每個人都的父親都不同，也有各自父親不同的性格，影響着我們的成長，下面是三篇描寫父親性格的作文，歡迎欣賞閲讀。
”誰言寸草心，報得三春暉……”
父親回來了——滿身酒氣，臉紅耳赤，走路搖搖晃晃地。不必説，父親又去“應酬”了。每次去應酬之後都是喝的大醉而歸，獨自坐在那兒自言自語。我過慣了這種日子，便習以為常。拿了一個桶放在父親面前。父親抬起頭，示意性地向我笑了一個，便頭埋在桶裏，稀里嘩啦地吐了起來……
“咳……咳……”一陣急促而劇烈的咳嗽聲把我從夢中給驚醒了過來。我起身一看——原來是父親，父親這是怎麼了？我走了過去，原來父親嘔吐時給嗆着了。我連忙拿了一杯水給父親，用手拍着他的背。這時，我看見時光的印跡刻在了父親的額頭上，頭髮裏多了幾根“銀絲。”父親的背有點佝僂了，臉也皺巴巴的。這和我小時候認識的那個魁梧雄壯，英姿颯爽的父親簡直天壤之別。我心頭上突然浮上了——
“兒子啊！不要怪爸爸，我也是出於無奈啊！”“爸爸做的這些全都是為了這個家啊！”“爸爸也知道喝酒有害身體，但是有些事情是迫不得已啊！”
想起了這些，心中不禁泛起了漣漪，我的眼淚在眼眶中打。彷彿看見了父親那滿臉的無奈，又毫無辦法的樣子；看見了父親頂着烈日，一處又一處的走訪調查；看見了父親深夜伏在桌子上整理公文檔案……
我明白了！於是我便尋思着來回報父親，感謝他為這個家做的一切！到底做點什麼了？父親剛喝完酒，就給父親煮一碗醒酒湯吧！説幹就幹，三下五除二的功夫，醒酒湯煮好了。我慢慢地慢慢地將湯端到了父親面前，對父親説；“爸，把這碗湯喝了吧！”父親抬起頭，看了看我，點了點頭，我把湯端到了父親面前，一口一口地餵給了父親。這時，我看見，一滴渾濁的淚滴了下來……
因為愛，我們心田碧波盪漾；因為愛，我們生活洋溢着芬芳；因為愛，我們的學業蒸蒸日上；因為愛，我們的靈魂熠熠生輝；因為愛，我們的心中漣漪片片！
記得有一天，我們在津津有味地享用午餐時，談起了考試的問題。突然，爸爸面無表情地站起來，生氣地説：“你這個笨蛋，這次考了幾分？”我結結巴巴地説：“我，我……我這次考了70幾分。”爸爸氣得暴跳如雷，惡狠狠地説：“這次考得這麼爛，才考了70多分？”我害怕地説：“因為我太粗……”爸爸根本不想再聽下去，手指着門口大聲吼道：“你馬上給我去罰站。不準吃飯。”媽媽再怎麼勸，也改變不了他的決定。爸爸説：“不行，得給他一個教訓，敢做就敢當。”我傷心極了，兩眼淚汪汪，淚水像小溪一樣在臉上流淌。我無可奈何地向屋子走去，一邊走一邊想，爸爸為什麼要罰我呢。到了卧室，我站在那裏一動不動。想到爸爸也是因為“恨鐵不成鋼”才會罰我的，於是心漸漸平靜下來。
是啊，“望子成龍，望女成鳳”是每個家長的心願，爸爸你的心意我理解，但是我還是希望您能温柔點。
蚊香的“身體構造”是盤旋彎曲的，父親的後背卻是筆直挺立的。要説這沒法比較，可我就覺得父親像蚊香，不知為什麼。
初夏來臨，蚊子也開始忙了起來。每天晚上回家，夠累，常常忘了點蚊香，可父親忘不了。他説，他擔心蚊子會來打擾我，而我小，皮膚容易出現紅斑。於是每天上牀睡覺前，父親總忘不了提醒一句：“把蚊香點上。”雖然這話説了很多遍，可我還是沒往心裏去，於是，不免總會有父親為我點蚊香的事。説到這兒，腦中又浮現出那天的畫面。
天比較熱，我躺在牀上翻來覆去睡不着，閉着眼睛想着白天學校裏的事兒，忽然聽見父親説：“這孩子，又沒點蚊香，也不怕被蚊子叮着，到時候又該叫癢了。”我沒有睜開眼睛，但我感覺得到，父親又在為我點蚊香了。他劃亮了火柴，火柴的光映在我的臉上，我想睜開眼，但我卻沒有，我不想打擾他。
蚊香點好了，父親把它送到我的牀沿邊。臨走前，我感覺他注意了我一下，還幫我掩了掩丟在一旁的被子。心中猛的湧起一份感動，我使勁兒忍住眼淚故意翻了個身。
父親走了，我按亮了電燈，發現了父親放在牀邊的花露水。淚水終於一瀉而下，我不敢出聲，因為我怕父親擔心。低頭看看冒着煙的蚊香，心中百感交急，蚊香的煙一縷縷的直衝屋頂。屋裏的蚊子滅了，我感覺到安全。父親的愛一絲絲的透入我的心房，心中的燥熱消失了，我感覺到涼爽。父親和蚊香一樣，都在默默奉獻，蚊香燃燒後留下的是自己煙滅成灰，給我留下的是舒服，而父親付出後自己留下的是白髮和皺紋，給我留下的是温暖。
現在父親從不在我上牀睡覺前提醒我點蚊香，因為在我回家時，父親已經點好蚊香送到我的牀前，從沒間斷。我就納悶，父親的記憶力怎麼這麼好，從未忘過，然而不久以後，我就有了答案，因為父親愛我，因為父親對我的愛從未間斷過，也從未忘記愛我。
父親像蚊香，不知為什麼，只是心中這麼覺得。心裏這麼覺得，也就這麼寫了下來。
我以為一直很瞭解父親，不過卻搞不懂父親為什麼死死留住那老屋。
低矮的老屋，孤零零地留在風雨中，時光侵蝕着它的門。徘徊在門口時，只有些平常小事仍縈繞在我的記憶中。
記憶中，爺爺喜歡坐在門口，“吧嗒吧嗒”地抽着旱煙，眯着雙眼，弓着腰，一副陶醉的樣子。有時嗆得滿臉通紅，急忙招我給他捶背。那場景日復一日，年復一年。一抹殘陽落了又起，起了又落，染紅了老屋的那扇門。許久，那門在風中“吱呀吱呀”地搖曳，我聽出那聲音是多麼淒涼。後來，爺爺走了，坐在老屋門口的人沒了。再後來，遷了新居，奶奶卻常常回到老屋沉默的坐着，兩眼發呆，家裏人也勸不動她。那時，我已懂得，老屋承載了奶奶太多太多的回憶和感傷。記得奶奶還喜歡倚着老屋的門嘮叨，嘮叨一些我好奇的往事。偶爾有幾個老婆婆聚在老屋拉家常：誰家兒女不孝啊，誰先入土為安，誰家缺鹽少米，靠大家幫襯等等。奶奶偶爾也埋怨那糟老頭兒去得太早，我噙着淚，聽奶奶嗚咽，似懂非懂。
隨着時間的流逝，老屋搖搖欲墜。村裏人也勸爸把老屋拆了，爸沒答應。他走到老屋門口，喃喃地説：“留住吧，等我老了，還住老屋。”我懂他的意思，爺爺奶奶都在這裏去了，而老爸也已人在中年，自然想到了自己的歸宿。不過，那時候，我還不懂父親為什麼選老屋。我只看見父親沒吱聲，摸了摸那扇門，轉身走了，似乎帶着淚。
