世界上有許許多多美麗的、值得我們欣賞的東西。例如：美麗的心靈，美麗的風景、美麗的建築……但今天，我要為大家講述加一種美麗的東西，那就是善意的謊言。 善意的謊言即變為理解、尊重和寬容，具有神奇的力量。
記得，那是在國小五年級的時候，我的學習成績一直在下降，也許是淘氣所致吧。雖然我是一個女孩子，但是淘氣起來卻比男孩子有過之而無不及。上課時，小手時常在桌箱裏疊飛機，老師看見了，也就是那麼唬人的一句話：xxx，你在幹什麼，要是不想學了可以回家去。”而我也只是一句求饒話：“老師，我錯了，下次不敢了！”
日子過的可真快，很快就到了第二學期期會考試。試後，我的成績之差是可以想見的，我有些後怕，更讓我惶惶終日的是學校還要開家長會。在無奈中，我只好把成績不好的事告訴了媽媽。媽媽聽了後，並沒有説什麼，便去開家長會了。
看着媽媽離去的背影，我的心裏湧起一陣陣的恐懼。整整一個下午，我都在忐忑不安的心情中度過，我知道，媽媽回來後，肯定會對我發動暴風雨般地“襲擊”。窗處，是一片可怕的寂靜。
“砰砰……”一陣敲門聲驚醒了我雜亂的思緒。肯定是媽媽來了，這下我死定了！此時，屋子裏已經暗了下來，我懷着緊張的心情用顫抖的手開了門，卻看見媽媽滿臉堆笑。頓時，我有些如墜五里霧中。媽媽一踏進門檻就興奮地對我説：“xxx呀，今天下午開家長會時，老師一直在表揚你，説你活潑開朗，樂於助人……。”
媽媽的一句謊言，讓涉世不深的孩子臉若鮮花，燦爛生輝，鼓舞你一次一次繼續努力。
前段時間，老媽住院，大姑來看望。我們仨靜靜地坐着，看那些藥液一點一滴地落下，也絮絮地説着一些有趣的瑣碎小事。
不覺間已是中午，安頓好老媽後，我和姑姑就去了樓下的餐廳。點餐時，她什麼意見也沒有，只説讓我做主。買了油酥燒餅和粥之後，我點了一份土豆塊和白菜燉排骨。碟子不大，白菜很是熟爛了，軟塌塌地裹卷着五六塊排骨。基本是小肋排，倒也精緻。
我勸她説，多吃點排骨，姑。
她擺擺手説，不吃不吃，現在不願吃肉了。
我問為什麼，她説牙不好，咬不動。
我很容易地就相信了這一句話。她和老媽同歲，老媽曾自詡牙齒堅固，這兩年也逐漸有鬆動脱落的了。姑姑戴上牙套的，也頗有幾顆了。剛剛在病房裏閒聊，她還開玩笑地説，四歲的小孫女看見了自己的牙套，非常喜歡，説為什麼不給我一顆，為什麼不給我？惹得我們大笑。
我夾了一個小排骨吃，發現其實很容易咬的。這排骨燉的還是比較爛熟的，畢竟這是在醫院的內科食堂嘛。
於是，再次對姑姑説，沒問題，是可以咬得動的。她吃了小小的一塊，説，嗯，還可以。
然後，她就不怎麼動筷子，反過來勸我吃。我只得拿起筷子，撥了三塊小排，放在她的那個方向。
這時她跟我説，我們家有很多肉，不缺肉，每頓飯都有肉的，冰箱裏從來不會斷肉。説到末了，加一句，你趕緊吃吧。
這也是常用的一種推辭方式，説自己家裏有很多，以此勸對方多吃一點。
可是，就在這個瞬間，我忽然發現，這兩個理由是矛盾的啊：前面説自己牙不好，所以讓我吃；後面説家裏肉多，所以讓我吃。
這兩個原因是矛盾的，而結果，卻是相同。
記得哲人説過，當你説一個謊言的時候，你需要更大的謊言來彌補你的漏洞。姑姑沒有用更大的謊言，立刻就自相矛盾了。而她自己卻仍渾然不知。
三姑也是。
入院的前幾天，都是由三姑陪牀，連手術後那個最難的晚上，也是三姑一人擔當。是她，解決了我的時間難題。
9月30日下午，我催促她回家去，我晚上下班就可以趕到醫院。她總是説家裏沒事，在這也不累。
正是秋收時，莊稼地裏怎麼能沒啥事？上次前天打電話時，我聽得分明，那豆子都是由她妯娌給割的。她血壓又高，單是在這病牀前熬時間也是辛苦的。
後來，好一番口舌才把她勸走。
這時，我對大姑説，肉和青菜一樣重要，營養要均衡。她點點頭，夾了一塊，又把小盤兒推到我這一邊了。
只一小會兒，她就放下了筷子，説自己吃飽了，説自己現在飯量小了許多。
這，我信。年紀大了，常如此。
