有一種傷痕，叫美麗；有一種堅忍，叫青春。在這段名為青春的歲月裏，我留下過傷痕，也收穫了堅忍。
我的身體上至今仍留有一塊疤痕，那是與常人筆直的脊柱不同的、像新月一樣彎曲的脊柱。那是一段青春期的痛苦記憶。
小時候，父母在給我洗澡時，發現我的脊柱和別的孩子不大一樣，是向左彎曲的。一開始，父母想或許是由於做作業時的坐姿不對造成的，就給我買了個背背佳。背了一段時間，不見好轉，便帶我到醫院檢查，這時才知道原來我得了特發性脊柱側彎。醫生説如果不及時進行矯正，脊柱持續彎曲，會壓迫內臟，造成很大傷害，還好我發現及時，戴上支架做矯正治療，可以慢慢恢復。
媽媽陪我來到做支架的公司時，我嚇呆了。公司裏除了技術人員外，剩下的幾乎都是殘疾人。看着一個個戴着假肢的人從我面前走過，心中真是有説不出的恐懼。
此後的兩年時間裏，不論春夏秋冬，我每天至少有20個小時是揹着支架度過的。由於支架不能貼身穿戴，所以即使是在盛夏，我也至少要穿着“三件衣服”——兩件短袖和一“件”支架。然而和晚上揹着堅硬的、使我難以入睡的支架的痛苦相比，更令我難以忍受的，是精神上的疼痛。一次我如廁，不小心被同學發現我身上穿着“防彈背心”，從此班上同學都用異樣的眼光，像對待殘疾人一樣看着我。於是我懂了，對於一個正常人而言，最大的痛苦莫過於其本身明明是一個正常人，可旁人卻像對待殘疾人一樣對他。有時，連我自己都有些恍惚，我這樣究竟算不算殘疾人呢。
而那時唯一像對待正常人一樣對待我的，就是我的父母。我每次回到家裏，可以毫無忌諱地直接把支架穿在最外面，而不用在意任何人的眼光。由於要把我往左彎曲的脊柱壓向右邊，所以支架的右邊有一個很大的壓力。每次回家後脱下衣服，右邊的肌肉總是被壓成紫紅色，父母心疼地用熱毛巾幫我一遍一遍輕輕地按摩，還不住地問：“疼嗎，怎麼都被壓成這樣了。”每每此時，母親總是有些哽咽，似乎是在責怪自己發現得太晚，如果早一點帶我去醫院，我或許可以少受一些苦。
有一天，我終於得到了同學們的理解，這要感謝我的班主任，黃老師。她看出我的痛苦，便在一次班會上十分自然地説，背支架，就像很多同學戴眼鏡一樣，只不過我是用來矯正脊柱，而別人是用來矯正視力。這句話是我記得最深的一句話，感動了我許久。在我看來，是黃老師給了我像其他同學一樣生活、一樣學習的力量。同學們投射來的目光是關切和鼓勵，好幾次，同學們都爭先恐後地陪我到醫院複診。
在這段名為青春的歲月裏，我體會到每個人或許都會留下傷痕、痛苦。然而也正是這些傷痕、痛苦磨礪了我，成了我成長的助推器。在那段揹着支架的日子裏，我學會了堅強，學會了忍受，收穫了感動，也收穫了父母、老師和同學的關愛與理解，讓我對班級、對家有了更深更濃的歸屬感和依賴感。我懂得了，肌體的“傷痕”大多是暫時的，需要用堅忍去戰勝它，而心靈的“傷痕”如果不去抹平它，失去的將是人生所有的美麗。
青春之所以艱難，是因為孤單。
童年時，我們的生活安穩無憂。或許那時，你要比現在幸福。但那樣的幸福也只能被稱為“水族館裏的幸福”。有穩定的光亮，暖和的温度，有一起生活的朋友和家人，每天在固定的時間，媽媽會端上美味的菜餚。.。.。.
