，要翻來覆去曬幾個月才能曬成我所喜歡的豆腐乾。山芋乾和蘿蔔乾一樣，都要經過清洗切片然後反覆曬，最後製作出來。
“今年你爸在園子裏種了好幾種豆，黃豆、綠豆、黑豆、紅豆、巴豆，我都裝好在袋子裏啦。”她一邊唸叨，一邊把那些小布袋一個一個朝我的大包裏塞，塞得很密很嚴實。
“哎呀，我這腦子，差點把最好的東西忘了。”她拍了下腦門，似乎是突然想到了什麼，忙忙地站起來，顫顫巍巍走到門後的糧倉前，從一個大口袋裏掏出一小包東西。這包東西被母親用塑料袋裏三層外三層地包着，雖然包了好多層，當她把它從口袋裏拿出來時，我還是立馬聞到了一股醉人的香味。“我擀的熟芝麻，可香了。”母親像個孩子一樣開心地笑，似乎是為她的幸好想起得意。我的眼睛濕潤了，為了我這一趟短暫的返家，母親得花了多少心血多少精力啊！
我跟母親一起把一包包東西塞到我的大旅行包裏。母親很用力，把包塞得結實而滿，直到塞得放不下任何東西時，才罷休。收拾好大包，她又去拿過一個早已準備好的紙箱子，朝裏面放那些草雞蛋。滿滿兩籮筐的雞蛋，是母親攢了幾個月攢出來的。每次都是這樣，從聽説我要回家開始，母親就再捨不得吃家裏雞下的雞蛋，她要攢着留給我帶到北京。她説草雞蛋好，城裏吃不到。母親一邊朝紙箱裏裝雞蛋，一邊帶着無限惋惜説：“哎，今年只有幾隻草雞下蛋，每天就能收到二三個，聚了幾個月才聚這點，要不是你爸又買點，更少。”我的眼淚再一次在眼眶裏打轉。我知道，母親是巴不得把整個世界都給我的。
收拾好這些零零碎碎的東西，已經是晚上八點多鐘。母親對我説，坐了一路車怪累的，你們早點睡吧。我要陪着她跟她一起睡，她騙我：“你先睡，我也馬上就去睡。”一路顛簸，確實有些累，我只好聽她的話去睡覺。牀鋪被母親收拾得舒適整潔。柔軟的牀墊，柔軟的被子，被子上還散發着洗衣粉淡淡的清香味道。我知道，母親在我們回來的前一天，剛把被子洗過。躺在母親鋪得如此舒適的牀上，睡意頓時襲來，不一會兒就進入了夢鄉。
等我一覺醒來，已是夜裏一點多鐘。出去上廁所，竟然發現灶房裏還亮着燈。悄悄走過去，母親正在朝灶裏添火，紅紅的火光，照着母親滿布皺紋的滄桑的臉龐。淚一瞬間傾瀉而出。我哽咽着：“媽，你怎麼還沒睡……”母親看見我，有些慌張：“哎呀，你這孩子怎麼起來了，那麼冷，可千萬別凍着了，”“你們明天就離開了，買的這些肉吃不着，我把它們煮熟了醃上鹽給你帶到北京吃……。”寫下這句話時，我在電腦前已經泣不成聲……幾度停頓，幾度擱筆，母親母親，我親愛的母親！
生日那天，親戚朋友，左鄰右舍，人很多。母親一直在忙着接待客人，我也是裏裏外外地忙活。並不曾有時間和母親呆上一會。飯後送完一批批客人後，也到了我們返京的時刻。表哥開車送我們。我再一次要求母親跟我們一起去北京，母親堅決拒絕，她説孩子要會考，她去了不但增加我們的負擔，還會影響孩子學習。“明年吧，明年再去。”我緊緊抱着母親。母親，等着我，明年，女兒來接您！
車子緩緩啟動。母親對車裏的我們揮着手：“到了就馬上打電話回來。”聲音和眼神裏，都是不捨。我搖下車窗，伸出頭依依地跟母親道別。車子走了好遠，猛然從反光鏡裏，我看到母親還站在那裏，正低着頭，用抬起的袖子拭淚。
我的心酸得難受。母親一百八十個日夜，四千多個小時的等待，換來的只是女兒一天零十個小時的相守。幾十年的光陰裏，母親一直是這樣，期盼，等待，再期盼，再等待……直到身子佝僂，直到白髮蒼蒼。每一次長久的等待，換來的都僅僅是短暫的相聚。沒有人能瞭解作為一個母親，這樣的孤獨、這樣的期盼、這樣的痛。
母親，好好的，等着我！
孩兒的生日，孃親的苦日！
小的時候，不懂得多少事，只記得每年生日那天，母親都為我格外做點好吃的飯食獨享。這不是我的唯一特供，除了母親之外，家中每個成員生日這天，都是這種待遇，其他人都吃普通飯菜。長大了以後才懂得母親這麼做的緣由。孩子的生日，大概都是利用可口的食物激勵牢記的，大人們真有辦法，會利用生物條件反射的作用，我很享受這種做法，每年還沒到生日，就早早地盼着了。
八零後的年輕人是幸福的，平時稱心工作學習，生活不斷提高，穿着時尚，日常飲食勝於當年的年節，尤其慶祝生日更加隆重，已經上升到聯誼交際的層面，家宴聚會大餐不勝枚舉。那時候，做事沒有這麼光鮮，更沒有條件搞出複雜的形式。
二十世紀六七十年代，人們在生產隊裏參加集體勞動，年終按勞動工時總計的工分配發生活物資，由於社會生產力落後，資源匱乏，老百姓的生活普遍都很貧困，日用品都要憑供應本購買，甚至還有吃糧短缺忍飢挨餓的情況發生。但是，百姓們在中國共產黨的領導下，精神百倍，幹勁十足，艱苦奮鬥，節衣縮食，自力更生，奮發圖強。然而，現實就是現實，貧窮就是貧窮。當地百姓穿着樸素，飲食簡單，一年四季靠紅薯作主食，其他細糧米麪特別金貴，作為年節福利分發各户，家庭主婦根據自家條件應用在日常生活裏。
父親是家中唯一的男勞力，按生產隊規定，，每天可以掙一個工時，但是父親年紀大，幹活跟不上進度，得不到整個工分。母親年輕力壯，家裏家外忙在前頭，可是婦女不能跟男人同工同酬，只算半個工。每到年終結算分紅的時候，家中所得糧油蔬菜秸稈等生活必需品都不夠日後花用，每年的短缺部分，根本無人過問，要靠自己絕處求生豐衣足食。這時候，我就納悶，國家提倡男女平等就是這樣執行的嗎？
當時的人們沒有太大的奢望，吃飽穿暖衣食無憂，全家平平安安就是最大的快樂。母親一向積極樂觀，勇於面對問題，遇到困難從不退縮。雖然家中窮困，日用不足，但是，母親卻能盡力把家裏操持得井井有條，讓每個人都舒心快樂。家裏僅有的細糧，不敢隨意使用，留作年節待客敬老、病號營養、大勞力改善伙食，平時的飲食需要在普通的食物上下功夫。所以説，我們小孩子過生日，不能跟重要的用場爭嘴。為了我們高興，為了大家吃得飽吃得香，這時候就體現出母親的心靈手巧了。
當時，一日三餐以紅薯飯為主。每年分擔紅薯的季節，就是家庭主婦最忙碌的時候。洗曬紅薯用水量大忙碌時要到村裏幾個水井去挑。留出蒸煮燒烤之用，剩下的紅薯洗淨，攃片曬乾，用時再磨成麪粉。母親能用這種麪粉做幾種好吃的食物。最簡單的方法，就是做麪糊糊粥，再就是蒸死麪窩窩頭和大發糕，還有壓河洛（類似玉米麪條），更有特色的當地小吃。
日常小吃拌“那狗”。我在百度上搜索，沒有找到這種地方小吃的介紹，就簡單地用“那狗”兩個字代筆，百度上介紹一種叫“拌糕”的小吃，從字面解釋，頗與“那狗”相似，希望有識之士指點迷津。據母親説，這是很有趣的小吃，主要在採集食物原料時，可以享受不少鮮有的快樂。到村外挖各種野菜，去林裏採榆樹錢兒，都是孩子們喜愛的活動。回到家，洗淨備用，先燒開水，放籠屜，鋪屜布，把各種野菜和麪粉拌勻，有條件的多加幾種佐料，母親只是放些食鹽調味。在屜布上一層一層地追着冒上來的熱氣撒，最後蓋好鍋蓋。等吃的時候，有人喜歡滴點香油，就着蒜汁吃。最適宜缺少口糧的人家充飢度日。
