一、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件輕易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
二、建築師
一位夫人打電話給建築師，説每當火車經過期，她的睡牀就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答説，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在牀上，體會一下火車經過期的感覺。
建築師剛上牀躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的牀上幹什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我説是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】
眼見不一定為實，有些誤會就是這麼來的
三、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是説：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，説：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”
“我是説，調羹在哪裏呢？”
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們經常卻改掉正確
我好冷啊
一隻北極熊閒著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根。.。。都拔光了，北極熊突然説：“我好冷啊！”
怕癢
有一個老漢第一次看到火車時，忍不住摸了一下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道：“哎喲，原來這傢伙也怕癢！”
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一隻雛鳥問猛獁象：“你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒？”這個問題好深奧哦，我怎麼沒想過這個問題。.。.。.。
一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員説：“我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎？”“當然可以，您請。”旁邊的兒子高興得跳起來，拍着手叫道：“我們家終於要買狗啦！”
罪惡的六月
6月真罪惡。第一週大學聯考，第二週會考，第三週期末考，第四周會考。現在我終於知道兒童節在6月1號原來只是來安慰一下的。
小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去？這裏有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳！
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟着校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟着的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師説：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來説到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這麼臊我説：甭跟我説愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那後面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅乾，烤焦了，我鼓勵説：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這裏吃一小碗麪，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。”
9、那夜，又夢到那分手的一刻，我凝望着你，輕輕地對你説，希望在我一轉身的時候，能夠不哭。可眼睛卻早已模糊了。我強忍着心痛，猛的回過頭去。一滴淚水滴到了我是手上，分手，説好不哭的。
10、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、不長不短的距離，需要的是全身心全程投入，自始至終你們都在拼全力此時此刻，你們處在最風光的一刻，無論第幾堅持勝利的信心，只要跑下來，你們就是英雄。
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的。，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客户！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這麼勤奮。她説：以色事人，色衰而恩絕。我問什麼意思，她解釋説：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼鬥，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅説：“和一條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是説愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思説！當你鼓起勇氣説了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什麼鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一隻小鳥在洗澡，又問：你是什麼鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一隻小鳥在樹上打孔，便上前説：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客户！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
22、老婆第一次自己烤餅乾，烤焦了，我鼓勵説：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然歎氣説，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是製造了兩個。我的親爸，不説了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價後面加一個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什麼冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人説心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱着試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴説了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀説：你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脱和迴避。有一次，他又沒有兑現以前的承諾。他對朋友説：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地説：“滑蓋的？”
30、老師問：今天，蜻蜓怎麼沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎麼沒有被抓走？蒼蠅苦着臉答道：城管説我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
一、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地説：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝！”老太太又説：“再幫我寫上一小段話，好嗎？”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑着問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事。”老太太看着明信片説，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；假如幫得不夠完美，還不如……
二、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流説笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不輕易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德説：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
三、引誘
英國名流與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地説冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取熱。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車找你的媽媽吧？”
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
1、有一天，老鼠們在炫耀自己的能力。
A老鼠説：“我都把老鼠藥當下酒菜，啊！過癮~~。”
B老鼠説：“我都把捕鼠器當亞鈴舉，夠厲害吧！”
C老鼠説：“你們真是有夠無聊的！我要去扁貓了！”
2、“爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？”
“是的，過20年。”
“到那會兒，我就可能用不着什麼事都得先問問媽媽，可以想幹什麼就幹什麼了吧？”
“別説了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。”
3、有個過路人拉肚子，一時找不到廁所，正好看見路邊有座快峻工的平房，於是就跑進去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。
正在這關鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：你們這是幹什麼？！
工人們説：他在房裏解手，我們非揍他不可。
老榮説：你們不知道打人犯法嘛？！
工人被老榮鎮住了，就問道：老同志，那你説該怎麼辦？
老榮説：總之，打人是不對的！他在房裏拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎麼能夠動手打人呢？
4、小張來到一家複印店複印身份證，他掏出身份證和一張百元鈔票放在櫃枱上：“你好，我想複印，不過我只有一張百元鈔票，你們印不印啊？”
服務人員一臉嚴肅：“我們不復印人民幣，有身份證也不行。”
5、丈夫抱回家一台吸塵器，興奮地對妻子説：“我為你買了世界上最好的吸塵器。”説着，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我把它們吃下去。” 妻子聽了，平靜他説：“看來你非吃不可了。”
“絕對不會！”
“會的，因為今天停電。”
6、還是在上高三的時候，我在老媽的單位午休，那是一個比較大型的醫院
一天中午沒休息好（周圍是此起彼伏的痛呻聲音，呼叫器的鈴聲貫穿始終）我迷迷糊糊的岀了醫院側門，猛然被一中年大叔拉住指着院門裏就問：“有廁所吧？”我看他應該是憋的快不行了，強打精神給他指了路……也許當時我再耐心一點兒，説的仔細一點兒之後的悲劇就不會發生了，可是我看到大叔戰慄着跑進了離目標不遠處的臨時停屍間……
7、成功男人的標誌
3歲，不尿褲子；
5歲，能自己吃飯；
18歲，能自己開車；
20歲，有性生活；
30歲，有錢；
40歲，很有錢；
60歲，有性生活；
70歲，能自己開車；
80歲，能自己吃飯；
90歲，不尿褲子；
100歲，還沒掛在牆上；
300歲，還掛在牆上。
8、老師：“在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大優點是什麼？”
學生：“可以省一雙鞋！”
9、當年高三臨近大學聯考的時候，大家都有些神經質，人人都惶惶不可終日，一兄弟狀態不咋地，欲回家待幾天，寫了張至今為止我以為可以進入吉尼斯記錄的請假條，它可以入圍的理由是：短小精悍。標題：請假條內容：老師，我走了。最後再簽了個大名，直接放在講台上。上課時，俺們數學老師一刻板的老古董，拿起來看了一眼，笑了，那是我見過他唯一開心一笑的一次～
什麼是冷幽默的高手，他便是了～
我走了…
10、夫妻倆外出回到家，妻子一進屋就“嘭”地一聲把門關上了。
丈夫一邊敲門一邊喊：“你怎麼把我關在門外了？快開開。”
做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩他説：“吵什麼？上不來等下趟！”
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