此刻，我心裏懷着忐忑不安的心境，在一個角落裏靜靜地聽着教師唸的期末考試的分數。過了一會，還沒到我。就在這時，教師把我叫了過去……教室裏人聲鼎沸，燈光顯得有一點兒昏暗，天也漸漸暗了下來，心不在焉地朝家中走去。
也不知走了多久，天完全黑了，可回家的路還有一大截。此刻，心中不由地想起了教師叫我過去説的話：“你明白你這次考得有多麼地糟嗎？全班五十幾個人，人人在這次期末考試中，都有了不小的提高。而你，卻從班級第四名跳到了第十六名，你明白這意味這什麼嗎？這就意味這你在我們團體中，是一個失敗者，一個被短暫的勝利衝昏了頭腦的‘廢物’！
心中一想到那裏，人就不禁打了一個寒戰。於是，大步向家中邁去。此時，在我不經意中月亮正在天上向我皺着眉頭，身邊的花兒不再對我微笑，到像在一旁為我哭泣。看到那裏，鼻子不禁一酸，快速向家中奔去。在兩旁偶爾還會看到一串串晶瑩明亮的“珍珠”。
剛一接近家門口，陣陣侵人心脾的香味就向我撲來。推開了門，只見屋子裏一片繁忙，母親就在這時把我拉進了門，推到了椅子，桌子上並沒什麼奇怪的東西，只是在那破破的桌子上增添了幾片色彩―三五碟小菜。令我奇怪的是，以往每每考完試回來，母親總會第一時間趕來問我的成績，而這次卻沒有。就在這種吵鬧的氛圍下，吃完了飯。洗完澡後，我再也忍不住心中的疑問，想媽媽問道：“您不問我的成績嗎？”母親聽後，嘴裏啜泣了下聲，向我説：“其實，你的成績我已經明白了，因為在你去領成績單的前一天，你們教師就把我叫了過去，你們教師説你最近上課總是心不在焉，導致這次考試沒考好”。聽母親説完，心中不免大吃一驚，立馬向母親跪了下來，心中覺得自我真的是對不起這位慈善的母親。母親也蹲了下來，把我抱進了房間，讓我和她一齊睡。儘管有些不適應，但也從中感到了一絲温暖。心中不覺想起了一首兒歌“世上僅有媽媽好，有媽的孩子最幸福……
“你們從來都沒有過問過我的學習，對我總是不管不問，你們算什麼父母”我用全身的力氣向父母吼道。緊接着一聲清脆的響聲，我臉上立刻多了一個紅腫的手印。於是我哭着跑進自己的房間，反鎖上門哭泣起來。
這是我第一次頂撞父母的情境，事發原因也就是：
小時候，爸爸媽媽總是早出晚歸的幹活，對我也總是不管不問。到了上國小爸爸媽媽對我的學習和生活也總是不管不問。那是每當我想起這的時候，都會以爸爸媽媽為了掙錢而顧不上管我為理由自我安慰。所以我一直都想着好好學習長大後有出息讓爸媽享福。並且在國小我的成績也一直名列前茅，而當我每每拿着獎狀高高興興的跑回家時。等待我的並不是爸爸媽媽欣慰的笑容，與每個家庭都應具有的温馨。而是空蕩蕩的，死寂冰冷的房子。每次到了那個時候，我都傷心欲絕。而終於在那一次，我終於發泄了出來。也就出現了開頭的一幕。
我躲在被窩裏哭泣了好久，忽然聽到門口有動靜，就走了過去，看到了一個從門外遞進來的紙條，於是拿起來看了看，上面寫着：
香：
爸爸媽媽對不起你，只想着一心掙錢，讓你過得好，卻沒想到忽略了你的感受，讓你沒有感到家庭地温暖。就像你説的，我們是不合格的父母，但請你原諒爸爸媽媽，我們不會那樣了，其實我們真的很愛你啊。
淚水打濕了這封信，我終於意識到了自己的錯誤。於是，打開了房門衝了出去。走到客廳，我看到的事父母焦急的眼神，桌子的飯菜不知被家人蒸了多少回，只為等我。我含淚撲向了母親的懷抱，喃喃地説：“媽媽，我錯了。”媽媽慈祥的摸了摸我的頭，為我擦乾淚水説：“好了，快吃飯吧。”
在人生的旅途中，即充滿了辛酸苦辣，又充滿了幸福快樂。在這如此美麗的人生中，我們想必憂心忡忡。沒想到我如此幸福。
生命是個巨大的磨盤，流暢地將時光輾轉，擠壓，搗碎，從孔中流出被壓榨出來的透明液體。是一種被稱之為回憶的東西。