可以解饞的要屬蔬菜丸子燜子，地瓜粉鍋邊燴菜（幾種蔬菜燉在一起，地瓜粉加水和成稀稠適度的漿湯，用勺子在鍋幫上潑淋一圈，待半熟成型，鏟到菜湯裏）和嘎嘎湯（鍋裏是菜湯，在案上把窩頭切成薄片，同菜一起煮熟，有油有鹽特好吃，就是有點兒奢侈了）。
最令人嚮往的是逢年過節。先是享受年節的喜悦氣氛，然後就是一年到頭吃不到幾頓的美味。細米糧油做成各色糕點菜品，擺上供桌祭祖，拜年送禮敬長輩，招待來客，多餘部分家人一起享用。有趣的是，母親把飯菜做出了各種花樣，帶餡兒的就有包子、糰子、盒子、咕咕蟲，大蒸餃，小水餃，不帶餡兒的有薄餅、卷子（就是花捲兒），捏成各種形狀的饃饃（饅頭）、點了花點兒放了大棗的年糕。不説吃着瓜子花生，擠到人羣裏看戲，單説説母親做的餃子，真讓其他婦女稱道。這地瓜面的餃子不容易煮，放到開水裏易碎。母親有辦法解決，先用開水燙一半，然後再加水加面，和得軟硬適中，包出來的餃子，煮不碎，盛在碗裏一個是一個。我們拿到大街上炫耀，那感覺簡直就是一種驕傲，跟過生日吃到好東西一樣快樂。
二哥出生的年代，正是二十世紀浩劫期間，生產勞動由於諸多紛擾，人們生活水平一再低迷困苦。因為營養缺乏，母親奶水不足，二哥發育不良，哺乳期竟然不會吃奶。眼看着飢餓哭叫的嬰兒，母親焦急萬分。當時民間很少有奶粉，就是有，也買不起，後來，父親託人買來藕粉。母親把藕粉沏成稀湯，用小勺喂一口，再把自己的奶水滴進二哥嘴裏，然後輕輕託一下二哥下頦，這才咕嚕一聲嚥進肚裏。鄰家姊妹看着心煩，勸説母親放棄，母親沒有聽從。不論白天黑夜，如此往復不知道多少次，終於在母親不厭其煩的精心哺育下，從死亡線上救活過來，漸漸地會自己吃奶，而且一天天白胖起來。兒女是母親心頭肉，捨不得丟棄啊！有過這樣的經歷，還在乎生日吃什麼玩什麼嗎？
有一位慈祥的母親，是自己天大的福分。
母親勤勞善良仁義，愛惜父親年長體弱，自己勉力忙碌家裏家外。為了爭取做工滿勤，母親懷孕期間也不休息，白天在生產隊頂男勞力幹活，夜晚還要趕時間做針線活兒，為家人換季拆洗穿戴。母親為了我們健康成長，早晚精心呵護，白天洗淨頭臉才讓出門，夜晚洗澡沐浴之後，讓我們舒爽地鑽進被窩，一面在煤油燈下做針線，一面執扇為我們解暑納涼驅蚊蟲。致使早產，產後大出血，我險些變成沒孃的孩子。想象當時可怕的場景，我特別感激我的母親。
普通人難求富貴，但願全家人團團圓圓，平平安安，這是老百姓最樸實無華的願望。
有人説，窮人家孩子懂事早。我們姐弟四人非常和睦，遇事忍讓，吃穿從不挑剔攀比。父母給我們的吃穿分配平等對待，從不偏向。但是，姐姐常常把分得的小吃省給年幼的二哥和我，我們推脱不過就自然享用了。記得有一次，母親領我路過一個走街串巷的小販兒，我深深地被那優美的吆喝聲和那誘人的手推車吸引了。儘管母親走的很快，我在母親懷裏還是扭回小身子，遙望着忙碌買賣的生意人。當我扭回身子，看到母親含淚的雙眼。我沒有向母親討要，因為我知道，如果母親有辦法，一定會讓我高興地跳起來。這件事我記憶很深，因為，那一天是我的生日。夜裏母親叫醒了我。屋裏很黑，但是，依稀可以看見母親撲閃的眼睛和微笑的面龐。母親塞到我手裏一卷餅，我真切地感覺到，是白天我所迷戀的美食，至今回味，依然覺得那是我今生難忘、任何珍饈都無以比拼的美味。我深深知道母親的良苦用心！
母親忙忙碌碌為他人過過生日，卻唯獨不惦記自己。想起這些，我心裏就不好受，決議為母親辦個風風光光的生日宴會。母親卻極力反對，説自家人一起吃吃喝喝，樂呵樂呵算了，不麻煩別人，更不希望叫別人花錢為她祝壽，那樣太不心安了。我氣不忿，我們為別人沒少慶賀生日，不撈回點兒也太虧了！母親開導我，咱管不了別人，可是能端正自己，以後還為別人祝壽，正常與人交往，錢是身外之物一花就沒，人情卻是天長地久的，不能割捨。最後，只好依了母親。
過生日只為心情高興，母親高興，目的就達到了。
令我最難忘的是母親臨終前兩年的生日。這個時候，母親已經病倒在牀上，因為得的是腦梗，失去了活動能力，甚至咀嚼食物也不自如。我更加深深地自責，在母親健康的時候，沒有為母親舉辦一次體面的生日宴會。現在，無論多麼可口的美食，母親也不能正常地品味並享受到生日的快樂。為了讓母親順利的吃好吃飽，我儘量做母親願意吃的東西，象水餃、面片之類的食物，都要用勺子剁碎，等到送到母親嘴邊的時候，根本看不出來食物的原樣了。母親示意不讓剁碎，但是吃了兩口餃子，很費勁地咀嚼，還險些噎着。我好言勸説，母親才同意力求順利吃飽為目的。
我不敢想象，我更不敢回想，母親這一生艱辛困苦是如何熬過來的呀！母親每年為我們為親人過生日，為街坊鄰里祝壽，唯獨不為自己着想，母親憂愁着我們的憂愁，快樂着我們的快樂。母親一心重視他人，與人和睦相處，卻從不借機索求自己曾經的付出，我理解我的母親，還有別人理解我的母親嗎？
母親多次跟我們説，年節短暫好過，日子漫長天天過。每個人的生日都一個樣，一天時間匆匆過去，時時陪伴的還是普普通通的一日三餐。要想生活好，就要認認真真快快樂樂地過好每一天。
農曆五月十八是我的生日，出差回來的老公送我一條鉑金項鍊。我很意外，喜滋滋地讓老公幫我帶上。我不明白一向不解風情的他何時變得如此紳士和小資。在我印象中，自我和老公相識以來，這是他第二次送我禮物。第一次送我禮物是今年的三八節，去西安出差的他給我買一隻墨玉玉鐲，送生日禮物，這還算是第一次。
我是個不披金不戴銀不化粧的女人，生活的簡簡單單，就像我的個性一樣，淡泊名利，喜歡鬧中取靜。我一直崇尚一句話：平淡永遠是生活的真味。所以，我和老公共同生活的日子素來是過的平平淡淡，我們從未刻意地過過任何一個稍具浪漫色彩的紀念日，比如説情人節、結婚紀念日、生日等等之類的，送禮物之事還需從今年説起，不，準確地説，應該從去年説起。去年我生日的時候，老公花了三元錢在外面買了一盆梔子花，告訴兒子説是送我的鮮花禮物，禮輕人意重嘛，我當之無愧地笑納了。如果説這也算是送禮物，那麼今年的生日禮物應該算第三次吧！