時光，就這樣匆匆溜走。走着，走着，人就老了。回首過往，他們卻總是念着小一輩的人，總是説自己很好，什麼都不缺。
他們，要的很少。
他們，常常撒謊。
有人説人生是個五味瓶，一天，我不小心打翻了這個瓶子，嚐到了“酸”。
激動人心的考試結束以後，我懷着忐忑不安的心情走出學校。一路上，殘側着自己的考分。高？還是低“是個未知數。過了好幾天，老師抱着一摞試卷走了進來。發考卷了，直到47名，才聽到我的名字，全班65雙寫着“怎麼可能”的眼睛盯着我，我能明白，這一刻有多丟人。放學回家路上，拿着一張打着鮮紅的68分的試卷的我，心裏在想：該怎麼逃過老媽的“嘮叨神功”？經過一番思考後，我決定了！不告訴老媽，上演一場”瞞天過海“！
到了家，老媽問我：那天考的試卷發沒有？”“沒，沒有。”，話音剛落，我就捂着書包之本房間，拿着試卷，我有了讓它“魂飛煙滅”，“銷聲匿跡”的衝動，我又做了一個決定，把它給—撕了！我越撕越過癮，直到撕成渣了，才肯罷休。
就在我還未來得及清掃“戰場”時，老媽突然推門而入，看着一地的紙屑，拾起一片，那一片上面正好寫着“測驗卷”三個字，又拾起一片，上面寫着我的名字！我的名字加上“測驗”。不就變成了我的測驗卷嗎？老媽一下子明白了，説道：“快點給我拼起來。一塊兒也不許少。拼不完不許吃飯！”看着這滿地的紙屑，我投降了。別看我是個女孩子，但做這種細活兒可沒轍了。“媽我錯了，我不該撒謊。”“我沒説你錯了呀。”什麼？要是你説我錯了該多好啊，我好歹承認了錯誤，再把這兒掃了，我就可以吃飯了，不用拼了呀！
唉，沒辦法，只得拼了。老媽開始吃飯了，小米棒碴粥的香味，魚香肉絲的誘惑，三鮮湯的香濃，讓我抵擋不住了。透過門縫向餐桌上貪婪的望了一眼。老媽竟然做出一副“好香”的樣子。我轉過身，把房門關上了，眼不見心不煩嘛！可是香味又鑽進了我的鼻子裏，我拿紙塞住了鼻子，用嘴來呼吸，沒辦法，誰讓我的鼻子那麼靈呢？快到七點了，而看看我這邊，4分之1都還沒有拼好。
這時，老媽進來了，為我端來了一碗粥：“趕緊喝，不然你出事兒了我還得被你上醫院呢！”“嘿嘿，謝謝老媽！”那一夜，我卧室的燈11點過才熄滅，並且作業一個字沒寫。不用説了，第二天是免不了罰站和挨老師的罵了……
食物的誘惑，麻煩的細活兒，睡眠的不足，老師的批評，外加一節課的罰站，媽呀，這代價也太大了吧！我以後再也不敢撒謊了！
一提到謊言，我自己就很慚愧，儘管不喜歡説謊，但在有時候遇事煞那間脱嘴而出的便會是謊言。在我眼裏每個人都會説謊，只是程度上的'問題，其實很多事情都是這樣，我們更應該重視的是程度上的問題，而不是會不會的問題。就謊言而論，不論是不好的謊言還是善意的謊言，希望有必要講謊言的機會越少越好。
我個人覺得比較不自信的人更愛説謊，不是説一個人越愛説自己擁有什麼，往往越是沒有，不過也不排除那些富有又愛吹噓之人。愛説謊其實歸根溯源還是自己的虛榮心在作祟，往往為了掩飾一些東西，一旦你説了謊就需要更多的謊言去掩飾，同時還要恐懼着被發現後時的窘境。謊言更多的時候是逞口舌之快，往往是傷害了欺騙者和被欺騙者雙方，大多數人不會因為説了謊言而感到高興吧。
善意的謊言在生活中還是很需要的，記得以前對一個人説“帥”、“漂亮”是在誇你長得佳，而現在都只是稱呼而已，這樣的確可以減輕陌生人之間的尷尬。總不可能見到一個長得不漂亮的人一見面就説人家長得醜吧。善意的的謊言還是需要的，這種微妙的感覺挺好的，不然生活就少了很多的人情味，就像小時候媽媽總是把好吃的東西留給我們，會説一些自己不能吃或者不喜歡吃之類的話。
很多時候我們大可不必説謊，當不想讓別人知道或是不想説一些事情的時候，我們可以拒絕別人的要求，做到知而不言。
在這個美麗的世界裏，有美麗的人，有美麗的建築，有美麗的夜景，更有美麗的謊言！
在我的印象當中，媽媽就總喜歡對我説謊。
