我恍若站在老屋前的田野。天黑了，田裏欲發顯得冷寂了，只有幾根雜草在冬夜裏堅強着。老屋它明明應當很牢固，可我又分明覺得，屋角在鄉下獨有的明月注視下兀自搖曳，那麼寂寥，那麼無助。
這或許就是道教常説的四象由心生吧。我終究還是很懷念老屋，懷念老屋裏昏黃燈光下孤獨的人影。
從前的我並不喜歡老屋，甚至有些厭煩。老屋的結構很簡單，老式的二層樓，屋中擺設也不多。幼時一家人都住在這屋裏。父母拼命地想讓我去城裏上學，即便幼兒園也要去城裏。清冬的早晨，由於家住得遠，我很早就要被迫從温暖的被窩裏起來，趕去學校。那時我多希望自己同其它孩子一樣住在城裏。僅僅因此，我不太喜歡老屋。
唯一的慰藉是屋裏的廚房。廚房有老灶，老灶邊有慈祥的奶奶。冬日的傍晚，我猶愛坐在灶邊。奶奶煮晚飯，我佯作幫忙燒火。房樑上的燈氤氲着昏黃的光，灶裏有温婉的火，參差繾綣，將夜晚的靜謐温柔成絕對。我喜歡這樣坐着，傻看灶火舔鍋，旁聽奶奶的愛憐，只是假裝乖巧，暖了身子，又打了個瞌睡。
年月就這樣悄悄過去，直到父母在城裏買了房子，我多年的心願終於了確。可是一住到新房子裏，面對着不能塗鴉的蒼白的牆，處處換鞋不能隨便進出的房間，我又開始懷念老屋，我才發現那失去的多可貴。我開始想念那屋子的一切，簡單的陳設，温暖的廚房，以及仍住在老屋的奶奶。我恍然間明白了為何人們常説“到不了的是遠方，回不去的是故鄉。”
暗自慶幸，我偶爾還能趁着節假日的空隙回到鄉下。老屋還是那樣啊，側對田野，青白色的牆瓦，屋邊圍牆已經丟了粉飾。白天尚可，只是到了夜晚，冷風簌簌，又不免寂寥起來。我知道，我與老屋的重逢，是見一次少一次。於是我學會了用短暫的珍惜來緩解對老屋日日不能消散的懷念。
奶奶一個人在家裏，見我們來了，不甚歡喜。燈光還如從前一樣昏暗，只是這次用了電火鍋，並未點灶火，心中莫名空落。母親端了一大碗排骨湯，我問奶奶是否要喝，為她盛了大半碗。奶奶望着湯，拿起勺子輕輕喝着。她眼角有晶瑩，渾濁的眼珠眯得有些睜不開。奶奶了幾口，又停下，嘴裏喃喃：“家裏的孩子畢竟是家裏的孩子，湯端上來都曉得先給我盛……”短短的家常小聚，她竟將這話説了多次。我聽着竟也有種想要落淚之感。做孫女的不過是給奶奶盛了一碗湯，她卻會如此感動。從前是裝乖，今日我卻將頭埋下去，兀自吃飯喝湯。
燈暉依舊昏黃，昏黃得讓人又醉又暖。
老屋還是那樣呵，屹立在冷風中不去奢望天邊明月，安靜地守着這一廚房的温暖。站在屋外看，它是很孤寂。可是它自有它的使命，它情願為了我們這一屋人而孤傲地面對冷風。屋內的人不冷，屋裏的人影不再孤獨。老屋心底裝了多少人的往事，我誠然也不知曉，朝花等不及夕拾，還是都入風吹吟吧。雖然能像這般逐漸理解了老屋，可是我對它深切的思念卻未能消減。我果然很懷念老屋啊。
不幸的事終究如我所擔心地發生了。老屋明年要拆遷了，這本該是多好的消息，奶奶也可以住到城裏了，不用守在寂寥的鄉間了。只是我的故鄉，也真的成了回不去的地方。我更加懷念老屋了，今年也是，明年也是，多久也一樣。如今我只能暗自祈禱，祈禱它能在這煙波裏成灰——去得也完美。
有人曾經問過我，母校是什麼？母校就是那個你一天罵它八遍卻不許別人罵的地方，你剛來的時候巴不得早點走，可當你真要走的時候，又急切地希望能多留一兩天的地方。再也不用逃課了，因為再也沒有課上了。如果上天再給我一次機會，我要永遠不畢業……
