去年2月14日的那天，在網上無聊的我，因為男朋友不理我的原因我加了你，然後我認識了你，我告訴你，我們要做很好的朋友，你答應我了，我們是那樣的投機。但是我始終都是把你當作我的好朋友！
可是誰知道我男朋友因為受不了我的脾氣和我提出分手，沒有敢和身邊的朋友述説的我就告訴了那個遠方的你，你安慰我，要我好好的！我很感動。可是當時我還是把你當作我好朋友的，我很高興，能在網上遇到這樣的好朋友我真的好滿足。
暑假裏，我們一直互相發着短信，慢慢的，我對你有了好感，在那個開玩笑的話語中你説出了“我愛你”！當時我就嚇了一跳，怎麼會呢？
本來以為你是給我開玩笑的，可是你是那樣的真，我也沒有問自己我是不是愛你，就糊理糊塗的答應你了！可能當時我因為很感動吧，哪個女孩聽到我愛你的時候不心跳呢？
開學了，到學校我以為還會愛你，可是我發現我並不是很愛你，但是因為我不能反悔了，我還是堅持着，我在儘量找我愛你的地方，可是無論如何我聽到你的聲音就想發火，你以為是我不相信你愛我，國慶節你從南京坐火車到雅安來看我，34個小時的車程，為了省錢你坐的硬坐，是啊，是該我感動了，我感動了一段時間，我到火車站去接你了。
那幾天我想我還是愛你的，但是我覺得我們真的不適合，我們那麼遠。我想你的時候怎麼辦？我根本就看不到你，你懂嗎？我想我還是愛你的，可是我們真的不適合，去聽聽蔡依林的《檸檬草的味道》吧，“我們都沒錯。只是不適合，親愛的，我當時不懂得。”
親愛的，原諒我吧！
:
國中時，我們在一起了。
畢業前，我們都鬧孩子氣，我的任性我的賭氣，你的不包容你的不理會。.
你寫的分手信，你説的不知道該怎麼，忍耐不了我。.
我同意了你的分手信，用反語回覆了你的信。.
畢業了，沒聯繫了，分開了，不在一起了。.。
高中了，因為聽朋友勸説，忍住心裏的想你，找了另一個他，想用那個他試着把你遺忘掉。.
結果，因為有了對比，更加想你，和他分手了，找同學找朋友，要來了你的QQ,加了，等了多久，你才上一次Q.。我説，是我。.我想你了，放不下你，我還想跟你在一起。.那時，你考慮了多久，又讓我等了多久。.
結果，你也一樣，放不下我，我們又在一起了。.那時，已經高二了。.。
我是讀職中，你是讀高中，
我沒有高三，高二後再讀兩個月就開始實習了，而你不同，你已經在拚搏中了，
那一次的上Q後，你又消失了，你沒有手機，你不在家，你不能上網，“我”和“我們”有什麼區別？我找不到你。.每當下午第二節課下課後，我就趕回家，開電腦，盯着你的QQ頭像，守候着你的出現。.。
20xx年9月8日，我出來打工了，天天守着電腦，守着你的Q.。久久一次，你的有空到網吧。.你的有空到外面 打電話給我。.過年了，我約你去玩，你卻起不了牀，我打電話給你妹的手機，結果，你媽媽接，説你要大學聯考了，不能總是跑外面。.我才約你幾次，結果。.。
在一起，是我説的，因為我沒有想過結果會是那麼的苦。.。
後來，我又説分手，因為我受不了，沒有手機的你，讓我找不到的你，我怕那樣的一個人。.。
看着你寫給我的郵件，聽着你傳過來的那首《代價》，眼淚終究還是不爭氣地掉了下來。離人心，眼淚飛，相愛，卻又要彼此傷害。愛得越深，傷得越深。如果我們從來沒有相遇，從來不曾相愛過，那麼就會少了一些傷心與遺憾。我們走到今天這一步，或許只能夠説明我們有緣無分，情深緣淺吧。這世界有着太多的這樣那樣的限制與隱祕的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離合。這個世上有一種感情叫無緣，不是不愛你，我只是認同無緣。有情人不一定都能夠終成眷屬。
愛一個人，就是全心全意且無條件地付出，而不是以愛名義下的佔有。愛，是相互的包容，理解、體諒與善待。你的那些愛的承諾，那些愛的宣言，那些愛的獨白，依然能夠記起，依然很感動。你缺乏安全感，你深感疲憊，這些我都能夠理解，可是你又是否想過我也缺乏這些呢？
愛情真的就像一道選擇題，有些答案我們以為是對的，結果卻是錯的；有些答案我們清楚地知道是錯的，所以遠遠避開，我們最終要選擇的其實是最後一個答案，這個答案清清楚楚地告訴我們：以上答案都不對。其實，你給我出的選擇題我都能夠理解，只是很難接受那個以承諾作為付出，或者決定我是否擁有愛情的“談判條件”。真的，你所做的這一切都錯了，而且大錯特錯了。你之所以有此行為，如今我真的不想也不願意説你是多麼多麼地自私，也不想説難道這就是你愛我的一種方式。不管你的這番行為是你深思熟慮近一週的結果，還是短暫的衝動，不過這真的直接影響到了我們的情感，也傷害了我的心，還給我的家庭成員留下了不好的印象。你到底是自毀了形象，毀壞了我們的這段情，抑或還是我的原因呢？我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或許這就是愛的代價吧，或許這一切都是命中註定的吧！