我和老公的日子之所以過得這麼平淡，大概還是和剛結婚時的經濟條件有關。記得我們結婚時，那真是一個“窮”字。我結婚穿的那件新衣是我咬緊牙省了一月的工資買的，老公則穿一套半舊的西裝，更別説什麼金銀珠寶首飾、婚紗、車隊、成套成組的結婚照之類的奢飾品。那時我是一肚子委屈，而老公則像沒事人似的，既不會哄人，也不會安慰人，只是淡淡地説了一句話：遷就一下就過了。後來我懷孕了，反應很厲害，吃什麼吐什麼，他從沒有想個什麼法子來調劑我的生活，還是那句話：一個大人忍忍就過了。我很生氣，看他無動於衷，也賭氣不聲不響。後來，忍不住了，特想吃雞子，連晚上做夢都在想着這事，就央求他買來半隻雞子燉了。我老公當時陰了半天臉色，説了一句：一個大人家就這麼饞，就不能忍忍？委屈的我，眼淚和着雞湯一起嚥進了肚子。這事情一直讓我銘記在心，即使是現在，在我心情不好的時候我還老想起這事，還時不時拿這事情揶揄老公。我老公確實是個特會遷就的人，他總認為，只要能省錢，一個大活人沒有什麼不可遷就的事情。
但是，話又説回來，只要家裏有比較可口的東西，總是我吃飽喝足了老公還不捨得吃，給我留到下頓，只要是在條件允許的條件下，衣着打扮也是以我為主。後來生了兒子，當然兒子是第一，我第二，他第三，現在，我們家的排次還依然如此。但從這點來説，他是愛我的，是愛這個家的，應該算是個顧家的好男人。
一晃十多年過去了，我們本來平淡的日子耳鬢廝磨了這麼多年，也就更加平淡，少有所謂激情和浪漫。閒暇沒事時，我會常想：我們之間有過愛情嗎？但是我知道，在老公出差在外的日子，我的心會一直跟着他，惦記他的衣食住行。如果他出去吃飯應酬，我會一直等到他深夜，聽着他踏進家門的腳步聲。如果他喝多了，雖然他很少需要我的照顧，我也會徹夜難眠，時不時起牀注意他醉酒後的反應。一次一位閨蜜好友問我：“你愛不愛你的老公？”我説我不知道，但是我把我的這種感覺告訴了她，她看似頗有經驗似地説：“你的愛情已經轉化為了親情，這是一種愛的昇華、愛的超越！”
很多時候，我雖知道老公愛我，但是總覺得他離我還有一段距離，心中老是有一種悵然和失落。每次我頭疼腦熱的時候，他從不過問，還振振有詞的説什麼：一個大人不會照顧自己，咋指望你照顧孩子？我出差在外無論是十天還是半月，人家從不打電話問上一句，他説這是對我的信任。記得有一次，我們在家因為一件小事拌起了嘴，他説了幾句很傷人的話，我是噙着眼淚走出了家門，在單位住了十幾天。他開始以為我出差了，後來知道我在單位，竟然驚奇的問兒子：“媽媽為什麼不回家？”我歎過氣，流過淚，一種莫名的心情不知從何説起。但是，三年前我的一場不大不小的病讓我徹底改變了對自己老公的最初看法，也改變了我時不時陰霾的心情。
三年前，我做了一個不大也不小的手術。術後，滿身插遍了的管子和傷口的疼痛讓我很痛苦。但是我是個個性要強的人，從不嬌氣，忍耐力也很強，我沒有像同病房的病人一樣呻吟不斷，覺得自己的痛苦沒有必要讓別人和自己一起承擔，尤其是自己的家人，更不願意讓自己的親人看着自己痛苦的樣子而提心吊膽，用老公常説的一句話來説：沒有過不去的火焰山，忍忍就過去了。就在我術後的當天晚上，病房裏的其他人都酣然入睡，而疼痛的折磨讓你給我難以入睡，不覺中發出一聲輕微的呻吟。躺睡在我旁邊陪護牀上的老公立馬一個激靈地坐起來，緊張的抓住我的手，問我哪兒不舒服，神經兮兮地要去喊醫生。我笑笑，搖頭示意他沒事，讓他繼續睡，而他睡意全消，一會給我揉揉肩，一會給我按按背，一會拉着我的手輕輕地拍打，一直到天亮。我手術切下來的腫瘤，在本地醫院檢測是良性的，老公不放心，又悄悄地拿到省城重新做了一次病檢，等得知無大礙，他的笑聲似乎比以前爽朗了很多。一位同病房的病人的家屬告訴我，在我病檢出來之前，老公神情有點恍惚，人也有點憔悴，怕我萬一怎麼了，只是在我面前嘻嘻哈哈，假裝是個樂天派。我很感動，這時我方覺得，男人們大多是粗枝大葉，到了關鍵時候，他仍然是家中的頂樑柱，是這個世界和父母親一樣深深愛着自己的人。我同樣也把這件事情講給了閨蜜好友，她感歎地説：“你們這應該是真正的愛情，平平淡淡才是真！”
我和老公的日子，從開始的白手起家到現在，我們一點點地積累，像是小鳥銜食一樣，從無到有，從經濟拮据到現在還算是小康的水平。近幾年來，家境雖然算不上殷實，但是買一兩件稍微奢侈一點的物品還應該不算是大問題。我依然是不喜歡金銀首飾，嘴上還常清高地説什麼：好女不戴金。就上次老公送我的玉鐲，我在手腕上試了試，就脱下放在梳粧枱的抽屜裏。過了一段時間，聽到老公嘟噥一句：你不帶還給我，我送別人。我慌忙拿出戴在手腕上，每天招搖過市，還真是不習慣。這次他送我項鍊，我吸取了上次的教訓，忙樂的屁顛屁顛地戴上，算是給老公的心意一個讚賞，鼓勵他以後再接再厲。
記得一位朋友曾寫過一篇博文《熟悉的地方沒風景》，這是一篇討論婚姻生活的情感文字，我看了心裏頗有感悟。熟悉的地方不是沒風景，而是太熟悉的風景往往被人忽視，很多人缺乏擁有一雙善於發現風景的眼睛，包括以前的我。在婚姻生活中，從小做起，放大對方的優點，縮小對方的缺點，並在適時的時候放下自己的姿態，給對方一個信任的眼神，給對方一個表現自己的機會，給對方維護自己的一份力量，熟悉的地方的風景就會越來越多，風景也會越來越美。就像我們夫妻兩個，可能是我們所有的同學中間最平淡最不浪漫的一對，但是就是這種平淡讓我們從苦中一直走來，走到了幸福的今天，我們是同學們中活的最真實的一對，也是最不缺乏幸福的一對之一。
我和我的老公各有各的生活方式，各有各的朋友圈子和交際圈，互不干涉。就是逛街散步也大多是兀自一人，很少同行。但是，我們偶爾幾次的閒逛，我會很適時地拉着老公看一下時裝，欣賞一下玉器珠寶首飾，當然是只看不買。這不，幾次下來，老公不是想起來該送我什麼了嘛！其實，我不是真的想要什麼首飾衣物，我只是想放下以前自己的清高和強勢，讓老公覺得我也是別的女人一樣是個愛臭美愛撒嬌的小女人，我想給他一個真正能表現他男子漢的機會，給他一個男人呵護女人的的那種感覺，因為我知道他愛我。
前天，一位好友約我逛街，看到我披金戴銀着玉，驚訝的樣子不亞於哥倫布發現了新大陸，她誇張地調侃我説：“你身上的這東西像是地攤貨，最多值上五塊錢，該不會是你老公出去買個假的來糊弄你吧？這麼清高的人不怕人家説你沒品位？”
我呵呵地一笑，回答説：“管他值多少錢，問題關鍵是我老公的一片心意。價值五百萬的東西，只要我不喜歡我不要，一文不值的東西，只要是我喜歡，我會當做無價之寶。”這時我想起了兩件東西，它們是我心中最珍貴的寶藏：兩件硃紅色的心形小工藝品，上面刻大紅的字：老婆我愛你，兒子我愛你。這兩件東西是老公在張家界旅遊時買回來的，他把它們掛在書房的電腦桌旁，我看着心裏一樂，兒子更是非常高興，那兩顆愛心成了我家一道漂亮的風景線。現在，我同樣把老公送我的首飾當成我心中的珍品，雖説它們在同學眼裏那麼廉價。一介俗婦的我常自認為自己是脱俗之人，今天，為了老公，為了自己幸福的家，我就索性俗上一把，又如何？
