第一篇：寫給最愛的你
寫給最愛的你
回憶激盪起微微波紋， 有種莫名的傷感， 也有一種莫名的衝動； 喜歡你，卻不能告訴你； 與你相約的日子， 我很快樂，開心，
多希望時間停止在那一刻。 很想從背後抱着你， 就像一對真正的情侶； 很想親吻你那薄薄的嘴脣， 讓你感受我的片片愛意； 曾想把自己， 一切的一切告訴你， 但是，
到了嘴邊，又收了回去， 只因害怕自己傷害了你。 你曾説過，
成全不一定是美德， 拒絕也不一定是罪惡。 看後，
心底，有股鑽心的痛， 驀然，讓我不知所措。 記得，你説過， 如今，電腦前的我， 不知所云，
滴滴嗒嗒敲了一些所謂的語句，寫後，就有了些許後悔， 也有了些許釋然。
真的喜歡，卻又不能喜歡， 真的想説，卻又説不出口， 喜歡與你相約在北理的夜裏， 喜歡與你一起享受涼爽的清風，喜歡，喜歡， 喜歡你的一切.... 聽着jay的歌， 有種默然的憂傷，
單車式青春
千思萬緒淺回眸， 縷縷情絲化煙愁。 幾許淡淡清風意， 騎乘單車去空樓。
回首
夜深卻掩蓋不了我受的傷， 每天都會迷茫， 每天都會難忘。
你給的傷我到底什麼時候才能遺忘
什麼時候才能釋放？ 好吧， 我的姑娘，
我願把關於你的一切譜成曲去歌唱。 昔日的愛情，
早已隨着那河水流之他鄉。 昔日的你我， 早已變成了陌生摸樣。 深夜扶琴譜憂傷， 一壺雕花催情狂。 偶遇情花思故里， 相思之淚流他鄉。 淚如雨下 鄔雲漫天 咆哮翻騰弒日 淚如雨下 悲傷落莫失望 冷雨成柱 宣泄心中萬分幽怨 響雷怒吼 發泄心中萬分不滿 淚灑全城 卻浸不透她的心 淚終有止 最後一次的落下.
想念的痕跡
失意、沮喪來襲，
而淡然一笑時， 我想你一次， 只是因為， 你曾經説過： 讓愛我的人， 看我快樂的活着， 是對他們最好的報答。 ----------------------------------- 嘈雜、柔和的秋雨， 在地上、瓦上細語時， 我想你一次， 只是因為，
你的名字中有個“雨”字。 -----------------------------------擁被懶懶地
收看電視節目時， 我想你一次， 只是因為，
氣象節目中報到了你的城市。 -----------------------------------坐在窗台上，
虔誠地翻看塵封的詩集時，我想你一次， 只是因為，
你曾是校園詩刊的主編， 而我不懂詩。
-----------------------------------片片新綠在透明的玻璃杯中 升騰、綻放時， 我想你一次， 只是因為， 你最愛喝綠茶， 而我常喝白開水。
-----------------------------------敲下這些文字時， 我又想你一次， 只是因為， 撐開的傘下， 你濕了頭髮， 而我只濕了睫畔。
孤寂的流年
清冷孤寂的初秋夜，
殘留着促織的哀鳴， 孤獨的它似乎總是這般， 攜着亙古對命運的幽怨， 一遍又一遍的，
彈撥這世間所有悲歡離合。從中斷的殘夢裏清醒， 駐足榻前， 悽歎夜傷難消沒， 再次執起那支， 早已遺落在塵世的筆， 將那孤獨的落寞 揮灑在跳動的筆尖， 綻放在殘夢裏！ 過往的悲傷難回首， 拈起歲月的凋花， 沉寂在過往的流年。 喜歡那些情 那些景，那些
肆無忌憚而又喧囂的年華…… 笙歌婉轉， 琴聲依依，
企圖用盡全身的力氣， 去尋找那久違的觸覺，茫茫不覺早已忘卻了前塵， 忘卻了來世，
忘去了從不曾忘卻的現實，漸漸的迷失在，
那孤獨而又華麗的夢裏…… 低吟一曲哀歌， 醉伴孤風冷月， 徒歎天命難測。
回憶摻雜在氤氲的夢裏， 不知是莊周曉夢， 還是蝶夢莊周…… 喜歡夜的清冷，凋
