第一篇：寫給男友的檢討書
檢 討 書
豹子，
有很長時間沒有這麼叫過你了吧，最近很懷念泡在365上的日子，那會我們都那麼真誠，沒經歷過感情，挫折，悲傷，那時的我們快樂的多單純埃
可人總是要長大，長大就會有煩惱，我們別無選擇。
聽説，老大想讓我去大連生活，如果我媽退休的時候我還是這樣漂着，就讓我們倆都過去，呵呵，不知道是不是真的，不過心裏一點準備也沒有，像被什麼擊中了一樣，還來不及反應。一路往家走，大腦裏一直在想，就目前來看，這邊除了家人，朋友以外，還有什麼是我留戀的?最後，我發現，有一件事是我必須要向你坦白的，也是因為這件事我們搞得現在這樣，可你知道的並不是全部….
2月6號早上，我昏昏沉沉地醒來，悲哀的認為生活毫無希望，從小到大的經歷，別人對我的不理解以及被拋棄的感受一時間都湧了上來，“活着真累”這樣的念頭充斥着大腦，我還是接受不了你説的那些話，於是把我的修眉刀找出來，我想做回烈女，我給你發了短信然後伸出左手，可眼前卻開始晃動我們在一起時的影子，一點點的清晰，心裏特委屈，眼淚嘩嘩的流，哭累了就又睡過去，過了會你就打電話來了。這塊你都知道的。
醒了以後，我就把修眉刀放回去了，我想要走的始終留不住，你心裏已經有個那麼大包袱了，我不能再給你添一個，倘若如你所説的，你也不知道要怎麼樣，我來幫你決定好了，不用你為難，我會自己走開，即便我不情願，我捨不得，可我沒信心拿3個月的感情和5年去較量。我想晚上找你説這些的。整個下午我都抱着就要告別的心情，為你買了糖漿，給叔叔阿姨拿好禮物便出門了。原本只是想放下東西再和他們説幾句話的，想以後就沒機會了，可沒想到你打電話回來，我緊張，不確定會發生什麼。
去北斗星的路上，我想説，我是找了修眉刀，可我不能像過去那樣不懂事，不能再給你增添負擔了，我想幫你分擔，一直都想，我希望你過的好，你想怎麼樣就按自己的心去做，我不強求了。你不知道看見你以後我就動搖了，特難受，下了半天決心，結果剛開始説第一句，你就不讓我往下説了，你以為我還要説早上的事，還要威脅你，還要要死要活得，可我並不是那麼想的，其實就算是上一段感情，我吵我鬧，可我不會威脅，因為本身我就討厭這個。我還是想把想好的説出來，你還是不讓我往下説，我只説了我難受，你説我這樣做只會毀了我們的將來，實際上你並不知道我去找你的初衷，既然這樣，那就讓你誤會我吧，讓你覺得我就是來胡鬧的，本來就是我不對，你怎麼説都無可厚非，我想，這樣你就能心安理得的去照顧她了，因為你説她可憐，因為是我逼你的。
往家走的時候，我想，丘蕊，你他媽的真是個人才!索性讓你一直怪我，壞人做到底。我這樣想着心裏難受的不得了，我不知道自己這樣算不算成全。家門口，看着你走遠，我心裏疼的都麻木了，我找阿姨聊天，可也不知道該怎麼表達我的感受，我心裏很亂，很茫然。
多諷刺啊，我大義凜然了一把，最後誰也不痛快。我過得不開心，我壓抑，痛苦，沒辦法原諒自己讓你這麼難受過。好多次我都夢見你大赦天下，我激動得哭，醒了以後發現是夢。節前去找你，這才是正事，可你説的，過節了高興點，又忍了。後來，他出現了，説實話，我一點想複合的心情都沒有，只是看着那些傷感的話心裏不是滋味，又是5年與3個月的較量，可後者勝。我完全明白了後者對我的重要，但只要想到你説害怕回到從前，自己也不確定以後想怎麼樣，我就特別厭惡自己，我耿耿於懷為什麼不把話説清楚，能要我命還是怎麼着!其實早想有個人能教訓我一頓，捱了那一巴掌，雖然疼，委屈，但似乎也讓我解脱了一點。