時間在夏末。
剛從學校回家的我，一臉倦意，放下書包倒頭便睡。奶奶見我這樣，從屋內端出一杯茶，遞給我。當時我便感覺我是世界上最幸福的人，有父母的疼愛，朋友的關心和老師的表揚，我是再幸運不過了。
然而，在父母的溺愛下，我顯得弱不禁風，甚至經常與母親抬槓。父母對我的關愛，我不再感到温馨，反而經常與他們爭吵。回憶是在痛苦孤獨中讀過的。因為我總是認為父母對我不夠好，還總埋怨父母的無能。每次與父母吵架時，我都會摔壞家中的物品，顯然父母對我也力不從心了。回憶中的家就是這樣支離破碎，而這都因為我心情不好的發泄後果。我突然想起在這以前，我是多麼乖巧的孩子，在父母眼中我是乖乖女。其實，我也很想回到那個時候，但願時光倒流。雖然，心中是這樣想的，但事實我仍然做不到。
當你看到上面這些言談時，你一定不會相信那是發生在我身上的事，因為現在的我已經洗心革面了。曾經的我，走錯了一步路，現在已步入正軌了。想想回憶中的我，如此不懂事，我現在都不想原諒自己了。
我還清楚地記得，我對父母大發脾氣的那一次。我將心裏的不快，一瀉而出：“別人穿的是名牌，零用錢不知比我多多少倍！而我呢，穿的是別人穿過的衣服，零用錢只有幾元。”當我將心中不快一瀉而出後，我衝出了家門。這才發現，外面不知何時下起了大雨。沉重的雙腳，頭昏眼花，落寞，傷心，挫折感！我獨自一人在雨中走着，這時我發現在風雨中，飛舞着一隻孤蝶，肆虐的風撲打着它的翅膀，狂暴的雨擊打着它的身軀。
就當我看到這一瞬後，我終於醒悟了：其實我非常幸運，父母在外工作就是為了我，他們都是愛我的。比起這隻在風雨中掙扎的孤蝶，我是多麼幸運，有家的避風港，有朋友的陪伴。我的心豁然開朗，我捧起那隻受傷的孤蝶，微笑着向家走去。回到家，我看到的是父母那焦急的眼神，桌上的飯菜不知被家人蒸了多少回，只為等我回來。沒想到我如此的幸運。
在人生的磨盤中，既充滿了辛酸苦辣，又充滿了幸福喜悦。在這如此美麗的人生中，我們又何必悲觀長歎。沒想到我是如此幸運。
“我覺得自己真卑微啊，你們根本都不在乎我，我一點都不幸福，我就像只螞蟻一樣活在你們的腳下！”女孩灑着淚，嘶聲痛喊着。
“噼啪！”一記強有力的耳光烙在女孩的臉上。清脆的聲音伴隨着淚水在地上的破碎。女孩別過臉去，撫摸着受傷的臉，更是那受創的心，往房間裏跑。門被狠狠地摔上了，門的裏頭是我。門的外頭是我的爸爸，還有媽媽。
自從上九年級後，我的成績就一直保持在優秀階段。每每抱着獎狀，飛奔回家，衝開家門，舉着“勝利的旗幟”在父母面前又蹦又跳。換來的卻是無情與冷漠的對待！媽媽在一旁穿着針孔，爸爸懶懶地撐在沙發上看電視，對我的舉動、對我的成就，毫不顧問！而我就像小丑一般在台上自編自演。我以為我可以忍受這一切，才發現。我不能！
這次我拿着獎狀走回家，在家門口頓了頓，但還是推開了。我不希望再做小丑，於是我把獎狀放在最明顯的位置，希望他們能夠察覺。我也故意在電視機面前走來走去，大大咧咧地坐在他們中間。可是他們仍舊我行我素！片刻，內心像受傷了的小鳥那樣，重墜！我嘴角上揚起了一絲自嘲，猛地起身將獎狀撕開“夠了！”，接着就出現了開頭的一幕。
哭泣聲瀰漫着整個房間，無論裏面還是外面都陷入一片死寂。突然，外面的關門聲打破了這一格局。我悄悄裂開門縫——原來爸媽出去了。我微微舒展了口氣，試着讓心的波瀾平靜下來，繼而發現的事卻再次掀起風浪——
“孩子，你現在應該不想看到我們兩老了，所以我們出去不礙你眼了。請原諒你媽和你爸我們倆沒文化，不懂得如何表揚你、如何教導你，總怕説錯話。你的獎狀我已經粘好了，但是還有一角我怎麼找也找不到，真的很對不起。不過，孩子，要記住：你是媽媽的全部，螞蟻也有愛他的螞蟻媽媽，還有螞蟻爸爸，他們都是傾注了他們的一生去愛這隻螞蟻的。”紙條逐漸變濕了。
