目的不同：告白只是將自己的心意告訴給對方，並不是在意對方的選擇和回答。表白就是告訴自己喜歡對方，並且希望得到對方的迴應。
場合不同：一般告白隨便什麼場合都可以進行，然而表白會選擇正式一點場合，稍微要比告白濃重一些。
形式不同：表白形式有很多種，一種是真誠的表白、驚喜的表白還有浪漫的表白等三種形式，然而告白就一種形式非常單一。
對象不同：告白一般都是自己喜歡或者暗戀的人，表白也是自己喜歡的人也有可能喜歡自己，只是關係一直沒挑明而已。
地點不同：告白任何地點都可以，表白一般都是單獨約見，會選擇浪漫的餐廳，並且表白是會帶禮物的，鮮花或者巧克力。
親愛的，你還好嗎？無數個夜深人靜的夜晚，我常常會想，若是我們不曾相遇過，一切又會是怎樣？可是有如果嗎？人生沒有彩排，永遠只有現場直播。或許在我們轉身的那一刻，我們都落淚了，但是倔強的我們都説着同樣的話就是一切就這樣吧！
是啊，就這樣吧，再也沒有了任何交集，彼此成了生命中的過客，或許在心中曾經銘心刻骨，但是以後的路，我們都要走得雲淡風輕。
不是我願意離開，是因為我承受不起，因為給不了你要的幸福，所以我必須要放手，你這樣對我説。可是你知道我要的幸福是什麼嗎？我只要你陪着我，只要有你在，再多的困苦我都你説一個人，迎着刺骨的寒風，你要微笑着上路了，你説再回首時，你的心靜如水。我説，我祝你幸福。我會好好的。
此去經年，再濃的感情也會變淡。當我牽着女兒的手在街上散步，當我看着女兒快樂的嬉戲，我知道這也許就是我的幸福生活。生活開始變得平平淡淡，沒有一絲波瀾，也是那樣的安靜。
喜歡一個人靜靜的看書，感覺着時光在悄無聲息地溜走，心竟會隱隱的痛了起來。昔日的單純快樂的小姑娘已成人母，聽着女兒喊媽媽，有時候也會精神恍惚，竟然就是那麼快的過了這麼多年，翻看舊時相片，翻看留言薄，我的目光停到了那一頁，緣來是你，緣去如風。
喜歡一個人需要理由嗎？愛上我不快樂嗎？我的腦海浮現出你的臉龐，依稀的是你笑的模樣。我們相遇在最美麗的年華，只是我卻不懂這是我美麗的愛情。你的關愛，你的每一個深情的注視，內心自卑，極度抑鬱的我卻是想逃，我害怕我會付出我的真心，我害怕最終還是會失去你。
常常會想，你會不會偶然想起我，會不會憶起往昔，時間淡忘了記憶，把所有的傷悲沖淡，留下的都是美好的記憶。但再美好都已經是過去了。
我能抽象出整個世界，但是我不能抽象出你，因為你在我心中是那麼的具體，所以我的世界並不完整。
我可以重載甚至覆蓋這個世界裏的任何一種方法，但是我卻不能重載對你的思念，也許命中註定了，你在我的世界裏永遠的烙上了靜態的屬性。
而我不慎調用了愛你這個方法，當我義無返顧的把自己作為參數傳進這個方法時，我才發現愛上你是一個死循環。
它不停的返回對你的思念壓入我心裏的堆棧，在這無盡的黑夜中，我的內存裏已經再也裝不下別人。
我不停的向系統申請空間，但卻捕獲一個異常：我愛的人不愛我。
為了解決這個異常，我願意虛擬出最後一點內存，把所有我能實現的方法地址壓入堆棧，並且在棧尾壓入最後一個方法：將字符串“我愛你，你愛我嗎？”傳遞給你。
如果返回值為真，我將用盡一生去愛你，否則，我將釋放掉所有系統資源。
:
你知道麼？每次你説話的表情。臉上有着深深淺淺的笑意，那刻我的心中是平靜的、踏實的，只要能看到你的笑我就心滿意足。眼神中閃爍的光芒，那是恩愛的幸福。無論在哪裏，無論你在不在我的身邊，都是這樣的幸福。就這樣看着你，然後感覺自己，也是幸福的。如果有一天。白髮蒼顏，喧囂的世界裏，我們能否依然能夠一下辨別出彼此的聲音。攢動的人羣裏，我們依舊可以一眼尋找到彼此的身影。親愛的，不要忘記曾説過的話，我們一直在彼此的心裏。那時候，如果我們可以，回眸，歲月深處，相對的笑容。