如今，我站在老屋門口，並不願觸及那塵封的往事，因為有些事如同這老屋，太多太多的經歷，反而讓我們沉默。或許是成長，我漸漸懂了父親的老屋。老屋，是爺爺和奶奶生活了大半輩子的地方，這裏貯存了父親和他們共同的記憶和時光。
繚繞歲月無聲的滄桑，因為昨天與今天如同老屋的門，刻下太多太多的印記，卻能讓我們從迷茫中驚醒，讓我們自強不息。
站在老屋的門口，想着平常的小事，明白了老屋和父親的那份厚重感。
工作後，師弟師妹問薪水多少？導師問公司有多少人？同學問什麼職位？父親，地地道道的農民，不懂技術，也不懂公司體制，每次電話沒問薪水，沒問職位，只是問研發出產品沒？為公司賺了多少錢？為社會貢獻多少？在他心裏：當你為公司賺五百萬的時候，公司會給你五十萬；當你沒為公司賺錢時，就算你是海龜博士，公司也不是慈善機構。
結婚後，老公希望我能教育侄子，反補哥哥當年的恩情。有帶孩子經歷的同事好心地説：孩子，吃飽穿暖容易，教育好真不容易，這任務不能接。同學説：別人家的孩子憑什麼養，他父母幹嘛去了？父親説：沒事，夫妻在一起，好路一起走，爛路也得一起走，咱就當多生了一個。我辯解孩子不是別的東西，吃飽穿暖就夠了；別人家的孩子打不得罵不得，好心往往幹壞事。
父親説：我接手你們的時候，你10歲，弟弟7歲，現在不都長得好好的嗎？那時我很慚愧。20多年前，生父去世，媽媽改嫁父親，那年我10歲，弟弟7歲，媽媽30剛過，父親本可以要一個自己的小孩，但他隻字未提，辛辛苦苦賺錢把我和弟弟拉扯大，經常中午一點多還在外面收貨。那時我們總調皮到沒法帶，讀書也需要花錢，他從來沒半句怨言，像一頭耕耘的老牛，履行父親的責任，愛護媽媽，給我們三母子一個温暖的家。
書中自有顏如玉，書中自有黃金屋。讀書是農民翻身的途徑，讀好書，上到博士就有高薪水，生活安逸。我申請讀博士時，父親不懂博士，只是問：博士幹些啥呀？能發明或者研究什麼？能用於生活嗎？在父親眼裏，大學教育也好，研究生教育也好，和古代的學徒差不多，既不是炫耀的資本，也不是通向榮華富貴的途徑，只是學一門技術，要麼成為科學家，對人類科技發展貢獻力量，要麼將知識轉變為產品，創造價值。
很多人評價父親傻，傻地用盡力氣養活別人的兩個孩子，自己卻終生沒有孩子；傻地不知道混個文憑撈個好飯碗；傻地不知道安逸一點生活。但在我心裏，父親像座山，很偉岸。
鮮花感恩雨露，因為雨露滋潤它成長;小草感恩大地，因為大地使它更加鮮綠;植物感恩陽光，因為陽光使它們生機。而我，則感恩我的父親，因為父親對我的滿懷關愛，無微不至。
母親常説：“父愛難以表現，千載難逢;母愛卻‘屢見不鮮’。”而我，卻不這樣認為，因為從小身體比較弱，為此，父親花去了多少心血與汗水。
因為我是在杭州上學，家在外地，平時住宿在校。一次，早上起來，頭暈乎乎的，下午才發現發了高燒。老師焦急地通知父親，得到消息的父親，二話不説，放下手頭的一切工作，千里迢迢的從台州趕往杭州。從學校接出渾身難受的我，急匆匆地把我送往醫院，在醫院裏陪我看病、打針。
還有一次，我得了水痘，發了高燒。住進了醫院，那是我住院期間的一天傍晚，天很冷，外面的雨下得很大。爸爸下班後趕來給我送飯，可是我想吃餃子。他二話不説，放下手裏提來的家裏做好的飯菜，迎着凜冽的大風，冒着瓢潑大雨又出去為我買餃子。天黑了，風更猛了，雨更大了。這時，渾身濕透的爸爸一邊走到病牀前還一邊説：“餓壞了吧!”看着爸爸慈祥的面容，摸着爸爸凍得通紅的雙手，我感動得流淚了。“爸爸，爸爸……”我在心裏一遍遍地念叨，“你真是我的好爸爸!”。大雨是寒冷的，而爸爸所做的一切，卻彷彿陽光，温暖我病痛的軀體;又似暖流，融進我愁苦的心坎裏;爸爸的關愛，撐起了我戰勝病魔的信念，經過一個多月的治療，我康復出院。
我永遠不會忘記父親對我的愛，對我的呵護和關懷。我能為他們做些什麼?我常常這樣問自己。哪怕是為他垂垂肩，洗洗碗，給他唱段曲兒，陪他逛逛街，散散步，我也會感到心裏的安慰。學會感恩，學會報答，我彷彿一下子長大了：我用心學習，不讓他為我的操心;我經常哼哼小曲，讓家庭充滿歡聲笑語……我想盡我所能讓他開心，讓他驕傲。
夜，來的太快，風繞過細細的樹叉，分散四周。
弟弟因為調皮被留校請家長。剛剛拖着一身疲憊的父親走進了門。還沒洗淨身上的塵，他便匆匆地提着雨傘，要出發了。我停下手中的筆，看着爸爸，橘色的燈光從門縫射進來，照紅了他的臉。爸爸有意或無意地看了我一眼，就推開門，快速的下樓——此刻，空洞的樓梯間傳來一陣急促有力的聲音，清脆悦耳，很快，就能從窗外看見一把“小花傘”向學校走去。
雨下得更猛了。父親是一個要日落之人，他臉上的皺紋，在加深。這個50多歲的老父親，獨自撫養着兩個孩子，誰能想到，一個50多歲的父親，會藏着一顆如此細膩的心？
看着父親漸漸遠去的身影，消失在雨簾中，這時，屋子裏安靜了下來，能聽見的只有筆的沙沙聲。
“滴嗒嗒……”雨珠順着屋頂向下墜。父親的鑰匙打開了門，身後，跟着是默不作聲的弟弟；手中的傘，還低着頭，落着水。我向弟弟暗示：寫作業去！爸爸也擺擺手：“去吧。”語氣是那樣平淡。接着，父親若無其事的削着蘋果。蘋果甘甜的香氣加夾着空氣，混入我的鼻腔，勾住人的味蕾。父親把兩個圓潤的蘋果放在桌上，搓着手看着我倆，表情僵硬：“快吃完寫作業，唉——”他從口袋中抽了根煙，慢慢地吸着，紫煙飄出來，但又化去……
父親如一個封閉的箱子，什麼事都能自己忍；而我願意化作風，撫慰着他心中的傷口；願意是一隻火爐，温暖他的心。而他，則為我們撐起一片蔚藍的天空，當夜來了，他的話語像閃爍的流星，“嗖！”一下，就過了，只有顆顆金星，還在説着悄悄話。
現在的父親，無力為我們頂天立地，也無力為我們操勞，當父母之心，總有一天要被反哺，成為烏雅媽媽、爸爸；這兩顆蒼老的心，包不住火熱的愛子之情......