小時候，我家的生活比較拮据。每天都是粗茶淡飯，很少見葷腥。只有逢年過節的時候，媽媽才會買些好吃的。也許是窮人家的孩子懂事比較早吧，那時的我知道媽媽的辛苦，每每桌上有了好吃的，我都會先為媽媽夾一些。可每當這時媽媽總會笑着對我説：“你吃吧，媽媽不愛吃。”長大後，我才漸漸明白，媽媽不是不愛吃，是捨不得吃，只是希望我能多吃點。她總是對別人説，再苦不能苦孩子。
七歲了，我終於要上學了，我高興地纏着媽媽要書包。媽媽抱起我説：“好，今晚媽媽就為你縫一個最最漂亮的書包。”那天晚上我好興奮，看着媽媽為我縫書包，很晚才睡着。當我一覺醒來時，卻發現媽媽還在微弱的燈光下為我一針一線縫書包，偶爾還用手揉揉眼睛。於是我輕輕地對媽媽説：“很晚了，媽媽，早點兒休息吧！”媽媽回過頭來：“沒事兒，媽媽不累。”長大後，我才漸漸明白，媽媽不是不累，而是希望第二天我能和別的孩子一樣背上書包高高興興地去上學。
國小快畢業了，要舉行畢業考試。那天下着小雨，也不知道是因為冷還是緊張，站在考場門口的我直哆嗦。媽媽見了，連忙脱下自己的外套要給我穿上。我不肯，埋怨地對媽媽説：“這樣你會着涼的。”媽媽見狀，笑着對我説：“媽媽是大人，媽媽不冷。”拗不過媽媽，我穿着媽媽的衣服去考試，而媽媽就這樣在考場外等了一上午。回去以後，媽媽感冒了。我這才知道，媽媽不是不冷，而是希望我能安心的考試。
現在，我已經上九年級了，課程多了，住宿在學校的我每次週末回家都得拎着裝滿了書的書包。好在，每個週末媽媽都來接我，幫我拿那個沉重的書包。有時，我開玩笑地問：“媽媽，書包重嗎？”媽媽總是笑着回答：“不重，真的一點也不重。”其實，漸漸長大的我早已心知肚明，媽媽是希望辛苦了一週的我能輕鬆地回家。
在我的成長中，母親説過許多類似的“謊言”，她用這些美麗的謊言為我編織出一片充滿愛的天空，而我也就在這片愛的天空下健康地長大。
生活中不管怎樣，常會有謊言相伴。張傑曾唱下：“越過謊言去擁抱你。”當我們在生活中遇到謊言，就要象歌聲中一樣越過謊言。那時，將會是一個全新的自己。
謊言帶給我們的苦惱就會象被烏雲遮擋住的太陽，雖然光明但烏雲在前，心情也無法明朗。那是一個雨天，我走進了教室，恰好看見幾名同學在小聲説話。雨聲並沒有將他們的聲音完全掩蓋住，他們在議論我，我聽的很清楚。一瞬間“痛恨、生氣、憤怒”湧上心頭。這，是我的好朋友嗎？我想着。一節課我都渾身無力、眼神空洞，如同行屍走肉般過完了這節課。下課，我的眼睛看了一眼好友的座位，見他們走出座位後。我用小刀把筆芯劃開，黑色的油帶着我的憤怒和已經失去理智的心流向好友的書包……
“現在你説到底有沒有把墨水灑在同學的書包上？”老師問。“沒有”我也不承認。老師見了也沒有辦法便讓我先回去，出了辦公室的我心裏忐忑不安。此刻的我並沒有因老師被謊言所矇騙的喜悦，心底卻被無限的愧疚所填滿。腦海裏有個聲音不斷的問我自己“為什麼要選擇謊言？”“等一下”身後傳來老師的聲音。“完了”我這樣想着，我的心臟狂跳不止，雨點似乎打在我的心臟上。我又走進的辦公室。
老師説：“不要用謊言來掩蓋真相。謊言就相當於人生中的歧途，是一個錯誤的選擇，老師希望你慎重的選擇。”聽了老師的話，我低下了頭並承認了錯誤。走出了辦公室，雨停了。東方架起了一座彩虹橋，空氣中瀰漫着泥土的芳香。謊言帶給我的苦惱已經消失，心頭的烏雲終於散去。
高高捲起的海浪，終有一天會被後浪拍上海灘；一鳴驚人的老鷹，也終會化為夜空中的星辰。亦如人生，只能風光一時，不能風光一世。亦如謊言，只能暫時欺騙，並不能永久。
月光，我選擇最皎潔的；楓葉，我選最火紅的；夜晚，我選最寧靜的；星空，我選最浪漫的。也許你會遲疑，但我會毫不猶豫。因為，我相信我的選擇，我們必須要適應人生中的十字路口沒有紅綠燈的現實。在選擇中，永遠不要選擇謊言。
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