不説再見。請記得，我們每一次的重逢，我們説過的每一次晚安，在天亮前。觸手可及的，不一定是永遠；笑着回憶的，是最美的畫面。你的笑，你的霸道，你的孩子氣，一點一滴，都糅合在你的目光裏，點亮我每一個細胞。真想與你一起做悠然飄浮的雲，我們到哪，家就在哪；或者，是山澗溪水處，兩棵微小的草，只為彼此，開出淡雅的花兒；或者，就做一對蝴蝶，花間漫步，林間飛舞，扇動的翅膀，就是彼此的歸宿。
那些諾言，那些誓言，這些甜蜜，這份愛情。我們都真切的感受着，還有我們約定的温暖。你的氣息，你的熱烈，都在我的指尖，一一點燃。一直。始終。永遠。
靜：
情人節那天你問我哪裏對你好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對你好的地方：
一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之後我考試補考。沒認識我之前你補考，認識我之後你拿獎學金。
二、我忍着讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果，都給你吃，兩個蘋果，我把大的給你吃。
四、同吃一條魚，我讓你吃大身，我自已吃魚頭。
五、你這麼難看，我還説你漂亮。我這麼帥，你還説我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。(你省下錢當然可以自已吃魚翅了！)
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友(高中一個，國中一個。)
八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我，我從來沒打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我説我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣，你説你要閹了我。
十二、我買200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買30塊的手錶給我，騙我要300塊。
十三、那次你説你想要跟我做愛，我興沖沖地跑了兩里路買來了安全套，你卻説你只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。
十四、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你，你把我的自行機丟了，連句對不起也沒説。
十五、你生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，你反而胖兩斤(你來寢室陪我，吃光了我所有的零食。)
十六、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。
十七、你來我家，我睡沙發，我去你家，還是我睡沙發。
十八、我媽對你那麼好，你媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人羣中流淚。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。