如果説分手最終是我提出的，倒不如説分手的前因是你之前的種種困惑與懷疑。關於分手，之前我會説，我只是在尊重你的決定，尊重自己的決定。可是這幾天我真的心平氣和地想了許多。我們之間到底出了什麼問題，是不是還有其他一些原因呢？
在我眼裏，我一直相信着愛情，能夠被你愛，是我的幸運，我能夠有機會愛你，也是我的幸運。可是我們對彼此的愛不能夠自私。不知道你是否仍然記得我們曾多次説過，假如我們能夠最終走到一起，都不願也不可能每天藉助電話來問短問長，我們需要人陪伴，來生活。儘管我知道在愛的路上，一定會捨棄一些東西，可是我還是不願意讓你為了愛，為了我而放棄一些東西。你需要在一個合適的地方施展你的才能，發揮你的優勢，去實現自我價值，因為我相信你終究會朝向你心之所向，實現心中的目標。我不能夠給你或者我們的這份愛任何承諾，無論是口頭的還是行動的，其實所有的承諾真的就像空氣一般。我不知道我的未來是什麼樣子，我只知道，我一直在按照自己的步伐一個腳印一個腳印地在走，正如許多年前我曾寫道：旋轉的怡璇到底能夠走多遠……所以對於你，我真的不能夠太自私，我只能夠放走屬於我們倆的愛情，把我對你的那份愛藏在心中，也把你留給我的那份愛藏在心裏。
如果這些都還不夠的話，那就是我不能夠讓你活得太累，活得太沒有安全感。就當我是一個非常俗氣的人，就當我是一個非常現實的人，就當我是一個非常物質的人，就當我是一個對生活很挑剔的人，就當我是一個很自私自利的人，就當我是一個想當然地認為你無法滿足我的要求的人，就當我只是一個給你不斷提要求，帶來麻煩、帶來傷痛、帶來眼淚的人。可是説了這麼多，我仍舊不會説我討厭自己，痛恨自己，因為我也曾給我們倆的日子帶來過快樂，因為我一直在做自己，成全自己。
我們都應該活在當下，而不要有太多的未雨綢繆，因為往往一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向。但是，我們可以憧憬，可以相信，可以堅持，堅持自己心中的信念，保留住內心中最為真實的東西。無意間，腦海中閃現出曾經在一起或不在一起時的一些畫面，有牽掛與想念，有歡樂與悲傷，有笑聲與淚水，還有無數次轉身的背影。我對自己説，漸漸地，我們一定都會放下，因為時間可以治癒一切。可是當與你告別後，我肯定還會有很多不習慣，就像歌曲當中寫的那樣：沒事早點睡吧，睡不着就打個電話，可是我真的不知道在我們分別後，能否在睡不着的時候給你打個電話，在想聽歌的時候，還能否讓你給我推薦那些與我心靈共鳴的歌曲，在想尋求幫助的時候，還能否從你那裏找到答案……我真的真的不知道……
轉眼間各奔天涯，天空飄過了兩朵雲啊，酸甜苦辣藏在我們各自的心間。多年以後的我們，都會有各自的他（她）。是的，沒有人能夠保證一切永遠不再變了，沒有人能夠放得下心，可是我們還是要去追尋，去找個對我們各自更好的人。可是，我能夠找得到嗎？我真的不敢去想象。不過，你一定會找到那麼一個人，她能夠給你帶來幸福，然後你深情地對她説：因為我錯過了她，我才遇見了你。
從分開到知道你旁邊有位很照顧你的男生，追求你的男生，那種滋味就像被針扎的感覺，想一想昨天還抱着你，和你説這説那。
今天卻和別人有説有笑，我也知道一個巴掌拍不響，如果都説那個男的也是不太可能的事情，有時候我可以很笨，有時候卻不是。
如果沒有説起，他也不會趁機追求你，只是我太清楚你是一個什麼樣的人，所以我也會覺得即使分開了，也不可能馬上去找另一半，而我一直認為。
你是個好姑娘，雖然有人曾否定覺得你不是，愛玩，但是我也很明確的很他們説我信任你，因為我們在一起那麼久了，我瞭解你就像你瞭解我一樣但是這次，我真的不明白，不能容忍的痛楚，真的好想坐下來問問你，為什麼可以在這麼短的時間去接受別人，我真的好想問問你。
是不是隻有出現下一個才能平復上一個的傷。晚上都會想着，你沒有我的日子，是不是會覺得很孤單，是不是會覺得很寂寞。
原來是我在自欺欺人，其實是我孤單，寂寞的走不出來，讓自己痛着，你問我是為什麼讓我這麼堅決的要與你分開，我也沒有不愛你，為什麼要這樣對你，你不明白，我在離婚的這個氛圍長大，從小爸媽一吵打架就會鬧離婚，而每次不離婚都是因為我，離了，兒子怎麼辦，我哭過，每次離的時候。
每次哭，只所以每次都告訴你，無論發生什麼事，可以不要和我説分手嗎，萬事都可以好好説，不要拿分手威脅我，可是呢，你次次卻説分手。
因為我很愛你，所以每次都要去要找你和好，即使有時不是我的錯，因為我很愛你，我沒有辦法，我真的沒有辦法，從上次分手我告訴你，下次在説分手，我真的不會放過你，我以為我們都有吸取上次的教訓，明白珍惜感情，不要錯了再來補救，可這次我是真的忍不住了，説分手的時候，你愛我嗎。