敝了煙雨紅塵不可一世的浮華 只留下纏綿悱惻的孤寂， 落寞的撕裂心靈的契合， 清點那一目目刻骨的傷痕。以落寞的紅塵執筆， 悲傷的靈魂侵墨， 孤寂的心靈鋪紙， 將那過往的匆匆 描摹在流年的長卷。
微閉雙眸，
將那過往的悲傷埋葬， 僅留下一紙輾轉闕歌， 散落進悠悠的夢鄉里， 化一枚琥珀， 銘刻那曾經路過的…… 獨倚紅塵夢碎， 遙寄一封惆悵的信箋， 隨風飄進那繾綣的流年， 散盡悽悽的塵埃裏， 等滄海成了桑田， 待世事化作雲煙， 再刮掉封口的朱蠟， 回憶當年那封久違的憂鬱…… 時光在默默流逝， 逝去的， 只道是從前， 月還是不變的月， 夢依舊是昨日的夢， 只是，
人卻不似當前…… 清冷的秋風徐徐渡來 孤月夜難眠， 紅塵的愁苦難消沒。 朦朧清冷的夜， 再次將顫抖在心靈裏的， 絲絲淒涼憂傷，
串成淚水流溢在舞動的筆尖， 朦朧了那未乾的筆墨。
秋影
初秋的空氣蕩着絲絲涼意， 黑色的夜暮瀰漫着水氣。 遙望着我的思緒一滴滴融入泥土裏。
空氣裏洶湧着的綠意難尋到秋的足跡，
絲絲的小雨最懂秋的情意， 春雨雖也纏綿卻流不出她的婉轉。
是了，她就是秋的影子， 夜暮中已經拉的好長好長…
歲月靜好
煙火在指尖的盡頭綻放開
出一朵傾國傾城的花朵，留下一行憂傷的痕跡，似水流年的夢裏，依舊是那麼美麗，孤獨的看着人羣，漸行漸遠，直至地老天荒——題記……
我站在時光消逝前的地點，回憶在相聚與分離間盤旋，夢裏的緣意境深遠，那之前略顯幸福，風輕雲淡，吹不散，畫中的雲彩，為你描繪的藍天，細數流年，只為打發午夜後的寂寞與孤單，往日如煙，不斷的在現實與夢境之間盤旋，那風乾了的歲月，早已成為了永恆的殤，紅豆相思，相思紅豆，我們看着身影，傷戀的碎片，掩映在燭光下的顆顆紅淚，好不淒涼，燈火闌珊，我不停地碎碎念念及幸福的蹤跡。
從戲水閒花到江流婉轉，從大雪紛飛到細雨濛濛，走過一路的故事也在悄然成長，今年的冬雪來的那麼的出乎意料，一如背叛夏天雨水的方式，那麼的突然，我笑着看你離開，不再言語，因為言語已經蒼白，不再思念，因為思念已經腐壞，十二月的雪，從沒有消融那一段一塵不染的日子，就像愛情路上的滄桑歲
月，一路上經過一年又一年的蒼涼。
佛祖，我想知道，你的念珠，到底紅了多少，我想為它擋風，它很冷。
多少年後，如果我們還沒老去，那就盡情的歡笑吧。
多少年後，如果我們還沒死去，那就盡情的思念吧。
還記得年少的時候吧，在陽光下微微揚起的嘴角，永不褪色的面龐，蔚藍的天空也會微笑，白雲下的海邊，我們盡情的奔跑，青澀的笑容總是默唸起幸福的微笑。
伸手翻開塵封的記憶，一觸眼便看到曾經為你寫下的詩篇，如此的稚嫩，墨香的文字，熟悉着以往的時光，突然念起，歲月靜好，歲月如歌，念你傾世煙火，泛黃的紙張，一頁一頁地灑滿可笑的淒涼，彷彿在嘲笑着彼此的用情至深，合上整本詩集，腦海中浮現出你的身影，天各一方的你我早已散落天涯，總念起天涯海角，很多回憶，就在我們念念不忘中，遺忘，消逝的如今，不只有回憶，還有逐漸消逝的點點滴滴。
陽台上的風鈴，還在不知疲倦的迎着風，跳着舞，叮叮噹噹的響聲，響起以往的舊甜
蜜，如果時光能永恆地停留在那一刻，誰又想看到這可悲的下一刻呢，陽光明媚的春天裏，迎着風，踮起腳尖，當將風鈴掛起的一剎那，天長地久也便真的以為可以地久天長。暖暖的陽光傾灑在你的臉龐，青澀的模樣，維也納的憂傷，喜歡在風鈴下玩剪刀石頭布，總以為布、剪刀、石頭這個順序就真的能代表我的我愛你，故此常常沾沾自喜，如今，風鈴依舊在不停地喧鬧，風鈴下的身影卻不在了的青春年少。我雙手合十，虔誠的向正在消逝的流行許願，也許，這本身就是一個錯誤，一閃而逝的流行，儘管美麗驚人，可也僅僅是一瞬，連存在都要靠人的想象去完成，絲竹悠悠，是誰在迷濛的黑夜偷聽雨滴落進心裏的聲音，濛濛霧氣，是誰在淡淡的思念中悄然逝去，陽光下的側臉，一如既往地温暖了整個江南，江畔，一個老人在靜靜地垂釣，是那樣的悠閒自得，看着看着，很安詳的感覺暖暖了心臟。
