喜兒：
20XX年xx月xxx號晚上10點35分。我知道你從廣州回長沙了。你走的時候沒有和我説再見，回來的時候也沒有告訴我。我想盡一切辦法弄來了你的新電話號碼。在那之前我打過你以前用過的所有號碼聽到的都是：你撥打的電話是空號。可你知道不？那些電話我打過了多少次，我多麼期望能從那裏聽到你的聲音。
喜兒，廣州之行你肯定吃了不少苦。我曾經對自己發誓我要盡我的能力去呵護你，但我失敗了。你的堅持只好讓我做出了分手的決定。可你知道不？我答應你分手的前幾個晚上都是在黑夜裏面怎麼熬過來的嗎？當我把你織給我的圍巾送到你同事那裏的時候，你能看穿我那假裝堅強的面孔後那脆弱的心靈嗎？在我真正決定前，你知道我在湘江邊上流過幾次淚嗎？我用盡了我所有的辦法你都不給我一次面對面交流的機會，你真的好殘忍。
我也想過分手快樂，快樂分手。可我知道我是不可能做到那樣的。因為我已經愛上哪個叫我大老鼠的女孩子。我曾經對你説過，愛人是在心裏，而不是掛在嘴邊。那我今天想告訴你，你一直都是我的愛人，我想請求你給我一次讓我再愛你一次的機會。可以嗎？
愛你的大老鼠
親愛的，生日快樂，希望你喜歡附件中的生日禮物！
每年過生日的時候覺得年復一年，時間過得好快，看着掉落滿地的頭髮和隱隱作現的白頭髮不僅感慨隨着時間的流逝，我們都老了；而當我一個人在新加坡，每天匆忙往返於宿舍和校園之間，數着日子盼望着和愛人兒子團聚，又是非常煎熬的一年，覺得時間過得很慢。愛因斯坦很偉大，提出了相對論，讓我們可以用相對的概念來解釋自我感覺時間的快慢，但理論是無血無肉的東西，包括時間的快慢和好多事情其實很多時候取決於一個人的心境，心境改變了，完全是另外一種感受，另外一個情懷，甚至另外一個世界！
我是個既敏感又遲鈍的人，有些時候極其敏感，心情心境隨着外界事物瞬間變化，帶之而來的是情緒上的相應表現；而有些時候又極其遲鈍，察覺不出外界人和事的意味。隨着年齡的增大，越來越對工作學習上的順與不順習以為常，而對愛人親人的反應莫名關注。兒子的一點點進步，能讓我快樂好長時間，甚至喜形於色，逢人便誇給老公的生日甜蜜情書給老公的生日甜蜜情書。愛人的關心和呵護可以讓自己瞬間心情大好，身上的刺瞬間脱落。相反地也是極其可怕的，情緒失控和暴怒也是瞬間發生。
其實更希望自己遲鈍些，保持平和些，但無奈面對着自己的親人和愛人永遠極其敏感。不知道你是幸運的還是不幸的，你永遠主宰着我的開心或失落，喜悦或悲傷。我們在一起有20xx年了，結婚剛好10個年頭，這一路走來，已經習慣了在你面前的任性與隨意，也習慣了你的呵護和寵愛，所以最近幾年偶爾面對你默默反抗的時候不知所措，試圖以更極端的方式去把你拽回到缺省狀態。這麼多年來，不論自己是對的錯的，有理由的還是無理取鬧的，最後都是以你的謙讓而結束給老公的生日甜蜜情書百科。細細想來，親愛的你真是個細心、耐心又貼心的好男人，我是幸運的，遇到了你，和你成為了伴侶，我也是幸福的，有一個寬容自己，愛護自己的愛人！
時光已經把我們拽到了不惑的年齡，縱觀我們的事業發展，彼此都在平穩中有所提升，但太過驚人之舉可能沒有了；我們的孩子一天天地長大，需要家庭中的指引和決策越來越多；我們的父母正在一天天地老去，越來越依賴於我們的照顧和關愛。那就讓我們在平淡的生活中彼此相愛，照顧好我們的孩子和父母，幸福的過好餘生吧！
愛你！
老婆
玉方：
