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四年後的我，又在哪裏？
老師佈置了這麼一個題目，讓喧鬧的班級剎那間安靜下來，同學們都收斂起嬉笑的神色，就連平時最鬧騰的，也都收了聲，大家坐直了身子，看向老師。老師卻不多言，只讓我們好好想十分鐘，一會兒大家一起分享。
後來，陸續有同學站起來發表自己的感想，我只是靜靜的聽着，卻也是感觸頗多。
靜默良久，心裏有太多話，一時又不知從何説起。
是的，現在的我們還不夠成熟，正處於孩童與成人的過渡期，外表一副大人樣，然而心裏還是十分幼稚。對於未來，還僅僅只有一個藍圖構想，還沒有實際的行動計劃。現在的我們，被家長和別的大人們，灌輸了太多諸如“現在只要好好學習，其他什麼都不要想”的想法，以至於我們大多數人還在安於當下，無所作為。
現在想來，未來其實也不遠，就在明天。
四年後的我，會是怎麼樣的呢？
我還是如現在這般，喜愛動漫和體育，偶爾還會空出時間去球場練練手，不被世俗繁雜消磨了興趣和熱情。我還是喜歡書法，閒暇之時不忘執筆。陶冶情操，從來都比好好休息更重要，書法讓我沉澱煩躁，靜心思考；我還會和爺爺好好下棋，無論勝敗，陪着老人才是好；常常去自然中看看走走，不為風景多好，只為遠方的那株小草……
然而最重要的是，依舊保持着如今的這顆赤子之心，不被塵世萬物所擾，一旦轉移，則不復當年。無論世事如何變遷，我希望童真永在，自己不會擁有有色眼鏡來待人接物；無論遇到何事，都不輕易説累了，樂觀主義伴我行，心有所想，無所不成。凡世變化，我依舊。
四年後的我，其實很快就能遇見，時間也許漫長，又或許很短暫，一切取決於自己的心態。現在開始思考不會過早，及時醒悟，才不會過多浪費時間和精力。早點開始規劃吧。
曾經的我，幸福地活在愛中。長大後的我，該讓愛我的人幸福。成長，原就是這樣的愛與愛的傳承。
年幼的我與奶奶外出，奶奶總是神色緊張，牢牢地牽着我將我護在裏側。在她的眼中，那些川流不息的車輛無異於洪水猛獸，稍不留神便會威脅到我的安全，而我並不能理解她的緊張，總想着掙脱她的手心。一次，我趁她不注意甩開她的手，滿心歡喜地跑了出去，全然不顧她在身後焦急的呼喚，在拐彎處，一輛車開了過來，小小的我怔在原地茫然不知所措。正在此時，一雙熟悉的手近乎粗暴地拽過我，將我護在懷裏，像是刺蝟抱住自己柔軟的腹部一般，她用背抵擋住外界的傷害，用身體做屏障，給我一個絕對安全的港灣，聞着奶奶身上熟悉的味道，我禁不住抽噎起來。奶奶柔聲責備着我，“見到車都不知道躲一躲啊！”一邊輕輕拍打着我，安慰着我，從此，再外出時，我不再試圖掙脱奶奶，因為我知道，有她的愛在，就是絕對安全。
時光荏苒，我長大了奶奶也更顯老了，與奶奶外出時，我已經比她高出許多，她的白髮，她的皺紋，無一不在對外昭示着她的精力已大不如從前。一次散步時，我眼看着一輛車，從背後駛來，而奶奶卻毫無察覺地依舊顫微微地走着，我急跨步向前，扯住奶奶，將她往身邊拉，自己則站到她和馬路之間護住她。我聽到車從我身後呼嘯而過的聲音，舒了一口氣。望着奶奶驚魂未定的模樣，我擺出了嚴肅的樣子：“車來了都不知道躲一躲啊！”説完，我愣住了。記憶的閘門轟然打開，這句熟悉的話帶着歲月的塵埃穿越十多年的光陰傳到我的耳中，眼前浮現出那個調皮的女孩，和那個在危急時刻的第一反應便是護住孩子的老人。時至今日，那個孩子已經長大，已經明白這個動作中無言的深愛，而且已經學會保護身邊的人。我望着懷中的奶奶，她老了，像一枚褶皺的核桃，已無力保護我了，我的眼睛微微潤濕，輕輕牽起她滿是老人斑的手，説：“奶奶，以後你得走馬路內側！”她不再推辭，眯縫着眼笑了。是啊，她的孫女已長大。