夢醒了，繼續入睡，任憑它風景後退。
假如我只有三天
逝去的2014，即將消逝的大學生活，或許説是逝去的漫漫學途…
逝去也就是成了昨天，然而不管是今天還是明天都將成為昨天，直到最後一天。那麼就説説這三天吧，海倫凱勒曾寫過假如給她三天光明，是為了告誡我們要珍惜造物主賜予我們的生命。那麼現在我也談談我的三天吧…
昨天，我抱着對未來的憧憬開始了我的無涯學海；今天，我同樣在反思中以激情的生活態度去進入未來明天，或許我不知道會發生什麼，或許會有坎坷會有挫折吧，也或許會一路平坦…或許昨天的我並不燦爛，也或許昨天充滿憂愁充滿淚水，記得我高中以後開始墮落不思進取，最重要的是不認識耶和華，不願接受他在我生命中做王。
儘管今天的我沒有成就，而且今天仍舊抑鬱仍舊消沉，但是一年前我認識了一位造物主，從此他是我的一切我的神，他是窯匠，而我是泥土被他陶造。
相信明天的我不再是我，也相信明天剛強壯膽充滿喜樂，因為有了他在我生命中執
掌王權，我已得到改變，明天的我將滿是榮耀滿是喜樂滿是良善，因為他就是這樣的一位。
曾幾何時，我對待感情如嬰兒般無知；曾幾何時，我單在改變，因為一直有他在。或許我不能以認識他的時間短為藉口。
昨天如何，我不在紀念，因為耶和華不紀念我的過去。畢竟我現在被他所抬舉，而且凝視窗外葉落遍地霜紅思緒化雨淚落點滴晶瑩楓的搖動
秋天的邂逅
純的希望朋友如我對待他們一樣待我；曾幾何時，我不明白何謂愛情何謂友情；曾幾何時，我寧願傷害自己也不願傷害別人。
現在呢，我懂了許多。我明白了付出不一定得到回報，不付出也不一定得不到回報，但是我也知道愛人是神的旨意；我知道有時候喜歡一個人不一定要在一起，因為能聊得來的能成為紅顏知己，卻不能成為情人；我也知道感情是可以主動培養出來的，一見鍾情只是傳説，那麼由相親而成的未嘗不可成為戀人，而這種主動培養出來的感情甚至比被動出來要穩固得多。明天呢？我有很多的願望，也有很多的盼望；我希望我能夠有個好工作，有個好妻子，有個好家庭，再有個好前程。然而我最盼望的是我將來能夠將自己甚至全家獻給他，能夠被他所使用，能夠為他的國度去回報他的愛。或許我一直在傷害一些人的心，也或許我辜負了很多愛我的人的期望，更辜負了上帝的憐愛，但是我相信我一直
今天一直在接受他的陶造。所以相信明天的我一定會是一
個合他心意的兒子，能夠榮耀
他的名。
假如給我三天光明…
昨天，我可能因不認識自
己不懂得人間百態而處處碰
壁，或許會在失望悲傷中度
過。
今天，我應該在不斷反思
中總結生命的真諦，瞭解人生的哲理，為未來預備自己。明天，我會不斷得勝，不斷以經驗來改變自己，去適應這個時代，去為愛我的人努力。
假如給我三天生命…昨天，我可能會在虛度光陰，處在生命低谷，終日憂愁，得不到解脱，不知光明在哪裏。
今天，我會去反思生命，從而願意認識他被他恩膏，因他喜樂，因他剛強壯膽。明天，我將在他的旨意中活出榮耀，去獻上自己為祭，直到進入他的國度。
假如我只有三天，昨天，今天，明天…
是我孤獨的身影
花的敗落
是我心開始破碎
楓殘花缺
無人陪我歎息
垂頭遠去
留下滿心鱗傷
第二篇：寫給最愛的你——原來是時間變了
