老師拿着一沓試卷走了進來，喊道：“語文組長，來把試卷發下去。”
八個語文小組長，立馬衝上講台，一個個臉通紅通紅，從老師手裏接過試卷，開始在同學們膽戰心驚的注視下發捲了。當我看到眼前遞過來的試卷後，立馬捂着試卷，內心的小人説道：“相信自己，你一定會考好的”。另一個小人反駁説：“你平時考試不認真，緊張了吧。”兩個小人喋喋不休地爭吵着，説得我心煩意亂。
我咬住嘴脣，手挪開一點，一個“9”字露了出來，不會是90分吧，我心中的目標可是95以上，不要呀，我心裏嘀咕着，心一跳一跳的，可手控制不住挪開了剩下的部分。“啊！98分？這可不是一個小分數”。我看了看厲害的同桌，她的還沒我高，難道我是全班第一？再看看其他人的，依然還是我最高。我內心像吃了蜜糖一般調。老師宣佈了進步獎，竟然有我的名字，還把我進步的喜訊發進了家長羣。這下，終於揚眉吐氣了，回家討賞去。
“解放——！”
隨着一聲長叫，辛辛苦苦，累了幾十天迎來的期會考試就這麼沒了。似乎沒有一點點的準備，也似乎還不太捨得，又似乎有點習慣了那樣不顧一切的生活。怎麼好像還有點遺憾。
本來信心滿滿，但是，現在卻這樣沒底氣。一點點考好的心理都沒有，又為考題而“擔心”着，怎能入眠？星期也不想回家了，只是希望趕快能夠讓自己能為自己陷入一次驕傲。這一段時間，我可以認真的對自己説：“我努力了、我奮鬥了。”或許我還是沒有別人更努力吧。
這次的考試有點讓我的心那麼發抖。好的沒有保持住，壞的也全都死皮賴臉的壞下來。我怎麼超過別人。我真的不想看到父母和別的家長談起成績時的寒心，老師們之間提起我的失落，更不想得到別的同學的看不起。是，我是很好強，是很倔強。
考試之前，一句“她多好超過啊，稍加努力不都行了。”的帶着河南調的話，徹底的刺痛了我的心。當時，我也只能苦笑着，暗暗給自己定下決心。我行，我可能確實是這樣吧。我不能，我決不允許他們超越！
是的，這段時間的努力我問心無愧，大家也都看在眼裏，我真的拋開了一切，去做了。可是，怎麼就不出成績呢？“我就真的比別人差麼？”我自問道。要我認輸，我做不到。
我想要的，只是考試分數下來後的不留遺憾。聽天由命，不猜想什麼了。讓事實去演繹吧！
是好是壞，我服了！
“叮鈴鈴……”下課鈴終於響了。我望了望我的試卷，走出了教室，我≤≥的心情終於放鬆起來，在這時，聽到對面説：“這道題是什麼？”“喂，你呢？”“好吧，是a。”“對，我對了！”“糟了，我又錯了一個。”同學們早已已經四個一羣、五個一夥地在對答案了。他們一個個漲紅了臉，大聲爭論誰對誰錯，我也不由自主的加入了。
“馬平川，你這個題是一千二百五十二平方米？”“對了！”“no我又錯了，又不能考滿分了。”我急的汗都出了，臉開始漲紅起來。馬平川安慰我説：“説不定，我們都錯了，就你一個對了。”我心平靜了下來，再説了馬平川説的也有道理我去問問吧，我連忙跑去問別的同學，都説是一千二百五十二平方米，我跑回了教室，我無力的趴在桌上，身體好像癱瘓了，腦子開始發熱。我非常的擔心腦子會爆炸。這是我的心裏只有悔恨，恨自己當時為什麼不多檢查一遍，看着自己的筆真想把他粉碎。
唉！人人都説考試的時候令人緊張，而我覺得髮捲前的等待難熬多了！
前幾天我們期會考試了，本來覺得我能考一個優異的成績，給媽媽爸爸一個驚喜，可是呢，我並沒有考好，卻給媽媽爸爸一個驚嚇。
那一天，天空佈滿了鉛雲。天灰濛濛的。我拿着考得不理想的成績單，在想我回家怎麼面對媽媽爸爸呢？我的心情就像那陰雲一般，沒有一點色彩。我想，哎呀，今天回家肯定又得吃幾頓竹筍炒肉了。我垂頭喪氣地回到了家。
媽媽問我的成績，我説考得不理想。媽媽和爸爸並沒有打我。也沒有責怪我，我的心更愧疚了，他們只説了下次加油！媽媽和爸爸跟我談了，媽媽説，兒子我每天起早貪黑為你做飯，你就這麼報答我的嗎？你自己想想。
我回屋躺在牀上，我恨我自己，恨我自己是這麼的不爭氣，恨我自己是這麼的沒用，我的淚水浸濕了我的衣裳，我想起了那句陪伴我的座右銘——失敗是成功之母。我一定要努力學習，雖然這次沒考好，是我的第一次，我要把它變成最後一次。
通過這次，想以後一定要好好學習，上課認真聽講，每天都温習一遍課文，不會的問問老師，每天在做一些課外練習，我想這樣堅持下去，成績一定會提升的，我們一起加油，加油，加油。
你們期待我的下次好成績吧。期末再見。
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