如果可以，我願意為父親立起一片天，我可以，會為父親融化心中的冰；如果可以，我願意父親，成為自由長壽的青松。
如果可以，我要向他説聲——謝謝，您辛苦了。
小時候，我常騎在他的脖子上，一邊聽他哼着歡快的革命歌曲，一邊品嚐令同伴們眼饞不已的零食。在金色朝霞的映照下，他託着我就像初生的太陽。如今，矯健的步伐已漸漸蹣跚，似錦的晚霞中，他默默凝視着遠方，背影在暮靄中蒼桑，這時我才讀懂了他——父親。
父親不善言辭，很少與我溝通，我與他之間好像有一層無形的隔閡，使我感受不到他所帶給我的温情。可是每次我離開家時，他也免不了要嘮叨一番，那小心叮囑的話語一直傳入我幽深的夢。我知道，我是父親用心栽下的花，而父親，是夕陽下那道令我流淚的風景。
命運給了父親一個艱苦的人生，他選擇擁抱大地，與莊稼為伍。天剛擦亮，便迎霜踏霹地闢開一條深邃的小路，在田地間揮開如雨直到百鳥歸巢。幸福之神卻從未眷顧過父親期待的心。那年的洪水衝破了父親的希望，幾畝地裏的西瓜一個個浮在污濁的水中，散發着腐爛的臭味。種瓜的成本，辛勤的勞動，就這樣打了水漂。父親沉默了很多天，時不時會去田地裏看一下情況。我知道對於一個農民而言，這天災有多麼殘酷，多麼無情……對了許多天，父親恢復了往日的神采，他沒有與不幸繼續糾纏下去，拿起鐵鍬就去田裏勞作了。他的眼神告訴我，一切都會過去，遺憾也是，我們必須接受有限的失望，但絕不可以放棄無限的希望。
父親總是對我説，要是白天的時間再延長一些，他準可以把地裏的活幹完。您知道嗎，父親？若真如您所説，那炙熱的太陽將更長久地燃燒在您身上——這些話，我終未曾説出口。因為我能想到父親千篇一律地反駁：我還硬朗，這點汗水我還能流。我還能説什麼呢？看着父親斑斑的白髮，溝壑縱橫的面龐，古鬆根般的手指，我突然湧上一股強烈的酸楚——父親真的老了。
父親，把您的肩膀交給我吧，孩子已經長大，是時候為您遮風擋雨了。有您的關懷相伴左右，才會有明天，才會有無窮無盡的希望。
我有時候很討厭我的父親，父親生於七十年代初，是個地地道道的農民，國小畢業之後就去工地上掙錢，不想過朝不保夕的日子，簡單的只想要自己過上好一點的生活。
我的父親生的時代還沒有那麼繁盛，接受的教育裏還是殘餘了很多得封建思想，可能是文化程度不高的原因，我的父親一直是個不怎麼明事理的人。
當家裏發生事情的時候，父親不像其他家庭那樣，也不像作文裏寫的那樣是家裏的頂樑柱，我的父親只會逃避問題，然後推卸責任，這是我不喜歡的點，我的母親總是跟我抱怨我的父親的缺點，一個腦子不靈活，不懂得變通的人，真的很難溝通。在家一個月的時間，我見我父親的時候一般都是在一日三餐，平常我都是不出我自己的房門，我喜歡呆在我自己的小世界裏，但是我的父親不允許我這樣，總説我，每天閒着也是閒着，乾脆從説我中取得到成就感，還説天下沒有不是的父母，我也不會跟我的父親解釋，任他，隨他，我不會理他。
父親的身體不好，幹不了重活，文化程度低的人只能靠苦力掙錢，我的父親就是靠着他的雙手跟雙腳一直在工地上幹活，養着我們這個家，年紀大了，沒有那麼多力氣的時候，我的父親的建築公司把我父親辭退了，父親的失業對我們自己家是一個沉重的打擊，沒有了經濟收入來源，意味着這社會上都寸步難行。找不到工作的父親開始處處為難我的母親跟我們家裏的小孩，在家裏跟在老太爺，什麼都不敢，還要處處挑刺。看着父親這樣令人厭惡的行為，我想好好的跟我父親溝通但是都被他罵回來了，似乎我們在挑戰他的權威一樣。
這封信，寫給你，是因為當面跟你談總是會被你罵，我寫下來，希望你能看楚您的女兒是希望你變成這個世界上最好的父親，你的缺點我們會包容，寫給你也希望您能改正自己身上一些不足的點，即使找不到工作掙不到錢，你要相信自己的家人會一直陪着你，我們會一起家裏的經濟問題，我們一家只是希望你好好。
在我的印象中父親很嚴厲，一點也不像母親那麼温柔，父愛如山的意義從未真正體會過。我還時常覺得家中除了父親，別人都很愛我。
可是那一天，我才發現，我錯了……
那是一個冬天，我與家人一起去參加太奶奶九十大壽的壽宴。我們去的那幾天剛好下了雪，那兒又是北方的鄉下，路上難免有粘粘的泥土，我從小在城市中長大，自然很不習慣。
舟車勞頓，好不容易，我們到了太奶奶家，那是用草垛搭起的房子，門前還有一條看門的大黃狗，我一進門便對我“汪汪”叫個不停，我厭煩極了。趕緊找個位子坐下，可是，寒風呼呼地吹着，那破舊的房子根本擋不住風。冷風從我的褲腳裏鑽了進去，我冷得發抖，母親抱緊了我，生怕我凍着。而父親卻雙手插進口袋，滿不在乎的走來走去。
突然，父親開口説道：“我去集市裏轉轉”。“哦，好！”母親應着。這麼冷的天，不在這兒陪我們去哪兒？我在心裏抱怨，轉眼間，父親出了門。我搓搓手，又繼續和母親在那聊天。
“呼——呼——”風越刮越大，天空中忽然飄起了鵝毛大雪，那些枯枝爛葉被吹得漫天飛舞，此刻，我開始有些擔心父親了。
“吱呀”門被打開了，父親回來了。他頭髮上蓋滿了雪，手被凍得紅彤彤的，他雖然站着，但是我還是能看出，他的身體在哆嗦。
“給，暖暖手吧”父親遞給我一個枕頭似的東西，我仔細一看，呀！是熱水袋。
父親也坐下了，我握着手中的熱水袋，不知道該説什麼，一瞬間，一股暖流充滿我的心中。我拿着熱水袋，坐在父親的身邊。“謝謝爸爸”我説。父親摸了摸我的頭説：“不用謝，乖女兒！”他的手硬得像石頭一樣，我握住他冰冷的手，把他的手同我的手一起放在熱水袋上。
那一天，我都和父親聊天，太奶奶看了非常高興。那一天，我發現父親原來是那麼地和藹可親。那一天，我發現我離父親那麼近。
走近一點、走近一點、再走近一點，你就會發現，父親原來離我們那麼近、那麼近、那麼近……
聽朋友説，人的大多數記憶都是不完整的，可對於我的孩提時代，那些片刻記憶卻仍記憶猶新
七歲那年，我偶然看到兩歲的弟弟一不小心摔倒哭了，忙跑去扶他，誰料哭聲卻將我的父親給引了過來，父親一把推開了我，還厲聲質問我，淚水頓時浸滿我的眼眶。發生在眼前的一幕，深深地刺痛了我幼小的心靈。
我記得那是我第一次離家出走，那時我才七歲呀！
我走到河邊坐了下來，希望父親能來找我，從夕陽升起到落山，我成功地與太陽度過了一個美好時光，可他卻還沒有來。終於，夕陽走了，而他也終於來了。
他帶我去了一家麪館吃麪，我至今還記得——因為，那彷彿是我們倆不多的獨處時間。在吃麪時，他笑着對我説：“元元，別生氣了啊。”我轉過頭，不語，可，我依然不明白他。
“來，吃個荷包蛋。”温柔的話語將我的思緒打亂。
“嗯。”
回家的路上，他騎着車，載着我，隨着風兒飛翔，一路上有綠樹相伴，有他作伴，鳥兒也在耳邊伴奏，蝴蝶似是被這愉悦的氣氛所感染，也在旁邊翩翩起舞，至少這一刻，我未感到苦惱。
……
很多年過去了，他老了，而我與他的關係也隨着年齡的增長日益僵持。很多時候，他犯錯誤了，換成我在質問他，不分任何場合的質問他。某次，我偶然瞥見他垂下的頭，臉上盡是委屈。我記憶中的那片刻瞬間被打開，好像與多年前那個七歲的我重合在一起了。那時，我想我應該讀懂了父親，讀懂了他批評我的原因——他只是想讓我變得更優秀，更堅強，成為一個成功的人。
原來，這一切都只是我誤會了他，他對我的愛，一直都在，只是他不善於言表，沒有人去真正地讀懂他。
父親，你的愛過於深沉，讓我在不懂世事的年紀裏誤會了你，從此，我會嘗試着去讀懂你，就像，你愛我一樣！
有本書，存了五十多年。本就是飄零舊書，破爛陳黃。卻不禁饒有興味，慢慢欣賞。才發現尺頰生香，韻味深沉。實屬令人看不懂又猜不透——父親。