人生來，便彰顯着或多或少的不平凡，從呱呱墜地的那一刻起，我們就向周圍昭示着我們的與眾不同。
兜兜轉轉，歲歲年年，不論黃髮垂髫，都會在每一年的生日那天對自己有幸來這世上走一遭而欣然慶祝，盛大與否，無關緊要，重要的是這一天，我們總會奢求未來的每一天都可以笑靨如花。
生日快樂，簡單的四個字，卻囊括了朋友們與親人們發自內心的祝福，一份簡單的愛如同聖潔的百荷花瓣兒圍繞着我們，馥雅馨香，人生之幸，此為一件哉。
生活中苦與樂在我們生命中扮演着什麼樣的角色呢？絕世佳人也好，彼刻才子也罷；窮奢富貴也好，翹首落魄也罷，我們終究擺脱不了這既世俗又神聖的一套禮節，我們依然會期待在生日時乃至以後的每一天，可以頗受幸運女神的青睞，無災無難，心想事成。
每至耳邊迴旋生日快樂四個字，在接受祝福與期待幸福之餘，或許我們的不經意間眉角流露些許微殤，可能，我們自己因沉醉當前的歡樂，殊不知，那微微皺的眉角在以一種輕柔的狀態提示着我們。假若荏苒年華終不復，青春歲月終不返，歲月如斯，鬢角卻早已微白，紅櫻桃綠芭蕉，此刻正好，我們可否會傷感浮於心頭？
生日快樂，有幸來塵世間走一遭，無悲無喜，無怒無怨，怎可謂之人生？總會遇到幾株曼陀羅，美的近乎妖冶，沉迷其中又難免受到些許傷害，那又如何呢，始終覺得心口間的那點硃砂痣更能點綴百態人生。
30歲了，我想給自己一份美好的禮物，17歲之前的生日，都在媽媽盛滿愛的荷包蛋裏度過。從17歲離開温暖的家，離開媽媽的懷抱，踏入社會的每一次生日，我都會給自己放一天假，365天的忙忙碌碌，我希望有一天屬於我的輕鬆與自由！
18、19、20這些美麗的數字，已經成為了過往，或許還能相逢在夢中，在夢裏悄悄與我相會，讓我心頭還能隱隱約約感受到年輕帶來的美好，有夢何嘗不好？夢中那個青春洋溢，楚楚動人，身着白色連衣裙的小女人，漫步在暖暖陽光下，在杜鵑花的簇擁中，翩翩起舞。風兒吹拂了長髮，揚起了裙襬，動人心絃，美得讓人嫉妒，讓人抓狂！
青春，真好！
人世間，金錢可以肆意揮霍，年輕卻揮霍不起，歲月匆匆帶走了我的青春，也帶走了我一生的夢……
30、31、32……這些可怕的數字，正毫不留情向我襲來，侵襲着我的青春，吞嗤着我的容顏，那些彎彎扭扭的紋路慢慢爬上我光潔的臉頰，使我開始在鏡子前止步，滴滴答答的時針，像一把利刃狠狠的戳着我的心！
曾經，很害怕長大，希望永遠呵護在父母懷裏；曾經，又很希望長大，可長大後煩惱卻無窮無盡；曾經，以為世界是多麼的美好，然而事實並非我想的那樣；曾經，有多少理想和抱負，到頭來還是被現實給扼殺；曾經，以為人與人之間都可以坦誠相對，可涉世越深，越看得真切，才發現人與人之間，更多的是利益！
曾經，會眼巴巴的盼望着生日臨近，在鏡子前打扮的美美的，等待着滿屋子的鮮花和禮物，等待着男孩們爭先恐後的獻着殷勤，享受着這一份恩寵，享受着屬於年輕的幸福！現在回憶起來，仍然如一部電影，畫面反反覆覆的播放，彷彿就在昨日，青澀的味道似乎還能品嚐得到，好甜，好美，好懷念！
如今，3.15這個日子會使我膽戰心驚，會讓我的心跟着微微顫抖，蒼老，老去，這些可怕的字眼刺得我的眼睛生疼，生疼……
每年收到的第一件生日禮物，便是媽媽的電話：“崽崽，生日快樂，要吃好吃的，要心情美美的！”每次我都會忍不住的流淚，崽崽，這個多麼親切的暱稱，不管我年紀多大，不論我歷經多少滄桑，媽媽的眼中，我依然只是個小小的孩子，依然幼小，需要人疼，需要呵護。只有在媽媽的懷抱中才能享受到這份安然與淡定，享受到這份寵溺與温馨！
3.15日漸臨近，算算只有短短8日，我一定要送自己一份最特別最美的禮物，我要一個人回到湘陰，回到屬於我的那片小山林。這個時候，小山坡上該是杜鵑花開燦爛的季節，我要回到那片紅豔豔的花海中，我要躺在那片嬌豔欲滴的花朵中，安安靜靜的享受着這一份輕鬆的心情！
美麗三月，純淨天空下，紅豔豔的杜鵑花中，我要慵慵懶懶、輕輕鬆鬆、安安心心的睡一覺！
最近，我太累了……
軟弱，依賴，我一直是一株“菟絲草”可悲的掙扎着生存！堅強，獨立，我一直想要做到！
心事，並不是非得要找傾訴！快樂，並不是非得要靠笑容！沉默，並不是非得要打破！幻想，並不是非得白日夢！愛情，並不是非得卿卿我我！婚姻，並不是非得情情愛愛！我，並不會一生黴運！祈禱，好運伴隨着30歲的來臨，會悄然而至！
坦然，心靜，堅強，獨立，我送給自己30歲最美好的生日禮物！
已是深秋，季節輪迴轉換，冬天的韻味漸漸濃了，生命之樹又刻上了一道年輪，記錄曾經的滄桑和印記。
生日，其實就是兒女對父母的一種紀念，最想感謝的就是給予了我生命的父母，不管風吹雨打，不論艱難曲折，對你始終不離不棄的人就是血濃於水的親人的陪伴和支持，爸爸、媽媽我愛你們！
往事如煙，記憶的花瓣飄落在我的心間，隨着時光的流逝，會留下些許的感傷，有些人、有些事彷彿還在昨天依稀可見，也許我喜歡在憂鬱的文字裏糾結，複製黏貼曾經的過去，我的世界，有刻骨銘心的嘉樂年華，也有落日般的苦痛憂傷，韶華易逝，青春不再，人生註定要歷經諸多喜怒哀樂之事，不管怎樣，我都應昂起頭來生活，只有快樂才會讓人變得可愛。
過去的歲月讓我對生命有了許多感悟，磨礪讓我變得成熟、歷練，風吹落葉不再是淒涼，心靈的愉悦、情緒的舒展更為重要，真誠的感謝身邊的朋友和網絡中的朋友給我的幫助和鼓勵，感謝你們的鮮花和禮物，有你、有他、更有温暖，花有重開日，人無再少年，人應該對得起自己，善待自己，活的有質感，珍惜眼前，把握現在，人生一世，少留些遺憾，多一些快樂，簡單平淡的生活，就是實實在在的生活。
老去的是年齡，年輕的是心態！
此時此刻，我在真誠無比地感恩，不只是因為今天我的生日，而更因為，父母給我生命並把我養大成人，愛人和血脈親人給我的一貫物質和精神上的祝賀，單位的領導和同事給我兄弟姐妹般特別的慶生，以及微信圈和扣空間飛來數不勝數的天南海北生日祝福。
這麼多年來，我能夠平安走過風雨人生路，多虧了有您的一路鼎力攙扶與真誠陪伴！感謝您們許多年如一日的無微不至關懷！感謝您們對我的以所有方式的各種引領！
我必須用畢恭畢敬的雙手，捧出我一顆感恩的心，感謝您們對我那所有的無法言表的恩情！