捧着獎狀，沒想到，我如此幸福。
放下那滿載幸運星的許願瓶，看着它隨湖水飄然遠去，面對未來，心中依舊迷茫一片，耳旁所縈繞的依舊是那熟悉的場面中喃喃的話語，鼓起信心，向前邁去。
大雨毫不留情的潑下來，身旁的同學一個個離開，天色漸晚，心中不禁瑟瑟打鼓，望着窗外白楊樹挺立的影子，稍許得到些安慰。收拾好書本，背上那依然沉重的書包，一步步走向雨中。“踏踏”，依舊是熟悉的聲響。雨滴不再打在我額頭之上，眼前視線漸漸清晰，好像有一雙手握住我的手。“媽媽今天來晚了，讓你等這麼久，我也不知道雨會下這麼大，對不起。”淚水已經悄無聲息地漫上來，如雨滴般輕輕滴落。再次邁步走向雨中，不過頭頂上已有傘的支撐，有了一把傘即便風雨再大，我又有何懼？
記得那次淋雨後，我病了。身體更加虛弱。常常躺在沙發上懶得動彈，只做休息。那幾天雖身體不適，可心中卻是極甜的。電話鈴每天按時響起，老師每天都一如既往的打來電話：“有沒有好受點？快些好起來，不然耽誤了學習怎麼辦？”“也不要太擔心，多喝些水，好得會快些，好了還要上學呢”。每次在同一時間都接到了電話，心中彷彿喝了蜂蜜般甜。喝着爸爸媽媽買來的藥，嘴中雖叫苦連天，但其實還是懷着無限喜悦與快樂去吃藥的。這是為人父母對孩子最普通的關懷，他們或許不知道，這些簡單而平常的舉動，其實會讓我們心中，暖暖的，暖暖的……
望着湛藍的天空，吃着美味的零食，再看看那碧如玻璃般透明的湖水，往昔懷着誠摯心情放下的許願瓶已不知飄去何方。那些幸運星是否給我帶了幸福？我想是的。
憶往昔，沒想到我是如此的幸福。幸福的放下許願瓶，幸福的折着幸運星，幸福的受到每一個人對我的關懷，幸福的做着自己喜歡的一切事情……
人生又何不如此？其實每一個人都是幸福的。你或許可以學我那樣大聲喊出來：“沒想到我如此的幸福！”聽着遠方的迴音，是否感動了一絲幸福之光？讓自己沉浸在這幸福的回聲裏，沉浸在父母祕製的愛的蜂蜜裏。
以前的我，總認為自己十分不幸福，好像自己生活在一個沒有其他人的世界裏，連最親的人都對我不聞不問，我的整個世界黑暗，冰冷，潮濕。
那天，我考了一個好成績。在學校裏，老師表揚了我一次又一次，我感覺我都快飛上天了。這麼好的成績，爸爸媽媽還不要把我捧在手心裏？然而，拿着試卷回到家，我把試卷給爸爸媽媽看，可他們卻是無情與冷漠地對待！我在他們的面前蹦來蹦去，想着可以讓爸爸媽媽關注一下我，可他們依舊無動於衷：媽媽坐在沙發上用着電腦工作，爸爸坐在媽媽的旁邊看着電視。哼！你們的乖女兒難道就比不上電腦電視嗎？這是親爹親媽嗎？我看向牆上的全家福，照片中的我越看越不像爸爸，也不像媽媽。
於是，我開始使用第一種引起他們注意力的方法。
我大大咧咧地坐在他們的中間，拿着我的“光榮戰績”在我面前擺來擺去，然後説着：“哎呀！這是什麼什麼東西啊？怎麼這麼耀眼啊！照得我的眼都有點兒花了。”説着，我用手揉了揉我的眼睛，眼睛的餘光瞟着爸爸媽媽。可他們仍然做着自己手裏的事情，似乎我是透明的。突然，爸爸放下遙控器，站了起來。我心裏激動不已：難道幸福來得這麼突然嗎？我把手裏的“光榮戰績”拿了起來，這樣他可以慢慢欣賞了。
1秒，2秒，3秒……咦？爸爸接個試卷這麼慢嗎？我抬頭一看，哼，氣死我了！爸爸起身不是為了看我的試卷，而是為了倒水喝！頓時，我彷彿從一百米的山頂跌到了地面。於是，我把試卷放在沙發上，扭頭走進房間，想讓他們看到後進來找我。可是，20分鐘過去了，他們還是沒有來找我。我走出房間，發現試卷原封不動地躺在那兒，像一具無人收殮的屍體。
