1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囱，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5、某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓説……”
龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。
在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裏非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，硬着頭皮追上去説：“美女，這張紙是你掉的啊？”
7、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的説：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：再説老子不去了！
9、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！“
10、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
頭和尾巴都出來了
小強才學會查字典，有一天，他想查一個”由“字，結果查了半天，只查出個”田“字，小強火了：
”為什麼縮個頭不敢出來！“又過了會兒，小強翻到一個”甲“字，這下小強樂了：”原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了！“
一會，聰明的小強又看到一個”申“字，拍手大笑道：”哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了！“
彈琴
媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴！大呆：沒關係啦，我只彈黑鍵就行了！
專業對口
經理對老闆説：“吉恩斯這傢伙簡直不可救藥！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習不改。：”
“讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優質睡衣，當場示範。”老闆説。
悟語：職場沒有無用的人，只有用錯地方的人。
1、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來説：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都説：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的説：“全班都死了，你為什麼不死？”
2、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
3、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
4、講個故事：“從前有個太監……”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
5、有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙説：“I'm sorry、”老外也禮貌的説了句：“I'm sorry too、”那人一聽，急忙説了句：“I'm sorry three、”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的説：“I'm sorry five、”
6、唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你説苦不？
我們這裏的牛肉麪很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裏！
不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的！
P.S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
7、小明的叔叔對他很嚴厲，小明有些怕他叔叔，相反，他的嬸嬸還有堂姐萌萌對他很寵溺。一天叔叔逗他:“小明你以後有錢了請我吃大餐嗎？”
“不！”
“那你請誰啊？”
“請嬸嬸與萌萌！”
“多少樓台煙雨中”叔叔情不自禁的唱了起來。
。
8、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警説：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的。大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“上海的就是實在”
9、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？ 螞蟻説：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”
10、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭着説：”你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！“蚯蚓爸爸弱弱地説：”……突然想踢足球
1、剛剛在網上買狗糧發現一個評價，應該是個小女孩寫的，她説零花錢都買成狗糧了，但冬瓜(應該是她家狗的名字)一口都不吃。店主回，那你寄過來我幫你退了。小女孩説不用了，我餵我弟弟了……
2、我偷聽到一個消息，説現在富婆都在養鴨子，我一下買了九隻回來了，好緊張，也不知道明天會不會成為富婆
5、想了一下，為什麼專家建議晚餐要吃七分飽。因為，另外的三分，要用來吃宵夜
1、楚漢相爭，項羽被圍垓下，營帳中酌酒悲歌：“力拔山兮氣蓋世，時不利兮騅不逝，騅不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”
歌詞蒼涼悲壯，情思悱惻，隨侍的虞姬看到心愛的霸王流露出兒女情長、英雄氣短的哀歎，愴然拔劍起舞，並以柔歌和之：“十七歲那年的虞姬，回憶起童年的點點滴滴……”
2、爾康不敢一個人睡覺，每次紫薇回孃家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，卻意外的發現沒有聽到爾康睡不着的消息。
她很疑惑，問爾康：“你這次怎麼能睡着了？”
爾康羞澀的唱到：“一個人睡我不怕不怕啦，永琪當棉被，我不怕不怕不怕啦。”
3、一日，哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他説：“降妖問問你敢不敢？”
孫悟空一愣：“像你説過那樣的愛我？”
4、大禹治水三過家門而不入， 於是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情 ！”
5、黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內力為其止癢延緩發作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。
見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：“雖然我只是抑制癢，但……”
郭靖遲疑着接過話唱道：“綠……綠草因為你變得更香？”
安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生説：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它也不肯吃安眠藥。”
悟語：任何失敗追蹤溯源的話，都有一個錯誤的方向。
童言童語
在飛機上，空中小姐問一個小女孩説：「為什麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因為星星會『閃』啊。.。」
鋼琴的牙齒
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能説説看嗎？”
“鋼琴。”
1、我唱寂寞沙洲冷得別跑調，前邊的還可以一到後邊的那兩句就慘了。原本是一夜一夜我唱的是一“爺”一“爺”都跑成爺了，我在天上的爺爺聽到一定很温暖吧。
2、中午在醫院跟一個大哥聊天聊的熱火朝天的。晚上別人才告訴我他是個智障，我現在懷疑我的智商了。
3、剛剛打了10086，客服小姐問我有什麼需要服務，我對她説：“沒事兒，就是給您拜個年。”我聽見客服小姐都快哭出來了，接着就把自己的電話號給我了。
4、O對Q説：兄弟，你看我倆自進了局裏才幾年，都腰粗肚圓了，我倆所做的事只有你我才知道，不過你那小辮子可別讓人揪着啊，否則我倆都得完蛋，單從表面看我，光光的，什麼都沒有，還以為是一個0(零)。
5、豆腐媽媽來幼兒園接孩子，老師問：豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？豆腐媽媽：特別喜歡呢！老師：那太好了！……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裏去了。
6、那天一隻蟑螂從你身邊路過，你跟它打招呼道：“小強，你要去哪？”小強傻眼了，驚奇地看着你，然後對你説道：“豬，怎麼你也知道我的網名。”你也很納悶，怎麼連小強都知道你是豬。我當時在一旁都看在眼裏了，我也很內疚，是我告訴他的。難道讓別人知道你是豬就羞辱你了嗎？憑啥小強就不能知道呢？
7、馮鞏：“觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎？”姜昆：“時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了一個新鮮玩意兒，叫微博。”黃宏：“互聯網風風火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。”郭冬臨：“老婆，真不是我先加的她微博！
8、q對Q説：站直了，別趴下。Q對q説：太剛易折，難得糊塗。
9、好基友最近手裏缺錢想去搶劫，可是家裏沒絲襪又買不起裝備，於是我拿出了我的面膜，體貼的為他貼上！
10、一隻貓捉了一隻老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我會告訴你一個天大的祕密。貓問:什麼祕密。老鼠説：我發現你太太跟一隻貓關係不正常，如果你放了我，我會告訴你他是誰。貓氣的狠狠咬了老鼠一口，説：就你這小樣，還敢騙我？我都離婚好今年了。
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