“媽媽，你快去睡吧!我還有好多的作業沒寫呢!我沒什麼時間吃東西了，更何況，你在這裏會影響到我的效率。快去睡吧!”
聽着我的話，媽媽也放下手中的宵夜和牛奶。每次，我都要哄着我這執着的媽媽回房睡，有時，她也會小聲道好像在自言自語的説：“我想留下來陪陪你嘛!”媽媽，那怎麼行呢!我怎麼能讓你留下來陪我通宵開夜車呢!
我知道你怕我學習熬壞了身體，想陪在我身邊，因為我也十分怕黑。但爸爸那淳厚有力，呼吸均勻的鼾聲早已讓我在這黑夜裏的四合的夜，靜得嚇人的夜裏不再黑怕。
寫着寫着，突然間發現練習冊忘記在了卧室裏，我離開書房起身去拿。一開門，便瞧見媽媽把頭枕在爸爸的大腿上，安然的睡去，爸爸則正襟危坐在沙發上，手嫻熟的搭在媽媽的肩上，雖然在睡覺，但也給人一種無法抗拒的威懾力。
他們正在看電視，聲音卻早已調成了靜音。我就這樣站在電視機前看着他們。多彩的光影在他們的臉上流動過，那一瞬間，恍若那多彩斑斕的歲月匆匆劃過一般。
我知道，他們睡在客廳，只想離我更近一點，望着這兩張淳厚，安適平靜的面龐，我想着，爸爸媽媽已相守了整整15年，在這15年裏，他們將所有的愛都給了我，這個14歲的孩子，沒有什麼怨言，沒有什麼不甘，沒有什麼索取，沒有什麼……
靜靜地，我退出書房，小心翼翼的關上房門，生怕吵醒這兩個給予我愛的人。打開另外一本練習卷，繼續忙碌。
夜，睡着;愛，醒了。而我此刻正被這愛包圍着。
我抬頭看天，看到雲，看到鳥，看到一抹純淨的藍，低頭看自己，看到一個任性的孩子，在獨自望着天空發呆。
我是一個任性的孩子，我任意丟棄你們對我的愛，我不懂珍惜，我不理會你們的殷切希望，我漠視你們對我的關切目光，我隨意的，丟棄了最無私的愛和最無私的你們，去尋找永恆，當通體鱗傷時才醒悟。
我是一個任性的孩子，但是我真誠善良，我追求永恆，我固執的以為世界上有一種超越血緣關係的永恆，我是一個任性的孩子，我單純的在殘酷的現實中，放肆的去愛。
我是一個任性的孩子，我任性的認為世界都是我的，你是我的。
我是一個任性的孩子，任性且固執的等她回來，我害怕孤獨。
我想送她一個笑臉，一個明朗的笑臉，我想送她一個春天，一個夏天，一個秋天和一個冬天。每一個季節都有我和她的故事。我深深銘記，讓她也刻刻不忘，那個我們曾走過的春夏秋冬。
我是一個任性的孩子，我想送你我的記憶，關於我心中的每一個屬於我們的記憶，你能與我共同回憶，我不想一個人懷戀回憶。
我是一個任性的孩子，我想送你一條街，對，就是一條街，就是那年我們牽手走過的那條街，那條瀰漫着炸雞香味的街，那街道旁昏黃的，淡淡的，朦朧的燈，都是美麗的。滿滿的都是幸福美好，那街上的一切一切仍那麼清晰，所以我將它刻在了腦海，記在了心上。我任性的，想讓它保持原樣，不準任何人踏上這條街，車輛不準通行。我任性的，讓它定格在我們心裏，時時刻刻都能感受那純真。
我還想任性地再送你一張當年我頂着“爆炸頭”的自信無敵的大大笑臉，我想你永遠都記得我的笑臉，無論那裏都不覺得孤單，我任性的想扼住時光，定格幸福，留給你當年的一切，只希望你記得我，深深地記得我，記得那份最真摯的感動，希望任性的我留給你最大的温暖。
我是一個任性的孩子，太真摯，我不怕你不在我身邊，只怕你不快樂。
任性的我，後來成長了，很慶幸，我忘記了結果，擁有了回憶，享受着過程，學會了釋懷。
任性的我，原來一直是快樂的。
我是一個任性的孩子，我想塗去一切不幸。我想在大地上畫滿窗子，讓所有習慣黑暗的眼睛都習慣光明。
每一個人都可以是任性的小孩，無論世事，只求快樂。任性不論容顏，不論富貴，只要你快樂，只要你樂意，你就可以成為任性的孩子。