頓時，我心中的火苗熄滅了。窗外開始下起傾盆大雨，烏雲也侵佔了整片天空。我一氣之下，將試卷撕了個粉碎，隨手一揚，試卷化作漫天飛雪，我大叫一聲，衝進了我的房間，狠狠地關上了房間的門。我想：我就像一個小丑一樣，在他們面前演着世間最滑稽的戲劇！我感覺自己是世界上最不幸福的人。
“咚咚咚”，一陣敲門的聲音闖入我的耳中。“寶貝，試卷我和你爸爸之前都看過一遍又一遍，十分欣慰。我們之所以不表揚你，是怕你越來越得意，會得意忘形。其實，每一件關於你的事情，我們都很關注，不説，是怕説錯話，讓你傷心。”
我吃了一驚：什麼？爸爸媽媽一直都很關注我？
媽媽把手機給我看，屏幕上是她和爸爸的聊天記錄，原來，媽媽和爸爸一直在關注着我的每一次測驗成績，每一次比賽活動，爸爸媽媽還好幾次把我的榮譽發在朋友圈內炫耀呢！
原來，我一直處在被關注的焦點，原來，我並不是那朵被遺忘的花朵，我一直生活在幸福的陽光裏，我一直如此幸福！
生活就是那海洋，而經歷就像那一隻漂泊在海上的白帆，伴隨着記憶的清風飄向遠方，但唯有一隻白方被感情感停留下腳步，就會有一種莫名的温暖在流淌，讓我知道我是如此幸福。
在我國小的時光裏印象中是灰濛濛的，每天都在下着小雨的，讓我倍感壓抑與孤獨，而且害怕回憶，因為那時班裏的同學可謂是出類拔萃，而我成績一般，這還沒有什麼，我印象里老師們的偏心才是最讓人鄙棄，因此他們讓我變得更加自卑……
很快經過一個暑假洗去了對小升中的考試做準備的緊張，經過一個星期的艱苦的軍訓，中學的大門正式向我們打開，我便帶着那份緊張與忐忑的心情走進了校園，開始了我的中學生活。
在這個班級裏不像國小的同學們了：現在的同學在他們的身上我看見了互幫互助，關心，因此我的心有了微微的觸動，但是還不敢去參與他們的中間。
後來因為班裏有抽學號去老師或是課代表那裏背書的習慣，然後一直沒有抽到過我就很安心吧，因為“逃過一劫”了呀，可是有一天課代表卻突然叫到：“26號，請今天去英語老師那裏背書。”然後，我便緊張不安的上完了第一節語文課，我想逃避，但終究不是辦法，再準備和醖釀了很久之後，我來到了語英文老師的辦公室。在背的過程中，我因為緊張背錯了好幾個單詞，還有跳行的現象，而且我背的是如此呆板，背完後我忐忑不安的等待着老師的點評，雖然我知道自己是揹着如此的糟糕，老師卻沒有批評我也沒有皺眉，道：“小春，你呀其實背得很好，但是緊張卻埋沒了你的才華哦。”不知道為什麼，感覺心裏暖暖的，過了很久我才有點激動的説，老師我知道了，然後老師還為我講解了一下我上課沒有做完的筆記，雖然當時很緊張，但我卻聽得很認真，老師講的我都聽懂了。
在回來的路上，我總感覺腳步輕快了很多，在後來的日子裏我逐漸想去融入集體了，而且變得很積極，同學們也和我相處的很好，我的成績也有了很大的進步，這讓我體會到了温暖，感受到了幸福。
此後我變得越來越優秀，是他們幫助了我，他們是什麼?是那温暖，那集體，那幸福!我，非常的幸福，我會努力，茁壯成長。
當清晨的`一縷陽光滑過窗外，也早該起牀為上學做好準備了。
我懶懶地穿上衣服，走進衞生間，每一步都是艱難的，誰不想在被子裏多睡一會，享受這冷冷的冬天早上？
我在刷牙時呆呆地犯着困，眼睛不時閉上，又不時睜開，總是一副沒睡醒的樣，忽然，一股涼風颳了進來，將整個衞生間都變得似冰屋一般，吹着我的全身都是冰涼冰涼的，“似乎少穿了什麼？”我小聲嘟囔着，這也是整個早上我説的第一句話。忽然從外面衝進來了一個人——媽媽，她叫道：“你怎麼不穿睡衣？”她怒吼着，將睡衣硬套在了我身上。對啊，是睡衣！媽媽氣沖沖地走了出去，媽媽的這一叫，將我立刻拉回了現實，我穿好睡衣，吐出口中的泡沫，也以媽媽的樣子衝出了門外，以極快的動作穿好了校服，坐在了我那美好的小桌。