説了這麼多，似乎有點跑題了，我是個給自己拿主意慣了的人，有的時候想了好多，最後發現都是庸人自擾，這麼長時間裏我一直不太敢面對你，因為心裏記恨自己的過錯，每次見你的時候，我都盡力去微笑，你也想我能好好照顧自己吧，直到這次去醫院檢查，我頭一次這麼深刻的感受到一個生命對我們這樣大的孩子來説，真的不是一個隨便的話題，我祈禱過好多次，不要有事，不要你再痛苦一遭。你看，心誠則靈。我也祈求過能被原諒，因為我的意氣用事讓簡單的事複雜了，其實反思的意義就在於，在一番深刻的剖析後，找到問題的根本，避免以後再犯同樣的錯誤。就像我走過了“鬧”的階段以後，我學會了安靜，更明白了“鬧”只能將事情往壞的方向推，只有勇敢的去面對勇敢的去承擔，才能變得越來越堅強，才能看到越多的美麗風景。因為那些生命中的磨難和痛苦都是上帝送給我們化了粧的祝福。
讓你心裏不舒服了，我很抱歉，用多少個“對不起”也覺得不夠。同時，我也要感謝你，給我一個思考、反省得過程，任何傷害自己的念頭都不能有，還有就是，坦誠與信任，把心裏的話説出來，男女的思維方式不同，溝通不好就直接影響關係的穩定;對於倆個人的過去，用天使的一句話，愛一個人就要愛他的全部，不光是現在和將來，還有他的過去。我想，真正的愛是雙方心智上的進步，裏面充滿了耐性與包容吧。希望你能接受我的檢討。
最後，送你一句話，我們共勉吧——當你懂得珍惜生命，當你真正活在當下，過去就只是“過去”兩個字。每個人都有過去，回憶能讓現在的生命微笑，才算沒有白活過。
第二篇：寫給男友的檢討書
檢 討 書
豹子，有很長時間沒有這麼叫過你了吧，最近很懷念泡在365上的日子，那會我們都那麼真誠，沒經歷過感情，挫折，悲傷，那時的我們快樂的多單純埃
可人總是要長大，長大就會有煩惱，我們別無選擇。
聽説，老大想讓我去大連生活，如果我媽退休的時候我還是這樣漂着，就讓我們倆都過去，呵呵，不知道是不是真的，不過心裏一點準備也沒有，像被什麼擊中了一樣，還來不及反應。一路往家走，大腦裏一直在想，就目前來看，這邊除了家人，朋友以外，還有什麼是我留戀的?最後，我發現，有一件事是我必須要向你坦白的，也是因為這件事我們搞得現在這樣，可你知道的並不是全部?.
2月6號早上，我昏昏沉沉地醒來，悲哀的認為生活毫無希望，從小到大的經歷，別人對我的不理解以及被拋棄的感受一時間都湧了上來，“活着真累”這樣的念頭充斥着大腦，我還是接受不了你説的那些話，於是把我的修眉刀找出來，我想做回烈女，我給你發了短信然後伸出左手，可眼前卻開始晃動我們在一起時的影子，一點點的清晰，心裏特委屈，眼淚嘩嘩的流，哭累了就又睡過去，過了會你就打電話來了。這塊你都知道的。
醒了以後，我就把修眉刀放回去了，我想要走的始終留不住，你心裏已經有個那麼大包袱了，我不能再給你添一個，倘若如你所説的，你也不知道要怎麼樣，我來幫你決定好了，不用你為難，我會自己走開，即便我不情願，我捨不得，可我沒信心拿3個月的感情和5年去較量。我想晚上找你説這些的。整個下午我都抱着就要告別的心情，為你買了糖漿，給叔叔阿姨拿好禮物便出門了。原本只是想放下東西再和他們説幾句話的，想以後就沒機會了，可沒想到你打電話回來，我緊張，不確定會發生什麼。
去北斗星的路上，我想説，我是找了修眉刀，可我不能像過去那樣不懂事，不能再給你增添負擔了，我想幫你分擔，一直都想，我希望你過的好，你想怎麼樣就按自己的心去做，我不強求了。你不知道看見你以後我就動搖了，特難受，下了半天決心，結果剛開始説第一句，你就不讓我往下説了，你以為我還要説早上的事，還要威脅你，還要要死要活得，可我並不是那麼想的，其實就算是上一段感情，我吵我鬧，可我不會威脅，因為本身我就討厭這個。我還是想把想好的説出來，你還是不讓我往下説，我只説了我難受，你説我這樣做只會毀了我們的將來，實際上你並不知道我去找你的初衷，既然這樣，那就讓你誤會我吧，讓你覺得我就是來胡鬧的，本來就是我不對，你怎麼説都無可厚非，我想，這樣你就能心安理得的去照顧她了，因為你説她可憐，因為是我逼你的。