傍晚，落日的餘暉趴在了原野青山，金色微風跑來跑去，林邊嫩稚樹花正飄零一地，行人又輕輕踩碎了花香。真夠愜意……已是下午五點，父母親不得不拖着疲憊的身體洗漱，好準備今晚做生意的貨物。今日屋裏很靜，倒多了漂浮在夏日裏的知了和舊風扇。那時，我正發呆，只聽“咔擦”一聲，門開了，才抬起頭，原來是父親。五十多歲的他，生氣早已不如當年，那一張鬍子拉碴蒼老憔悴的黃瘦面孔實在入不了眼。我叫道；“爸，吃番薯吧，墊墊肚子先。”“嗯。”説完，他急忙躺在了椅子上，伸手緩緩的拿起個番薯，輕輕歎了一聲，幾根手指如同一段黑黑的焦木，糾結在上面的枯藤是突起的筋絡，微微顫抖，不緊不慢地剝皮。媽媽倒了杯水，坐在爸爸身邊，神情似乎有點緊張，吞了一口水，尷尬的笑道；“孩兒他爸，怎麼辦啊，現在都已經是九年級了，咱家要做客的禮物都沒有準備好。你倒是搭理搭理！喂！喂！”隨後爸爸只是無力的甩了甩手；“知道了。”説完只是埋着頭吃番薯。這時，窗户裏倒出來的斜陽倒映了父親的側臉。我看得一清二楚；向下的頭，似乎在掩藏一種痛苦，鬍渣也異常顯眼，父親正痛苦的使勁吞下口中的幹東西……
默默的我，在心頭裏下去了雨。狂風呼嘯，雷聲滾滾，雨急似箭。
我抬頭深情凝視着父親，又寬又大的額頭頂着亂糟糟的頭髮，額頭上留下了一條條紋路，垂鬆的眼皮差不多遮住了半隻充滿紅條絲眼球，從父親的眼睛裏我看到了無盡的憂愁。
這就是歲月的殘酷無情，也是為了我們甘願付出的代價！
蓋上了書，關掉了燈，躲在角落，迎着月光，伴着雨下，獨自唱首苦澀的歌。
這本書道出淒涼的過往，荒唐的如今，黯淡的明天。
人們常説母愛如海，父愛如山，那是因為母愛寬厚、博大，而父親的愛就如同大山一樣讓我感受到深沉、威嚴，安靜、祥和與温暖。父親給了我安定的生活，穩穩的幸福。
我的父親是一位貨車司機，每天日夜兼程地趕路，很少在家陪着我們。雖然他很少在家，但是他回來總會過問我的學習情況。
記得那是六年級的時候，當他得知我的英語成績不太好的時候他就給我報了一個新概念英語輔導班。自從報這個輔導班，我心裏是不滿意的，因為它減少了我玩的時間。這個補習班是星期日的上午上課，令我很討厭。後來又不知道怎麼回事兒，又加了週二和週四的晚上晚輔，這讓我更加覺得度日如年，也更加討厭上補習班。
記得那是一個星期二的下午放學，又到了晚輔時間，為了縮短上晚輔的時間，我放學後故意在學校門口徘徊很久，沒想到這一逗留，卻引起了軒然大波：補習班的老師打電話告訴我媽媽説我沒有去補習班，爸爸當天剛好在家，一家人全體出動來找我，爸爸在學校的某個角落找到我的時候，二話沒説，上去給我來了一個響亮的耳光，不善言辭的父親説出了令我無法抗拒的一句話：“立刻馬上去上補習班。”於是我流着眼淚，我忍着劇痛，慢慢地走進了輔導班，我對父親產生了極大的不滿。
從那以後，我再也不敢不上補習班了。漸漸地，我對英語產生了興趣，愛上了英語。英語成績很快得到提升，考試的時候名列前茅，得到了老師的讚揚。我自己也很開心。那一刻，我讀懂了父親，是那一記耳光拍醒了我不思上進的心，也讓我感受到父親威嚴的愛。一直到現在，我的英語成績還是很不錯的，我要感謝我的父親，沒有順從我的任性與叛逆，是父親的堅持，成就了我現在的優秀。
最後，我想對父親説一聲：“爸爸，我永遠愛你！我要用我今後的努力換取你後半生的幸福！”
“時光時光慢些吧，不要再讓你變老了。”每當看到爸爸頭上那越來越多的白髮，我就想在心中唱這首《父親》。
有一年的冬天，我和父親在老家玩。下大雪了，皚皚白雪鋪滿了整條街，真好比雪白的屏障。我和爸爸在雪地裏玩得不亦樂乎。
玩得正開心呢，父親對我説：“兒子，看到前面那棵健壯的大樹了嗎？現在隨便在雪地裏走就會留下足跡。我們一起走到樹旁邊，看誰走得足跡直！”“好啊！”我欣然接受了挑戰。
我的兩眼直勾勾地盯着雪地，在這條“地毯”上緩慢行走着，如同一隻蝸牛爬行一般。我小心翼翼地走着，不敢有半點疏忽大意。我是一個求勝欲很強的人，以至於這次比賽我又顯得格外認真。也不知怎的，我的手心竟在刺骨冬日裏出汗了，興許是太緊張了吧。這時，我停下腳步稍作休息，扭頭一看，爸爸正一馬當先地走在前面，似一陣風一閃而過。我的臉上浮過一絲微笑，心裏暗自得意。俗話説心急吃不了熱豆腐，心急也走不了一條直路。對於這次的比賽我已是胸有成竹，肯定能贏。想到這裏我不禁飄飄然起來。
我繼續向前緩慢地走着。這個遊戲並沒有限制時間，所以我求質不求速。
終於，我以龜速到達了目的地，老爸早已在那等候。我暗暗慶幸，老爸一定走得不直。然而一件讓人震驚的事情發生了，我走得扭七歪八，爸爸走得卻如堅強的中國人一樣直，看起來寫滿了故事。我很疑惑，用不解的目光向爸爸投去。
老爸語重心長地摸着我的頭，説：“人啊，一定要朝着目標前進，才能把路走得直，走得漂亮。如果你因為腳下的一點點成就而沾沾自喜，那你就會輸在起跑線上，不會有什麼作為。”我聽了，似懂非懂的點了點頭。
由於老爸平時工作忙碌，我們見面的機會都很少，所以每次我都會加倍珍惜我們相處的時光。我想説——謝謝您，老爸！是您讓我明白了許多人生道理，點亮了我前進的道路。
從前，當我聽到同學們談論自己的父親如何如何的偉大，如何如何的關心自己，那時，我總會語塞。因為在我記憶中幾乎想不起父親關心我的片段，有的只是一張嚴肅的臉。永遠沒有笑容。
上幼兒園時，媽媽提出每天接我，我高興地拍着小手直叫好。“不行，試着讓她自己回家。”父親短短一句話便打碎了我的夢。每天早上，我都比別人起得早，在母親的叮囑中跨上了我求學的路。望着其他孩子會在父母的車中從我身邊駛過，眼淚直在眼眶裏打轉。我哭過、鬧過，可我的眼淚沒有改變父親的決定。難道父親真的不愛我？小小的我充滿了憂傷。
上了國小，當我第一次捧回了“三好生”的獎狀，第一次當上了班長時，媽媽欣慰地笑着，為我準備了一桌豐盛的菜來慶祝。我望着父親，我麼期望他説些表揚我的話啊！可是，他緩緩地開口道：“繼續加油！”我再次失望了。心中又一次問自己：父親是不是真的不須我？
進入國小六年級，我迷上了文學。有一次，我被學校選中，代表學校參加市裏的作文比賽。我飛奔回家把這個喜訊告訴了父母，媽媽高興地合不攏嘴，可父親一句話也沒説便離開了。晚上，我正在做作業，忽然父親推門走了進來，只見他滿頭大汗，不斷地喘着氣。他把一套《中國作文大廈》品牌叢書放在我的桌上，輕輕地拋下一句“好好加油”，便離開了。我望着這厚厚的12本作文書，心裏高興極了，這是我盼望已久的作文書，以前，我跑了好幾家書店也沒有買到。那父親……後來，我才知道，父親從媽媽那裏瞭解到，我要買一套《中國作文大廈》品牌叢書，這套書，對我提高寫作水平很有幫助。於是，父親上新華書店，到琴海書店……他不顧疲倦，竟跑遍了全城的書店。我輕輕地撫摸着這套書，我明白了，原來父親是愛我的，想起以前我對他的懷疑，我流下了愧疚的淚水。
是啊，父愛猶如一杯龍井。初品時略帶點苦味，可慢慢體會便會有一股清香，沁人心脾。父親是一個不善於表達的人，但此時此刻，我已深深讀懂了父愛。
隨着我年齡的增大，我對父親的認識也在不斷安變化。“勞累”是他每天的生活，而“滄桑”是他數年的變化。
無論如今的他變得如何，他對兒女的愛似乎從未變過。
那時是兩年前的冬日。正值初冬，姐姐從學校坐車回家，天氣雖不是很冷，但天黑的很早。傍晚時分，父親去車站接姐姐，而我獨自在家等待。
分針“滴答，滴答”，很快走完了一圈，已經六點十分了，他們仍未回來，我看着外面掛上黑幕布是的天空，心中有些不安。我用手機給父親打了一個電話，而結果是無人能接聽，當給姐姐打時，電話佔線了。