可以這麼不負責任的説分手，真的有理過我一點感受，我的話嗎，當時收到你短信説分手，我在車裏看了後寒顫，難受的笑，我還記得，我剩下的只是無奈。。
從之前的對話，我也知道我對你的不好，不是一個無理取鬧的人，你對我的好，全放在心裏，點點滴滴，我沒忘記，我也最不是會忘記的那個人。
我知道之前的你，是愛我多過我愛你人，我知道，我一直知道，沒有人像你這麼愛我，也不知道以後能否還有人像你這樣愛我，想到這裏，眼淚就在眼框，我沒有否定你對我的好，只是我是一個不太會説這類煽情的話，我只有做的給你開心，是對你最好的報答，説這些話是為了證明我能確定你愛。
你是愛我的，很愛我的，只是現在發生的事，也是逼於無奈的。
其實還有很多想和你説，但不知道説的還有什麼意義。
此刻的心情，難受，複雜，揪心，心痛，與一心，只是還不能接受你去接受別的男人，這是對我最致命的打擊，以前從來沒有試過一個人旅行散心。
現在卻有這樣一個念頭，去一下我們去過的鼓浪嶼，吃一下我們一起吃的冰激凌，去一下廈門的回憶，可能到時真的會痛的放棄讓你去愛。
所以我也給自己準備了自己去廈門的車票，我會沿途拍攝我們所有的經過，可能我會想清楚，也會去理解你所做的一切，不帶一點恨。
記得嗎？那些絢爛的煙花，在空中華麗的隕落，破碎了快樂，夜在哭泣。風吹過臉頰，帶着深深的疼惜。無法湮滅的思念已成心傷，在每一個角落暗暗哭泣，用文字記下所有的眷戀，告訴我，不會再想你，卻無法騙自己，對不起，我愛你。
有人説，每一户民宅，每一盞點亮的燈裏都住着人眷戀塵世的靈魂。只要這麼想，就會覺得温暖，在我們為那幾許温暖感懷的瞬間，這些掌燈的靈魂一定一樣的寂寞吧？所以守着一絲希冀，不願離去。被愛的人總是幸福的，因為總有一個人在深邃的流年剪影裏默默守候，不論因果，不計未來。
始終不能原諒，那些沉默的哀傷，總是躲在笑容背後淚流滿面。承諾是一曲美麗的悲歌，如罌慄般誘人的奢華，無法預知的未來在紅塵中沿着自己的軌道悄然而行，最初的誓言成了最後的牽伴，兩不相欠做了時間的證人，至死形同陌路。
青春只是逝水流年中一道沒有底色的風景，我們以情彌補空白，以怨掩蓋失望。那些隱約的疼痛至始如影隨形，沉澱成一道明亮的傷口，不致氾濫，卻也沉重。愛很簡單，複雜的是人心，自以為是的責任，成就了一個完美的藉口，原來在身邊的是女朋友，而遠方的則稱為愛人。
浮生若夢，其死方休，多少人沉浸在物慾橫流的世事不可自拔，華服麗影中，道德早已破敗，愛恨早已消弭，永遠太遠，只是點綴了愛情。誰也不是誰的天堂，我們只是流浪，奚落了這一身素容清粧。
無言的雨落在肩上，清冷了纏綿，撫欄追昔，誰在哀唱，這一曲天涯同眠？我們的結局如迷迭香的宿語，我等你回來，你卻遺落了記憶。愛你，不悔，等你，不倦，怨你，不願，如此而已。
想念是會呼吸的痛，淹沒了你，沉淪了自己。不能等待的續集，忘不了的過去，和我不願承認的你，清雨纏繞着髮絲，回味是你在身旁，無法言語的哀傷，絕望的堅強，愛我的你，把我扔在回憶，獨自離去，以為你會回到我身旁，原來只是妄想。
悲寂鞦韆，雨中輕晃，兩個人的回憶一個人品嚐，鉛繩上有你熟悉的氣息，指環的温度，温暖了整個冬季。不知道什麼時候可以沉沉睡去，不再想你，以為離開你的世界就能忘了你，才發現，你已沁入呼吸，寶貝，請你幸福，在沒有我的天際。
我的愛，請你原諒，沒有勇氣送你離開。
誠:對不起！我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對於你，我心裏有着無數的抱歉和愧疚！誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，裏面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，於是三年的戀情就斷送在我手裏。
誠，我們已經分開一年多了，一年後的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了！我不明白是什麼促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發生了那麼多事以後，你怎麼還能那麼得執着。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間裏，我學會了怎麼去愛人，學會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在着。
我知道這次你真的是很認真的，甚至把你的父母也一起叫上了，來動員我去你那裏。我知道現在對你説這些很殘忍的，可不説以後會傷害更深啊！誠，你有個很幸福的家庭，很善良的父母，請你代我向你的父母衷心的説聲：“對不起！”我一定讓他們很失望的，我知道他們很喜歡我，會對我很好。當他們兩位老人家對我説會象對待自己的女兒一樣對我時，我真的很感動很感動！你發信息對我説，除了我媽，你是世界上最愛我最疼我的人，我也好感動的！可是，我該因為感動而答應你和你父母嗎？