閉上眼睛，慢慢回想，還記得校園裏的一草一木，我感覺剛踏入校園還在昨天，但今天我已經步入國中了。以前總是想時間過的太慢了，但是現在覺得時間過得好快，光陰似箭，日月如梭，6年的生活就像針尖上的一滴水，滴在了時間的流裏，沒有聲音，也沒有影子。
在母校，我從無知變得懂事；從幼稚變得成熟；從膽小變得勇敢……是這裏讓我體會到什麼叫友誼，然而這美好的一切已離我遠去，任我蹦向下一個地方，找到自己的方向，一切歸零，重新開始！
回想那一件件兒時不起眼的事兒來，事雖然小，但那些回憶是那樣覺得感動，因為有了這些回憶才能讓自己不斷進步，不斷追斷求，這樣才能成長起來。一次偶然間我被老師選去表演學校婺劇主演，在學習的時候我總是幻想，什麼時候才能結束啊，那種日子真的很累，我們每天只能吃乾糧。但是當真的到最後一次表演，到離別時我覺得我付出再大的努力也是值得的。雖然我與夥伴的相識只有短短的1個月，但我在那段時間真的很快樂，就像擁有了全世界。友情真的是一種奇妙的東西。
還有一種情誼，叫做師生情。雖然吧，同學們可能會在老師背後説老師的壞話，也會給老師取外號，但是我覺得吧，那是因為我們跟老師親。在我看來，老師不止是老師還是我的朋友，因為我們的關係好，所以我們才會與老師親密無間，這麼大膽敢給老師取外號。我知道老師嘴巴上説什麼什麼的，其實心裏面是很疼愛我們的。知識，就是播種希望，播種幸福。老師就是這希望與幸福的播種人！願我這小溪的樂音，永遠在老師深邃的山谷中迴響。海水退潮的時候，把五彩的貝殼留在沙灘上。
美好的時光總是讓人感到時間過得很快，一眨眼就溜走了。就像與母校在一起的日子，不知不覺中度過了六個春秋。校園中的往事仍然在腦海中清晰浮現，銀鈴般的笑聲在耳畔輕輕縈繞。與母校在一起的日子，天天都快樂。夢常常都會變化着，夢是人一生中追求的目標，只有奮鬥和拼搏，那才會夢想成真，那才會成為現實，只有回憶一切都會讓你覺得美好。那段美好的時光叫做青春。那張記憶中的笑臉，成為永久代表的畫面，一張張泛黃的照片，一段段心情的日記，都成為如今我們懷念的砝碼，我們一起走過，我們一起笑過。
我們都在懷念過去，失去才懂得珍惜……——題記
一陣寒風吹過，幾片枯黃的樹葉無精打采地從樹上飄落，我聽着歡子的《懷念過去》，想到跟大家只有依稀可數的幾個月，眼淚便不聽話的狂流……
已經習慣了以苦作樂的我們，似乎對此已經習以為常、見怪不怪了。早上與時間賽跑，晚上與星月共輝，我們日夜馬不停蹄地奔波於學校——家，家——學校，無心欣賞周圍美好風景，卻有意研究考試必備的時文佳作；時刻不停留地在題山卷海中遨遊，無意關注自己眼睛上越來越厚的啤酒瓶底。
每天，我們在琅琅書聲中抒發自己的豪情，也會拼命地攻克難題進而發泄自己的抑鬱。
考試卷發下來，我會跟父母説：“瞧，看我的下回。”可我卻常常跑到沒有人的地方偷偷抹眼淚。
心中總不時閃現出那一張張可愛、開心的笑臉，會爭分奪秒地完成作業，會哭着説出那一滴滴的不捨。
成長，讓一切變得猝不及防。我們站在青春的門檻前，一邊是少年的清純，一邊是成人的滄桑。
當金色的夕陽收下了最後一絲餘輝時，温暖的生日卡忽地響了，同學們會送給我禮物，我真的好幸福，大家都徜徉於這種幸福的氛圍，分享着痛苦中的快樂，承擔着快樂中的痛苦，然而，歲月最終還是不等我。
我獨自散步於那條石子路，不知自己是怎麼了，突然變得多愁善感起來。
是啊！校園的路如一盤磁帶，那其中記載着微笑與淚水，那一滴滴的記憶，永遠是最純潔的、最真摯的友誼，他們不是那樣説過嗎？朋友，是不是在你成功時，為你祝賀的人，而是讓你不斷攀爬的墊腳石，也不是雨天時給你送傘的人，卻在默默中讓你把頭上的雨水分為兩半的人。