長大後的我，需要擔負起愛與責任，那些曾經為我付出一切的人已愛到無力，那就由長大後的我來接力這份愛，回報這份愛，我願用盡全力去履行長大後的這份愛的義務。
寒冷的冬天到來了，天空中飄着鵝毛大雪，雪花給大地鋪上了柔軟的地毯。森林裏的樹靜靜地站在那兒，等待鳥兒的到來。
忽然，一陣“嘎吱嘎吱”的聲音打破了寧靜，原來是伐木工人穿着皮靴，戴着帽子，扛着電鋸，頂着嚴寒來到了森林裏。他不時地向凍得通紅的手心哈了一口氣，並四處張望。他一會兒瞧瞧這棵樹，一會兒摸摸那棵樹，還把所有的樹拍了一遍。突然，伐木工人在一棵樹面前停下來，自言自語地説：“這棵樹可真結實，砍了它，一定能賣個好價錢。”説完，他高高地舉起電鋸，正要鋸下去。這時，樹説話了：“求求你別把我砍了，我的朋友答應回來給我唱歌，要不，她就找不到了我了。”可伐木工人鐵石心腸，他毫不留情地砍倒了樹，將它運回了工廠。
工廠裏，鋸木頭的聲音“沙沙——沙——”地響着。工作人員東張西望：一會兒摸摸這根，一會兒拍拍那根，還知道該先切哪根木頭。忽然，他的目光落在了樹上：“這根木頭真粗壯，做成火柴一定能賣個好價錢。”眼看斧頭就要往樹身上落了，樹苦苦懇求：“求求你不要把我切成細條條，要是我變成了火柴，我的好朋友鳥兒就找不到我，也沒法給我唱歌了。”可是，工作人員的心冷冰冰的，他理都不理樹，立刻把樹切成細條，做成火柴，賣掉了。
天色漸漸暗了，黑夜籠罩了大地。在一所房子裏，一個小女孩正摸着黑尋找火柴。她從抽屜中摸出了一盒火柴，打開一看，裏面只剩下最後一根了。女孩拿着火柴，自言自語道：“就你了，希望你能給我帶來光明。”説完，正要點燃火柴，火柴含着淚對小女孩哀求道：“求求你別點燃我，我還要等鳥兒回來給我唱歌呢!我變成燈火，她就找不到我了。”小女孩的心很軟，可她卻歎了一口氣，説：“對不起，樹，不點燃你我就無法寫作業了。”説完，點燃了煤油燈。
樹痛苦地燃燒着，在生命的最後一刻，它用盡全力釋放出最高的光來。一陣風吹來，燈火熄滅了。
在生活當中，有着許許多多令我佩服的人，其中最令我佩服的人就是我那位哥哥，因為哥哥有着比別人棒的本領，而且我哥哥還是個樂於助人的好少年。
我哥哥16歲，長得很高，皮膚白嫩嫩的。哥哥很聰明，數學非常棒，我不會的題，哥哥一看馬上就做出來了。他還參加過高中數學比賽，但哥哥最喜歡的卻是“電腦”,可以説是電腦“高手”.他 的打字速度非常快，老師經常叫哥哥幫忙查資料等等，使哥哥打字的速度越來越快。這都是哥哥自己學來的，並沒有人教他。當老師在操作電腦時，哥哥就在一旁看，回到家裏就自己動手試一試。就這 樣一點一點積累起來，哥哥對電腦裏的東西特別的熟悉。一有空，哥哥便會教我怎樣操作電腦。媽媽見哥哥對電腦很有興趣，就買了一本很厚的電腦書給我哥哥假日看。哥哥現在正努力的學電腦製作網 頁，他曾經和班裏的兩位同學合作製作網頁，代表了學校參加製作網頁的比賽，還得了一等獎。
有一次，學校要為災區捐款，哥毫不猶豫的捐了自己的零花錢100元，他班上的人還給他取了一個外號，叫“愛心小少年”.還有一次，一個同學的腳踏車壞了，哥哥用自己的腳踏車把他送回家，並且還 幫他修腳踏車。你説哥哥是不是一個熱心腸的人？
曾經有一位同學的成績很差，那位同學的媽媽擔心他考不上高中，就叫哥哥幫他補習，可哥哥不是像其他同學一樣裝腔作勢，而是真心真意的在幫他補習，出人意料，那個同學真的考上了高中，同學的 媽媽高興的合不攏嘴，連聲稱讚哥哥。
我有這麼一個樂於助人的哥哥，我的心裏常常美滋滋的，因為我為哥哥感到驕傲。