因為有了您們，我再也不是一個人在世界上孤獨行走！因為有了您們，我不再害怕任何時候的風雨雷霆！因為有了您們，我不再擔心前方的路上佈滿荊棘和泥濘！在您們的關愛呵護中，我如一棵綠地捧起的小小蒲公英！如藍天白雲下，笑容燦爛的向日葵！
我願是情誼綠林中的一枚綠葉；我願是通往美麗境界之路上的一粒鋪路的沙子；我願讓我真誠善良本性長勢如茁壯的春天綠芽；我願讓和您們的美好情誼如巖石上的花兒，頑強地與流年同在；我願我的精神家園裏永遠有一張可供您舒心小憩的長椅；我願意分享您們的快樂，也願意分擔我所能夠分擔的你們的憂愁！
我會和您們一道像攜手並肩的花樹那樣，裝扮和呵護着親情友情以及所有的健康之情！
我的萬分激動化來一首小詩：
蓋地鋪天飛祝賀，一時淹沒我身心。
滿腔謝意難言表，只有堅持做好人。
躺在牀上，久久無法入睡。忽然想起媽媽的生日快到了吧
早在幾天前還在想，怎麼去給媽媽過生日，可是這些天忙的都有點忘了。翻開日曆一看“哇！今天已經是七月六日了，媽媽的生日已經過去兩天了，可是我卻剛剛想起來。七月六日……七月四日……呀！那不就是媽媽送我返校回去的那天嗎！”我不覺得驚訝起來。細雨濛濛那天，這一輩子我都不會忘記。
那一天，是我，或許也是媽媽最傷心的一天，可是偏偏那天卻又是媽媽的生日。就在那天早晨，七月四日的早晨，媽媽在我要走的時候哭了，我真的真的很驚訝，因為這是我第一次看到媽媽這樣哭。看到眼前的媽媽我揪心的痛，我恨我自己，恨我自己的任性，更恨我自己的自私。好好的學不上，轉什麼學啊，本來無意的決定卻這樣深深的傷害了媽媽。“媽媽，對不起！我又讓您擔心了，真的對不起。”對現在的媽媽我只有滿腹自責。好想用自己包裹着媽媽，不讓任何東西傷害到她。好想走到媽媽旁邊抱着她大哭一場，可我心裏很明白，在媽媽這樣無助的時候我必須堅強！我不能讓媽媽看到我傷心、脆弱，再去增加他心中的負擔，所以我選擇了沉默。媽媽的淚珠，深深打落在我心裏，那撕心的痛也只有在那天才能完全體會得到。
那一天，二零一七年七月四日的那一天已成為我心中揮之不去的陰影。媽媽的生日——本應該最快樂卻變得最傷心，可這一切全都因我而起。因為我的衝動，因為我的固執。“媽媽真的很對不起”好像永遠留在您的身邊，一直陪您到天荒地老。可是這隻能是一個美麗而遙不可及的夢。
也許是因為那一天（二零一七年七月四日的那一天），以後每每躺在牀上我都不敢閉眼入睡，因為我怕，怕夢境裏會出現媽媽，出現家人。更怕夢醒的那一刻，他們與我相隔千里的那種孤寂。
我想他們，更對不起他們。
如果這個世界上真有緣分之説的話，我相信老天只不過是把所有的誓言當作戲言，因為他更清楚這個不安分的世界存在的不安分的未來，而緣分只不過是給世人的一種慰藉而已！
——題記
並不是所有的願望都可以實現，就如所有的相遇並不一定都要有結局。
同事們拿出蠟燭，説吃蛋糕前要先許個願。我平靜地笑笑，拿下那漂亮的蓮花燈座的蠟燭，説：“不用了，大家自己動手就好。”説完，我跟大家説再見，就離開了辦公室。此刻，我只想回家。
晚上，拉着小外甥女，拿出那朵漂亮的蓮花，點燃花瓣上的蠟燭，蓮花開放的瞬間伴隨着燦爛的煙花，同時音樂聲響起，看着小外甥女開心又蹦又跳的樣子，我笑了笑。年幼的世界裏只有單純歡喜。
生日蠟燭竟然可以這樣美麗，只是美麗總是一瞬間。太多的東西總是轉眼即逝，想要珍惜的時候，所有的努力都挽不回曾經流逝的歲月，回憶的疼痛以及淚水的印記一點一點沉澱，沉澱在無人的角落裏。
夜深了，我從抽屜中翻出一個薰衣草瓶。假如薰衣草的'花語真的是等待愛情，那麼為什麼故事的結局還是以眼淚收場，難道唯有如此，才能讓人相信這個世上真有唯美的愛情嗎？
感動是對故事的讚賞，那眼淚是對愛情的失望還是對相遇的無奈？許願，是一種安慰還是一種藉口？曾經虔誠許下的願望，為何至今看來也不過是一種戲言而已。
三月，應該是櫻花爛漫的季節吧。那座有月老的廟裏，現今應該可以看到漫天飛舞的櫻花吧。風景依舊燦爛，只是他年的許願，他年所見的櫻花早已如塵埃，而如今的風景裏也早已沒有了我的身影。
人生是如此不可預測，那還有什麼是永恆的呢？
淚水冰冷了容顏，我才發現我又陷入回憶。手心的薰衣草瓶有了温度，可我放下的瞬間又迴歸冰冷。把握不住的東西，奢求也只是徒勞。收起薰衣草的瓶子，我對自己説：“薰衣草的花語——等待愛情！等待一個未知的明天，誓言又怎會不變成戲言呢？”既然如此，經年的東西又何必成為束縛自己的藉口呢？
人生一個驛站的結束只是另一個起點的開始，曾經擁有過的東西依然存在生命中，懂得釋然，懂得放棄，才是生命的真諦！
天是什麼，地是什麼，天地到底是什麼。
天是父親的背影，天是暴風雨中的温暖，地是母親的環抱，是柔情中的剛強。
自從父親離開這個世界，天便沒有了顏色；自從父親離開這個世界，天便沒有脊樑。
電話號碼依然存在，但是能連線的人走了。那頭永遠不會再傳來父親的問候，也不會再有人輕蔑的笑。老子都覺得兒子不如自己，不如別人的兒子。恨鐵不成鋼的日子在他的生命中永遠受着煎熬，積極向上不斷催促的眼神和訓斥，是他對兒子的期望於錘鍊。
曾經以為父親都是粗心的，都是隻會瞪眼和兒子説話的。當父親躺在牀上不能再奔波拼搏的時候，都喜歡看着孩子帶回屬於自己成就的事業或者家的和諧。為了顯示他的存在，顯示他曾經的權威，於是開始了訓斥下一代，或者記起了家裏每個人的生日。在生日之前就開始提醒老伴，明天老大過生日呀，下禮拜大孫子要過生日呀，給三打個電話，讓他哪天一定要回來。
接到父親的電話對於兒子來説，年輕時很多的不耐煩。到了中年理解了父母，才開始慢慢知道，和父親交流的很少了，哪個橫眉冷對的父親也有了温柔，也有了更多牽掛。過去那一次次較量和怨恨，都化做了父子間真誠的商量和溝通，不再是命令或者怒吼。
生日對孩子來説是高興的，對青年來説是快樂的，入了中年還有父親打來電話叫回家吃飯，是應該感到無限欣慰的。在父親的注視下吃完母親打的荷包蛋，當時似乎無所謂了，對於父親來説，他是知足的，能象當年一樣看着自己孩子在跟前玩耍，吃飯，一家人和睦想處，都有自己的事幹，就可以了。父親的笑容隨着荷包蛋碗裏的乾淨收斂了，説説工作，説説孩子，家長裏短後還要給兒子告老伴的狀。兒子永遠是和稀泥，當着父親的面説母親不對，回過頭就給母親説父親思想僵化了，別計較，別較勁。母親給兒子的寬慰永遠是沒事，他就那脾氣，都別往心裏去。
天於地是無奈的，也是幸福的。他們的孩子歷經過他們脾氣與性格的變化，慢慢感悟到了屬於自己的幸福，失去了那份天的牽掛，也失去了一份愛的屏障，於是自己慢慢成為了屬於自己的天。
夢中傳來一個聲音，是父親電話那頭久違的一聲，“明天你過生日，你媽叫你回來”。夢醒時，淚水濕了枕巾。
