1、一天北京打一出租車。上車後此司機正開着收音機聽體育新聞。
播到足球消息，的士司機説：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。”
我驚異於他的`想法，問道：“那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？”司機掐斷煙頭狠心的説道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。”我開始佩服他了，於是又問：“現在情人節和清明節的區別是？”司機想了想説：“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於情人節燒真錢，説一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，説一堆人話給鬼聽。”
2、清明將至，同事去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊哈，燒蘋果手機？老祖宗會用嗎？店老闆白他一眼説：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？要不你去？同事便買了一個，老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。同事説可以。老闆接着説：再買個藍牙耳機或有線耳機，最近下面也出台了新交規，開車打電話抓得嚴。同事再次屈服了又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到：最重要還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫送去就麻煩了。同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事説，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了！
3、昨天老公回到家，包了一捆紙錢回來，有一米高，準備給他那邊的老爸老媽燒紙。
我問：“買那麼多幹嘛？”
他説：“現在物價那麼高，那邊也要漲價的。”
4、某人自祭祖歸來後，夜夜夢見先人哭訴。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大驚失色：“作孽啊，你竟然用染色饅頭和摻了瘦肉精的肉祭祖。”
5、清明節，一哥們掃墓，感歎：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼。
一陣苦笑之後，妻子來電話説“你不是去上墳了嗎？怎麼沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的六萬塊錢哪去了？
這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回[流淚]路過的人紛紛讚賞，真孝順啊。
掃墓哭成這樣的真是不多見了
晚上，他爺爺給他託夢：孫子啊，你害人啊。陰國的警察抓我了，説我使用假幣。
6、某人去買祭品， 看到居然有紙糊的蘋果手機。
就問：啊哈！蘋果手機5？老祖宗會用嗎？
店老闆白他一眼説：喬布斯都親自下去教了，你還操什麼心？
他便買了一個，剛要轉身走，老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。
他説好， 老闆接着説：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出台了新交規，開車打電話抓得嚴， 他又買了個耳機。
老闆繼續善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！
他又買了充電器。 這時候，客户朝老闆要了名片，老闆問要名片幹嘛，他説我燒給祖宗，萬一有質量問題我好讓我祖宗來找你。
昨天我給哥們打電話，我：啥時候請我吃飯啊？
聽到哥們問同事：咱們啥時候發工資啊？
同事説節後就發！
於是哥們對我説，過了清明就有錢了！
昨天給我媽打電話説一號到了，生活費啥時侯打過來啊？
結果我媽説了句：反正清明節快到了，自己回來拿錢吧。
咋感覺這話怎麼聽上去怪怪的`……
1、一天北京打一出租車。上車後此司機正開着收音機聽體育新聞。
播到足球消息，的士司機説：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。”
我驚異於他的想法，問道：“那麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢？”司機掐斷煙頭狠心的'説道：“真正能阻止離婚的婚姻法是，離婚後房子歸國家。”我開始佩服他了，於是又問：“現在情人節和清明節的區別是？”司機想了想説：“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於情人節燒真錢，説一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，説一堆人話給鬼聽。”
2、清明將至，同事去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊哈，燒蘋果手機？老祖宗會用嗎？店老闆白他一眼説：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？要不你去？同事便買了一個，老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。同事説可以。老闆接着説：再買個藍牙耳機或有線耳機，最近下面也出台了新交規，開車打電話抓得嚴。同事再次屈服了又買了個耳機，老闆繼續善意的提醒到：最重要還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫送去就麻煩了。同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事説，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了！
