不怎麼會表達自己內心情感的父母，對孩子關心的方式一般都是有些另類的。
一個週六，我一個人安安靜靜地呆在家裏，做些我應該做或我想做而媽媽不反對的事。嗯，這很平常，經常都是這樣的。在父母人前我一般都是近乎乖乖女的形象。
這是應該像平時般平靜無瀾的一天。但卻不如我所想。
中午的時候因胃口不太好，我吃得比較少了。到了下午，我的肚子就開始抗議了。我琢磨着，煮個雞蛋吃好了，較方便些。不知怎麼回事，我懵懵懂懂地將乘着兩個雞蛋的碗放進了微波爐，調了個3分鐘，便回房了。
過了一會，我聽見“砰”的一聲響，聲音不算太大，但我在房裏還是能聽見的。起初我以為是外面裝修什麼的聲音，只是張望了一下便繼續看書，直到又是“砰”的一聲響起後我才想到了什麼，站起身，往廚房走去。從外看到微波爐內一塌糊塗的景象，我頓時感到些頭疼。我忙走過去，將電源關了。打開微波爐的“小門”，便思考着怎麼清理了它，當然，還有怎麼向媽媽交代。
我先將碗拿了出來，放到洗手盆，然後伸手將微波爐裏比較大塊的雞蛋碎塊撿起，再用抹布擦乾淨了微波爐，費了好一番功夫才清理好。但空氣中還是殘留着一股味道，我對此也沒有什麼辦法。
6點多，媽媽下班剛進門就聞到了那股難聞的味道。媽媽將我叫出來，厲聲問我這是怎麼回事。面對有些怒氣的媽媽，我支支吾吾地將事情説出來。
媽媽聽了後大怒：“你沒有腦子嗎？家裏有鍋，有電飯煲，你偏偏要用微波爐做什麼？你怎麼那麼笨呢！別人生個女兒貼心，我生一個怎麼這麼鬧心呢！”
我想説，我不笨。其實我很聰明，很多親戚都認同這一點。爸爸還曾開玩笑説：他們看你的目光似乎恨不得這是自己女兒。
我才12歲，怎麼算還是個孩子吧。
而且是個女孩。對別人的讚賞自然是很高興，很驕傲的，並很重視父母對自己的看法。
聽着母親的罵聲，我的淚水在眼眶裏打轉。
“這要是砸出來你的眼睛就瞎了！”
聽了這話，我的淚水反而控制住了，怎麼説媽媽還是擔心我的啊！
7點，我試穿着媽媽給我買的新睡衣坐在牀上，將頭埋在懷裏的泰迪熊中，平復了心情。想媽媽每天上班，每星期只有星期天休息，還要做那麼多家務，免不了心情煩躁。
我突然明白到這也是出於對我太過急切的關心但又不太會表達自己的情感才會這樣的。
對於父母這種另類的方式，能夠理解的話就會覺得是很開心、甜蜜的，但如果無法諒解，那麼就會使家長和孩子間有着間隔，無法展開心胸，坦誠相對。
我無法理解媽媽為什麼從小就逼我去上那些乏味的補習課；我無法理解媽媽不允許我像別的愛乾淨一樣的女孩一樣每天洗頭；我無法理解媽媽不讓我喝冰飲。我更不能理解，她那天晚上的聲音為什麼顫抖……
"我真的不想留在這個落後的地方，將來我一定要離開這裏，走向北京，上海那些大城市！"我信誓旦旦的説。
"你這是什麼話啊？什麼叫‘落後’？"媽媽馬上反駁道。
"還不落後嗎？你看這裏的工作簡直不用靠腦子的……"
"你現在是誰啊？你憑什麼説出這種狂妄的話啊？這裏是生你養你的土地！你怎麼能這樣説你的故鄉？"媽媽不滿的説。
"你那是‘目光短淺’！你壓根就沒有看到世界有多大！當別人在想到底要去哈佛還是麻省，我們卻還為是否能考上大學而憂心忡忡！我之所以有這樣的想法，就是想創造一個新的未來，想自己的後代不要輸在起跑線上。"我大聲吼道。