但是這安穩的代價是厚厚的玻璃。生活只是在結實的玻璃缸裏朝外張望。
現在，當我們成人之後，那塊玻璃也被打碎，我們變成了能夠接觸到魚缸外面世界的小魚。如今，沒有了温暖的水，沒有了明亮的。光，也沒有了現成的食物，什麼都沒有。不見了同在魚缸裏生活的家人和朋友，只剩下自己一個人。
大人們不會對這種孤單產生共鳴。他們都在忙着談論自己引以為豪的年輕時代，扔給我們的，不是幾句温暖的話語，而是“我像你這麼大的時候，要比現在條件差多了，但我憑着不屈不撓的意志克服了困難，取得了今天這樣的成績”，或者“現在的年輕人怎麼這麼自私，這麼不懂規矩”的訓斥。
很難説經濟狀況是否真的好轉，但是未來的確變得更加不確定，競爭也變得異常激烈了。現在的社會，想要生存，所有的一切都需要靠自己一個人的力量去爭取。如果太墨守成規，如果不自私，想要在這個社會中生存下去就非常困難。對不確定的未來充滿不安，變得無禮和自私，這些斥責都是時代的宿命。
只有你，獨自站在人生邊上，這是個對話已絕，共鳴已亡的時代。
聽上去很自相矛盾吧？如今，手機，互聯網等讓交流變得便利的快捷工具越來越發達，可是真正的對話和共鳴卻正在逐漸消逝。
在以前，並沒有微博之類的媒介，但是卻有人情味的存在。有家人相親，朋友相擁。彼此相互關心，同甘共苦，同喜同悲。
但現在我們變得孤獨了。每個人都忙於經營自己的生活。雖然藉助互聯網能夠飛速地傳達話語，但是真正能夠傾聽的對象卻變得越來越少。為自己分憂解惑的人一直在減少，但是自己需要為之負責的人卻變得越來越多。
這本書的副標題叫做“寫給獨自站在人生面前的你”。
沒錯，當一個人成長為成年人，也就開始獨自一人面對生活。
這本書是面向韓國的青年人寫的，現在，我希望能夠傾聽同樣獨自站在人生面前的中國年輕人的心聲。
所謂書，是講述故事的媒介，我卻説要通過書來傾聽故事，正是如此。我不想單方面的傳授給大家成功的祕訣。我也不想在書中畫出競爭中取勝的方法然後強迫大家背下來。我希望自己成為一個温暖又熱情的老師，能夠讓學生向自己傾訴自身遇到的問題，我想聽那些故事。
閲讀可以得出結論。但是訴説則是付諸行動。這也正是我想讓其成為一本傾聽之書而非傾訴之書的意義所在。因為只有開始付諸行動，才能改變自我。
因此，在讀這本書的時候，開始傾訴，開始實踐吧。
因為不安，所以青春因為茫然，所以青春因為彷徨，所以青春因為忐忑，所以青春。
此時此刻，獨自站在十字路口的我，眼前有亮起了紅燈。正如我的人生一樣，再次遭受挫敗。
備受矚目的會考終於告一段落，在這個揭榜的季節裏，自然是有人歡喜有人憂愁。
由於三年前國小升會考試的那次失利，我的心中就長了個“疙瘩”。我害怕這次會考會再次失敗。可偏偏怕什麼就來什麼，我如同三年前一樣，還是沒能正常發揮，考個理想的高中。經歷兩次人生考驗，而屢屢遭受挫敗之後，我心中不由得產生了放棄一切的念頭。但讀了金蘭都教授所著的《因為痛，所以叫青春》一書後，讓我想到了很多很多……
因為彷徨，所以青春。我不由得説，對於才十幾歲的我，就慘遭兩次嚴重失敗，實在有些殘忍。面對這樣的結果，我實在有些茫然。為什麼別的同學就能一帆風順？為什麼人家整天懶懶散散到關鍵時刻還能衝個好結果？為什麼我有的放矢卻始終射不到中心上？我無數次地盤問我自己。金蘭都教授的一句話叫醒了渾渾噩噩的我——人生的道路上，重要的不是你走的步伐有多快，而是你走得有多遠，最終實現了怎樣的理想。中國有句古話：“心急吃不了熱豆腐。”我太過於急躁，太過於想要成功。我人生的鐘表才指向凌晨5點6分，這個時候，天還未亮，人們正沉浸於甜蜜的夢鄉。有了高質量的睡眠，才能儲存更加充沛的精力，才能打造更加美好的明天。我也應當如此。明天是個未知數，我還沒有行動，又怎能妄下結論呢？學習更多的文化知識，儲存更多精神糧食，填滿未來的空格，才是現在要做的事情。
因為忐忑，所以青春。即使為自己定下了未來的計劃，心中還是充滿不安。這麼長的一段時間，這麼長的一條人生道路，不到最後一刻，誰都不知道會發生什麼。毫不誇張地説，我覺得自己如同被懸掛在一口井的半空中，手中緊緊拽着麻繩。與其説是麻繩，不如説是生命的繩索。因為我認為，一旦我鬆開手中的繩索，就會墜落到深不見底的井底中。從心理上來講，我懼怕的不是井深，而是因為看不到地面。安於現狀，沒有勇氣鬆開手中的繩索，到井底尋找出口。“放手吧！”我對自個兒説，放開繩索不代表放棄，而是為了摸索各個方向，尋找突破口。如果沒有嘗試，我會一輩子被困在這黑咕隆咚的井中。從此刻起，我會勇敢地實施人生計劃，探索人生的道路。
因為孤獨，所以青春。有時候，我希望自己一個人靜一靜，希望自己能夠為自己做主，希望別人不要來干涉自己的生活。可事實上，我渴望有人能夠理解我，渴望有人能夠幫助我，渴望有人能夠為我加油打氣。自從我會考失利後，我便覺得身邊的人離我越來越遠。同學嘲笑我，朋友排斥我，親人責罵我……我甚至覺得，我是這個世界上可有可無的存在。慢慢地我發現，我總是下意識地去“研究”身邊的人對我説的每句話、做的每件事，然後“添油加醋”，從而刺痛自己的傷疤。我總是拿這些無中生有的東西，傷害自己，怨恨別人。打開心房去迎合每一個人吧！不要因為畏懼狂風暴雨，而拒絕享受和煦風光。
紅燈亮了，綠燈也就不遠了。我要盡心等待，用打拼出來的一切，堂堂正正地走向我的人生大道，開闢成功之路。
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