沒有天的生日，沒有人打來電話，獨自回家，家裏還有老媽，不打電話卻是平靜等待你回家。
現如今日子過好了，幹什麼事都比過去講究了，就拿過生日來説，比起前幾十年的的確確是來了個天翻地覆的鉅變，如今過個生日雞鴨魚肉已是平常，就是山珍海味也不稀奇，雖然菜餚越來越多，場面越來越大，花錢越來越多，不少人家把“生日宴”從家裏搬到了酒店，可美酒佳釀美味佳餚給人留下的印象並不深刻，過不了一兩個月就漸漸淡忘了。何以如此呢？想想這一切可能來得太容易的緣故吧。
人的一生，有些事是刻骨銘心終生難忘的。我這六十多年中有一次自己給自己過生日就至今難忘懷記憶猶新曆歷在目。
那是四十多年前度過的知青艱苦蹉跎歲月中的一頁。上世紀的文革中下鄉落户到了西鳳酒的故鄉陝西鳳翔的一個山村裏，聽着和西鳳酒是一個縣，兩者卻相距幾十裏，到招工回城也不曾知道酒廠大門往哪開。那是一個癲狂的非常的年代，舉國上下備戰備荒，公社組織民工參加“麟鳳”（陝西麟遊縣至鳳翔縣）公路大橋建設，需要的是“石工”，我這個城市娃極為“有幸”的成了一名石工隊員。
山溝裏缺菜缺油缺各種調味品，唯獨不缺滿目的石山，就在那樣的環境和條件中我從一個連握鑿子掄鐵錘都不會的知青逐漸變為了一個合格的石匠（這話題待後再詳説）。石工隊的生活艱苦單一，每天從早到晚就是輪大錘、打料石，吃的飯更是今日難以想象，天天麪條還是麪條，裏邊除了放一點鹽，其他一概沒有，哪能見到一根菜一滴油，清一色的白麪條一口氣吃了一年多……那滋味那感受，就是下輩子也不會忘記。雖然脱生在城裏的窮家，可便宜的蘿蔔白菜菠菜茄子冬瓜還是天天能吃上啊，每天還能見上幾個星星點點的油花啊。可下鄉那兩年多裏在石工隊硬是與菜與油徹底的絕緣了，在灶上吃飯不知道除了面和鹽以外的其它能吃應吃的東西……
一位哲人曾説，這個地球上最能適應、最能生存的還是人類。仔細想想此話頗具真理。那些終生坐牢獄活下來的還真不少。石工隊雖是異常艱苦，但石工們還是力求苦中作樂。記得到石工隊的第二年中秋之際恰逢我的生日，遠離父母遠離家人自然沒人給過生日，偏偏那時又記起了自己的生日，屢屢悲涼湧上心頭……難過之後，我決定無論怎樣自己給自己過個生日，想包一次餃子。除了面和鹽，什麼都沒有啊。思索半天，有了。曾聽老石工們説山上有野韭菜，遠一點的地方有核桃樹，此時正是核桃收穫季節，也是有野韭菜的季節，遂上山尋找。聽老石匠説野韭菜生長得頗有意思，只要有羊屎蛋兒地方就有它們，果不其然，山上不多的土塊上在羊糞聚集的地方就有一小撮一小撮綠瑩瑩的野韭菜在微風中挺立着，不大一會兒採摘了半書包。再往遠處走了一段，就看見幾棵核桃樹，三五下子爬了上去，左打右折地折騰了一番算是裝滿了那個“紅軍不怕遠征難”的書包。儘管累得一身臭汗，心裏卻有一種滿足感和收穫感。
回到石工隊裏，聽説我過生日要包餃子，全石隊工全員一致響應和贊同，説今天一塊吃餃子給我過生日。我説“每人一把野韭菜，一碗核桃仁……”當時大家一片歡騰，頓時一幫粗大的漢子大呼小叫着奔向了山上。到了包餃子的時候，那才真熱鬧，平日只會打石頭不會做飯的大老爺們有的將擀好的一案子面用茶杯扣下一個個圓片，有的將面切成餛飩皮兒狀，有的擀成三扁四不圓餃子皮兒，五花八門，歡聲笑語好不熱鬧……餃子餡僅僅是野韭菜、嫩核桃仁和一把鹽，可憐的連一滴油都沒有。那野韭菜比菜市場上買的家韭菜味更濃更衝，那鮮嫩的核桃仁透着一股特殊的清香，雖沒有其它調料但它們更美味，比起天天不變鹽拌麪條要強百倍了。用今天的時尚理念説，那頓餃子還是純天然無污染的綠色食品。
那天究竟包了多少餃子我不知道也沒人記得，只看見石匠們餓狼一般風捲殘雲，把那形態各異大小不等的餃子們全部一掃而光，只吃的有人連連打嗝兒，有人拍着肚皮撐得叫難受……石工隊難得一次大會餐。
一個人一生能有幾回這樣特殊生日的經歷呢，今天的大魚大肉有時候想起來還真沒有那頓餃子香。星移斗轉，眨眼間四十多年過去了，那個生日的“盛況”記憶依然深刻，彷彿就在昨天。
我已經很久沒過生日了，生日情節在很長一段時間裏已淡出生活，直到女兒懂事之後，重新被提上議事日程。而且變得很關注，很隆重。還在女兒生日前兩個月，女兒就會提醒我們：“我的生日快到了。”我們總是笑着對她説：“知道了，我們的寶貝。”然後，一把將她抱在懷裏。
現在的父母親愛孩子，是可以理解的，都是獨生子女。不象過去的我們，兄弟姐妹多。到了過生日的那天早晨，母親才會煮上一碗陽春麪，再在陽春麪上撒上一些葱花，又在葱花上面蓋上兩個自家養的圓雞蛋。這些都是含有喻意的：陽春麪喻意生日的孩子今後陽光可愛，長壽吉祥；葱花喻意孩子從此聰明伶俐；而兩個圓雞蛋加一雙筷子則喻意今後孩子能常考一百分，亦有好事成雙，圓圓滿滿，一生平安之意。於是，我們都非常高興地大口將面蛋饕餮一淨，連殘湯都不剩！就如過年過節一般感到特別幸福的哦。那年月生活困難，上了年齡的人都知道。別的兄弟姐妹是沒得吃的，只能站在飯桌旁邊乾瞪眼，口水流出來也沒用，只能在心裏暗暗地盼望自己生日早一天到來。當時，並不是做父母親的小氣狠心，不給別的孩子吃，那實在是當時的經濟狀況寫真，沒辦法的事啊。有生日過就已經不錯了，班上的有些同學，父母從來沒有給他過過生日呢。
現在的經濟狀況好些了，每家每户都給自己的孩子過生日。而且，過的還是“洋生日”，請上眾多的同學，朋友，準備好蛋糕，果點，飲料，高年級的還有準備啤酒的，學上西方人，在蛋糕上插上幾根生日蠟燭，幾歲插幾根還頗有造型！關了電燈，點上蠟燭挺浪漫的哦，小主人在頭上戴上皇冠，眾朋友同學圍在周邊，歡快地唱上幾句：祝你生日快樂。然後，小主人雙手合掌許願，很有點專重肅穆的感覺，同時帶有幾份甜美的温馨。可生日後吃剩的東西很多，滿桌狼籍，現在的孩子不懂得珍惜食物，更不知道做父母的曾沒東西吃，一片歡呼喜樂後散了場，早把桌上的東西忘了，剩下的只是做父母的來收拾。女兒從幼兒園開始，就一直有同學來請她去過生日，每年她也請別的同學到我們家來過生日，我們做父母的一直讓她沿續着這份歡樂和幸福。眼看今年女兒的生日又快來了，我突發奇想，問妻子女兒：“今年，我們來過一箇中國式的生日怎麼樣，煮上一碗陽春麪，放上兩個雞蛋”尚未待我將話説完，立即遭到了妻子女兒的強烈反對。她們説我頭腦發熱，鄉村老土，趕不上時代連珠炮似的，待不上我的開導和辯解。在她們看來我的想法是不合時宜的，不夠張揚，不夠排場，不合時代節拍的——總之有太多的不是！其實，我知道在很多人心裏都有類似的感覺與想法，説到底人都為了面子，虛榮心的結果把傳統文化的許多東西都給弄丟了，甚至有的下一代已經不知道有中國式的生日了。