我真的很佩服他，佩服他的數學好，佩服他是一個樂於助人的好少年。我深深的尊敬他。
據説女兒是父親前世的情人，那一生纏綿的愛還不夠，便相繼喝下孟婆湯，攜手走上奈何橋，相約今世再續前緣。時間的輪迴，把她送到了他手上，容顏已改，再接過她的那一剎那，他便感到了那份愛，刻骨銘心的愛便由此延續下去。
可為何？我的父親，我和你之間，難道沒有前一世的愛做基礎嗎？我是陰差陽錯才到你這裏來討取愛的嗎？我和你之間，沒有其他父女之間的親密，你讓我感到那份距離，那份似乎不可減小的距離。我不敢在你膝上嬉鬧，不敢讓你給我買糖葫蘆，不敢和你撒嬌……我有太多的不敢，你也從未主動給過我這些。
日復一日，我習慣了這種不被父親關心的生活，我們之間的接觸隨着我的寄宿減到不能再少。我從未給你打過電話，雖然那串數字已爛熟於心，我從未要求你接送甚至探視日都僅有母親來，雖然不知你是否會答應我的請求。
去年年底的那場雪，卻下得不平凡。大雪封路，公交大巴停開，我和朋友只好搭出租車，可恨的是，那些司機聽到是到農村，價錢都不談就開走了。天已全黑，才有一人願意送我們。坐在車上，她們都在打電話讓爸爸到哪裏接她們，都撒嬌地説要吃什麼喝什麼。我心裏涼到了底，半個小時左右的步行路程，可能只有風雪為伴了，他根本不知道我今天回來，更別提來接我了。
司機把我們送到鎮中心，我們便下了車。她們的爸爸早已等候多時了，她們跳上車，很幸福地摟着自己的爸爸，都走了。我孤零零地拎着包，走在回家的路上，寒風，吹在我臉頰上，生疼，可更冷的是我的心。他真的不關心我。昏黃的路燈下，我踩着雪，慢慢地走着。
“××！”一聲熟悉的呼喚傳來，我抬頭看去，是他。他來接我的嗎？怎麼會呢？他的臉凍得通紅，趟着車走近我。“我打電話問你同學，她們説你到了這兒，我就來了！上車吧，咱們回家！”
坐上車，他的背那麼寬，可我從未靠過。我抱住他，他顯然吃了一驚，可隨後便握住我的手。我的淚，不知不覺流了下來，原來我和你之間，根本沒有距離，只是你不善於表達那份愛，我沒有主動要求過那份愛而已。
那場雪，融化了我們心中的牆。我和你前世未完的愛，從此將延續到永遠。
從來沒有認真的思考過我是一個什麼樣的人，爸爸媽媽眼中的我，脾氣古怪，自理能力差；朋友眼中的我，活潑開朗，性格外向；同學眼中的我，熱愛學習，積極向上。我到底是什麼樣的呢？
爸爸媽媽眼中的我脾氣古怪，自理能力差，那是因為跟父母在一起，我總是偷懶，有事情總是第一時間向爸爸媽媽求助，也不會隱藏自己的情緒，所以他們覺得我脾氣古怪，自理能力差。朋友眼中的我活潑開朗，性格外向，那是因為跟朋友在一起，是我最輕鬆的時刻，跟他們可以肆意的開玩笑説心裏話，所以他們認為我活潑開朗性格外向。同學眼中的我熱愛學習，積極向上，那是因為在學校，我想做那個成績最棒的人，讓老師喜歡，讓同學崇拜，所以同學眼中的我就是熱愛學習積極向上的學霸。但我到底是什麼樣子的呢？也許每個人眼中的我，都是真正的我，每個人都從不同的方面看到了不同的我。就像莎士比亞曾説過，一千個讀者，就有一千個哈姆雷特。我活潑外向，但有時也會沉默寡言；我脾氣古怪，自理能力差，但有時也會動手做件讓父母開心的事；我熱愛學習，積極向上，但有時也會莫名其妙的感到自卑與傷感。這就是我。
就像張國榮一首歌的歌詞，我就是我，不一樣的煙火。我是獨一無二的，世界上獨一無二的我。
從小我的個子都非常矮小，我也不知道這是因為什麼，我的爸爸有一米七左右，而我的媽媽也有一米六左右，但是我不知道為什麼我會長得這麼的矮，媽媽説也許是因為我發育得比別人晚才會造成這樣的情況吧，按照遺傳學的角度來説我至少應該也可以長到一米七以上啊。