外面烏鴉悲悽地叫着，我越發恐懼和不安。我打開電視，電視中嘈雜的聲音給了我些許的安慰。“砰砰！”父親回來了。我抓緊跑去開門。
只見父親拉着姐姐的行李箱，臉上很髒，像是有些許的淚痕，姐姐的手黑乎乎的，眼睛發紅。他們一言不發的走進來，我詢問道：“怎麼回來的這麼晚？”後來姐姐給了我答案。
姐姐在汽車上時，不小心睡着了，而她曾告知過司機在哪下車，司機仍然開過了站點，在高速公路上，姐姐與司機理論無果，便氣急敗壞走下了車，那時，周圍一片漆黑，路上的車飛速行駛。
姐姐只好用手摸着路邊的護欄一步步走回到原站點。而這時，父親個他打了電話，聽到這件事後，心中十分焦急，訓斥着姐姐，責備着司機。慢慢的終於在半路迎到了姐姐，和姐姐一塊回來，在回來的路上一邊責備，一邊流淚。
姐姐看到滄桑的父親，聽着耳邊的話，淚水也流了下來。等後，他對我説：“從未看到父親如此哭過。”如此傷心，在他一心想要保護的子女面前，留下眼淚，任由他那無堅不摧的形象倒塌，這，便是他那份不曾説出口的愛吧。
但是，父親從未提起過此事。
現在的父親，白髮在不斷揭穿他“我還年輕”的謊言，沉默寡言在妄圖掩飾他那份沉重父愛，那挺直的脊背在不斷地説：“我不曾哭泣”。
可不論您如何掩飾，我們都懂得，那份父愛，那滴淚水，那份堅強仍是因為——您愛兒女。
從小到大，我的身邊都有一個重要卻又被我忽略的角色，他在外努力拼搏，養家餬口，在家時他關愛子女，興趣來了也乾點家務，那個人就是您，我的爸爸。
您對我和姐姐付出了全部的愛。可是，有時效果並沒有那麼好，可能是因為您是個男人吧，粗糙慣了，心思沒那麼細膩，我跟姐姐總是理解不了您那偏激的愛，到現在我也想不明白您的行為，可我卻能感受到您那強烈的愛。特別是那一次，三年級的時候，我因為犯錯誤，被老媽狠狠地揍了一頓。下午沒吃飯就把我從去午託部了，到了地方，你提議先帶我去吃下飯然後再把我送到午託部裏，可老媽不答應，非要餓我一頓才好，你沒有説什麼，緊接着老媽想起來學校讓買書，就進書店給我買書了。你便趁着她去書店的幾分鐘，慌忙偷偷地進旁邊的餡餅店裏給我買了兩個餡餅。那個場景現在我還記憶猶新：我就蹲在車門前的一棵大樹旁，你什麼也説就把東西塞進我的書包裏，我説媽媽不讓我吃飯，你拿着吧，你卻只是説了句“別給你媽説，以後別再惹你媽生氣了。”也就是從那之後，我慢慢開始注意爸爸、觀察爸爸了，可是我卻沒有什麼新奇的發現，只是觀察到爸爸的白頭髮越來越多了，背也越來越駝了可我竟然覺得沒什麼，我以為白頭髮是正常現象，駝背也是因為日常生活習慣不好。可是，自從那次爸爸生病卧牀幾天都沒起來，我週末回家和媽媽一起照顧父親之後，我才知，爸爸他真的老了。他流了太多的汗，頭髮都白了；他承受了太多太多，把背都給壓彎了。
爸爸是個嗜煙如命的人，可是隨着煙齡的增長，再加上脾氣又不好，經常會發火生氣，身體是一天不如一天了，每天早晨起來都會咳嗽好一陣子，所以啊，爸爸您還是把煙戒了，少發點脾氣吧！爸爸，可以説這是我第一次給您寫信，我們之間很少講話，我們彼此之間也似乎隔了一層膜，隔了一條無形的代溝，我很想剪開這層膜，架起我們心靈之間的橋樑。只要我們之間彼此理解，相互支持，我們可以跨過這一條代溝，成為朋友一樣的父子，對嗎？
為了生計，父親去外地工作已經三個月了。他走之前，跟我交代了很多關於學習和生活上應該注意的問題。他寫了七頁紙，貼在我的書桌旁的牆上，告訴我該如何學習才能有好的成績。
父親幾乎陪伴了我整個的國小時光。他中等個子，胖瘦適中，戴着一副近視眼鏡，做事特別認真，性格有點固執，對我威多恩少。他歌唱得好，這點我很羨慕。在我的印象裏，他對我威多了，也許這就是像我一樣的同齡男孩大多人都有過的感覺吧。
進入國中後，父親突然説不管我的學習了，一切要靠我自覺。剛開始的一個月裏，我認真自覺。但沒有了父親的威嚴管着，慢慢地，我鬆勁了，入學前的決心和理想模糊了，甚至每天堅持做俯卧撐也放棄了。我在進取和倒退的邊緣上徘徊。就這樣不知不覺到了會考。考試結果自然是不理想。週日父親回家了。他帶着我去遊樂園，我早就想去玩過山車和碰碰車。過山車的失重，碰碰車急轉彎的離心力是我喜歡的感受。然而，因為學習成績不理想，我沒有以前那麼好的感覺。父親看出了我的心事。他並沒有責怪我，只是微笑着拍拍我的肩膀，説了一句：“孩子，不要緊，落後了趕上去就是。”
我看着父親的面容，低下了頭。他明知我退步了，沒有責備我，反而還帶我來玩我喜歡的遊戲。他在前邊走，我有意不跟上去，反覆回想他對我的教誨：“孩子，落後了並不可怕，可怕的是不明白錯在哪裏。只要你認真總結經驗，是完全能趕上去的。知道人生最大的敵人是誰嗎，是自己。戰勝自己的惰性，堅韌地朝着自己的理想去奮鬥，沒有不成功的道理。”
想到這裏，我似乎豁然開朗。望子成龍，父愛如山，這是大恩。這時，我的心裏流過一股暖流，我的眼淚出來了。我情不自禁地跑上前去緊緊地抱住父親，用有些沙啞的聲音大聲呼喊：“爸爸，謝謝您！”
從小，我就生活在父愛裏，只是因為那時年少不懂事，一次次辜負了父親的一番心意。
小時候，因為我成績不好，父親總是給我尋找補習班。為了鼓勵我，經常“誘惑”我，比如：三門科目平均分達到80以上，你想去哪玩，我都帶你去；小升中考上零班，就給你買部手機等等。當時，我心裏想：“讓我去上補習班，這是在佔用屬於我的時間，限制我的自由，總有一天，我會擺脱這種生活的。”但我不敢説，父親的嚴厲讓我有點害怕。在父親面前我就像老鼠遇見了貓，不敢吱一聲。
現在，我已經踏入中學，尤其是來美的學校後，跟着李老師懂了很多事。回過頭來想想，我才發現自己是多麼愚蠢、多麼幼稚。我本是一個天不怕地不怕的人，可唯獨就是怕父親，更準確的説是敬畏父親。我知道，父親對我好才管我，如果不是父親管着我，那我就得飛上天了。正因為有父親的嚴格管教，才使得我的青春期裏沒有叛逆期。
隨着我的慢慢長大，我與父親的話題也少了。但我知道，父親是非常愛我的！雖然他的工作很忙，但只要我在學校生病或者有事，父親就會來學校看望我，還不忘帶我愛吃的薯片、水果、麪包等等。
當父親來看我的時候，我內心總有種想哭的感覺，卻又不想在父親面前表現得這麼脆弱。所以當父親不注意時，我總會悄悄抹掉那不爭氣的眼淚。可父親走了之後，眼淚還是不爭氣的流下來了。隨着父親的背影漸漸消失在視線裏，我眼淚更加止不住了。
其實，父親一直覺得我讀書天分不夠，但説心裏話，我還是很想讀書的。現在很後悔以前沒有認真上課，沒有認真在父親找的輔導班裏面好好的補習，導致現在的學習比較吃力。不過，看到父親頭上漸漸增多的白髮，我理解父親在外奔波的辛苦！我想對父親説：“我已經理解了您的愛，感謝您愛我，等我肩膀硬了，我要接下您的重擔，給您想要的一切，因為我想成為您的驕傲！”
我與父親的關係並不好。
從小時候起，我就感覺在教育我的方面，父親就像一個冷漠的旁觀者。教我認字的是母親，送我上學的是母親，給我開家長會的是母親，輔導我功課的是母親……他從不過問我的學習情況，只在交學費時出一份力。
有的時候我很討厭他。父親愛打遊戲，除了工作時間，他餘下的精力都放在手機遊戲上。因為玩遊戲的問題，母親和他吵過很多架。他蠻橫不講理，不容許我們反駁他，即便我是有理的一方。
有的時候我又挺喜歡他的。父親會帶我出去玩，去釣魚。在我取得一份足夠好的成績時，他會給我買零食或是獎勵我零花錢。
我一直認為我的父親不愛我，直到我從高中退學之後。