二十一、我給你洗了N次的襪子，從末給你丟過一個，你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。
:
也許我永遠都不會把你猜得明白，因為心與心間永遠都隔着一片海。
自從認識了你，我就有種微妙的感覺，似乎我們曾經相識，似乎緣深情濃。我一直在等待，夜深了，望着天不厭其煩地向星星許下同一個願望。終有一天，我的願望實現了，我們又一次的坐在一起，消除寒冬帶來的淒涼。彼此之間有了心的傳感。一次又一次的波濤，我都抵擋了，但遍體的潮濕驅使我開始悴弱了。我的寬宏，體諒也許只是對你的一種安慰，沒有感到過來之的不易。
我只想把生命掌握在手中，任憑風吹雨打，懂得自己的正確。為什麼會如此痴情，為什麼會情不自禁，為什麼會忘乎所以？不知道自己是誰，不知道理智尚存，不知道明知故犯？相遇何必曾相識？就是這不解的緣份把你我牢牢的捆在一起。但還有太多的考驗，經歷過了，就不會後悔，這是浪漫。
不知如何開始更不懂得如何結束。為什麼要把我推入自責悔恨的深淵？為什麼要讓我吃盡不解的苦？為什不能把真心展露出來，默默的一笑，一句意味深長的話，擋住了我燃燒的心？
遇上你的時候，剛好是在我的十八歲那年。那個年華飛逝、碎語流年的季節。只記得那天的天空似乎是從為有過的柔和，空氣中竟沒有一點風的氣息。陽光猶如冬日裏的雪花，飄飄揚揚的灑了下來，散落在道旁的琉璃磚上。那時的自己披散着亂髮，靜默的的坐在路邊白玉欄杆上。迷茫的眼睛，看着同樣迷茫的生活。不知在這一年的仲夏之天，該何去何從。所以，我從沒想過，你會在那一刻出現，在我抬頭起身的那一刻····。我想，人世間最美的風景莫過於此。看到此景的霎那間，我的天空落下了雨點，淅淅瀝瀝，噼裏啪啦的打在了心上。陽光剛從雲層裏鑽了出來，柔柔的，似是融化了般，一點點的融進了身體裏。在那個時間，在那個地點，便有了一場夢，然後，就落入了一個夢魘。三月的春風，格外的和煦，柔柔的拂過臉頰，帶來了空氣中的花香。我還沒想過，生活也可以變得如此的美妙，花香遊離，鳥語叮嚀。嫩芽在枝頭剝離舒展時，我也將自己的心停留在了文字海洋的岸邊。因為我發現，可以有更美好的事去做，有更美的風景去欣賞。日色漸垂，一道身影降臨在了運河的岸邊。我知道，那必是你。夕陽放出華光，似是金黃，又是淺紅。一片一片，一縷一縷，在河面上呈現出斑斕的色彩。也許，只有你配站在那樣的風景裏。但我很想明白你為何喜歡看夕陽，那樣讓人傷情的東西，存在了你的眼中，該是多麼的讓人憐惜。只是，不管夕陽如何悽美，我只看一 道景。暗自坐在岸邊的堤壩上，遠遠的欣賞着，這一道獨一無二的景。晚風拂動着河岸的嫩柳，在翻飛舞動的柳條中，你的身影若隱若現。只剩現那潔白的襯衫，未曾消失在我的眼簾之下！多想讓自己沉睡在這個畫面裏，那樣，眼睛裏就再也不會消失你的模樣。只是看着不曾清澈的運河水，仍舊盪漾着夕陽的霞光，便知，一切皆是夢魘。
還未注意過，三月的桃花是何時落的。道邊的花壇中，一直開着滿樹粉紅的桃花。只是那天的晚間，桃樹下，殘花滿地。在霞光的映襯下，呈現出一片緋紅。突然之間，心中似乎是想到了些什麼。抬頭看向了西邊的天，夕陽，如血。我沒有伸出自己的手，不管對你，還是對這夕陽。因為我明白所有的挽留，皆逃不脱光陰匆匆。唯一想到的，便是在失去的那一刻，用心中流淌着的淚水，去跟時光訴説，自己的無法接受。一直以為，不曾得到，何來失去。但當我面對你時，我知道我是錯誤的。不曾得到，卻付出了自己的一池春水，它隨時間流進了我戀着你的空間，怕是再也流不回了。