我在班裏總是坐在第一桌，我甚至還沒有班級的女生高，我們班級最高的一個女生甚至都比我高了足足兩個頭左右，每次站在她的旁邊的時候，我都會感覺到非常的自卑，感覺我自己什麼都不如他們。有的時候我會感覺非常的難過，我真的非常想要長高，如果有一天我能夠身高超過他們的話，那就太好了，我一定會非常的開心。
媽媽告訴我，如果我想要長高的話，就應該要多吃有營養的東西，比如説我要多吃一些蔬菜和水果，還是雞蛋和牛奶我也應該要多多的補充，因為這些東西都是非常的有營養的，它們之中富含着碳水化合物和豐富的蛋白質，這對於我們身高生長都是有着非常重要的作用的。媽媽還讓我每天睡覺之前去吃一粒鈣片，這樣可以讓我更好的長高。我一切的東西都按照媽媽説的做了，我真的非常希望有一天我能夠長高。
我像個孩子，承諾變成信口雌黃；
我像個孩子，總是不明事理。
我像個惡人，對人有時窮兇惡極；
我像個惡人，總是針鋒相對。
我卻善良，時時事事擔心着世界和平；
我也誠懇，心心念念展示真我。
我的缺點都在放大鏡下春風得意，
然後，為數不多的優點在顯微鏡下，被一羣不會
使用儀器的傻蛋妄下定論。
我是覺得可憐，可憐的是我的世界。
興許你們都在我的世界裏可憐着。
我曾想做掌聲與歡呼下的女人，
我曾擁有傾毀一座城的驕傲，
我曾囑咐自己不忘初衷，
但是，我是個健忘的人。
不會是所有的人都擁有相同的性格，
才讓我更想念一些人的好。
我明明白白，
但甘願被矇蔽，甘願這樣生自己的氣，
是的，我是懦弱，因為太多的事讓我彷徨。
我在成長，也許在老去，
我保持活力，夢想永垂不朽，
這樣我以及我的全部都會修煉成精。
用保爾的話説：當一個人回首往事時，不
因虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞愧。
那麼，我便不該是個大夢想家，
做個探險家吧，也許這樣會有趣。
我不想去重拾什麼失去的，
失去的都代表不曾擁有的，
我勸誡自己不要猥瑣，
勇氣只是魯莽的另一種體現，
用智慧去旅行，把珍貴的都收在行囊裏，
讓我老來細細品味。
願你們會覺得這樣胡思亂想的我是個可愛的人！
我小時候是在農村長大的，農村雖然沒有城市的繁華與熱鬧，但他卻有自己的風格：山清水秀.鳥語花香。這裏有質樸的農民，美麗的田野和無邊的綠地。
玩是孩子的天性，小時候我和夥伴們在綠地上玩耍，玩捉迷藏，驢打滾???大樹小草和我們一起嬉戲。大樹為我們提供了藏身之地，小草和我們一起起舞。我們玩的可謂不亦悦乎，那濃濃的綠色給我留下了深刻的印象，讓我心胸豁達，那一抹抹綠時常在我的心中泛起漣漪，我每每都會陶醉於其中，對於童年的我來説，那就是天上的瑤池，我也如神仙一般。
父母辛勤工作，家庭漸漸變得富裕，我們的家也就由農村搬到了城市，城市是繁華的，是迷人的。可我並不喜歡城市，因為這沒有我所心儀的綠色，這裏沒有原野和綠地，有的是高樓大廈和棟棟居民區，好像擠得喘不過氣來，這裏到處烏煙瘴氣，汽車排放出來的尾氣，令人難以承受，每家做飯時都是濃煙滾滾，蔚藍的天空好像渡上了一層灰色，白雲也已失去了它的潔白，這裏的人常常為了一點小小的利益勾心鬥角，你爭我奪，暗地出陰招，我認為生活在這個環境之中太累了，我為了學習，我只得留在這個令我失望的城市。
關於我高三作文
住校
高一下期的時候，從住校改為走讀。
每天早上趕早班車，晚上又乘坐末班車，日復一日――空曠的車子很多時候只有我一人，就像被自己包下來一樣。非常喜歡車門邊靠窗的位置，把窗户大開，耳邊只有風聲夾雜着引擎的轟鳴。後來戴起了耳機，就着隱約的樂音，眼睛緊緊地盯着熟悉的景物，然後心情大好。