小桌上的吃的，也是各類豐富樣樣俱全。我笑着拿起筷子，把每一個菜都仔仔細細的品嚐一遍，就在我沉浸在美食世界中時，媽媽忽又大聲叫道：“不早啦，快吃吧！”我開始加快速度吃起來，媽媽在旁邊不斷向我的碗中夾東西，接二連三，似乎取之不盡，同也吃之不竭，我忽然發現自己似乎很幸福，媽媽在不斷的為我夾吃的，早上是爸爸把我叫醒，早飯是公公婆婆為我做好，我是有着何等的幸福呀！想到這兒，我的心在冷冷的冬天早上，我也能變得暖暖的。
窗邊的一縷陽光散落在我心上，我的心，也和太陽光一樣温暖了……
很多時候，我生活在安定平靜的生活中，一直衣食無憂，體會不到父母對我的關懷。只是習慣於父母的一味付出，把父母的愛當作理所應當，甚至父母打罵一下，便與他們吹鬍子瞪眼，覺得他們變了，自己好不幸，殊不知自己一直被父母捧在掌心中，每天是那樣幸福。
秋風掃落葉，花草樹木漸漸被秋風染成金黃色，沒有了春日的生機，多了一份特別的淒涼之色。不知不覺中，衣櫃裏換上了秋裝，牀上也堆上了一層厚厚的棉被，知道是媽媽為我打點的，卻沒有感激，習以為常。
寫字時，咳嗽聲充斥着整個房間，媽媽聞聲而來，打開房間，看了看正在寫字的我，又看見眼前亂七八糟的房間。桌上的零食只剩包裝袋，周圍還有灑落的屑末；牀上被子枕頭抱在一起，中間夾雜着幾本課本；地板上的拖鞋，東一個，西一個安詳的躺着。我享受着嘴裏的美味，悠閒自得的歪着轉椅，哼着小調，寫着作業。
“看看你房間像什麼樣子！”媽媽幾乎是壓着嗓子，可我還是聽出了她聲音中的怒意。不知道是我哪根神筋搭錯了，心裏就是不服氣，我的房間，我做主！“哎呀！你怎麼總是絮絮叨叨的！收拾了又會亂，那還要收拾什麼？”我瞪着眼睛和她頂嘴。媽媽一時沒有答言，只是轉身，小聲説道：“變了，變得沒有小時候那麼乖了。”然後便輕輕帶上了門。
聽到媽媽的話，我氣不打一處來，小時候！小時候！我都長大了！可以照顧自己了！我環繞着手臂抱在胸前，越想心裏越悶得慌，算了，我睡覺！
剛躺到牀上，便一聲接着一聲咳嗽，方才頂撞媽媽喊得聲音太大了，現在嗓子吃不消，特別難受，一聲接着一聲，連綿不絕，實在無法安睡，腦海裏邊不由自主的倒帶之前的“激戰”。媽媽是先聽見我咳嗽，然後進來，我卻回了她一肚子的氣，我是不是太過分了？一想到剛才的情景，鼻子就一陣酸楚，以前媽媽會在我咳嗽時為我衝一杯暖暖的板藍根，現在可能不會了。我正心酸，回憶起小時候媽媽大手牽着我的小手，我抱着她的腿衝上去索要擁抱，媽媽則抱起我親着我哭花的小臉。這時門外傳來勺子與杯子的碰撞聲，我一個激靈，趕緊閉眼，媽媽是來送藥的。想到這兒，我竟然破涕為笑，心花怒放，笑得十分燦爛，笑聲中甚至還有自豪。
媽媽慢慢打開門，將杯子放在桌子上，輕悄悄的，和她一直默默為我打點生活一樣，不易察覺，卻不曾改變。等她躡手躡腳的關上門，我又一次心酸，媽媽知道我醒了，卻又不進來看着我喝，怕我還在生氣？我自責起來，媽媽一直對我這般好，從未減少對我的愛，只是更加愛我，更加關懷我，我卻這樣不善解人意，不體貼，媽媽對不起，我會對你更好。
秋日雖有寒風，略顯淒涼，不過，只要在寒冷的時候，陽光才是最燦爛暖人的，就像一杯板藍根，温暖我的心田。沒想到我如此幸福，可以生活在這樣一個美好温馨的家。
佛曰：“前世的五百年回眸，才換來今世的擦肩而過”。然而，就因這在生命中有無數擦肩而過的過客，令人感覺到：幸福，原來從未走遠。
雨中的傘