我不知道太多西方生日的含義，妻子女兒也不是太清楚。我相信很多中國人也和我們一樣，不是很明白，只是為了趕潮流，一種時尚而已。花很多的錢，很大的排場，只是為了一份虛榮，於是，我有些悲傷：中國式的生日只能成為一種記憶了嗎？
在台下，我無語、我深深地想着是哪個特別的日子裏有了我的父母，也許是這個日子太特殊，或是太偉大，無論我怎樣都無法在腦海形成一個有數字的日期，或許是這十幾年來我根本沒曾關注在意過，無法組成一個視覺的影像。
我一直記得父親的生日，可是那是我用心記得嗎？為何母親的在我心裏像沒有過一樣，父親的生日同中秋節在同一天，恐怕如果有人問我八月十五是什麼節日，我只會很簡單的無需思考地回答中秋節，然後想着父母準備的好菜好飯，也會全然淡化了是為了慶祝父親的生日……
對於母親，一年一次的生日、一年一次年數的增長、似乎是我刻意地忘記，表面上可以説是不想提起是母親又老了一歲。可是，母親真的在意老嗎？一位農村父母會在意還有多美的容顏嗎？如果真是那樣，我也會找到了一些安慰……但是真的不是啊，真的不是這樣！是我沒有有意哪怕是不小心記過她的生日，可能還是刻意地沒記過的……
而妹妹是在我那麼大的時候看着出生的，那個特殊的傍晚，我記得那個有情的二月，如果對父母的不記得是一個疏忽，那對妹妹的就是一種必須……可是我明明記得的要在她生日那天打電話給那小傢伙跟她亂説着，雖然她不介意她不懂……可我幹嘛去了，媽媽打電話來我當時沒回，等到十點後好不容易回了個電話，可是小孩子早已睡着了，媽媽告訴我妹妹説有好多高興的事要跟哥哥説，有好多吃的想我買……可我還是錯過了……
唯一能做到的卻是把自己的生日記得這麼牢，記得這麼深刻，搞得這麼有聲勢……吵着要慶祝、但是就是不讓家人一起……
這一路我記得很多無關緊要的日子，你看我記得那麼多那麼多，僅僅記住了一些無關緊要的和淺顯的，而那些忽略的便是應該用一輩子去銘記的、用今生去刻意留念的。倘若我再一次問起父母的生日、我必須把那幾個數字刻在腦海、永遠不能腐化，如果又有一天我又不能想起，那就把那兩個特殊的日子劃在我的胸口，讓它時刻隱隱作痛……而不曾會讓忘掉。
她總説她的生日好記，以前我沒注意。
她説每年的中秋節過了第五天就是她的生日。那一次我記下了。而且這一記就記了25年。
那一年，我們相識。從此，她跟了我，成了我的愛人，成了生活中的支撐，精神上的依靠。而以後的每一年，她的生日我從沒忘記過。一年又一年，日子就這樣走過。
第二年，女兒出生，上幼兒園，上國小，讀國中，讀高中，考大學，找工作，事情一件連着一件沒停歇。歲月也在不經意流失，情趣也在指尖滑落，就這樣，我們也由當年年輕步入了“半百”的隊伍，成了生活的附屬。
也許是生活中的鎖碎，愛情變成了親情。也許是日子過得平淡，左手成了右手。去年她的生日，我竟然沒能記住。
那一天，她對我説，中秋過了第五天了。我説，是啊，時間過得太快！她也沒再説，我也沒再接。原來她在暗示我，那天是她的生日。後來，我想起來都有些懊悔，雖然她沒有説什麼。也就在那一天，我用手機記下了今年她的生日。或許有個漫長的等待，生活才覺得有意義。
被記得自已的生日是一件很開心的事，有時甚至是感動。因為，我們沒有人會拒絕祝福。生活本是平淡的，偶爾給生活加一點新鮮劑，或者扔幾塊石頭，只要能濺起些許水花，讓彼此開心一下，增進感情上的交流，應該是件好事，只是要用心才能感受得到。
昨天，是中秋節過了的第五天，又到了她的生日，我和女兒早早就説了，今天她什麼事都不用做，好好享受一下自己的節日。她説，哪能哩？雖然是生日，但生活還是要繼續的，日子還是要過的，有我們記着，就是她最大的快樂和欣慰！
女兒也為她訂做了一個大大的蛋糕，以表孝心。
晚上，我們特意來到雅惠，特別要了一個地方。雖然雅惠這個地方我們經常光顧，但今天的日子有些特別。女兒點上可口的菜餚，要了一瓶乾紅，我們互相説了好多祝福的話。
祝福她，祝福女兒，祝福我，共同祝福我們幸福，快樂！祝有生的日子天天快樂！
生日對於每個人來説，一定都是一個相當重要的日子吧？從這天誕生，在這天成長，生日的記載。對於我來説，生日猶顯得重要，它是對於我每一年的一個紀錄，一個總結。
小的時候，我每年的生日，爸爸媽媽都會請人來幫我錄像，然後請來親近的叔叔阿姨哥哥姐姐們，陪着我一起玩一起鬧，一起吃蛋糕。一兩歲的時候，我會攀着牀邊到處亂跑，會看着爸爸手中的小火車咯咯直笑，會聽着媽媽的聲音用幼稚的動作跟大家打招呼甚至是飛吻，然後上滿了弦似的左邊一下右邊一下的親人；三四歲的時候，我會對着鏡頭念唐詩、讀兒歌，也會傻傻的笑會笨笨的跳舞，會抱着娃娃去跟人爭搶“地盤”；五六歲的時候，我會偷偷跑過去佔一點奶油弄得滿臉都是，會告訴媽媽每塊蛋糕應該給誰，然後迫不及待的做起小老師説這説那……
這些年的回憶，或許我的腦海中早已經沒有了印象，但每當我看到那做為留念的錄像帶裏，不同時期的，我的生日的記錄，我都會想起，那些年代裏，傻乎乎的我。後來，大一點的時候，我們舉家牽往北京，我也因此進入了一所全寄宿學校，開始了另一種全新的不同的生活。
國小的生日，很熱鬧，也很冷清。我知道，這説法或許有點矛盾，但事實如此。學校允許在生日當天由家長把蛋糕送到傳達室處，這樣就可以把蛋糕拿到教室，與同學老師同樂。父母的工作太忙，學校離家又遠，我沒享受過這待遇，中學生作文《生日的記載》。但我總是自己帶很多糖很多巧克力來分給同學們，同學們也都嘴甜地問一句生日快樂，亂哄哄的，其實有夠熱鬧了，但也只是如此罷了。我到北京的國小，一共只有四個生日。別的同學過生日的時候，身為組委的我毫無疑問的要擔當起組織生日會的重擔，但這四年裏，我卻從沒給自己組織過一個生日會。這四年，較小時候，是不同的。國小時，我的朋友並不少，但每當生日這一天，我卻猶為感到孤單，莫名的，卻很深刻的孤單。但第二天，還是與以往一樣的説笑打鬧。朋友夠多嗎？夠了。但誰，會記得你呢？沒有。這是我國小生日的悲哀。國小的這四個生日裏，唯一留下紀念的，是班主任老師送給我的一份生日禮物，也是這四年裏，唯一的一份。