體育課後，整顆心都迷惘了，“我居然這麼差？”我默問自己，可惡的她也不來安慰我，我不敢去教室，因為……
於是，我走向足球場，天下雨了，或許老天爺是想成全我吧！心中莫名湧起一股感動，當我正準備坐下接受現實的懲罰時，四周一望，那幾個影子不就是……
她們看到我那種無以言表的心情大概就是我感動的由來吧！我的心情很壓抑，不知道臉上的水是雨水還是淚水，她們問我幹嘛傷心，我只點點頭説：“是因為你們”。
今天那不是太陽雨嗎？會有彩虹誒！
她們告訴我風雨過後會有彩虹！
那種感覺，從哪裏説好呢？
是的，我忘不了那份同窗情以及摯友愛。那裏繫着我的歡樂，我的苦澀。於是，每每這時，我便不再剋制自己，任記憶的小溪流淌。絲絲回憶飄來，雖不復是完整的一片，卻依舊那樣清晰、真切……
秋天的梧桐葉大半已經枯黃了，禁不住風兒一吹，就踉踉蹌蹌地在空中打了個旋兒落下了……
國慶期間，我經過母校門口，不禁心情激動。從學前班到六年級，我從被爸爸媽媽牽着手到獨自去上學，從一個幼稚的小孩變成有知的少年。在這段美好的時光中，我得到了老師的耐心教導，父母無微不至的關懷，以及同學的幫助，在這裏，我真誠地對所有的人説一聲：謝謝！
國小六年，我曾遇到四個班主任和三個數學老師。他們都盡心盡力地為我們付出了許多。我的啟蒙老師是喻老師，在學習上一遇到不懂的問題我就去問她，她總是耐心地給我講解。二年級時，我遇到了李老師、何老師，她們把所有的心血都付給了我們，但是，由於她們工作太認真，教學質量太好，後來都被調到城裏的學校去了，我心裏十分難過，備感遺憾，多好的老師啊，我卻再不能得到她們的教誨了。幸運的是，後來我又遇到了周老師，他讓我學會了為人處事，懂得了不少道理。我那三位數學老師——李老師、朱老師、彭老師，他們可幽默了，讓我們在幽默中學習知識，對數學產生了很大興趣。總而言之，他們教學嚴謹，工作認真，幽默風趣，從不漏下一點東西，講的課通俗易懂，讓我們在知識的滋潤下茁壯成長。
六年的學習，少不了學校和家人的關心，在他們的關懷下，我獲得了不少榮譽，在學校的作文、數學競賽中，我多次獲得名次，我還被評為校、市、州優秀學生，在有獎徵文中也獲得過名次，我獲得的這些榮譽，都得益於老師和父母的教導和關懷，他們的告誡，讓我明白許多道理，讓我知道人外有人天外有天，要我牢記“驕傲使人落後，虛心使人進步”。
如果我把自己比作一棵樹苗，那老師的教育就是温暖的陽光，家人的關心就是鬆軟的泥土，別人的幫助就是酣暢的甘霖。三年級時，我就得到了遠在吉林延吉的一羣叔叔阿姨的幫助，他們為我捐助了助學金，讓我能夠安心地學習。還有讓我依依不捨的同學們，劉東、周建華、陳威、劉淵……他們都是我的好朋友，儘管有時有一些小摩擦，但是很快就像沒發生過一樣。他們是我的好朋友，給過我很多幫助，同時，我們又是學習上的競爭對手，誰都卯着勁不放鬆。特別是陳威，他是留守兒童，父母長期在外打工，很少得到家人的關心，但他的成績卻非常優異，是我學習的榜樣。月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。天下沒有不散的宴席，但分離只是暫時的，我們還會再相見。雖然已離開了母校，但我還是真心希望母校能出更多優秀的學生，能為母校增添更多的光彩。
在逝去的時光裏，定會有讓自己難以忘懷的人和事，它始終在你的腦海中浮現，最令人回味的，還是那曲折的記憶。