比起一個讓生命輝煌的時刻，讓心靈寧靜而淡泊是汪國真一秒永恆的快樂。這又何嘗不是一種鉛華洗盡，返璞歸真的任性；“乍可刺你眼，不可隱我腳。”有何嘗不是一種收斂自如的任性；“素其位而行，不為乎其外。”亦是一種堅韌的任性。
任性使我們在任何一個粗鄙的時代保存着個性。孔子用周遊列國，顛沛流離的姿態宣傳在當時格格不入的仁政思想，保存了時代的任性；他人之竹定是堅韌挺拔，但鄭板橋的竹則是三兩依偎，東倒西歪，這又何嘗不是一種獨立的任性呢？蔡東藩用受彈頭威脅也決不曲筆的任性促成《歷朝通俗通義》，揭露了時代的詬病。
這些任性的人在歷史的長河裏暢遊，但請不要忘記這長河中除了風平浪靜，亦有波濤洶湧，若汝不慎，定是萬丈深淵。
剛愎自用、自矜功伐的任性引項羽入萬丈深淵；飲酒解憂而怒欺下屬的任性帶張飛走向雜草叢生的墳頭；和珅亦因蝸角虛名、蠅頭微利而步入泥潭。他們都因過度任性和放蕩而溺斃於歷史長河中。
在這任性的時代中，或因“人為財死，鳥為食亡”的任性而卒於利；或因貪慕虛榮的任性而敗於名；亦或因泄憤於世而折於怒。這些人生而任性，死以任性。
慾念之人，猶如執炬，逆風而行，必有燒手之患。《四十二章經》很好的詮釋了這種現象。
我所説的任性並不是對個性和慾望無限的拓展，而我所説的不可任性亦不是説壓抑自我，無追無求。我們應該在正確的時間，正確的地點，讓發生的一切都恰如其分。該任性的時候張揚個性，不該任性的時候低吟淺唱就好。
“庭前芍藥妖無格，池上芙蕖淨少情。唯有牡丹真國色，花開時節動京城。”只有如牡丹般不過分妖豔亦不過分清高的恰如其分地盛開任性，才能在這流動的過程中自得其樂地做一個任性的孩子。
也許我是被媽媽寵壞的孩子我任性。
58年，當顧城還未來得及看清這世界的色彩時，便被捲入了中國最荒唐的時代洪流。不久，未滿十歲的他便和父親詩人顧工一起下鄉勞作。餵豬，割草，讓那雙本屬於生花妙筆的手佈滿繭痕，彷彿那個時代的所有不幸，都從他的肩膀無情地碾過。顧城，是風中搖擺的紙片，一個署名為悲傷的詩人。
我希望能在心愛的白紙上畫畫畫下笨拙的自由畫下一隻永遠不會流淚的眼睛。
許多人對顧城的記憶，停留在他的《一代人》中：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。訝異於如此樂觀而又哲思的語句，竟出自於一個深受磨難的孩子口中。兀自研讀，咀嚼着鏽跡斑斑的嚮往。我彷彿看到，在寒霜撲面而至的黑夜，他點着一盞微弱的星光，靜靜的坐在我的身旁，唱着熟悉而陌生的歌謠，忽而淚流滿面，輕聲嗚咽。可當太陽再次升起，他又會綻放嶄新的笑容，看着這悲哀的'世界。顧城，是風中驀然覺醒的紙片，一隻尋找光明的眼睛。
我是一個任性的孩子我想塗去一切不幸我想在大地上畫滿窗子讓所有習慣黑暗的眼睛都習慣光明。
顧城的詩篇，完全不見少年的張狂，詩中的少年，孤獨地行走在蜿蜒小路上，路的一邊浸潤着朝霞的燦爛，路的另一邊潑灑着夕暉的落寞，他淺唱着聖潔的北歐民謠。稚嫩顫抖的聲音，彷彿要把這天地唱響。他甚至不是擁有一雙碩大翅膀的蝴蝶，他是風中掙扎的一頁紙片，一串迴響着悲傷的風鈴。
我在希望在想但不知為什麼我沒有領到蠟筆沒有得到一個彩色的時刻我只有我我的手指和創痛只有撕碎那一張張心愛的白紙讓他們去尋找蝴蝶讓他們從今天消失。
93年的中國，漸漸走入正軌。可在浩瀚大洋的一粒孤島上，詩人顧城懷着悲憤與絕望，重傷妻子後，自殺身亡。不久，妻子謝燁傷重不治。他像只太古葱鬱森林中的獨角獸，披着銀紅可怖的月光，在黑暗與光明的交錯中奔跑。他累了，一聲嘶吼扯破無垠的寂靜，終於重重的倒下了，眼淚大顆大顆的滾落，劃過俊美的面龐。傳説獨角獸的眼淚可以治癒一切傷痛，可為何掩不去他孤獨的心傷?他是逆風飛翔尋找蝴蝶的紙片，一個懷着美好憧憬的孩子。