寒月攀上了東方的天空。月光下的運河，像極了一條玉白色的紗帶，夜風襲來，它也跟着扭動了起來，閃着粼粼的波光。現在的楊柳岸，運河邊，該是一座月光之城。而此時站在這城中，只是等待着你的身影。“太陽神在夜晚的光輝，會為你洗去白日裏的纖塵。夕陽最後一縷光芒消逝的地方，將會有一盞燈，重新燃起。以普羅米修斯的名義，照亮你心間的路！”留言板上唯一匿名的一句話，我相信你的眸光，定能看穿這字裏行間的意義。所以，我為你在這守候。三月裏，是不會有人放河燈的。所以它必將成為這個夜晚，這座山城的異類。只是看到在河風中搖曳的燭火，才發現夜裏的時間是多麼漫長。月光下楊柳的影子，在地上緩緩的移動着腳步，似是怕人發現它在被時間推動着。燭火終於落下了最後的一滴淚，月光也隨之變得冷寒了。正應了那句話，不是所有的等待，都能得到結果。轉身離去的時候，早已熄滅的荷花燈，隨緩緩流動的運河水，飄向了更遠的地方——永遠也撿不回的地方。剩下的，是月亮在西邊的天空，肆意的散發着它的寒光。
當驕陽在天空散發火熱的時候，就已是進入了仲夏的節令了。我應該是許久未曾見過你的身影了，我不清楚是不是你厭煩我的用意，還是我在逃避着你。但那應該是不重要的了，這一天總會來臨，只是早與晚的問題。當我看到日曆上“6”字的時候，我記起這是六月的最後一天了。最後？忽然間，我想到要去看看夕陽，想去體會一下“最後”的悽美。那個熟悉的堤壩，許多都未改變。只是柳條兒更加茂盛了，還有此時此刻該出現的人，卻再也沒有出現過。夕陽緩緩的變化着色彩，直到變得鮮紅欲滴，一截一截的往下墜着。此刻，卻能清晰的感覺到，自己的心也在一點點的下沉着。似乎是看到了你的身影，與夕陽的餘輝交映在了一起，一起墜入黑暗的地平線下。而我的夢，也應該在這一刻清醒了。
:
我轉過身，讓自己不再回頭，從沒有過的決絕！你説過，你我之間不是你的錯，也不是我的錯，而是老天的錯。其實，錯了的還有我愛的卑微，你愛的懦弱！我的勇氣，無法支撐着我，走下去，我無力再承擔那撕心裂肺的疼痛，讓我安靜的走開，這樣，你就不用再退縮，這樣，你就可以給自己説：不是我放棄她的，是她先放棄的。默數着遠離你的日子，一天，一天告訴自己堅持下去，不要再回頭！這樣就好，這樣就好啊。愛的太多人會醉，等的太久心會碎。停止吧！學着忘卻。對自己説：淋濕我雙眼的只是那雨！陪着我的那月亮圓了又缺，缺了又圓。
十二點的時候，月上天心，月光鋪滿窗內我的牀，我靜靜躺着看月亮。一點的時候，月亮道過晚安，慢慢走到我看不到的地方。不知何時你上我心，憂傷與思念灑滿牀上的我。四點的時候，窗外的天空漸漸發亮，我能容易的看清屋內的一切，惟獨數不清枕邊我的淚！你給了我滿心的歡喜與甜蜜，也給了我無邊的折磨與酸楚。愛着你的這顆心死了又活，活了又死！
那日意外的撞到你的眼眸，我心疼痛的窒息。卻裝着若無其事！那日你的目光越過一切的紛攘，只灑過我的臉龐，你穿着那件我喜歡的白襯衣，穿着白色的時候，是你願意為了愛的時候。白色，是你願意相守的訊息。曾經那白色於我，一如那影片中的黃手帕。而現在，我裝着無動於衷，沉默下去！那日電話響起的時候，我正聽着那首《其實你不懂我的心》，那是你喜歡並唱過的歌，想起你唱歌時看我的那個眼神，我不可抑制的思念你，你的電話打來，望着那熟悉的號碼，我淚倏忽落下，卻任它響着。我只是呆呆的看着手中的電話，沒有接，我怕控制不住自己，泄露內心的情緒。讓我不再提起，不再回頭，讓我習慣於默守，習慣於祝福，習慣於思念——我今生的你！