我以前有位同學，也是我的同桌。説實話，我對他的印象開始並不是很好，他遲早穿着褪了色的衣褲，臉上總是充滿灰塵，鼻涕也流個不停。他個子不高，最典型的特徵就是他有一條小辮子拖在他的腦後。我曾問他，他説是從小留的，為保他健康平安，要到十二歲時才能剪掉。
就這樣，我就跟這個既邋遢又有些怪異的男孩成為了同桌。開始，我只是有些不滿他的外貌，可接下來，就不止那些了，他的作業拼音有一半以上都是錯的，他對拼音太遲鈍了，這可把我害慘了，老師説同桌要互幫互助，就是説讓我幫他補習拼音，他倒也聽話，一下課就讓我給他糾正錯誤，我也只好給他講解，時間長了，我還真有點受不了他，給他講過，一轉眼就忘，過後還要用他那“大舌頭”講出的令人發笑的話語再次請教。直到我與他不是同桌的時候，他的拼音還是最差的一個，我不得不説他太愚笨了，我一點成就感都沒有。
“拼音計劃”失敗後，我對他的不喜歡更深了一步。只到有一次數學課，我才有點對他刮目相看。數學課上，老師出了一道十分難的題目給我們思考，我們絞盡腦汁，都想不出來，可是他卻興起手不回答了那個問題，可光是回答了那還罷了，但最讓我吃驚的是他竟然能把那道題的思路、過程都闡述清楚，讓每一個同學都恍然大悟，就連老師也為他鼓掌。對拼音一竅不通的他，“大舌頭”的他，竟然如此厲害，我第一次對他產生了敬意。
自從“數學大展身手”後，他就好像吃了蜜一般，努力地研究數學，爭取更好的學習它。我也不怎麼不喜歡他了，但還是接受不了他的種種問題，直到有一件事，我從此就對他徹底地刮目相看。
那是一個英語早讀，可能那天走的太急了，我把英語書落家裏了，碰巧那天該我領讀課文，於是借了他的英語書，早讀時，班主任餘老師來了一趟，那一陣正嚴查丟三落四的人，她讓沒帶書的人出去，站在講台上領讀的我心想完了，他定會説我沒帶書的，其他人都出去了，我還在講台上，只聽見老師説：“你怎麼沒書，快出去！”他也沒説什麼，只是低頭出去了，我的心裏總算安定了，可他卻倒黴了，事後我向他道歉，他也沒責怪我，只是笑着説：“你要是出去了，誰領讀？我是非常光榮的。”我一下子非常感動，他的心胸是那麼博大，他所有的問題都不存在了，我只看到了明亮的他。
如今，我與他不相見已有三年了，似那有一次見過他一面，他的辮子已剪掉，他已十二歲了，他只是看了我一眼，便匆匆離去了。
現在，我越來越懷念他，他是那樣的不愛乾淨、愚鈍，可他又是那樣智慧、大度。是的，每個人都有兩面，定不可以貌判定，片面總結。也不知他現在何處，情況怎樣，留給我的只是懷念。
寫這篇文章前，我猶豫不決，到底寫不寫？最終，我想，寫，一定要寫！我要把這十天得數不清的憂愁和説不清的思念統統發泄出來，堅定的恩下了第一個句號。
事情發生在一個月前的七月八號，那一天，淮南酷暑難耐，到了晚上也還是悶熱，爸爸提出要吹空調，爺爺也同意了。
沒想到…
第二天，也就是七月九號的下午，爺爺突然發生了心絞痛，從四點一直等到五點半，救護車才來。爸爸和姑姑都去醫院陪爺爺了。只過了兩天，奶奶也去了。
爺爺在醫院住院的這一段時間，我還像以前一樣，每天定時上網寫作文、聊qq、養寵物。
沒想到……
七月二十四號。
我像以前一樣關上電腦，去看電視，雖然以前爺爺説過不要過量用眼，可我都不聽。
“叮咚，叮咚”一陣門鈴聲把我從電視節目裏揪了出來，“誰呀？怎麼這麼煩人？”我搬着椅子到門前，透過門鏡，我看見了兩個五六十歲的男人，他們是我的姑爺（壓根兒沒見過），直到鄰居夏爺爺出來看我才敢讓他們進屋。
我聽到了一個噩耗：我爺爺去世了！