本想到明天去學校後找幾張信紙再給你寫信，可是，我已迫不及待了。聽着客廳裏別人熱鬧的談話，而我卻更加感到落寞了。相聚總是那麼匆匆忙忙，轉眼已到分別的時間。該分手了，卻總感到有千言萬語都沒説出。玉方，時間真的不多了。距你參加考試僅有一個半月了，你必須要統疇安排好時間，不要多想，我永遠是愛你的。買些營養品吧，別讓大腦太疲勞了。我什麼也不能為你做，很感慚愧，期望你能照顧自我，否則我更不能原諒我自我。吃飯上不要湊合，必須要吃好。菠菜炒雞蛋還是很好吃的。早上別老吃海帶絲，可去食堂買些豆腐吃。你的胃這幾天不是太好，每次吃飯量上不要太。多。家裏的瓶兒菜不太好，我也沒給你拔太多。你可到街上再買些，用花椒炒好，再配上鴨蛋，夾饃很好吃的。別太節儉了，每週去割幾次肉吃，錢是身外之物，儘管這一段我們開銷較大，但你必須要吃好。
天冷了，多穿些衣服，再冷了，你不是還有皮衣嗎？買個薄點的毛衣也能夠，別太委屈自我了。中午睡覺時，把外衣脱了，蓋好睡，別讓感冒了。天干多喝些開水。我覺得該我做的太多了，而我能做的太少了。作為你的女友，我很不稱職。你不用擔心我，我會努力學習的。週末我儘量回去，如果沒回去，你也不必擔心，好好照顧自我，如果你沒幫我照顧好你，見面時我會找你算帳的。
祝好！
永遠愛你的紅
xxx：
這也許是命運，也許是神蹟，今生我們可以穿越人海相遇，能夠在相同的時空中共同存在，甚至能感受到你的心跳和呼吸。對你而言，這也許最多隻是命運的安排，只是旅程中最為短暫的一處停留，於我，卻是命運女神的嫣然一笑，是千年祈願的一朝得償。
如果與你相遇要耗費千年的時光祈禱，那麼為了博你的笑顏一展，我可以再次祈求千年，經歷時間的輪迴，守望你的轉世或永生。當你靜靜走過我的身邊我確信，我聽見了百合花開的聲音，你無意間的一次回眸，卻吸引我久久佇立、凝視。每次遠遠望着你時，心跳總會莫名加快，我的視線如此地被你吸引，卻無法引起你的注意，這樣的折磨如果使我帶着對你的不捨和期待死去，也許倒成全了我的幸福。
xxx
xx年xx月xx日
2012年5月10號，本來這應當是很平凡的一天，但這一天卻又變得有意義了。就像原本平靜的湖面突然掉入一顆石子，泛起的漣漪以石子為中心向四周散去，或許會歸於平靜，但至少在這一刻是值得紀念的。
遇見你，就像這一顆石子，在毫不經意間撩動我的心絃，許多人只看到石子入水後的平靜，但我明白，你已沉入我的心田，在我荒蕪的湖底綻放絢麗的光芒。
2012年12月21日，傳説中的世界末日。説實話，我並不相信真的有什麼世界末日，但我卻十分喜歡世界末日這個詞。它像童話裏的金色蘋果，讓許許多多的人在這一天説出心中想説的話，做出以往想做而不敢做的事情，它把人們內心深處的勇敢激發，把掩藏的夢重新綻放光彩，它更像媽媽呢喃的話語，讓人感到温馨。我們都喜歡在做一件事之前給自我一個做這件事的理由，那麼請給我一個理由，讓我寫下對你的情懷。
第一次見面，沒有明媚的陽光，沒有迷人的場景，夕陽已逝，霓虹燈下我望向你的第一眼，便註定了在之後的日子諸多思戀。乾淨的臉龐，一雙清澈的眼睛，笑起來時讓人着迷的笑容。這時的風，薄涼如水，吹拂過我的身旁，似在向我歡呼，似在向我祝福，而我平靜的心似乎在砰砰的跳動，我能感受得到它跳動時發出的喜悦，於一剎那，你便印刻在我的心裏。而從始至終我們都沒有説過一句話。
世界上並沒有那麼多的一見鍾情，亦沒有那麼多的三世情緣，在這之前，我不相信會有一個人，只需在我腦海出現過一次便念念不忘，只需一眼便是迷戀，於是之後，我偷偷的注意你，打聽你的信息，收集你的喜好，在許多個夜晚白天，腦海中都會浮現你的身影、臉龐、笑容、聲音。可我卻是個膽小的人，關乎感情。你一如高貴的公主，而我卻是街角落魄的少年，我只能遠遠地眺望你，在許多個睡夢中與你相聚。
時間一晃便是歲末，前一眼還是陽光明媚的夏日午後，後一眼便是銀雪狀裹的花白世界。而我就這樣偷偷地喜歡你大半年，也許你不是我第一個喜歡的女孩，但卻是我第一個想牽手一起走的女孩。
XXX:
現在的我們都成熟了，這是我們的初戀，我也希望是我們最後一次的戀愛，希望我們能一直走下去！我知道外面的世界很精彩，可只有你，才是我無與論比的美麗，我知道，我的的人生會因為有你而散發出最耀眼的光芒，外面的世界算什麼，外面的精彩又算什麼！我有你就足夠了！ 一個人的時候，腦海總會浮現着我們在一起的畫面，有過去的點點滴滴，也會遐想一下我們未來的樣子，反正就是離不開你的身影！很多時候，我會想你想到會心地笑，也有時候也會流下淚水，但那不是傷心的，而是幸福的淚水，只是太想你了，就會控制不住自己！每天都會想你，就像一日三餐一樣成了習慣，飯可以不吃，但想你卻是必須的！或許我上了癮，想戒掉很難很難，而事實上我也不可能戒的！
因為想一個人的時候，的確會很孤獨，但也會很幸福！而你又是那麼的美麗，叫我如何去不想你！我突然想起了劉半農的那首 ？教我如何不想她？ 教我如何不想她地上吹着些微風啊！微風吹動了我頭髮， 教我如何不想她？ 月光戀愛着海洋，海洋戀愛着月光， 啊！ 這般蜜也似的銀夜， 教我如何不想她？ 水面落花慢慢流，水底魚兒慢慢遊，啊！ 燕子你説些什麼話？教我如何不想她？ 西天還有些兒殘霞，教我如何不想她？ 我何曾不是一樣，對於你，又有什麼能叫我不想你！對於你，我控制不了自己的情緒。我心甘情願地這麼傻傻地想着你，戀着你，不用別人來教，教我如何不想你！我想你，我愛你，這才是我追求的真理！我又一個夢想，那就是和你在一起！
小笨蛋：
好久沒有用手些什麼東西了，本來感覺有一肚子話想跟你説，但在提起筆的剎那卻不知從何落筆，盯着這張白紙發呆好久，最終決定想到那就寫到哪吧！
本來也沒什麼文采，你就湊活着看吧！其實不想叫你小笨蛋的，但是想來想去也就笨蛋比較適合你，因為不僅笨笨的，還是呆呆的，跟我一樣對情感慢半拍，對感情呆滯的很，又是一個膽小鬼，不敢自己去主動表達自己的感情！你還是小壞蛋一枚，來了就來了，走了就走了，不爭取，不挽留！説實話我一點都搞不懂你這傢伙是怎麼搞的，也不明白你這傢伙腦子裏想的是什麼。
總感覺你的感情還沒有放開，一直有所保留，這應該還是以前的後遺症還沒清除吧！我跟你一樣，開始之前我是各種後怕，各種踟躕徘徊！但是最後選擇了跟你開始，我便不想輕易放棄，不管你現在怎麼想，我是認真的，認真的把你放在心裏，放在家人列表中的！想抱抱你！
到今天為止已經十多天沒有信息，也沒有電話了！真佩服你能夠這麼淡定，而我卻做不到。每次一個人靜下來的時候都會翻來覆去的睡不着，會想你在幹嘛，會想你是還在加班還是早早的睡覺了，還是跟我因為想你睡不着似的在想我。是不是我又自作多情了，現在還記得那年跟他分手的時候，半夜十二點我從他那裏走回去，以為他會擔心，會因為我難過而有一丁點的不舒服，便打電話過去想對他説，我已經到了，讓他早點睡覺！可是電話過去很久沒人接，再打過去，是他舍友接了，説他睡得跟死豬一樣叫也叫不醒，有什麼話明天再説吧！
我從來不知道，我也可以自作多情至此！壞蛋，你也是這樣麼？是不是我也是自作多情了？是不是有沒有信息，跟你聯不聯繫對你都沒有任何影響的啊？如果是以前我想我是壓制不住內心感受的，會直截了當的找你問明白了！但是現在，我不敢，不敢理直氣壯地找你理論，不敢問明你內心的真實想法。
我怕，我怕你説是的，沒啥感覺！我們到現在為止，應該是還沒有什麼爭吵，是真心不捨得，本來離得就夠遠了，本來兩個人的交流就是那短短几句，本來異地我們已經過的很艱難了，本來我們就是可憐人：想人陪的時候對方不在身邊，做惡夢的時候睜開眼牀上只有自己，想要一個安慰的擁抱都是那麼的困難，自己不開心的時候也只能一個人不開心，看到身邊的人還要笑臉相迎，有時候真的會想人活着的意義如何！一直以來我都數着日子等過年，每一次看日曆都感覺時間過的好漫長啊！