那個時候，我有了放棄學習的念頭，父親開始頻繁地找我談話，告訴我讀書是多麼的重要，尤其是對於女孩子來説。這時候我知道了他不關心我學習的原因：他的學歷不高。父親只讀過國小，國中都沒有讀過。他從未在我的家長會上露過臉，是因為他害怕與老師對話——他怕回答不上老師的話，怕別人覺得他沒文化。
父親開始四處打聽有哪所學校願意收納我，在選定學校後。他從距湖南兩千多公里的遼寧趕回來，陪我報名、辦理入學，甚至幫我鋪牀疊被，這是我人生中第一次，父親這樣事無鉅細的為我忙前忙後。
父親沒對我講過一句鼓勵的話，他總是説：“這是你應該做到的。”以前我總覺得他不太講理，憑什麼別人能受到鼓勵和嘉獎，而我優秀一些是應該的。現在我明白了，因為他對自己的女兒有百分之百的信心，他認為我不比別人差！
至今，雖然我與父親可能幾天都説不了一句話，但他在我心中的形象已大有改變，父親不是不關心我，只是不知如何去關心。他只得通過母親來了解我的近況。
現在的我與父親相距千里，他工作繁忙，還有弟弟妹妹需要照顧，可能沒有太多的時間來照顧我，但血緣親情是割不斷的。我掛念着他，他也掛念着我，我愛我不善言談的父親。
你更愛爸爸還是更愛媽媽？小時候經常有親戚這樣問我。
不出他們所料，我每一次選的都是媽媽。而此時旁邊的爸爸只是笑笑。
印象中，除了每天晚上寫作業的時候，爸爸恰巧回來，我們能見上一面，其餘時間基本照不上面。早上爸爸在我前面離開家，中午爸爸不回家。而我也很少跟他説話。
有一次小姨説：你看你爸爸對你多好，你衣服都是你爸給買。唉，你看看你小姨父，給他跑路費他都不願意去！那一刻我突然一愣。想了想，好像確實是那麼一回事。媽媽很少給我買衣服，我的印象裏好像確實都是爸爸在給我買。那一刻我突然明白：其實只有我自己覺得和爸爸很生疏。
記得有一年暑假，爸爸本是答應好帶我去上海，可是突然腰的老毛病又犯了。而那一次特別嚴重。爸爸躺在牀上不能動身，媽媽急得要死。那一段時間，我們全家都人心惶惶的，天天就巴望着爸爸的腰能好。
偶然一次我撞見了媽媽和爸爸在説話，其實只是媽媽在單方面安慰。爸爸的眼淚一直不斷。一行又一行的眼淚劃過他粗糙的臉龐。爸爸掙扎着想站起來，可是腰又疼得鑽心，他的臉上掛滿了痛苦和不甘。
那一刻，我忽然明白爸爸在哭什麼了。一個男人，如果只能躺在牀上，那麼他開不了車，他賺不了錢，他得靠他的妻子維持家庭的生活！他無法再去拼搏，哪怕是最簡單的工作，他都沒有辦法去幹。那一刻我突然明白：爸爸的眼淚其實不是眼淚，是尊嚴！我也終於明白為什麼爸爸從來不在我面前哭。我看着爸爸淚水打濕的枕頭，看着一旁同樣淚眼滂沱的媽媽，我的眼裏也熱熱的。
後來爸爸身體恢復了。他和媽媽可能忘記了那一晚的事情，但我永遠不會忘記那一刻。
父親的愛像山一樣，只要你回頭，你總能看見他。那座山不會倒，你也看不到。因為它一直矗立在我的心裏面。
小時候，父親就對我疼愛有加。我出生的第一夜，他一夜未眠，一直站在病房的門口保護着我，不讓人進入病房。
聽媽媽説，我幾個月大的時候，父親抱着我玩時，不懂事的我不小心滴了幾滴口水到父親的嘴裏。要是別人家，我肯定會被打一頓，可是，父親什麼也沒説，只是笑了笑説：沒關係的。又帶我繼續玩。對我還是像以前那樣好。
其實，父親是學武術的，武術的本領是一流的。但我做錯了什麼事，他最多也就提醒我幾句，就把那件事忘了，從來不打我。
有一次，我用他心愛的劍來刺野貓。我發瘋似的衝向野貓，用寶劍劈向野貓，野貓一閃，又跑了，一直追到了樹下，我又猛的一刺，貓嚇了一跳，然後沒了蹤跡。野貓沒刺到，卻刺到了一棵樹，劍的頭刺彎了。我把這件事告訴父親，他只是説：算了，算了。下次小心點就行了。説完，就用他的工具認真地修理這把寶劍。但是，我也不知道為什麼，我再也不亂動他的東西了。
父親還很有耐心，當我寫完作業後，他總會幫我輔導功課。我每次遇到不懂的地方，他總會耐心地教導我，直到學會。
有一次，我要寫一篇《桂林米粉》的作文，他就耐心地給我講解擔子米粉的來歷。以前桂林幾乎沒有米粉店，那怎麼買米粉呢？一些小販很早就挑着擔子就在巷子裏一坐，再拿幾個小凳子，就成了一家米粉店。他們挑着兩個木桶，一個木桶裏裝的是米粉、配料、滷水和碗筷，另一個桶裝了一大鍋燙米粉的開水，就這樣人們來買了米粉，就席地而坐，開始吃。不過聽説這樣的米粉不衞生。這就是擔子米粉的來歷。
父親，是一個和藹的巨人，時刻保護幼小的我，危急時為我遮風擋雨；父親更像一杯滋味甘醇的美酒，讓我一生都回味不完。
願時光不要讓我的父親快速老去；不要讓他體弱多病；不要讓他早生華髮。
人們常説母愛像海，父愛像山。那是因為母愛是慷慨而寬廣的。父愛就像一座山，讓我感到深沉、凝重、寧靜、平和和温暖。我父親給了我穩定的生活和穩定的幸福。
我的父親是一名卡車司機，他日夜奔波，很少在家陪我們。雖然他很少在家，但他回來時總會問起我的學習情況。
我記得我六年級的時候，當他得知我的英語成績不太好時，他給我報名參加了新概念英語輔導課。自從參加了這個輔導課，我對它不滿意，因為它減少了我的`遊戲時間。這個補習班在星期天早上舉行，這讓我討厭它。後來，我不知道發生了什麼，我在星期二和星期四增加了晚上的時間，這讓我感覺更痛苦，更討厭去補習班。
我記得那是一個星期二下午，當我放學的時候，那是晚上的補充時間。為了縮短晚間增刊的時間，放學後我故意在學校門口逗留了很長時間。沒想到，這一逗留引起了軒然大波:補習班的老師打電話給我媽媽，告訴她我沒有去補習班。那天我父親在家，全家人都來找我。當我父親在學校的一個角落發現我時，他一聲不吭地給了我一記響亮的耳光。口齒不清的父親説了一些令我忍不住的話:“馬上去補習班。”所以我流淚了。我忍受着劇烈的疼痛，慢慢走進了補習班。我對父親非常不滿。
從那以後，我從未停止參加補習班。漸漸地，我對英語產生了興趣，並愛上了英語。英語成績迅速提高。她在考試中名列前茅，受到了老師的表揚。我自己也很開心。那一刻，我明白了我的父親。是這一記耳光喚醒了我的心，我不想進步。這也讓我感受到父親威嚴的愛。到目前為止，我的英語成績仍然很好。我想感謝我的父親沒有服從我的任性和叛逆。是我父親的堅持讓我現在變得優秀。
最後，我想對我父親説，“爸爸，我永遠愛你！我將用我未來的努力換來你餘生的幸福！”
都説父愛如山，愛得深沉。在我看來，父愛正如一本厚重的書，默默地給我啟迪，給我無言的關懷，為我們的人生點燃了希望的燈。
我的父親很平凡，卻給了我很多的人生啟示。他很嚴肅，從不愛多説一句話。記得小時侯，因為下大雨父親接我回家，從來都是給我穿好雨鞋，打着傘跟在他後面，卻不像別的家長揹着孩子，遇到小水溝，我膽怯地哭着要抱，父親説：“你張大腳用力跨過來，你可以的。”事實上我做到了，父親把愛藏得好深。卻教會了我要獨立、堅強。
後來我成了留守孩子，我一直把“獨立”作為生活的奮鬥準則，幾年以來，我從未輕易掉眼淚。直到那一年，我真的對自己喪失信心。記得是八年級，父親把我從一個鄉下中學轉到縣裏的重點中學。由於對環境的陌生，知識面的極度匱乏，對老師教學的不適應，我的成績由一直遙遙領先成為可悲的倒數。那心情，彷彿是從頂峯墜進了深淵，恐懼、擔心、痛苦。我再也沒有勇氣面對一次次的考試派名。我從此進令人窒息的低谷。可我一直不敢告訴他們，因為我已經把父母親的期望敲碎了。我對自己喪失了信心。國慶節，父親回來看我和妹妹，我欣喜但怎麼也欣喜不起來，心裏沉甸甸。終於，父親去了學校，他回來了，已經是那樣的嚴肅。父親鼓勵我要充分利用放假的時間複習功課，一切都無言。