過了將近十分鐘，奶奶、大姑、大姑父還有其他幾個親戚也都來了，他們眼含淚水，使我十分心酸。
我到屋裏埋頭大哭起來。
第二天晚上，到了“燒鋪”的時候，到最後突然小姑和哥哥不見了蹤影。過了幾分鐘，
小姑和哥哥回來了，原來小姑心裏太難過，竟然虛脱了！
第三天，在殯儀館，我看見了爺爺的遺體，爺爺在住院時消瘦了許多，小姑又暈倒了！
八月的二十多號，燒五七，我們燒掉了許多紙做的東西，有房子、汽車、冰箱、搖錢樹等等，我希望爺爺在天堂生活幸福美滿！
最近，我們上了《桂花雨》這一課，一聽到桂花這個詞，我一下子蒙了。桂花，我喜歡桂花的香味，這些桂花都是我爺爺摘的。我知道了，爺爺是愛我的。
小姑經常送給爺爺奶奶一些水果，而他們自己都不捨得吃，經常給我和哥哥吃。而我呢，幾乎沒給爺爺吃過一次，唉，想起來真後悔。
在那三天裏，一個人對我説過這樣一句話：“你爺爺生前對你這麼好，就看這三天了”使我感觸很深。是呀，爺爺生前對我那麼好，我應該報答他。
爺爺十分喜愛奧運會，從二零零三年七月十三日開始記的奧運日記內容豐富，有場館建設、運動員備戰、奧運火炬等等都是爺爺從報紙上記下來的，跟作家寫的一樣好，但殘缺了一點。爺爺住院期間最大的願望是能看上奧運會開幕式，但卻沒有實現。
……
爺爺，我們懷念您！
我看着遠方，就像遠方看着我一樣，我看着光明，而光明籠罩着我，當這些都不在眼前時，我在自己眼前。
——題記
離開家鄉已有三年，在城市裏拼搏着，在學習和生活之間掙扎着，我很累，也很疲憊，每當望着太陽升起的東方時，我就會想，家鄉就在那個方向。
小時候，在家鄉，沒吃過苦也沒受過累，每天都在外婆的保護下快樂的成長着。依稀記得每當太陽落山時，我映着西邊的落日回家，看見外婆背光的面孔，模糊卻透着慈祥，聽見她温柔又帶着蒼老的聲音：寶貝回家了哦，外婆給做白麪餅咯！那聲音能把我的整顆心臟融化。
直到三年前，温柔鄉破碎在夢裏，打翻了盛着光明的琉璃罐子，我被父母帶到城市，從此開始了在灰濛濛的陌生城市打拼的三年。
父母工作忙，沒有時間管我，而冰冷的城市顯然吝嗇的只給我留下了黑暗，我沒有朋友，沒有兒時的夥伴，也不再有外婆。
迷惘摻雜着痛苦，只有在眺望日出時才會有好心情。一個內向的孩子突然被拽進陌生的環境，我除了不知所措，竟然已經找不到第二條出路。渾渾噩噩迷迷濛濛的霧氣，包裹着我，看不見東方，也看不見西方。我看不見遠方，也看不見光明。
噩耗打破了虛偽的寧靜，哭嚎聲撕裂了美好的回憶。
外婆死了。
只是三年而已，一個活生生的慈祥可敬的生命離我而去，卷挾着最後一絲光亮逃走。父母終於帶我回了家鄉，可家鄉再也尋不見光明。
……這裏還是我的家鄉嗎。
浮灰落在兒時我常坐的椅子上，那個啃着白麪餅的孩子已經消失不見，一如歲月不復返，人無再少年。
大姑遞給我一封信，説是外婆送給我的信，我迷茫地接過來，卻已經失去的打開的勇氣。我一直捏着那封信，直到葬禮結束，回到城市的“家”中，我依舊捏着那封信。
我坐在藤椅上，望着西方。
眼前是將落的太陽，捲起血一般旺盛噴薄的天空。
心中突然泛起了什麼，我又想到了外婆，想到了她揹着光朝我笑的樣子。一個人即使揹着光也透着如此的希望和温暖，感染着他人，我呢？
我明明是迎着光明成長的孩子，卻沒有勇氣面對離別，面對困境，面對遠方嗎？
我仍捏着信，卻覺得沒有打開的必要了。因為外婆一直都在。
這就是我的光明啊。
我身處光明時，光明籠罩着我；我身處黑暗中時，我就是光明。