但是一想到再等那麼一段時間就能見到你了，就能跟你嗨皮一番了，心裏又會泛起莫名的欣慰，總算是有盼頭的！雖然過程很艱辛，但我一直堅信結局會美好的。做我們這個行業，異地本來就是不可避免！有了你，便有了期待。寶貝，好想你！
記得你之前説，你不敢開始感情，你希望下次開始的感情可以至少十年！這也是我最想做到的，一輩子很長，我們都不敢承諾相伴一生一世，但是我們都希望在一起的時間可以久一點再久一點。有人説金牛座比較敏感一點，我承認我確實是一個對感情敏感的人，也是一個很在乎感情的人！有時候對感情的不安情緒會更強烈些，好多事情我都會朝壞的方面想，會擔心！如果很長時間沒有你的消息，我便會不自主的為你擔心，會想你是不是還依然很好，會不會有什麼其他事。
就拿上次你們的車壞在半路，如果不是那個石頭車都要翻掉了，當時真的挺後怕的，如果當時真有什麼事情的話我不知道會怎麼辦，甚至不知道該如何再次找到你。我多麼希望能夠什麼事都在你身邊一起經歷，陪在你身邊一起看日出，一起看夕陽。寶貝，我是不是你最疼愛的人，你為什麼不説話！寶貝，你真的是我很重要的人。
給你的情書，其實我對待感情也是很糾結的一個人，我也很膽小，我也怕受傷。可能你覺得，當時選擇跟你開始便隨隨便便的就開始了，你卻不知道，在去找你之前我內心徘徊了多久，你不知道不止你害怕異地，我也很害怕異地戀，你應該也明白無數的先例，無數身邊的朋友都告訴我們，堅持異地戀就是自己找罪受，堅持異地戀到頭只能是個空給別人做嫁衣！但是最終還是義無反顧的去找你了，在我心裏你跟別人不一樣，你是值得人信賴的！那時候甚至不知道能不能找到你，不知道會不會還沒開始就結束了，不知道見到你該説什麼，不知道見到你該做什麼，甚至不知道能不能見到你！
可能就是年少的無知吧，不計後果的去那個完全陌生的地方，有時候我自己都覺得自己是不是瘋了！但是最終還是見到你了，很欣慰。見到你就選擇了相信你，相信會跟你長久一點！我最怕的就是離別，對其他人也許冷漠，但對在乎的人沒辦法控制自己情緒！都知道分別是為了下次的相聚，但是真的很怕分開了就沒有了下次的重逢！寶貝，我想認真的跟你説，跟我一起走下去吧！
讓我來愛你！寶貝。
寫信人：
日期：
期待每天早上能看到你陽光般的笑容，看到你因希望而閃亮的雙眸，那會讓我整天都有高昂的心情和奮鬥的動力。無論面對成功或是失望，無論感受快樂或是哀愁，都會讓我想到我的生命中有你。但我不告訴你。我不要你把虛偽的心情寫在臉上，那會讓我感到我們的心有太遙遠的距離。
期待在黃昏中漫步的時刻，你會輕輕地把手放在我的腰間，在我回頭對你微笑的那一刻會不經意遇上你温情的目光，讓我們不借助語言就足以表達我們的愛意。但我不告訴你。我不要任何人造的痕跡，我要的是那份天然的和諧和心靈觸碰產生的那種微妙的欣喜。
期待你聽到我微微輕咳幾聲之後關切的詢問和目光中不經意流露出來的心痛，讓我真真切切感受被你愛着關切着的幸福。但我不告訴你。我永遠都不要成為你的負擔你的責任，我希望你的關切是一種本能，而愛我是關切我的唯一理由。
期待你能給我一個自由的空間，除了愛你，我也有我的世界我的人生，我的希望我的夢想。我深知自由的重要，所以我也願意把這份珍貴的禮物送給你。我們可以在自己的世界中遨遊，再將每一點獲得每一點喜悦與彼此分享。但我不告訴你。如果我選擇的人生對我們的感情真的有太大沖擊，我寧可選擇放棄。
我不知道我什麼那麼傻~！是你讓打消了辭職的念頭~！是你給工作的勇氣！~是你叫我不要想着傷心的事情~！是你讓我開心~！是你讓我懂得了~！很多多！~每當我有辭職的念頭是你讓打消！
郭偉
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