3、昨天老公回到家，包了一捆紙錢回來，有一米高，準備給他那邊的老爸老媽燒紙。
我問：“買那麼多幹嘛？”
他説：“現在物價那麼高，那邊也要漲價的。”
4、某人自祭祖歸來後，夜夜夢見先人哭訴。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大驚失色：“作孽啊，你竟然用染色饅頭和摻了瘦肉精的肉祭祖。”
5、清明將至，小李聽説最近流行給先人燒iphone和ipad，鑑於自己是個安卓用户，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有後十分不悦，但是店主只説了一句話，小李就P都不敢放了。店主説：燒個安卓，你祖先會刷機麼？
1、誰要是在4月1日這天欺騙我，我就在4月5日清明節這天埋了你！不要問我中間這三天干嘛。我很認真的告訴你：挖坑！都給我老實點。
2、清明節左右正好大姨媽降臨，便和閨蜜開玩笑説，會不會這幾天身上失血太多，造成陽氣過低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，“沒事～狗血避邪。”我去年買了個表啊！
3、清明節要到了……放假3天，隔壁寢室一同學説去烈士陵園掃墓吧，我來了句你掃寢室吧，寢室吧……果斷被暴打……
4、清明節快到了，張三去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然：啊，燒蘋果手機，老祖宗會用嗎？店老闆白了他一眼説：喬布斯都親自下去教了，你還操那心？張三覺得有道理，便也買了一個。老闆提醒：買個充電器吧！小心回來問你要，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了！同事怕祖宗叫他送，只好又買了一個充電器。付錢的時候，同事跟老闆要了名片，同事説，跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修了！老闆當場暈倒……
5、清明將至，小李聽説最近流行給先人燒iphone和ipad，鑑於自己是個安卓用户，就去祭品店要求買安卓手機。被告知沒有後十分不悦，但是店主只説了一句話，小李就P都不敢放了。店主説：燒個安卓，你祖先會刷機麼？
6、清明節這天，大家都在上墳，突然聽到一家人圍着墳頭在哭 ：“爽啊，爽！爽啊，爽！”
別人見了，看他們哭得那麼傷心還那麼爽，就很奇怪了，問他們：“你們為什麼哭呢？”
家人齊聲道：“爽死了，爽死了！”
（原來死的那個人姓超名爽，叫超爽）
1、馬上要情人節了，哪家有閨女借咱一個，明年一大一小給還倆！
2、有人問我情人節還是一個人嗎，難道我會變成一一條狗嗎？
3、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”
4、唱完便飛去採玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
5、情人節到了！
GG問MM：你喜歡什麼花？
MM羞答答道：我喜歡兩種花。
GG急切的問：哪兩種？我送給你！
MM低頭小聲説：有錢花，隨便花！
GG傻傻的説：你真美！
MM嫵媚的問：我哪美？
GG深情的説：想得美！
6、趙本山：瀋陽啊，你是怎麼看待情人節的'呢？
小瀋陽：這個情人節吧，和清明節都是一樣一樣的，都是送花，送吃的，然後説一堆哄鬼的話。
趙本山：陽啊！你錯了。清明節是人和鬼説人話，情人節是人和人説鬼話。
小瀋陽：大哥，不能過於看重錢，情人節這一天其實老短暫了。買個禮物送個花，這一天就過去了，嚎。不買禮物不送花，這一天就難過了，嚎。你知道今天最痛苦的事兒是啥？知道不，就是過節了，禮物沒準備！
趙本山：還有更痛苦的呢！知道不？就是禮物準備了，沒情人過節。
小瀋陽：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不？禮物準備了，情人有了，被老婆發現了……嚎。
趙本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥？知道不？禮物準備了，拿着回家送老婆，發現老婆跟別人過節去了……
7、寶貝問：“情人節快到了，怎麼過呢？”我：“那你覺得我們該怎麼過？”寶貝：“人家想聽你的想法嘛。”我：“要不，一笑而過……”
8、跟老婆認識多年從沒買過花。這次情人節，我自認為很帥氣地把花送到她手裏。原本想她會很感動，比如流淚呀欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨愣了一陣，然後作害羞狀：都到手了的妹子，還讓大哥這麼破費，真不好意思啊……
9、一天早晨，妻子醒來對她丈夫説：“親愛的，我夢見你給我買了一條金項鍊，你想這夢是什麼意思？”丈夫説：“不知道，不過情人節快到了，星期六你就有答案了。”幾天以後晚上，妻子從夢中醒來，對她丈夫説：“這次我夢見你給我買了一條珍珠項鍊，你想這夢是什麼意思？”“星期六你就知道了。”丈夫還是這麼回答。情人節的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告訴他自己做的夢：“這次我夢見你給我買了一條鑽石項鍊。你想這夢又是什麼意思？”“親愛的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍舊這樣回答她。到了晚上，丈夫手裏拿了一個盒子進了屋交給她妻子。妻子高高興興打開盒子，裏面……只有一本書，書的題目是：《解夢大全》······
10、情人節那天，女作者收到一束鮮花。正在家裏幹活的兩個民工就竊竊私語：這城裏人就是怪，還給情婦整出個節來過，過什麼情婦節？這女作者就啞然失笑了。反駁到：那是情人節不是情婦節！那民工就説了：這文化人就是咬文嚼字，哪個傻瓜會花那麼多錢給老婆買花呢，還不是買給情婦的，不是一樣嗎？
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