我心裏真的好亂，好難過！我覺得自己象個冷血動物、蛇蠍心腸！現在的我，不管怎樣做都會傷害到別人，這真的不是我想要的！有時候，我甚至想象自己得什麼絕症死去，這樣可能更好一點！誠，你能看懂我現在所説的嗎？不奢望你的原諒，誠，我不知道我現在放棄的是什麼，也不知道將來會不會後悔。只是由衷的希望你找到屬於你的幸福，找到我無法給予你的東西！
別了，我的大學，我的初戀，我的初戀情人，我的夢……
秋風的冰涼帶走了我心裏最後一絲温暖！
孤冷的寒風徹底的侵蝕了我的大腦，我在秋風中與最後一片落葉共舞，我的心將與大地同眠。我就要這樣完了，帶着最後一絲的不甘。難道三年的感情真的不如一個外來者嗎？從來不信第三者，可是它為什麼要這樣進入你我的感情呢？
多少夜夢牽魂縈，多少天尋覓追索，多少回大聲呼喚，多少次默默祈求，我形影單隻，孑孑獨行。我就這樣帶着最後一絲的不甘默默的離開。難道真的要我對天祈禱，讓我最心愛的人和別人白頭偕老嗎？我真的不甘，三年的感情換回的卻是這麼的失敗。當我的小靈通在地上發出了悽苦的求救聲時，我的心卻平靜如水，即使石子投入，卻也激不起半點的波痕！
就這樣看着你們走在我的前面，我心如刀絞，我強忍住了淚水往外流。你們的談笑風聲撥動了我心中最後一根弦。我真的痛了！寶貝！難道這真的是我最後一次這樣大聲呼喚你嗎？難道你真的不想做最後一次的解釋嗎？你真的就這樣放棄瞭解釋嗎？
該來的，總會到來；該去的，總會離去！或許，這是一個傷感的季節，或許，只是一個離別的季節！寶貝！請允許我最後一次這樣叫你！多麼的不甘心啊！我依然要拖着疲憊的腳步與感情的戰場説聲再見！也許，也應該和你説聲再見！
我要走了，我真的要走了，在這秋意橫生的季節，或許，我真的不應該出現在那一刻，這樣也許我就不會看到撕心裂肺的那一幕了，或許我真的不該過那場無聊的生日！也許我就不會見到你温柔的笑容了！
寶貝，難道你真的就這樣看着我離開而無動於衷嗎？親愛的，難道我們三年的感情真的還是一張白紙嗎？你我真的就這樣嗎？相遇在一個傷感的季節，而離別依然在這個傷感的季節嗎？我的寶貝，我的至愛，我的唯一！我對你的愛那麼的純，那麼的真，難道，就如此不堪一擊嗎？親愛的，青春會凋零，生命會循環。所有的激情都會燃盡成灰、所有的記憶都將忘卻成風，然而我對你的心靈之約永不改變。親愛的，地球會變老，太陽會死去。所有的山盟都會破碎若鏡、所有的海誓都將消散如煙，然而我對你的愛情之火永不熄滅。親愛的，硬盤將飽和，內存將耗盡，所有的金錢將揮霍成空，所有的權勢都會大江逝去，然而我對你的愛依然如故……
那昔日的球場，那殘存的夕陽，那悲傷的季節，帶走了所有的生命，卻留下了頑強的小草，那又如何，強留的不是最好的，瞧它那枯黃的面貌。操場上，那一對對情侶的打鬧，鼓動了心中的那陣陣的傷痛！心如刀絞！親愛的，我就這樣離去了，帶走了所有的傷和痛！帶走了所有的悲歡與離合！帶走了所有的傷痛和淚水；留下了我對你的祝福，留下了我對你的祈禱！留下了最後的願望！
寶貝，讓我的血幻化成雨，為你們的愛情灌溉最後的雨露吧！寶貝，讓我的淚凝結成雪，為你們的愛情飄落最後的祝福吧！寶貝，就讓我的心羽化成蝶，為你們的愛情舞上最後一曲吧！我要走了，我真的要走了！在這秋風蕭蕭的季節！蕭瑟的寒風，在催促着我的腳步。
祝福遠在天邊，卻有近在眼前的你！真誠的祝福你找到了一個比我優秀千百倍的男孩！讓他給你更寬廣的懷抱！給你更貼心的甜言！給你最真誠的蜜語！
再見了，我最愛的女孩！遠在天邊，卻有近在眼前，我的雙手禁不住思想的壓迫伸向了你！我的心禁不住身體的捆綁飛向了你！我的人禁不住地球的引力奔向了你！看到的卻只是遠去的背影！食堂的轉角並不遠！卻成了你我之間的天涯海角！
再見了，我親愛的女孩！遠在天邊，卻有近在眼前，我的鍵盤似乎沒有經過我的雙手就敲響了起來，我的硬盤似乎沒有通電就飛速的旋轉了起來！我的屏幕似乎沒有經過思考便將我對你的愛記錄了下來！流露出來的竟然是陣陣的傷痛！網與網之間的距離並不遙遠，卻成了你我之間相隔的銀河！
當牛朗和織女還沒有相愛；當山伯與英台未曾羽化成蝶；你我之間卻已經有了最親密的話語！千百年前對你的海誓山盟換來的卻是今生你我的擦肩而過！我無語！追尋了一生，追尋了千百年！追到的卻是你最後的一句話:請珍惜你的下一個女孩！
我哭了！就這樣！再見了我的女孩！因為我的眼淚不想讓你看到！我的心不想在你的面前破碎！我的人不想在在此刻崩潰！
寶貝，請允許我最後一次這樣稱呼你！
就這樣了，你的時間總是寶貴，我的語言總是蒼白！我的寶貝！我禁不住在一次這樣稱呼了你！
親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，這是我第一次，也是最後一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎麼認識的嗎？那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛着已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是説控制就能控制的，那還有什麼珍貴之處呢？
親愛的，你還記得嗎？你第一次説愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終於等到了你的迴應。雖然，這回應有些被動。親愛的，你知道嗎？其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚後仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你説，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，並且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎？其實我不喜歡你抽煙並不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸並不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，並反覆拿我和她做對比。因為愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎麼做，都是錯。
親愛的，你知道嗎？其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我説喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的並不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者讚美一下我的手藝。如此而已。我不願意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費並不低，你總該為自己和父母打算一下未來。
親愛的，你知道嗎？我和你搶着付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。
親愛的，你知道嗎？其實我不像你説的那麼理智。如果是的話，我怎麼會一直留在不愛我的你的身邊？不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕鬆快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我捨不得把愛靠在你的肩膀。親愛的，你知道嗎？寫下這些東西，我們就要説離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞台，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。
親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學着尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身體，不要冷落她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因為她沒有思想，而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽説，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身體沒什麼值得可笑的。不要因此笑話她。
親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會，不要拿玩的心態對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。親愛的，世界上諸多事情走到最後都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽説你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，請記得要幸福。親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。親愛的，再見。
蒙田範文網