往家走的時候，我想，丘蕊，你他媽的真是個人才!索性讓你一直怪我，壞人做到底。我這樣想着心裏難受的不得了，我不知道自己這樣算不算成全。家門口，看着你走遠，我心裏疼的都麻木了，我找阿姨聊天，可也不知道該怎麼表達我的感受，我心裏很亂，很茫然。
多諷刺啊，我大義凜然了一把，最後誰也不痛快。我過得不開心，我壓抑，痛苦，沒辦法原諒自己讓你這麼難受過。好多次我都夢見你大赦天下，我激動得哭，醒了以後發現是夢。節前去找你，這才是正事，可你説的，過節了高興點，又忍了。後來，他出現了，説實話，我一點想複合的心情都沒有，只是看着那些傷感的話心裏不是滋味，又是5年與3個月的較量，可後者勝。我完全明白了後者對我的重要，但只要想到你説害怕回到從前，自己也不確定以後想怎麼樣，我就特別厭惡自己，我耿耿於懷為什麼不把話説清楚，能要我命還是怎麼着!其實早想有個人能教訓我一頓，捱了那一巴掌，雖然疼，委屈，但似乎也讓我解脱了一點。
有時候很氣自己，既然選了做壞人就乾脆做到底，還想什麼再做回好人，當初也是自己要那麼做得，可如果我能成熟一點，從一開始就給你足夠空間思考的話就不會是現在這個局面了，是我不敢放手。你是個重感情的人，所以才會擔心吧，其實很早就跟你説過，想幫你分擔這個大包袱，每次你跟我説起這件事的時候我心裏都很欣慰，我覺得你説出來最起碼比放在心裏強都，你需要抒發，這樣才能慢慢解脱，所以我儘可能安靜的聽。可我那個時候不明白，人的痛苦，往往不是因為新痛刺傷，而是翻閲舊記憶的習慣，痛苦得感覺是真的，可理由卻是假的，我們中了活在過去的毒，潛意識裏歡迎痛苦，這往往因為當下活的很幸福，焦慮一切只是假象罷了。我們都存在這樣的狀況，只是不明白原因吧。
週日的時候把大學的姐妹叫出來，結果被罵得一無是處。她們問我，為什麼不告訴你，我説怕再給他添煩惱，他説怕壓力所以就忍了。又被罵一通，説我是不是和豬屎換大腦了，這麼偉大的事不是我該乾的，自己犧牲了半天也不得人家念你的好，他自己都不知道怎麼着你瞎給人家決定什麼呀!瞧瞧你辦這點事，真給我們丟人!晚上去喝酒了，5個女孩，我挑戰了一下白酒，辣死了!又改回啤的了，忘了啥時候，我開
始説瘋話，開始哭。她們説我又喝多了，哭得那個傷心，一個晚上誰勸也不行，自個説了一車的話，從來沒見我那樣，看着真揪心，我都不記得這些了。
也許只有放下混亂的思緒，穩定情緒，協調所思所想，才能看穿自己的心，才有真正的溝通和包容，平靜和幸福，懂得處理感情困擾，看到自己應走的路。不然，一生都會活在惶恐中，擔心他會離開，他會不忠，他會什麼什麼，我們卻只能被動的，痛苦地迴應，浪費時光，心力交瘁。我開始試着先放下我的愧疚，讓內心逐漸恢復平靜與理智，我發現那一時刻的念頭確實消極，這是我不對，這樣的處理方式對你對我都是不負責的，況且用這樣的方法來證明自己是不是重要，只能適得其反，想要證明的人會越瘋狂，被要求回答的人就會越想逃，一個追一個逃，生活才被連累的體無完膚，我們的心也被折磨的毫無生機。如你所説的，這樣會毀了將來。其實那個時候我好想辯解，可看着你我卻什麼也説不出來。我總説那不是我的本意，因為我想做的和你看到的結果完全反了，我很後悔當時沒有堅持把話説完，後悔讓你誤以為我真的是那樣的女孩，後悔得要命。我現在怎麼也理解不了當時為什麼要倔強的死也不肯説明白，我以為做壞人很簡單，可我忘了，做壞人要敢舍，所以我做不了壞人，因為我舍不掉。我想做回好人，可這樣嚴重的後果是否還允許我去彌補?我怕再給你壓力，對不起，説要溝通的是我，結果不溝通的還是我，一切，都是選擇，走錯一步就南轅北轍。也許我們難免愛得很自我，自編自導。因為想抓緊，怕失去，結果難於滿足，即使深知要互相尊重，就是慾望太多，自挫信心。太多的問題，是一個人孤獨地自問自答，自制危機，到最後連自己也認不出自己的心了。