許我一日春光，寫一些文字，給現在的自己。如果你看到了最後一字，請給我一個擁抱~
這只是一個小小的站台，它卻承載着我全部的愛。
我喜歡你兩年的時間，對於17歲的我來説算得上很久了。兩年有105.12萬分鍾，我不知道別人如何度過這浩瀚的分鐘？如果我用全部來記住一個人，這樣的喜歡難道還不夠久？
我本來的感情是粗狂而豪放的，原諒我用蘇軾的專用詞了，我以前不會因為天氣陰沉一整週而鬱悶，不會因為手上被小刀劃破個傷口覺得自己倒黴，流鼻血好長時間我都會對自己説沒事死不了。可現在呢，我卻時時刻刻感到悲傷，我想現在要是再流鼻血一個小時我就會想我怕是要死了。這全都是那些該死的青春文學或者其他小説啊散文啊的文章弄出來的，歸結起來我沒讀好書罷了，弄得我像孩子似地無常，這樣子好扯淡。
想想對你那麼多幻想一個都沒實現呢。我想帶你去成都吃超辣的火鍋；想和你一起去學校對面的墓地探險；想帶你去海埂大壩吹夏天的風；想和你在週日的早晨坐在小街路旁的石凳上看書；想和你一起去撫仙湖躺在沙灘上看白雲和藍天；想在某個微涼的夜裏坐在體育場的台階上喝啤酒；想和你一起去蹦極雖然我恐高；想和你一起去西藏見智慧的佛遇上雪崩就一起被埋；想和你乘火車從昆明到左旗看我家人慈祥的笑容；想和你一起去徐家彙大教堂外吃雪糕看你財迷樣地刮獎；想和你一起去環球旅行即使窮的連礦泉水都買不起只能睡在車站的座椅上；想我將來當導演你當男主角怎麼都死不了甚至給你安排路易絲雷德克納普那樣的美女從身邊走過；想牽你的手看鳥巢轟然倒塌的瞬間(即便只是想象);想帶你凌晨一點在大街上晃盪；想和你一起去自學攝影即使我連一部卡片機都買不起；想走在你前面把那些老打到你的樹枝擋掉；想你看着我狂吃下三兩飯然後無所謂的表情；想你發短信告訴我你的所有不開心；最想我們分別的時候你不會頭也不回的走掉；如果你給我一個訊號我會用力緊緊抱住你，跟你説，晚安。
我依然那樣的喜歡你，不想放棄。我想你也喜歡我，雖然我不是那種長的窈窕漂亮，陽光開朗，能給你歡樂的小女生。至於這個問題你不用回答我了，就這樣讓我一廂情願的繼續下去，一直以為你喜歡我。就算你離開。
我知道你不知道我發呆的時候會想你，我熬夜的時候會想你，我睡完懶覺醒來就想你，我看到了好看的東西我想你看不到真可惜，但我看到你的名字你的照片時我還是覺得自己歡快得像個白痴少女，你偶爾突然跟我説話我就激動得腎上腺素暴漲。我知道感覺是神奇的東西，它能讓人臭味相投，能讓人相愛，衝動，撕心裂肺，掏心挖肺，它讓人爭吵，憎恨，哭泣，又莫名地開懷大笑。
其實我真的很傻。
其實我也挺感謝你，讓我擁有這麼一段天真的時光，是不參雜矯揉造作的，甚至連簡單的理想比起它來都頗為玷污。直到有一天我讀到王小波説：“當我跨過沉淪的一切向永恆開戰的時候，你就是我的軍旗。”我知道那是你。
我不掙扎了，你飛吧，天馬行空的飛吧，總有天會遇到你的女王，她有漂亮的外表，無上的智慧，如同你的超人一樣擁抱你，給你最需要的生活，等你的老超人真的老了，她會披上新的超人的披風，帶着你翱翔在生活的天空裏。那人不會是我，如果是我，頂多是個內褲外穿的瘋子。
如題，這是一篇情書，一篇看上去實在很是矯情的情書(第2頁)。其實是留給自己的，我只是想你，僅此而已。
如果你不幸看到，請知道，然後遺忘。不過記得，自己一個人才更要好好的。
所以我很辛苦的為你建起這個車站，我只是想要記住這一切，等待那輛一去不回頭的車。
可是，這個靜止的，代表永恆的空間裏，在我心裏永遠是你的。
我不愛你，因為愛不足以表達。
蒙田範文網