我願意成為那小小的倉鼠，用我短暫的生命來愛上我的公主,只要你願意! 一轉眼，我已經二十三歲了，奔三了，今年（2014年）是我的本命年！有人説在本命年裏要麼特別不順，要麼特別順！我又好像是24了吧！哎，還真不會算年齡了！悲劇啊！感覺自己再也找不到童年的自己了！失去了以往自信、歡愉的自己了、、、、、、 好想找回童年的那一份記憶！
幼時，聽別人説大學是莘莘學子嚮往的天堂。在那裏，老師很温柔、和善，沒有暴力；在那裏，很自由，沒有人逼你做你不願意做的事；在那裏，簡直就是我們夢裏的天上人間，就是我們一生中最捨不得離開的地方、、、、、、
可是，當我踏進大學校園的那一剎那，心中一震，似乎在給我預示着什麼？我經過兩年多的瞭解才知道，大學並不是那麼美好，並沒有那麼和諧。在大學，愛情觀變了，大學裏沒有了真正的愛情，而是變成了旅店式的愛情；在大學，人們也都利益化了，很難有真摯的友情了，而是變成了利益式的友情了；在大學，考試也變味了。總之，大學不再是那麼美好的地方了！
我記得，在國小時，那時的我們多麼活躍，多麼純真、、、而進入國中、高中時，整個人全變了：厭學、棄學、人也機械化了、、、復讀時又找回了那種自信、歡愉的美麗心情。如今在大學由於各種原因使我又變得沉默、穩重，缺乏自信、歡愉的心情了。
最近，“不來電”一詞進入了我的腦海，給我沉重的一擊啊！猶如是喝下了一杯冰冷的毒酒啊！如果我還是幼時天真活潑的那個我；如果我充分自信，十分幽默；如果我足夠細心、體貼、、、你還會説我“不來電”嗎？你還會説你是我的錯的人嗎？
我也知道接觸多少，瞭解多少至關重要。我們接觸太少了，我也長得“不來電”，所以、、、我會學着慢慢改變自己！
我只想找回童年時活潑開朗又幽默的我，我只想找回復讀時自信、歡愉的我，我還想擁有成熟男人的那份沉默、穩重。要想做到這些確實很難，但是我記得我曾經説過一句話：做一件事成功的概率哪怕只有百分之一、千分之一，我也要努力去追求、去堅持，因為我不想後悔莫及！
給我一個支點，我要撬起整個地球；給我一個希望，我要完成整個關於你的事蹟！給我一個口香糖，我要嚼一輩子！
高低高低高高低低，這是我們來內蒙穿越過的亞洲地形；男女男女男男女女，這是財院男女的現狀，但只有你讓我動心、、、
記得那天送你到新南門車站時，你轉身離開的那一剎那，我的心是多麼的沉重！可是你必須回家，而我又不得不離開、、、
感受現在，時代確實變了！
翹首回望，原來不是我們老了，原來我們沒有變，而是時間在變，變得那麼陌生了、、、、、、
第三篇：父親節,寫給最愛的你
寫給最愛的你
——每個女孩心目中，總有一個最初的最美好的英雄
不知道該怎麼寫你,我已經很久沒有寫你.就像家長便話一樣説一下吧,好吧.很久沒有給你打電話,我知道我做得不好.在走之前你曾輕描淡寫地説過,要經常打電話回來......對不起，我讓你失望了.
其實我讓你失望的何止這一件事?大大小小無數件了,而我做對的事,讓你高興的事卻屈指可數,我想要是給我判罪的話,我對你的所作所為,該死多少次才夠呢？謝謝你,用一顆寬大的心,赦免了我的罪.在教徒的眼裏,不知道上帝能否給他一切?我不是教徒,你卻是我的上帝,我心中全能的上帝.
上輩子你肯定是個很優秀很迷人擁有太多太多的男子,而我大概是你眾多情人中的一個,我肯定很深很深地愛過你,你也肯定很深很深地傷害過我,所以這輩子我討債來了.從我們認識到現在,我要的太多,你也給的太多.當我有能力也能好好待你的時候,我會用心地好好地待你,如果有下輩子,我願意像今生你待我一樣,一生一世地愛你,照顧你.你願意嗎?