三月的細雨總是在恍惚中悄無聲息地滑落，當我在公交車上抬起頭時，窗外的風景已變得一片朦朧，擔憂地望着被霧霾籠罩的天際，尋思着如何在細密的雨簾中尋找回家的路。
“小朋友，你沒帶傘麼？我記得我們是同一小區的，我撐你一段吧！”
眼前的阿姨臉上帶着和煦的微笑，笑吟吟地看着一臉錯愕的我。我略帶尷尬地點了點頭，那阿姨温和地笑了笑，將一部分傘挪到我的頭頂，瞬間，雨水帶來的冰冷不復存在。
一次簡單的邂逅，卻讓我被雨水澆得冰冷的心變得灼熱，無法忘記躲在雨簾中那片小小的空間的幸福。
讓開的座位
從家中離開，已是大包小包，背上、肩上、手上的重負讓我的步調不復往日的輕盈。來自頭頂的烈日更是讓我煩躁不安。
好不容易擠上了公交車，卻被顛簸的車輛和擁擠的人羣搞得心情大壞，暗暗咒罵着上天的不公，負重炎熱還要受長時間的虐待。
這時候，我身邊的一位男子卻站了起來。
我有些渴望地看着空位，疑惑地看了一眼位子。男子笑了笑：“我要下車了，你坐吧！”説完，便在擁擠的人羣中失去了蹤影。
我理所當然地坐下，直到五六站後，我輕鬆地下了車，卻驚奇地發現，下車的人羣中，竟然有那位男子的背影。我的臉一下子紅了，明明對方讓給我座位，我卻連一句“謝謝”也沒説……我在心中默默感激那位男子，身上和心上的重擔頓時輕了不少。從此，記住了那個讓我卸去負擔的空位帶來的幸福。
返回的電梯
“等一等，等等……”我狂奔到電梯前，看到的，卻是電梯門對我無情地關閉——沒趕上。
電梯行至10樓，卻沒有停在那裏，而是十分詭異地返回，我不由驚疑——沒人按向上按鈕，電梯怎麼會無緣無故下降呢？
電梯的門，在我面前打開，空無一人。
我心中不由疑惑，回家和父母説起，卻被家人笑我遲鈍，這分明是對方為了我的方便而特意按了一樓按鈕。我怎麼就沒發現呢？我會心一笑，因為那降下的電梯感到了幸福。
無數簡單的擦肩，讓我沒想到我是如此幸福。或許，在這漸漸變得漠然的世界，觸摸到這麼一小片柔軟的區域便是真切的幸福了吧！
我常常抱怨自己沒有什麼，卻從未想過自己擁有什麼，一個人不要有太大的貪慾，我們要學會滿足，這樣才會發現，我們原來是幸福的，
昨天我和媽媽去逛商場，琳琅滿目的東西看的我眼花繚亂，我們走進了一家用粉色格調裝飾的小屋，裏面滿是大大小小的絨娃娃，顏色各式各樣，看的我應接不暇，忽然，一個雪白色的小熊， 映入我的眼簾，胖嘟嘟的臉蛋，一個黑寶石似的眼睛，棕色的大鼻子，彎彎的嘴巴，雪白的脖子上，繫着一個粉色的蝴蝶結，身上穿着藍色的蕾絲裙，還有幾個小百合花做點綴，我想媽媽要，媽媽卻堅持不同意，因為我有好多了。我極不情願的走出了這家店，眼中噙滿了淚花。
到了家，無聊的打開電視，熒屏上出現一幅山區鄉下的圖畫，我感到萬分的好奇，那是我從未去過的地方，會是什麼樣子呢？這裏是山區裏的孩子，又黑有瘦、衣服很舊，一些孩子，外衣很小，有的地方早已褪了色，他們每天只吃粗糧，很少吃肉，單調的只有饅頭，鹹菜，這裏的孩子，很多都上不起學，記者給了一組這樣的鏡頭；幾個孩子趴在教室外的窗口，睜着渴望的大眼睛，聽老師講課。我的眼睛濕潤了，相比之下，我是多麼幸福啊！
豐富的飯菜，水果，零食，很多漂亮衣服，各種課外書，良好的學習環境，電腦，電視·····
我忽然發現，我擁有很多，何必不知足呢》
只有知足，才會幸福。
我很幸福，可惜我一直都沒有意識到自己的幸福。偶然的一件事，就象春風一樣，喚醒了我潛在意識中的幸福……
很久以前了吧，我打碎盤子的那一天。是的，那時我只有十歲，一個畏懼父親的年齡。那一天，我獨自在廚房晃盪，感到無事可做，突然心血來潮，想打開那個裝着盤子的櫃子，看看裏面到底有些什麼——説不定還有父母偷偷藏起來的寶貝呢!