不知怎的，今天無意中翻出了國小的畢業照，那照片記錄了曾經給我帶來歡樂的國小時光的最後一刻，突然有種想哭的衝動，真的，無意中回想氣了那段快樂的時光，想到了那個快樂的班級，快樂的我。我已記不清楚有多少次，我們因為課堂紀律不好而換來老師們劈天蓋地地惡罵。也記不清楚有多少次，校長，主任親自到班裏來勸説，管教我們。我記得經常聽到老師們歎一口氣，説他們希望看到四年級時的那個一班，那個近乎完美的班級……我當然不會以此為驕傲，但也不曾因此而覺得我們低人一等。是的，那個班，是一個叛逆的班，一個我行我素的班。對待這樣一個班級，老師們無奈，歎息。
記得曾經傳言六年級換老師時，一個安排到要教我們班的數學老師因為對我們的厭惡而自願去教低年級。我不曾去證實這個傳言，或真，或假，對那樣一個班級來講，似乎是完全不需要的。清楚地記得五年級時換上的班主任，那是一個幽默，寬容的男人。我感覺我們似乎很快建立了友情，儘管作為班長的我，幾乎從來不曾讓他省心過。他與我們度過了一年多的時光，雖然在這段時間裏，我們班變了，變成了最終的那個樣子，但是我仍感激他，感激他讓我們逐漸成熟了起來。而一切卻出其不意的定格在了那個原本快樂的星期五。
記得那天我們秋遊，他卻突然在路上告訴我們，他要當大隊輔導員了，值得慶祝的一件事，卻註定了他與我們的分離，可能這樣説太過悲觀，不過我們的確有太多的不捨。一切來得太突然，回到班裏，全班都哭了。那次，他沒有像安慰小孩子那樣的讓我們平靜下來。那是一種命令的口吻，我猛然間明白過來，堅強的人，不應該流淚。於是，那個上午還是班主任，陪我們秋遊的老師，下午便成了監督我們鼓號隊訓練的大隊輔導員，突如其來，讓人無法接受。不知怎的，從那天起，我變得越來越固執。終於，那天鼓號隊訓練，我因一時的想不開，摔了鼓，然後狂奔回教室。承認當時的自己是自私的，我甚至沒有顧及到當時的老師，他多麼尷尬……當然，他沒有怪我，這是意料之中的事，因為他的寬容。後來，他上樓勸我，説了些什麼我已經淡忘，只記得因為衝動，那天我沒有再回到鼓號隊。我們的新班主任是一位及其嚴厲的女老師，那是對我期望值最高的老師。我清楚地知道她想要培養我，塑造我，讓我變成一個格外優秀的學生。我努力了，卻沒有做到，可能是因為性格的緣故吧，我的生性中，總有着一種説不出來的頑固。國小生活最終過去，
六年的遊戲生活結束了。最後那天，很平淡，記憶中，流淚的同學很少，儘管，我們是在做最後的道別……世事無常，來到國中的我，發現生活變得枯燥而乏味。國小時老師對我的寬容，卻被現在的老師理解為對我的放縱，真的，我恨這樣的説法，更恨這樣理解的老師……着實懷念以前的那個我，那個敢説敢做的我，那個一切都名列前茅的孩子。然而，夢結束了，留下的僅僅是我的固執與屈，而這些卻給我的生活帶來了無數的壓力與痛苦，我不明白來到這樣一所優秀的學校裏，為什麼我會留戀過去，為什麼我會後悔自己的到來……或者國小僅僅是我生命中的一次偶然吧，現在的我，還能奢望些什麼呢？……
越大越懷念，懷念我們真摯、不羈、淳樸的生命水花……
懷念教室
那方窄小的教室，座位還是那樣擺放着，可卻已不再屬於我們。那時候，學校忙着準備競賽，每天回教室來，都孤獨地踩着黃昏的黯然。但一到座位上，看到一張寫得極工整的便條，偶爾留着小字提醒我穿校服、交隊費。右下方一張憨厚的笑臉，上面墊着顆小小的糖。頓時，夕陽的餘暉均勻地籠罩着我，教室裏滿是温暖相伴。流金斜陽下，我淡淡地咧嘴笑了，好甜，好甜！