大概沒有什麼人能像你這樣無私地寵愛着我,你甚至專制地説:不準戀愛,不準隨便跟別的男孩子戀愛.還記得國小就有小毛孩不停在我的窗下叫着:xx,我愛你,我愛你!好幾次你都氣沖沖地跑到我學校,牽着我的手跟那些小毛孩粗聲粗氣地説:誰再來招惹她我就揍誰!!!過後,還是繼續有小毛孩來招惹我,可是再也沒有人敢到我窗下大呼小呼我的名字.你用那樣的方式告訴我身邊的人,我是你的.粗俗卻讓人温暖.
原諒我,我常常背叛你.我總是跟小男生約會,總是收他們的情書和巧克力,總是因為他們而忽略掉你.小時候的幼稚事誰都不再提起,以後我會真正地找個人來代
替你愛我,他愛我的同時,必須包容你的存在,必須包容我對你執着的愛,如果他做不到的話,無論我多喜歡他,我都會叫他馬上從我身邊滾蛋.
我知道你一直是愛着我的,我肯定是你上輩子和這輩子都深愛着你女子,甚至,我不懷疑你願意為我死去.我忌諱講到死,死對我們來説都不是個遙遠的東西,如果非要有人先死,那就讓我先死吧,我希望你能好好的久久地過一輩子,答應我,好嗎?
如果有人問我,你和我最愛的男朋友掉到海里,我會先救誰~~~那不用懷疑,我會豪不猶豫地選擇救你,然後跳下海里和他一起見上帝去.你不是我的男朋友,但無可否認,你是我這輩子最愛最愛的男人.以後我會嫁人,會離你遠遠的,但那個將陪我走下半輩子的人,窮盡一生時間,也無法代替你在我心中的位置.
我們像所有中國人一樣含蓄,一輩子都説不出口我愛你.
其實我們何嘗不清楚,我們都窮盡一生的時間愛着對方.
父親，你是我永遠的英雄。
第四篇：寫給最愛的你——2014.1.3
今天晚上，喝碗粥之後，我幹了件很蠢很蠢的事，我傻不拉唧地把我們的聊天記錄看了一遍，然後我發現，原來，從很早以前你就開始主動找我聊天了，原來從很早開始我就不知不覺地喊你哥哥了，原來從很早之前你就開始跟我講你的事，原來從很早以前我們就開始無聊的鬥嘴玩笑。。彷彿一切都是註定的，彷彿都跟説好的一樣。
看着看着，我傻傻的笑了，真的，或許很早以前，我們就可以在一起了。
羨慕程又青有一個14年的李大仁，猛然間覺得自己很傻，因為其實我也有一個很久很久的王露，只是還沒有14年那麼久而已。這樣想來，感覺自己的生命空了好多，因為之前的生命都沒有你的參與。
很想讓你知道我是有多麼愛你，愛到連我自己也無法想像。沒次出去旅遊，剛踏出門，我就盼着回家的日子，至少這樣，能夠在網上跟你見面。看了這麼多的美景，我漸漸地找不到旅遊的意義所在，沒有陪着看風景的人，這些風景彷彿根本就不需要存在。記得我第一次看海的時候，我想到了你，在我第一次看到繁星滿布的夜空的時候，我也想到了你，當我在山間漫步的時候，我想着，如果旁邊有你的步伐會有多麼好。
在沒有你的半年裏，我漸漸忘了被你擁抱和親吻的感覺。彷彿那是在很久很久以前。我不敢想象，有一天，你會從(請繼續關注：)我的生命中消失，那樣的我，應該只剩下一半了吧。
其實語言真的很蒼白，在我們感情面前。看到以前的聊天記錄，還得天真的問你，愛情是什麼。雖然説我現在也不確定或者説很好的定義愛情是什麼，但是我想告訴你，我的愛情，應該就是你了。想跟你分享我的所有，當我看到別人牽手在一起的時候，我才知道自己對你的思念會是多麼深刻，整個人就跟空了一樣。原本以為戴着戒指，就可以欺騙自己你在我身邊，但我發現其實做不到。
其實，我想或許我們沒有語音會更好，聽不到你的聲音或許會更好，因為這樣思念的虛的。當我聽到的聲音，霎那間，思念變成了一塊石頭悶在我的胸口。聽上去，你離我是那麼近，我趴在桌子上，閉上眼睛，彷彿你就在我的身邊，在我耳邊，快樂地跟我講着，彷彿我們從來都沒有分開過。然而，我們卻是那麼地遙遠，我甚至不知道你在我的什麼方向。所以，或許我們就應該靜靜地視頻着。