我抓着把手，心中充滿興奮感，猛地一拉開，只見十幾個盤子毫無預兆地從1.5米高的櫃子裏摔下來。脆弱的盤子一碰到堅硬的地面就立馬變成碎片，我的心同時顫抖起來。
“怎麼啦?”是爸爸的聲音，接着爸爸老成的臉出現在廚房裏，他掃視了一下廚房，馬上明白髮生了什麼事。我的心顫抖得更厲害了，一雙恐懼的眼睛望着爸爸，手心裏的汗水似乎可以將我吞噬。爸爸向我走來，強壯的手臂前後擺動，好象一下子就能將我打得鼻青臉腫。爸爸的臉緊繃着，看不出他的心情。
緊閉着雙眼，竭力控制着緊張的情緒，等待着爸爸的懲罰。我感覺爸爸的手搭上了我的頭——是在摸我的腦袋。我疑惑地睜開雙眼，爸爸陽光般的微笑呈現在我的眼前，將我大雪冰封的心融化。“沒關係，每個孩子都會犯錯。不過，下次注意哦!”我的心釋然了，就像乾涸多日的土地遇到了雨水的滋養。我笑了，笑得很舒暢，很坦然。爸爸也笑了，他伸出小指，我也伸出小指，兩隻指頭勾在一起，也把我和爸爸的心勾在一起。“拉勾、上吊、一百年不許騙。”在我稚嫩的童音和爸爸成熟的聲音中，一場“浩劫”終於消失無蹤了。
真正的幸福不是擁有財富，而是擁有父母的愛，一種無可替代的最真摯的情感。我一直都被父母的愛包圍，我還有什麼要求呢?我是真的、真的很幸福!
小時候，每當別人問我感覺此刻幸福嗎？我便會説：“幸福是什麼？是好吃的嗎？是好玩的嗎？”顯然我並不明白幸福是什麼。
“媽媽，我要吃棒棒糖！”“不行，吃糖長蟲牙！”“媽媽真厭惡！”就這樣，小時候，每當別人家的小孩在吃棒棒糖的時候，我就在一旁看着，口水像瀑布似的嘩啦啦的流。
那個時候的我，感覺自我就是天底下最不幸福的人了。
此刻，每一天早上起來，媽媽都會做好飯，給我弄好洗臉水，擠好牙膏，然後叫我起牀，等我洗臉刷牙，媽媽在做這些的時候，我估計還在夢裏面吃蛋糕呢吧！
總覺得這是媽媽應當做的，之後，我明白了沒有人是該你的。
和閨蜜聊天的時候，總會説起自我在家的事，我總會抱怨爸爸媽媽對我不夠好，閨蜜聽過我的話後，不有羨慕起來，她説：“小時候，奶奶因為重男輕女，不讓我進家門，之後因為媽媽生下了弟弟，借弟弟的光，我才能進家門，我都是在姥姥家過的。可是媽媽也因為有了弟弟，一個星期都不跟我説一句話。”
閨蜜的一番話，讓我發現原先我這麼幸福啊！幸福就是種感覺吧。看不見摸不着，可是能感覺到。
我有疼我的爸爸和媽媽，還有替我着想的朋友們，已經知足了。沒想到我如此幸福，這種幸福的感覺，以前也有過可是不明白它就叫幸福。
沒想到我如此幸福。
我沒有想到我如此幸福
幸福是變態，不幸福是常態——題記
如果不是別人告訴我，我從未想過自我已如此幸福。
陽光透過樹葉灑落在窗前，杯子裏的黑咖啡鍍上一層金黃。好友細細的品嚐咖啡，而我撐着頭看着窗外，心緒不禁飄遠。這時，咖啡杯與玻璃的碰撞聲將我驚醒“天哪，你今日到底怎樣啦？像個傻子一樣。”好友疑惑地望着我。我歎氣，説“你的生活過得這麼好，自然不會有煩惱。唉，我發現我自我跟同齡人比，真是自歎不如。”好友搖搖頭，“你羨慕我，我還羨慕你呢！”我吃驚地説“怎樣會？”
不會吧！居然還有人羨慕我？一向以來，我總是在羨慕別人，從未覺得也會有人羨慕我：成績不優秀，又沒有很優裕的家庭，也沒有出內拔萃的才藝，過着平淡得不能再平淡的生活；一齊長大的鄰居搬了新家，還彈得一手好琴，多才多藝。而我卻把最愛的畫畫拋棄了，對於我自我來説，我很沒自信。
然而，好友羨慕我的理由居然是：你成績不好，但這是你自身的原因。你家庭條件和環境這是你無法決定的，可是你的的父母很愛你。你沒有再接觸畫畫，是你自我並沒有努力，並沒有這麼將畫畫是為生命啊！
仔細想想，原先自我如此幸福啊，一向被我覺得不公平的上帝卻給了我挺多的，只是自我眼裏一向望着別人的幸福，所以，本來屬自我的歡樂都不見了。
在幸福面前，每個人都生了雙近視眼，不如借別人的眼光看自我，才發現自我就是那個幸福的人。
三年，朋友陪伴的記憶宛如一首歌，憂傷、明麗、温馨，更讓我捨不得忘記。――題記
還記得那匆匆走過的三年……