看來戀愛的每一步都是擔子，不容易揹負。如何看破，如何解脱，如何面對，總是人生無法抽離的困局。有人説，不要忽視身邊出現的每一個人，他們大可能是你前世的親人或愛人。這樣算來，人生在世又多一重意思了。不過我們沒有承擔前世的理由，但我們有活好今生的責任。跟身邊的人相處也是修行自己的緣份，他們的出現和功能就像愛人一樣，是為反映自己的缺點，提醒你改善自己、放開胸襟最好的人眩童年或者舊愛，都是緣份的安排。一個人怕孤獨，兩個人怕負擔，更多人怕壓力，人與人之間的關係叫人渴求也叫人窒息，因為還介意孤獨，卻不敢承擔現在，所以寧願活在過去。
説了這麼多，似乎有點跑題了，我是個給自己拿主意慣了的人，有的時候想了好多，最後發現都是庸人自擾，這麼長時間裏我一直不太敢面對你，因為心裏記恨自己的過錯，每次見你的時候，我都盡力去微笑，你也想我能好好照顧自己吧，直到這次去醫院檢查，我頭一次這麼深刻的感受到一個生命對我們這樣大的孩子來説，真的不是一個隨便的話題，我祈禱過好多次，不要有事，不要你再痛苦一遭。你看，心誠則靈。我也祈求過能被原諒，因為我的意氣用事讓簡單的事複雜了，其實反思的意義就在於，在一番深刻的剖析後，找到問題的根本，避免以後再犯同樣的錯誤。就像我走過了“鬧”的階段以後，我學會了安靜，更明白了“鬧”只能將事情往壞的方向推，只有勇敢的去面對勇敢的去承擔，才能變得越來越堅強，才能看到越多的美麗風景。因為那些生命中的磨難和痛苦都是上帝送給我們化了粧的祝福。
讓你心裏不舒服了，我很抱歉，用多少個“對不起”也覺得不夠。同時，我也要感謝你，給我一個思考、反省得過程，任何傷害自己的念頭都不能有，還有就是，坦誠與信任，把心裏的話説出來，男女的思維方式不同，溝通不好就直接影響關係的穩定;對於倆個人的過去，用天使的一句話，愛一個人就要愛他的全部，不光是現在和將來，還有他的過去。我想，真正的愛是雙方心智上的進步，裏面充滿了耐性與包容吧。希望你能接受我的檢討。
最後，送你一句話，我們共勉吧——當你懂得珍惜生命，當你真正活在當下，過去就只是“過去”兩個字。每個人都有過去，回憶能讓現在的生命微笑，才算沒有白活過。
第三篇：寫給 寶貝男友 的 情書
嘻嘻這麼美好的日子 想來想去呢應該做什麼好呢，寫給 寶貝男友 的 情書。。。。。。。我要送給我最最最寶貝的哈尼一封很長很長的情書哦。。。。。。這是全球限量版 只有一份 的 情書 哦。。。。哈尼這是無價之寶哦。。。你賺到咯。。。雖然我寫的不是很好但我有很用心很用心的寫哦。。。看的時候不許笑哦。。。很嚴肅的哦。。。。親愛的哈尼：今天是個特別的日子哦 。是我們交往剛好一個月哦。幸福中。。。。。。。。。日子過的好快哦。。呵呵。。記得嗎去年的夏天我們還只是普通的朋友。。偶爾上網會聊天。。其實我那時候就有偷偷喜歡你一小下哦不知道吧嘻嘻。。。日子就是這樣一天一天的過。。。。我會照顧你的小花幫你照顧農場。。偶爾 你的關心 。就算是一條短短的簡訊。。就算是一句簡單的晚安。。。就算是一個小小的微笑(*^__^*)心裏就會覺得很幸福。。每天會等着你上線等着你的簡訊等着你打來的電話 。。。。。。。。。等着你和我説晚安才會乖乖的睡覺。。。。。。還有 就是 等着 你開口説 喜歡我 嘻嘻。。。