誰還記得我們搖頭晃腦一起唱着稚嫩的兒歌，頌着天真的詩？誰還記得我們一下課就圍在一起談天説地，扳手腕比試力氣？
如今，坐在四壁寫着蒼白的會考宣言的教室裏，匆匆急行的我們還能留下什麼？
懷念社戲
咿咿呀呀的胡琴悠揚地從大篷中流淌出來，幾個戲子一抖身架，唱喏着。我和小夥伴繞着瓜果盤轉着，不時抓起一把嗤嗤地邊嗑邊笑。
呲着不齊的牙，稚嫩的笑聲和着悠悠胡琴與清腔。小販們吆喝着油鼓、炒豆，外婆和長輩們搖頭晃腦跟着戲子念着，我又開始瘋跑……誰還記得那冷冬夜裏，把温暖捧在手心，充盈了童年的記憶？
戲子清脆的妙音，花綠的戲服，戲是隨心性唱的，不做多餘粉飾，那悠揚的聲音樸素卻不失歲月的韻味。但如今人們執着於包裝美豔的明星的低俗情歌。試問誰還記得戲台那一曲娓娓梁祝？
懷念八仙桌
雕着雛菊牡丹花邊上抹着一潭粼粼的畫卷，畫着倒騎毛驢的張果老，拄拐的鐵枴李，那八仙桌像一張無稜角的月餅，柔柔地攤開，一家人和街坊圍坐着，沒有死角，沒有阻塞，兩三個人坐在一條長凳上，狗兒搖着尾巴柔柔地舔着我的腳踝。我依晰聞到八仙桌古木的幽香，悄悄地，悄悄地解開每個人的心結，在這氤氲的幽香中，大家敞開了心扉，盡興地吃着喝着，舉起自釀的家醅，目光悄然相撞，不禁綻開了笑顏，大人一邊行酒令吆五喝六，唱着笑着，一邊嘮着家常苦悶，安慰着彼此疲憊脆弱的心靈。八仙桌的木香、酒醇、菜美，讓我咀嚼八仙桌上的每粒米都嚐到了曾經的直爽與真摯。
如今，稜角分明的西餐桌將我們隔開，玻璃的腐臭塞住心頭，享受所謂奢侈，卻怎麼能找回八仙桌上對酒當歌、目光相會的真誠與自在？敢問人生幾何……
逝者如斯，我們被推向這匆忙浮躁的時代浪尖，有誰會停下步伐回望走過的路？越大越懷念。疲乏時，靜下心細細品味温情的水木年華，就這樣，懷念中我長大了，漸漸學會珍惜一切樸素美好的温馨。
以前，在老家的時候，我每天和爺爺形影不離。先天的中午，烈日炎炎，我翻來覆去地睡不着覺，爺爺便拿起扇子給我扇風。頓時，陣陣涼風向我襲來，我漸漸入睡了。不知過了多久，朦朧中，我依稀看爺爺熱得汗流浹背，可卻顧不得擦上一把，夏天的夜晚，我和爺爺坐在院子裏一起乘涼，可討厭的蚊子老是圍着我轉，爺爺見了，便不停地幫我拍蚊子，我身上的蚊子沒有了，可爺爺的腿上、手臂上鼓起了一個個紅痘痘。“爺爺，爺爺，你有紅痘痘了。”我指着爺爺的腿上説。“沒關係。”爺爺笑着説。
記得有一次，爺爺撫摸着我的頭，親切地問：“小穎，你長大後想幹什麼呀？”我天真地回答道：“我長大後要天天陪在爺爺身邊照顧爺爺。”爺爺聽了，笑得眼眯成了一條縫。
慢慢地，我上幼兒園了，當我第一次學會畫畫時，我首先畫了“我的爺爺”這幅畫，老師誇我畫得好。放學後，我蹦蹦跳跳的跑道爺爺身邊。“爺爺，你看你看，我的畫得了三顆星呢！”我邊説邊指着給爺爺看。爺爺拿起畫端詳起來，臉上露出了欣慰的笑容。
又過了一段時間，我和爸爸、媽媽搬進了新居。走的時候，我很捨不得爺爺。從此以後，每當週末我就纏着媽媽帶我回老家，有一次，在回老家的路上，我老遠就看到爺爺坐在門外，蒼老的背影讓我看了心酸。還沒到家，我就奔到爺爺身邊，天天得叫了一聲：“爺爺！”爺爺見我回來了，笑了起來，皺紋都舒展開來了。就這樣，我和爺爺度過了難忘的兩天。
爺爺去世已經一年多了，可我對爺爺的懷念始終沒有停止過。每當看到夥伴們和爺爺在一起快樂玩耍的樣子，我都會默默地流淚：我親愛的爺爺，您還好嗎？
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