以前的校服收進了衣櫃，壓在箱底。回想以前的我總是丟三落四，那些被風偷走了顏色的舊紅領巾，不知遺失在學校的哪個角落，很久了吧……
一些記憶的片斷定格在腦海中，串聯起來……
和楠在一齊的時候，樹上的葉子剛剛變青，在風中搖曳不定。學校的鈴聲剛剛響起，就看見兩個揹着書包的身影匆匆跑過，然後在教室門口猛然剎住，在教師鋭利的目光中灰溜溜地走進教室。趁教師不注意，還互相扮個鬼臉，“呵呵”地偷着樂一把。
休息的時候，總有兩個身影漫步在教學樓前。此時，所有的紛雜都已不見，僅有我們兩個彼此的嬉鬧。挽着手走過林蔭道的明明暗暗，我們傷春悲秋，暗自唏噓，感慨世事的多變。
我無聲地笑起來，原先記憶能夠這麼清晰，清晰到我能夠看到她的每一個微笑，聽見她的每一句笑話。沒想到原先我是如此地幸運，有這麼好的朋友陪我走過三年的國中生活，陪我走過三年的明明暗暗……
那時候的兩個人，不用開口，就明白對方在想些什麼。楠總是叮囑我必須要寫些東西來紀念我們之間的友誼，説是唯有文字，能夠記載下一切的以往，以後分開了，就有懷念的東西了。我總是搖搖頭，説，我不寫，要是寫了，就真的是懷念，我們就會分開的。她就會歎氣，説我是固執的小聰明。
雖然我沒寫，但三年過去，我們終究還是要分開。這就好像兩朵雲，以往那麼形影不離，風一吹，就會飄散天涯。
鈎起嘴角，鹹鹹的淚卻無聲地滑下來。可是我真的沒想到能夠如此幸運地擁有，擁有一個這麼好的朋友。
路上碰不到她了，也許只能接她的電話了；不能跟她吵架了；沒人讓我生氣又逗我笑了；她的大頭貼沒機會要了……原先我有這麼捨不得的人！原先我有這麼多事沒有做……
可是，我還是感激老天讓我如此的幸運，三年來能讓她陪我一路走過。有那麼多往事值得回憶，儘管這些往事像一首歌般，雖短暫但完美。憂傷的旋律飛舞飄零，像雪花般融化了，但它記錄了我那麼一段悠長的歲月，記錄了成長的足跡，如風鈴般，在我悠長的歲月中輕輕搖曳。
真的，沒想到我如此幸運……我還要多謝那些陪伴了我三年的朋友，同學，教師……是你們讓我如此的幸運。
這匆匆走過的三年，有許多故事攥在手心裏，捨不得放開。
驀然回首，總有一份珍藏的記憶誘發着我們的情愫，歷久彌新，足堪玩味，讓我感到自己如此幸福。
和煦的三月暖陽
我想起了熱騰騰的豆漿，那天一大早，姥姥就招呼我喝她親手做的豆漿。我便和鄰居家的夥伴們一起並排坐好，享受着豆漿那淡淡的清香。看着熱氣升騰、蔓延，我看到姥姥那眯成一條縫的眼睛和那飽經風霜的臉。“好喝嗎？”“好喝！姥姥做的豆漿最好喝！”“好喝多喝點，喝完了才有精神上學！”從姥姥手中接過豆漿，一種幸福的感覺在我心中盪漾。喝着一直甜到心裏的豆漿，我想不到自己這麼幸福。
温馨的七月夏風
當我開始在食堂吃飯時，就已標誌着我進人了九年級。我以接近光的速度吃完飯，頭也不回地説了聲再見就直奔教室。拿着一摞作業本穿行於組與組之間的走道，以最快的速度將其送到每個同學的手中。突然，小剛擋住了我行進的腳步，他接過我手中的作業本輕輕地説：“你的鞋帶散了，系一下。”我下意識地彎了腰。誰説九年級的同學之間沒有友誼？其實每個人的心中都裝着62個同學，我想不到我這麼幸福。
涼爽的十月秋風
星期六放學回家，公共汽車上學生特多，待我上車時，車裏已被擠得水泄不通。車中人聲嘈雜，汽車又搖搖晃晃，我兩腿發抖，兩隻手緊緊抓住車柱，不敢放鬆。身旁突然傳來一個聲音：“嘿！你坐下吧！”我順着聲音尋去，是一名陌生的男生，由於拘謹，我支吾着説：“不用了，還是你坐吧。”此時，我心裏似拂過和煦的春風，流過甘甜的泉水，萌發出一種感動。後來他坐了不大一會兒，就堅持讓我坐。這一刻我能感到一種意外的幸福。
原來，幸福時時刻刻圍繞在我的身旁：從母親手中接過的飯碗，心存感激，那就是幸福；在燈下讀着朋友的來信，品味友情，那就是幸福；如果你獨坐一角，靜靜聽歌，凝神遐想，那就是幸福。
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