唯一不喜歡的是每天早上媽媽要陪自己一同早起――非常過意不去。
於是這學期開學大概兩星期後又申請住校。
當時班主任説，政教處忙於辦開學的一些事情，讓我先搬過去再交錢。等到自己將一大堆東西搬上六樓後，生活老師找我要發票，説沒有證明就搬回去。於是又急急忙忙地取錢，到政教處申請。很不順利，那些老師並不允許。有一個老師説：“你這樣先搬過去，説也不説一聲是什麼意思，是想威脅學校嗎？”我説不出話來。一個學生能怎樣威脅呢？自己並不是名列前茅的人，沒有過人的特長也沒有什麼社會背景，家庭收入也很一般――要憑什麼去威脅呢？
但是還是批准了。那天説了16年來最多的‘對不起’。碰到了一直斷尾的黑貓(我很怕貓)，耳機被拉斷了，爸爸送的MP4進水了。該是很委屈的一天，我有一瞬間以為自己一定會哭出來，終是沒有。
這一天的事一個字也沒告訴別人。沒有要第一個傾訴的朋友；爸媽那邊自然不能説――他們只需要知道自己的女兒在學校很聽話，常常被老師表揚，成績雖然會下降，但總體成上升趨勢就好。別的都不需要知道。
朋友
自己大概不適合交朋友――很早以前就有這樣的想法。
第一個朋友從3歲玩到六年級。那時自己更加孤僻。但幸好有她，自己的童年得以安然無恙的度過。只是後來不知因為什麼事，兩人也沒吵架，但她用抹布在我臉上擦了一遍。上次在高中的校園裏碰到，本想打聲招呼，卻因她的冷漠使我舉起的手變得尷尬。
第二個朋友曾住我樓上。兩人一度非常交心――一個善於傾訴，一個善於傾聽，再搭配不過。可是她後來搬家了。開始經常聯繫，但如電視上的情侶們一樣(==||我知道這不一樣)，我們越來越少溝通。那天她打電話過來，找我要生日禮物。我答應了，掛上電話後知道自己再也不可能把內心交給她。
高中的時候，遇見了一個和我同名同一宿舍的女孩，愛好相似，品位相似。那時覺得幸運。相處久了，漸漸發現那個女孩過於悲觀，覺得自己開始被她的悲傷壓得喘不過氣，寫了一封信。最終還是疏遠了。
有一個姐姐，大學畢業後在這個城市裏開了一間類似書吧的點。非常瞭解我，總是做我的傾聽者，教我手工，叫我快樂，告訴我如何與別人交流。但她和我一樣，是這個城市的過客，最後還是要回到自己的故城的。於是就這樣走了。
説不定自己是做錯什麼了，或是性格太讓人討厭了。
叛逆
認識我的人都説我很文靜，很懂事。
自己一開始也認為自己不可能如其他孩子那樣在生活中掀起什麼波瀾。可不知道什麼時候開始頂嘴。
小時後媽媽對我很嚴厲，稍有不慎就會打我。即使鄰居們來勸。於是有時和她頂嘴時，便把這些事搬出來。媽媽總會因此突然安靜下來，而自己藉以得到一時的滿足。現在想起才發現自己做得太過分了――其實媽媽早在我上六年級時便開始後悔。
再後來決定學吉他。體內積累過久的.一種名為“自由”的渴望湧了上來。開始提出要出門旅行，要在外租房子自己住。並不是沒看到父母臉上驚愕的表情。可那時並沒顧及那麼多。
現在
那時在被老師那樣指責後的確是怨恨過的。可是能怪誰呢？怪因為開學過於繁忙的老師，還是負責的生活老師？只能怪自己太多變了。
還有那些在我生命中願意做我朋友的人，你們不知道我有多感謝你們，陪我度過原本毫無生機的日子。我想我該試着去溝通，而不是讓你們一直不斷尋找話題。
還有，自己內心逐漸迴歸平靜，安靜地學習，看書，安靜地撥動琴絃，偶爾也會充滿元氣地説話。
這些都是我，好的與不好的，都是我生活的證明。
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