緊接着，就到了中學。上中學只有短短兩年，也只過了區區兩個生日，但都讓我印象深刻。兩次生日，都趕上考試。第一次，是期末考試，考英語。考試結束後，我與幾個要好的朋友到附近的一家自助店去打發漫漫的四個小時間歇，順便幫我慶祝生日。人不是很多，但是很開心，也足以讓我感到温暖了。然後是八年級。或許是我的生日與英語投緣吧，八年級這一年竟又趕上口試。因為是正式上學的時候，所以中午的時間只有一個多小時，但這卻是這些年來最讓我開心的一個生日了。除了整個早上收禮物收到手軟，還有中午十幾人的聚餐。十幾個人拼了四張桌子，圍着兩個火鍋，氣氛融融。並沒有很多話，只是這麼圍在一起吃一頓飯，就真的，很開心了。原來最好的生日祝福，並不是收多少份禮物，聽多少句祝福，而是能夠明白的感受到，有這麼多的朋友陪着你走過這一年的歲月。原來朋友，不一定非要交心，不一定都要豪言壯語上刀山下油鍋在所不辭，不一定要是那個你時時掛念的人，只要他們是在最重要的時刻，不會讓你感到孤單的，那一羣夥伴，就夠了，真的知足了。
每一年的生日都是不同的，年齡在變，地點在變，夥伴在變，方式在變，不變的是它始終是一種記載，對於生命的痕跡的記載。它記載着我們的成長，記載着我們的改變，記載着我們的心情，記載着我們的感知。
每年就這一天最特別，快樂與否，都讓它留念；每一年就這一天最特別，祝自己開心，永遠；每年就這一天最特別，但願走過的每一步，都值得懷念；每年就這一天最特別，生命的每個春秋，都留下它的承載。
今天是幾月幾日？一向不怎麼愛記日期的我好像不外乎今天。但是如果今天的日子在這十七個歲月裏沒有一次記起，這如同我犯下了一個不可饒恕的罪過一般，冷酷而慘烈。
假期裏或許是時間的寶貴，除了釣魚的幾天裏放鬆些，其他時間基本上栽在我的《斷層》中加以回憶，也許為了它早些出版罷，或許那份對往事的懷念依舊那麼強烈以至於讓自己不再去做一些有些愛好而充滿無聊的活動，現在想想好像有些值。
我眼中的父親是個不拘小節的人，不管是對自己還是對我們這些孩子，正是如此我曾埋怨過生日沒有宴會甚至沒有蛋糕和生日餐點；也正是如此我曾埋怨過父親吝嗇，在同學們玩弄着時尚帶來的產物時我只能當做最為“真摯”的欣賞者；還是因為如此我曾感歎自己的童年中充滿了對同伴的憧憬和對自己的哀歎；還有很多很多。父親雖然很偉大，但是在我的另一個視角里，父親也很失敗。但作為一家之主更作為一個堅強的男人，他似乎不會因為我的某種渴望和看法而改變他那種堅韌而又剛毅的性格，這可能因為他是父親罷！
今年，也就是2013年，我過了第一個屬於父親贊同的生日，不過，也很失敗。如果説這是一個巧合，那麼無可否認這已經註定我的生日會變得冷落至極；如果説這是一種大家所謂的“天意”，那麼我想這種“天意”中似乎還充滿了父親臉上那淡淡的憂傷和內心那種無以言對的無奈。我的生日和西方的“情人節”走到了一起，這個看起來有些欣慰但同時又不乏頭疼的事實讓我尷尬不已。如果一味的牽強讓朋友為自己過生日，這好像除了有些霸道之外還有些不通人意；如果放棄這次生日，那明年的生日是否還會有父親的贊助也很難説。就在這兩種抉擇的徘徊間，一個個的邀請被那支似乎很“靈活”的手指發了出去，但不到兩分鐘，一個個的理由紛至沓來，我有些後悔。後悔的不是大家不來，而是那種因為所謂虛榮而導致面子的流失，於是一種有些理性但也充滿神經的力量再次讓我選擇了放棄。當我回家後，我還是呆了，有種想哭的感覺促使我鑽進了衞生間，因為在我回家前的一段時間，妹妹冒雪去離小區最近的蛋糕房做了一個蛋糕。蛋糕上寫着“生日快樂”，雖然款式很簡單，但這對於一個8歲的孩子好像做的很艱辛。聽着客廳中妹妹因為點燃了生日蠟燭歡呼的聲音，我還是沒有忍住……
同樣是生日，我的生日隨着年齡的增長，似乎被家人重視甚至惦念，而父親的年齡也在增長，他的生日除了母親之外好像再沒有什麼人去祝賀甚至惦念了。
今天早上一陣匆忙的切菜聲震醒了我，我揉揉惺忪的眼睛延聲音尋找，在廚房看到母親忙活着。還未我説話，母親臉上帶着慈祥而又幸福的微笑輕輕地對我説道：“今天是你父親的生日，一會你爹醒了祝福下他”。聽到如此，我的腦門似乎被硬物撞擊了一般，一陣眩暈之後感覺有些疼痛，我想這是一種神經上的懲罰。緊接着那種伴隨着慚愧的失落便湧上心頭，我自認為這是心理上對自己的懲罰。這時，母親對我説了一番話：
“小涵，一定要祝福你爹啊，其實他不讓我告訴你，知道你做什麼事都講排場，怕你知道了又要去飯店訂餐又要買名牌糕點。這段時間你爹在生意上正不景氣，廠子壓着那麼多錢，現在你爹都是到處借錢，所以他不想讓你在這個關頭去花些不該花的錢。至於你想要的那個什麼“蘋果”平板電腦，能不買咱就別買了，畢竟這個關頭不好過，一旦廠子抗不過去，你爹就失業了，咱們家往後還怎麼辦。雖然説你爹在錢上不虧待你，但是咱也要適可而止啊，你看你爹一天到晚忙裏忙外，但是他還是捨不得花，就連廠子裏的小職工在生日了也要去飯店請客什麼的，你爹着46年來一次生日都沒有過，昨天我還想到今天去哪家飯店訂餐，但是晚上你爹就阻止了我，説以後用錢的地方還多着呢，畢竟你還小，所以咱們還是要節約着點。小涵，你爹不是你想的那種吝嗇，只是為你們將來考慮，所以，你有時間也想想，看看我和你爹説的對不對”。
聽完這些話，我的心似乎有些亂了，真的不知道該説些什麼做些什麼。看着母親仍在忙的身影，我突然問了句：“娘，那我給俺爹做些什麼”。母親笑着轉過來頭説道：“其實你爹最惦記你學習，別的要求你爹應該也沒有，你不是發着暑假生活，趕快拿上來做吧，讓你爹看到兒子很愛學習，這不很好嗎”。這時，我才知道，假期中只顧着玩的自己竟然忘記了那幾本作業，我奮力地從書包裏掏出來作業，坐在位子上做了起來。就在我做完一頁要翻另一頁的時候，父親從卧室出來了，看到我在寫作業欣慰的笑了，其實我是很少見父親笑的，也許這一笑在他人眼裏不算什麼，但在我看來那笑好像帶着無窮的力量促使我完成這幾本可以換取父親高興的作業。望向父親吃母親做的長壽麪的幸福表情，我沉默了……
其實，我感覺幸福不一定是建立在金錢、青春、物質至上的，只要有那種心與心的距離，那麼我想幸福肯定不遠。至於我，我感覺做的這個兒子不太到位，對於一個將近成年的男生竟然在這十七年中不知道自己父親的生日，這是一種何止的恥辱，對此我深感歉意。父親一個年近半百的人沒有過一次生日，我還未成年就講求什麼排場、面子，這好像是在無形的自我貶低。有時候偶爾會感覺父親跟不上時代的腳步，但是今天這個能夠説得上時尚的自己能夠做些什麼？做了些什麼？這好像只是個未知數。所以，不管怎麼説，今年父親的生日錯過了一些，但是明年我一定要記得，就算是因為某件事耽擱了，我仍舊要補上，因為他是我父親。而一年一度的6。14也將會伴我一生，永遠永遠！
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