直到 一個月前的 可愛的一天可愛的你對我説 做你的女友好嗎。。。。我真的等到了你是真的對我説了 我喜歡你好幸福 麼麼。。。。。恩我願意。。。幸福就是這樣漸漸的蔓(更多請你搜索：)延開來。。。。。。。哈尼知道不 生日的那天 收到你的簡訊你不會知道我有多麼的幸福。。一個人傻傻笑了好久。。因為從來沒有過除了家人以外的人記得我的生日。。真的好想跑到你身邊 給你一個大大大的擁抱 ，情書大全《寫給 寶貝男友 的 情書》。 。。因為你的在乎所以我感覺到很幸福。。。這個生日是我最最難忘的。。因為我收到了世界上 獨一無二的 超級 可愛 唯一最最愛 最最寶貝的禮物就是你小駒駒。。。。(*^__^*) 嘻嘻……哈尼記得不你 調皮的 拉着我手畫了一個可愛的小人 。。。。。 你走以後我還幼稚的用手機拍了下來。。。。這是我們第一次牽手哦 。。。。很幸福 真希望 我的手一輩子只有你一個人牽。。。。。。。 一定 要 記得要把我的手抓牢答應我 不要輕易放掉 哦。。。。。。知道麼。。。。。 端午節的那天雨下的好大哦。。。。 你很貼心的送我家門口我們躲在你的外套裏一路跑回家 。。。。。。。是跑的太快還是緊張 感覺得到心跳得好快靠在你的身邊很舒服會覺得很安全 。。。。。這是我們第一次擁抱嗎。。。。。。。。真希望我們會永遠的黏在一塊兒就算每天只過着平淡的生活只要和你一起才是最幸福的 最好的。。知道麼 我曾經以為只有在愛情片裏才可看到的甜蜜的邂逅 居然也會真實的發生在我身邊。。。。。。。每天都會有好多好多的貼心話累不累累了就歇歇會心疼你哦吃飯了沒生病我來陪你咯生病 要記得吃藥哦晚安咯安啦起牀咯要很想我哦好好上班哦愛你哦笨哦。。。。每一句都充滿了甜蜜。。。。就算聽一輩子都不會覺得膩。。。。。這些已經成了我的習慣我怕我再也戒不掉這些習慣了。。。。。。。。不要不理我 不給我發簡訊 不要不打電話 因為我會胡思亂想我會怕很怕有時候會沒有安全感會很想依賴你。。。。。。。就一直依賴下去。。。。。偶爾我也會像別的女孩子一樣吃醋。。我知道有時候你沒有多想什麼 。。。但我也會很在意 自己也會生好久好久氣。。。。。。。。。。
第四篇：寫給男友的信文
寫給男友的信文 / 宿夜靜
題記——
夜上濃粧，靜舞於古老和現代時空交錯裏的西安，煙視媚行，妖魅迷離。而我內心細如沙礫的情感，卻消散於雨霧蒼茫的陰霾之中……
一張五十三塊錢的的硬座票，是結束四年感情的唯一物證。
來時，我帶着滿心的期望和等待，希望你能向我求婚，期待做你最美麗的新娘，走時，卻攜帶滿身的疲憊和負累，那一場夢中的婚禮終究也只是虛幻的泡影。
你堅決如磐，我遊走在這座陌生的城市，轉車，問路，麻木的行至火車站，買票時別人的傲慢和鄙夷，我也漠視了，心中的失落和無助也蕩然無存了，也許，心死了，也就什麼都不用在乎了。
以前，一個朋友跟我説過，做人就要做一個有候鳥精神的人，不管生活條件優越抑或是惡劣，都要繼續生存下去，以前，這種霧裏看花的朦朧我是參不透的，現在，我是終於明白了其中的奧妙玄機。
四年了，酸甜苦辣彼此都經歷過了，曾經遭遇磨難時我們都能同甘共苦，而現在，物質生活上去了，我們的感情卻沒有了，彼此間談話也越來越困難了。
你問我，走後，會給你打電話嗎？我説不會，很肯定，瞬間，我想起了網上盛傳的一句話。分手後，不要做朋友，因為彼此傷害過，不要做敵人，因為彼此相愛過，那就做最熟悉的陌生人。
我説，走時，你不用來送我，你卻要堅持，你説，是你把我帶過來的就必須把我完好無損的送回去。我不知該如何作答，心裏告訴自己好多次，不要再哭泣。