上學後不久，我收到一封信。當我讀着那僅僅幾段小字時，我淚如泉湧：“我的女兒，爸爸一直都相信你，你現在要做的不是放棄自己，而是深深紮根。一株麥苗當它缺水的時候，不是急着膠水，而是任憑它在乾旱中紮下深根。那樣等暴風雨來臨時才不會一吹就倒。深深紮根，能讓你無論何時都會積極向上永不言敗。”這些話一直深深地刻在我的心裏。我懂父親無言的愛：深深紮根，深深紮根！
父愛的偉大是我們再竭力尋找都尋覓不到的，因為他愛的深沉。我們總嫌父母親給予我們的不夠，其實他們給我們的已很多。他們的愛是一本厚重的書，只有細細地去讀，去品，才能真正懂得。
我曾寫過母親，寫母親對我始終如一的愛，我也曾寫過老師，寫老師的不平凡的經歷，我也曾寫過姐姐，寫姐姐生活的點點滴滴。可是，我卻從來沒有寫過父親，原來，我一直忽略了父親對我的愛，一直沒有認真體會父親的愛。
閉上眼，十四年來對父親回憶在腦海中出現……
十四年前，我得到家長們的寵愛，總是“欺負”哥哥姐姐，我就這樣一直被寵着。但父親卻不一樣，我在他的眼皮子底下可不敢這麼放肆。
十二年前，淘氣的我在地上跑跑跳跳，不小心摔在地上，那時，傷口沾滿了灰塵，望着往外滲的血，我哭了起來，長輩們心痛來把我抱起，卻被父親攔住，説：“從哪裏摔倒就從哪裏爬起來。”我茫然地看着父親，不知所措。父親流露出愛莫能助的表情，“站起來，靠自己！”當時，對他的愛很不理解，長大了，我才真正體會到父親的良苦用心，當時的“恨”也化成“愛”。
六年前，我逐漸走向成熟，自己總是嫌棄父親的寒酸，但父親從不介意，仍然在下雨天給我送傘，又給了一張伍元錢，我對父親充滿愧疚和自責，最終在我的悔悟中，緊緊擁抱了父親……
四年前，我考試考得班上前幾名，我高興地打電話給父親，告訴他這個喜訊，他聽了，卻嚴肅叫我不要驕傲，驕必敗。但，後來據媽媽爆料，父親高興了一晚呢！這一年，他們走了，讓我獨自一人走在困難重重的路上。那時，我才明白，這條路是多麼辛苦，曾經幾次都想放棄，後來被父親的愛，母親的愛所感動，堅持着。
我渴望得到母愛、父愛，我羨慕那些父母在身邊的孩子，討厭那些不珍惜父母的愛的人，他們沒有明白親情的價值，親情的價值是用錢也買不到的。
四年的相念，驗證了那句歌詞：“想念是會呼吸的痛，它活在我身上的每一個角落。”不過我要感謝離別，因為它讓我與父親感受到了重逢的喜悦，這讓親情顯得更有價值。
一百萬，無疑是一筆不小的財富。
假如我有一百萬，我要用它去“贖”我的父親。
父親獨身一人來到這座城市，白手起家，用他的汗水與艱辛，拼搏數年，當上了一廠之長。但父親是一個精益求精的人，總是追求更高的目標。於是，他比以往更加忙碌，原本健壯的身體也變得脆弱，總是生病，面黃肌瘦的。
父親的體育從小就很好，年輕時的他引體向上一次就可以做46個。還記得那次晨跑，沿途經過了一個運動器材場地，父親看到了單槓，便熱血沸騰，滿懷信心地衝了上去，怎奈何這十多年來身體每況愈下，只做了3個便氣喘吁吁。父親失望地敗下陣來，長長地歎了口氣。在那一刻，我分明看到了他正在用自己的健康去換取家庭的美好生活。
人們常説“借酒澆愁”，父親每天會喝不少酒，但不是用來澆愁的，反而會更增加幾分愁意。原來，在做生意的時候，經常會有一些應酬，這些應酬多得躲也躲不開，在每一次的喝酒之後，總會出現父親躬身嘔吐的身影。於是，本就瘦削的父親如今更是虛弱得如一陣風就要被吹倒一般。最讓我難以忘懷的是那個深夜，我開門迎接回來的父親，映入眼簾的卻是個一身血污的人，這是我的父親嗎？但那就是我的父親，我那喝醉後翻了車的父親！我驚呆了，眼神中流露的是關愛，是害怕，更是不忍。
如今，每次放學回家，看到別人的父親來接孩子，我就有些心疼，因為我想到了我的父親，當別人的父親已在家休息時，我的父親還在披星戴月地工作！在朦朧夜色中，我彷彿看到了站在機器邊渺小的父親。
我曾不止一次勸父親注意身體，健康重要，可父親的回答卻始終如一，他説：“我若是不辛苦些，怎能讓你們過得更好？”
我什麼都不缺，只缺一個天天能夠和我在一起的父親，一個健康、平安無事的父親！假如我有一百萬，讓我贖回我的父親吧，讓他不再操勞，讓他不再歎息，讓他不再疲憊，讓他不再受傷！
原想收穫一縷春風，您卻給了我整個春天。——題記
總覺得與父親有深深的代溝，細細品味往事，如細品一口濃茶，回味無窮。暮然回首，我幾曾讀懂過父親？
青年·偉大·天使
有一個人，嚴厲而有些許慈祥。
在你安靜的時候，是我最讀不懂你。你是多麼的慈祥，無不體現出您對我深深的愛和牽掛可是，總是猜不透你的心思，總覺得你真可惡，什麼也不為我着想。青年時你不辭辛苦地為幼小的我穿衣、洗澡。做我的嚴師嚴父。不讓我出去玩那是你教我要從小約束自己；不讓我從小接觸電子產品是你教我要專注於學習；不讓我亂用零花錢那是你教我要勤儉節約。現在覺得，青年時你可美可美呢！
那時的你是多麼偉大，你就是我最美的天使。
壯年·執意·惡魔
有一句話，簡單而又意味深長。
人們常説人的壯年時期，是最美的時期。在你壯年時期，就是我讀四五年時。那時的你讓我覺得陌生，根本就是最壞的時候——因為你不斷地給我報補習班，學習壓力壓得我喘不過氣來。而你，卻不會送上細微的關心。週末看見別人在外面自由“翱翔”，而我卻在補習班裏獨自悲傷，您不知道那時我是有多麼恨您啊？直到現在，我讀懂了您的壯年，您的壯年壓力其實比我大得多，整天又要忙幹工作，做家務，還要擔心我的學習，我是多麼討厭以前不理解您的我！
壯年時的你是熱情的，可當時在我心中你卻可惡的惡魔？
中年·頓悟·父親
有一種愛，深沉而又默默無聞。
現在，你卻不再在我身邊陪我，我是多麼傷心啊！中年後，你的話已不再多，白髮已渲染額頭。此時的你多麼讓我辛酸。我怕見到你的日子少了，對我的關心少了，此時中年的您已不再被人世繁華所渲染，只想安安靜靜地做個好父親，而我現在一定也會默默無聞地做你的好兒子，感謝你！
在您中年時我頓悟，您只想做個最偉大的——父親。
回憶往事，如輕呷一口開水，細滋慢潤，我讀懂了您——父親
父親回來了，如此孤獨，如此蒼老，就像最後旅途中的老英雄。我想知道當我不知道的時候，我的父親是否流淚了。
爸爸要走了。聽媽媽説，爸爸要去很遠的地方旅行。我含糊地回答，跑到父親身邊幫他收拾行李。
爸爸有很多東西要帶，襯衫、背心、皮鞋和一些又黑又臭的襪子。我一隻手捂着鼻子，另一隻手拿起爸爸的臭襪子。我厭惡地把它們扔在爸爸的身上。爸爸急忙躲在後面，壞笑着説:是的，你敢密謀反對你的父親！”他抓起襪子扔了回去。他笑了。我突然注意到我父親的臉上有幾條更深的皺紋，他的鬍子，就像很久沒有刮過一樣，可憐地覆蓋在他的臉上。“爸爸，你......”我只是想談談。
爸爸突然站起來，摸着我的頭説:下次我回來，帶你去歡樂谷怎麼樣？”我笑了笑，連忙問道:你什麼時候回來？”“嗯......工地上的項目很大，時間還不確定，但我保證，我會帶你去的！”我連連點頭，但沒看見爸爸的眼裏閃過一絲黯然。“再見，爸爸！”晚飯後，父親將離開。我和媽媽把他送出了門，看着他慢慢消失。我媽媽微笑着看着我，但我覺得有點想念。“騙子。”我冷冷地説。母親停頓了一下。
“你們都是騙子！”我甩開母親的手，迅速衝了出去。我心裏感到委屈。不要以為我什麼都不知道，不要把我矇在鼓裏，不要到處為我編美麗的謊言童話。
我知道。你不是離婚了嗎？
我看着父親拿着大包行李上了公共汽車。我知道我趕不上他，所以我不得不在後面大喊:爸爸，注意你的健康！我不在的時候，你應該記得按時服用維生素，戒煙。別讓我擔心！”