我是一個孩子一個被幻想媽媽寵壞的孩子我任性。
高中時，偶然讀到顧城的《我是一個任性的孩子》，便至今都不能忘記。不能忘記他童話般的語言，不能忘記詩句中顧城那純淨的嚮往。我一直覺得，自己也是這詩句中的那個孩子，那個長不大也不願長大的孩子。
可是，童話永遠只能在書中，活在這塵世，代價便是無盡的身不由己、無邊的無能為力。
我的童年是幸福的，沒有物質的填塞，但卻滿溢着給我幸福感的愛。那時的我，總是在大笑，笑的沒心沒肺。
總是聽説上帝對每個人都是公平的，果然，於我，他似乎認為我得到的幸福感過盛了，便在我稍長成時，收去分給了旁人。
我的童年止於我的18歲，從那之後，我漸漸有了奇怪的心事，一件一件，往我原本純淨、輕鬆的心裏積壓，讓我越來越感到呼吸的困難，不再會毫無顧忌的笑。
那一年，姥爺患癌症去世。可是我總是忘記他已離開塵世的事實，似乎有些中邪的精神恍惚。直到現在，我總是在抬頭看天的時候，才會突然覺得鼻酸，然後，清晰真實的明白，他已經不在了。
好像就是從那時候起，我開始發覺，我不再是個幸福的孩子，我開始刻意隱藏一些記憶，假裝生活是我想象中的樣子。可怕的是，我努力在我想象的世界中生活，但這個世界不會因為我的想象將我排除在外，我變得總是在掙扎，在糾結，找不到自己……
我一年年在長大，我的世界，我世界裏的人和物也一點點在改變，我阻止不了我自己的變化，更無法左右旁的人、旁的物的變化……
弟弟結婚那年，我徹底失去了我心中城堡般的世界。
我失去了一個家，但卻沒有得到一個家，這是我心中始終沒有辦法打開的結，壓得我快要窒息。
我也結婚了，我多麼希望我可以有一個新的家，來接續我失去的那個家能給的完整的幸福感。但是，我卻選擇了一位軍人，一位無法陪在我身邊，給我正常家庭生活的軍人作為我的終身伴侶，組成了我沒有辦法稱之為家的家。
我最怨恨的是自己，我怕黑，我不敢一個人生活，使得我只能在結婚後還寄宿在孃家。有人能體會到那種難以言表的感受嗎？我的幸福城堡，我的家，突然就不是我的了，我變成了一個外人，就因為另一個外人的進入。我明白，我的繼續居住在她的眼中是極其多餘的，我不想因為我影響他們新的家庭，我逃避。可是，我又沒有勇氣真正脱離母家自己一個人生活。我快要被自己弄瘋了……
直到那一天，在已經不得不離開的形勢下，我自己收拾好行李……自己走總比被趕走來的有尊嚴些……
結婚近一年，父母總是在催促我早些生孩子，我還是一個孩子，我的心裏怎麼能夠接受再多出來一個需要我照顧的孩子。我常常想，我是不願意也還沒有想清楚要生小孩的，但是，身邊的各類親朋好友，不厭其煩的勸導，似乎造成一種怪論，正常人都要生孩子，就像正常人都要吃飯睡覺的道理一般，不生孩子是不被允許的。
我不知道，生孩子的夫妻們，有幾成是真正因為自己像小孩子想要得到心愛的糖果一般渴望生養那個孩子，有幾成是抵不過世俗和輿論壓力在無可奈何下所做的選擇。
有時，我覺得自己好似和這個世界變得越來越格格不入，總覺得看不到明天，腦子裏甚至會蹦出離開這個世界的念頭。
可是，我只能一遍遍讀者顧城的詩，假裝生活在童年的美好世界中，卻沒有顧城那讓心中世界永恆逃離心痛的勇氣……
如果有一天，我都沒有辦法活在自己的生活中了，我完全失去自己，我有勇氣逃離，那對我來説，也真是件極好的事情。我記憶中的我就永遠都是會沒心沒肺大笑的我了……
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