也許，你是真的不能理解我的，這一次，我忍辱負重的踐踏自己的自尊，去要求你回頭，去挽回我們四年走過了無數風風雨雨的感情。卻還是聽見了你説不可能。我的心，也隨着你的一聲聲不可能飄零在風中，散落，跌碎。
也許真的，我們彼此都累了，都需要找回自己覺得輕鬆的空間，而這個空間的前提是，我們必須分手。
第一次要求你回頭，第一次交付自己的感情，第一次見你的父母，在你身上，好多的第一次，只是都已成過往。
都説，時間是癒合傷口的最好良藥。我想是吧！除了時間，我們還能擁有什麼呢？也許你認為我會消沉，墮落，頹廢，我想你錯了，我不會對自己的未來不負責，不會對生我養我的父母不負責，不會極端的做出讓我父母傷心難過的事，我會振作起來，努力去爭取自己想要的未來。
我時刻告誡自己，身為女子，不能太依賴男人，不能以男人為中心來作為活下去的動力。
走時你説，一定要好好生活，一定要好好工作，想我時給我打電話，我的號碼不
會改變的，我説好，我不會虧待了自己。離別時，不管是外表的堅強還是內心的脆弱，此刻我想都是潰不成堤，淚還是欲罷不能的落滾而出，跌落地上，瞬間蒸發。
告訴自己，不要刻意的去忘記，既然離開時的痛都能忍過來，還有什麼樣的痛不能忍受的？
既然彼此還沒到討厭的地步時，那就請給彼此留點美好的回憶吧。
哪怕時光流轉許年，也許內心深處還會記起曾經愛過彼此這樣一個人。
你説，我的臉上時刻都寫着痛楚累累和傷痕許許，我想是的，一個愛上文字的女子，她的憂傷不僅在文字裏透露，還在臉上流淌。
分手的那個午後，我説，有時女人的分手只是為了挽留，你沒有絲毫的觸動，我説，西安的空氣真好啊！我想聽的挽留的話卻終究沒有出口。
我想，我們的感情就像一面破碎的鏡子，無論再怎麼努力去修補，也照不回原來完整的彼此。內心劃過的傷痕剔除不淨。
凝聚了兩顆心的焦點也漸漸模糊，漸漸消失。
你問我難過嗎？後悔嗎？
罷了罷了，既然努力的去爭取過，挽留過，苦苦哀求過，確認自己已做到了問心無愧，也就沒有難過，後悔可言。
既然這是你的選擇就請你不要問我難過時怎麼過？
第五篇：寫給當兵男友的書信
猶豫了好久還是決定給你寫點東西，咱倆認識半年多了，決定跟你在一起確實是給自己暗自下了很大的勇氣，異地對於年輕人而言不是很能接受的，但是我想説雖然你不能給我正常男友所給的一切，但選擇在一起我不後悔，你不浪漫卻很實在，還記得情人節那天吧，我們兩個傻樣壓馬路還遇到不少親戚呢，我不是很看重哪些花花哨哨的玩意，但是如果能有一小朵我也會很開心、知足，幸福滴。時常跟我鬥智鬥勇（我心裏揣着明白，不解釋，嘿嘿），突然想捏你，平日你總是喜歡在電話裏頭各種挑逗我，見面算賬啊，我等着！跟你在一起我學到了很多很多，至少學會了堅強獨立，其實看着旁人出雙入對時，我會羨慕，會小小的失落，但很快把心態慢慢調整。我深知既然選擇了就要忍受，堅持就是勝利！
我知道你內心一定充滿了愧疚，因為所在環境迫於無奈，但我從沒真正的怪過你(儘管有時會有小小的抱怨)，每次看到你給我發過來“對不起”時，心裏真不是滋味，所以以後不用覺得對不起我，不用説對不起，因為我都懂，都可以理解。
在外人眼裏軍人是嚴肅而光榮的，而在這榮耀的背後也只有你們自己知道，也許很多個夜晚思念家人而失眠，甚至流淚；也許你還會擔心因為距離，我會離開你；也許??諸多的也許其實就是事實，只是你沒有説出來罷了，現在我告訴你，不要思家，你的家人我會照顧，不要擔心我會離開，你若不離不棄，我必生死相依！
雖然我們只能兩地相思，對着電話訴説思念，隔着屏幕看彼此的臉龐，可我知道，我為你驕傲，我為你自豪，親愛的你是最棒的！
所以欠我的回來得彌補，我會等你回來迎娶我，我們也會一起幸福的走下去！親愛的，我們一起加油！
蒙田範文網