真的不見了你有好久好久。無數次地我想象着在上海與你重逢的時刻，在見的那一刻，我會熱淚盈眶，我會與你相擁，我會與你深情相吻。嗯，我真的會。
還剩了不到一個月的時間，彷彿還是有很長，但好像又沒那麼長，歐洲真的很美，以後我們倆一定要再回來，在海邊，在山間，在星空下，留下我們的足跡。
不知道回去之後，等待我們的是什麼。不知道今後我們的生活終會發生些什麼，但是我相信，我們倆會一直在一起。
愛你。
第五篇：寫給最愛的分手信
親愛的：
很不好意思，今天，在這封信裏，我就要對你説分手了。
我們不過僅僅只交往了兩天，我們，還沒有牽過手，我們，還停留在戀愛的初階，但是，原諒我，我們，分手吧！
我們還太小了，我們還不懂得如何處理這個世界的人情事故，我們只不過是把“青春”這兩個字撒的謊，當成了愛情的誓言。回過頭，在這兩天裏，我的懺悔，洗不清，我對你的愛。
前兩天，我們才剛剛在那個寧靜的夜裏，説出了兩個人心中最真實的話語，我喜歡你，而你，也希望能和我交往。事情來的太突然，沒有絲毫準備的我，就這樣淪陷在了熱戀的包圍圈了，我心裏想着的只有你，僅僅只有你。在那麼小小的我的世界裏，彷彿只有你，是唯一值得我牽掛的，我除了你，彷彿就沒有任何的牽掛了。每天，每個夜裏，我整天整天，整夜整夜的想着你，兩天沒見，你就已經把我折磨的不成人樣了，我那麼的想你。
昨天，偶然間的，我進了你的空間，我發現，你的好多好多的日誌，都是轉載的，基本上，都是屬於十分的曖昧，那篇日誌，叫做《喜歡你的表現》。我知道，那是你從同學空間轉來的，但是，我還是看了，因為，它出現在了你的空間裏，就意外着，我不得不看。
裏面寫着：如果那個人，每天都會給你打電話，發短信，問長問短，嘮嘮叨叨，卻始終繞來繞去都是那些東西的話，那證明，這個人只不過是想多和你説會話而已，他絕對是在乎你的。但是，如果，每次都是你給他打電話，而且，他的態度也是那種愛理不理的，就證明他並不在乎你。一段小小的文字，觸碰了我心中的最深處。從來都是這樣的，無論我怎樣給你打電話，你都始終出於一種愛理不理的狀態。但是，我又是那麼的想聽到你的聲音。我覺得，這應該只是一個巧合吧。
也許真的就有那麼巧。下午，我偶然想你提出我要改網名。你二話沒説，就提出了不如我們用情侶名吧。我當時覺得這是一個多麼好的建議啊，所以，滿心歡喜的答應了。可是，事與願違，哥哥對我説“難道你不知道，用情侶名都是最先分手的嗎？”我當時在心裏狠狠的咒罵着哥哥，詛咒我得不到幸福嗎？
在晚上，我和小賈想往常一樣，兩個人進了超市，但是，我發現，小賈對我不再是往常的熱情了。小賈偶然對我説“婷，你最近是不是在談戀愛啊，怎麼人變了這麼多呢？”我當時滿心歡喜的把我們的事情統統都告訴了小賈，但是，小賈，搖了搖頭：“婷，放手吧，他不愛你。”我的心被撕碎了，但是，我堅強的沒有哭。
出了超市，我們遇到了一羣國小同學，我看到了，心兒哥，在裏面。我們兩個都預料到了接下來會發生一點事，所以，不覺得，都加快了腳步。匆匆的往家的方向潛逃。這時，我聽到後面有很大的聲音，在呼喚着我：“你們兩個那個叫程婷，站出來，有人喜歡你。”我的心都在顫抖，我知道，他説的是心兒哥，但是我頭也不會的就走了。
我發現，準確的説，是我才發現，原來，自己渴望自由的心，被你困住了，我沒有辦法跳出去。我對你的愛卻成了我對自由的奢望。換個角度來説，從小到大，我都是老師、同學、家長嚴重的乖乖女，而你，卻是門門老師叫着都頭痛的人，我們，不可能有結果的，我知道，你也沒有想過，會有結果，不是嗎？
親愛的，我愛你，但是，原諒我。內心深處對自由的渴望和乖乖女的因素，導致我必須放手對你的愛情。我真的愛你，但是，我真的不適合，做你的愛人。
最愛你的人
本站範文網[]
蒙田範文網