車，開走。我知道這是我最後一次見到他。他的聲音隱約出現在我的腦海裏，他的臉出現了。我咬着嘴脣，努力忍住不哭。我默默地説:再見，爸爸！”
告別了父親的生活，畢竟有些不適。人們，不要等到失去了什麼才知道如何珍惜它！尤其是親戚。
父親是不善於表達的，但我確確實實能感受到父愛的偉大。
記得那是陽光明媚的一天，我心血來潮想要學習游泳。其實我天生對潛水有種莫名的恐懼，這次我只是想要再"重温″那種恐怖的回憶。於是父親便陪着我到了游泳館。由於我不敢單獨下水，便讓父親陪在我身邊。父親健壯的雙臂將我託浮在水面上，時不時就會放手，讓我找找感覺。可我還是遊不起來一次次頭栽在水中，與世隔絕，又一次次被父親拉了起來
漸漸地我們游上了岸，因為我知道他已經很勞累了，我不願再強求他。不經意間看到父親的魚尾紋俞顯俞深，我突然感到有點兒悲哀。從小父親就教我道理，直到現在還有兩條讓我無法忘記：一條是隻要有付出，就會有回報；另一條是用心去做每一件事，它都會十分有意義。從小父親就沒了母親，他過的日子要多苦就有多苦，但是他沒有放棄希望，光靠兩隻堅實的臂膀撐起了這個家。這麼多年，誰又知道他付出了多少辛勞，流過多少眼淚？但他只是像説一句玩笑那麼輕鬆，簡單的概括了他辛勞的上半生，又或許是內心對那兩句話的篤信。
人們常説父愛如山，的確，高大而又深沉。他用那雙粗糙的手把我拉扯到大。我依舊清晰地記得他那寬厚的脊背、強壯的臂膀、高大的身影。我喜歡走在他的影子裏，安全感十足。時間隨着純真而逝去，躲在他影子的那個人，漸漸的，超過了他，從此變成他走在我的影子裏。
父親的脾氣很倔，但是為了我們，他都盡力的剋制住了。要擱以前，他不願承受任何人的拘束，但現在他也被人老老實實地困在影子中了。曾經抬頭挺胸的人，最終也逃不過衰老的環節。
敬愛的父親，請保重好您的身體，我還指望成為你身前最高大的影子呢。你可千萬別忘了教給我的：真正完美的人都具有良好的體魄。
寂靜的夜，皎潔的月光，唯有他，讓我掀起回憶；唯有他讓我徹夜難眠……
父親，陪我長大。剛上國小的我，有着一顆想各種嘗試的心，看到別的姐姐跳舞時，那麼好看，那麼優美，便早就下定決心，我也要跳舞。父親好像早就明白了，給我買了一身很好看的舞蹈服，我緊緊地抱住他，總覺的他能讀懂我的心。每當我跳舞時，總能從鏡子裏看到父親為我鼓掌，為我豎起大拇指，我便又有了動力。下課後我跑到父親身邊，“跳得真棒！像個小公主！”我心裏美美的。父親給予我的鼓勵，都成為我前進的動力，使我在成長的道路上勇往直前。成長中的每一個足跡，都有父親的影子。
父親，讓我堅強。我一連幾天持續發燒，大病初癒後的我，顯得毫無生機，對生活也沒有了期待，好比太陽從地球永遠消失。我呆呆地坐在那裏，一動不動，看着外面。“走吧，我帶你去個好地方。”父親拍了拍了我，我有些不情願，可父親興致勃勃，我便和父親一起同去。他帶我來到公園，我和他走在一條小路上，父親牽着我那隻冰冷的
手，我感受到的是他傳遞給我的温度。他指了指路邊那些不起眼的野花，説到：孩子，你看這些花，它們雖然是野花，雖然不起眼，可仍然熬得過嚴寒，可依然熬得過風雪的侵害。最後，還要儘自己最大的努力，開出最美的花。我看着這些花，感受到了生命的氣息和對生的渴望。父親的一番話，像一杯熱茶，讓我整個人温暖舒暢，這種感覺沁人心脾，我不禁嘴角上揚。父親的魔力使我佩服，他就像一個堅強的後盾，時刻保護我，安慰我。
父親，快回來吧！我漸漸地長大，父親工作繁忙，經常一年都在外地，平常的一個電話，傳過來的只是沒有温度的聲音，而父親這個詞我便不長提及。“爸爸，後天是我生日，你能回來嗎？”“不行，爸爸這邊太忙了，過年就回去陪你！”一次次的拒絕，讓我更加地思念父親。
寂靜的夜，我坐在牀邊，腦海裏浮現的都是父親的影子。“父親節快樂！”
彷彿意識到是在夢裏，父親發來了電子郵件，讓我給他保存一份什麼檔案。
我想可能是做夢，搞錯了吧?就去查是不是父親來信了。哦，果然猜對了，父親寄來了一些發黃發紫的他的個人檔案，要我好好保存。我想父親真夠相信我的，這般重要的東西，怎麼就放心讓郵局給遞送呢?他大概是太想我了吧。於是便到廚房，對正在做飯的母親説，您回哈爾濱看看我爸去吧，他一個人，又那麼大歲數了，生活很不方便哪。
母親説，我才不回去呢，那老東西，脾氣那麼倔，什麼都跟我擰着來。他不就樂意一個人麼?我不回去，我在你這兒多好啊。我説，回去看看吧，他都八十多歲了吧。母親説，可不是嘛，他死的那年七十，今年可不八十多了嘛。啊!父親死了嗎?我冷不丁渾身一驚。只見滿頭白髮的父親，笑容滿面地看着我們。
是的，父親早已死去十多年了。那麼我現在，這還是在做夢呀。父親死的時候，哪裏有什麼電子郵件，連我都不知道什麼叫電子信箱呢。這回夢醒了，但是睜不開眼睛，因為眼睛裏早已充盈了淚水。
我半夢半醒地掀開被子，呆呆地坐起來，聽見外面唰唰的雨聲。撩起窗帷，已經是暮色沉沉。東京秋天的暮雨，下得正急。這幾天工作非常累，每天只睡五個小時。今天下課回來，便想小睡一會兒，晚上好繼續工作。明天報名了一個旅遊團去看紅葉，放鬆放鬆疲憊的身心。
然而這個夢，再次提醒我，該寫那篇文章了吧?該寫下那四個無數次湧上心頭的字了吧：想念父親。是的，這個題目，我多少次在心裏唸叨着，在路上，在車裏，在烈日下，在風雨中。但是總不知道如何下筆，有時都快要寫了，隨即便陷入了那個“想念”裏去，寫文章變成了回憶往事的檢票口。日語把“檢票口”叫做“改札口”，那意思很有趣，頗像我們寫文章，持着一個“札”進去之後，“札”的性質就“改”了。今天這一回，我估計八成還是開了個頭，終於什麼也寫不成的。
“這樣是不對的！”從我很小的時候，爸爸就開始這樣教育我。每當我聽到這句話，我在心裏就肯定了自己一定是不對了，因為爸爸已經説不對了，爸爸是不會錯的。
爸爸就是這樣，凡是他自己認為對的事情，他會始終堅持自己的觀點，不會因某件事情或者某個人而影響他的觀點。有一天，老師要我們寫讀書筆記，我寫完一篇後交給爸爸看，爸爸指着那篇讀書筆記對我説：“這篇週記的思路是對的，可是寫讀書筆記是談自己的感想，不是把故事的內容抄下來。
”我聽後不怎麼負氣地説：“寫讀書筆記不是總要摘一點內容麼！”爸爸連忙説：“摘錄一點，可你卻把故事的內容抄了一大張紙，這還有理由？”我被爸爸説得哭了起來。爸爸見我哭，惱火地説：“你這樣是不對的！一定要改。”我哭得更傷心了。晚上，我到媽媽那兒“告狀”説：“爸爸今天罵我。”
媽媽“審問”了爸爸，爸爸卻不承認錯誤，反而更火了，一聲不出的發“悶”脾氣。我也不敢出聲了。雖然此後我知道了爸爸説的是對的，但爸爸的固執脾氣一直留在我的腦海裏。
在平時的日子裏，爸爸的脾氣是很温順的。在我的印象中，爸爸從來沒有和媽媽頂過一句嘴，偶爾遇到媽媽的指責，他不是嘻皮笑臉以對就是一聲不響。但是，遇到原則的問題，他總是那麼認真，一點細節都不肯放過。記得我上一年級的時候，暑假裏，爸爸教我學自行車。他把整個平衡的原理到運動學的規律給我詳細、系統的講述了一通。我哪裏記得那麼多！嘻皮笑臉推着單車就開始了。微風輕拂，我左右搖晃的前進。爸爸在後面幫我扶着單車，喘着粗氣，嘴裏還不停地説着各種運動學的“理論”，我半句都難得聽進！在這以後的一段時間裏，爸爸總是找機會給我指出學自行車過程中的弊病，哪怕是吃飯的時候也不放過，直到我的自行車技術達到“爐火純青”！
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