我希望改變現狀，我渴望新的生活環境，我渴望每天與不同的人交往，我渴望充滿挑戰的日子。作為一個成績平平又沒有突出特長的女孩，我不論在別人眼中是如何的好高騖遠，趨炎附 勢，但我無法理解媽媽為什麼不與我站在同一陣線！我很需要媽媽的支持，很想她為我加油鼓勁，因為她從來就是充當這樣的角色。回想起從前，無論我的成績掉進了多深的谷底，她都會用她獨特的方式來讓我有力量爬起來，她是像一個永遠與我站在同一陣線的夥伴。甚至在我會考前三次失敗的模擬考後，她都會説‘反正又不是最後一次，怕什麼’來激勵我，最終我也帶着她這一份支持走進會考考場並取得成功，考上了理想的高中，為什麼這次卻例外？
"我要走出這裏，走去這個省！我要到大城市，我要改變！"我堅定地説。
我看見媽媽垂下了眼臉，我看見媽媽的瘦小的身體微微顫抖。突然，她抬起頭，一巴掌拍到桌子上説"好啊！你……走……你最好走到北京，走到新疆，走到歐洲……我……"
"對！沒錯！我正有此打算！謝謝你的支持！"沒等媽媽把話説完，我站起來走進房間。其實，她還是那個理解我的通情達理的媽媽。她顫抖的聲音，我現在知道，她在努力壓制些什麼。
理解與不理解，根本不是對立着的反義詞，而是媽媽給我的全部的愛……
我是一名國中生，一個教師子女。我在學校自然就有壓力。我曾經想過：我要不是教師子女多好哇！沒有學習壓力，也不會為了教師子女的榮譽去拼命學習了。可當我想到：普通的通食生要交那麼多的錢，而且在學校裏認不出那麼多的老師，在班級里老師子女也沒人敢打——，想到這些，我知足了
也許是我的性格太內向了。我從上學第一天起就不想説話，也不想舉手回答問題，幸好我還有兩個國小同學陪我玩。那段日子，爹媽經常來到教室看我，回家後總是問我：“你早上又沒吃飽嗎？又沒精神。”其實爹媽包括老師都不知道，我是用我自己的方法在學習，不舉手，只要老師講到的重點我就會記在筆記本上，或是默默地背下來；一些簡單的題目，我認為沒有大聲説出的必要，只要你明白，你知道怎麼去做，你就不必大聲説出來，王老師總是説我們：沉默是金。我其實在沉默時在靜靜地思考——。你知道的事情不必説，明白的題目不必答，當全班的同學大聲説答案時，你就當是幫你回答吧！
第一次月考，我考差了，爸爸那天中午跟我爭吵得厲害。我覺得，一次考差了，並不説明考不好，下次努力一樣可以考好。最終爸爸勉強答應了，我多麼希望他們能理解我的心情。這次月考過後，我醒過來了。雖然方法還是和以前一樣，但我強制增加了自己舉手的次數。但是爸爸媽媽看到的，還是我沉默的樣子，每次他們都會説我，我也辯護着自己，他們根本不瞭解我的心情，也不知道我的性格和意識在變化。那次中期考試，我是第十名。
下半程，我終於有了團隊意識，從個人至上的困境中走了出來，雖然我的學習方法還是一樣沉默。我性格也變得開朗起來，終於人了一些朋友，而我在學習上各科平衡的優勢終於顯露出來，在我喜歡的課上表現得活躍，語文和數學仍然在沿用自己的方法，也使林老師給我一個任務：看管一個調皮搗蛋的同學，但是我不得不説，我管不住他的。我喜歡的我玩玩到我都不想和他坐在一起了，他愛鬧，我很安靜；他愛玩，我愛學習。這些差異，導致我和他合不攏
我依然以這樣的方式學習着，只是增加了期末複習這一項，期末考試，我是第一名。
爸爸媽媽依然不理解我，仍然問我為什麼不答問題，我只能無奈地説：“你們不瞭解已經改變了的我呀”。
青春，一場華麗而充實的夢，絢麗的讓人難以忘懷，可他，卻讓我無法理解。
總是書寫着青春的美好，可回頭看向他時，卻發現他已離我越來越遠。青春啊，你這個頑皮的孩子，我和總是帶着華麗的面具，讓人無法將你看透。
如你初逢時，我還不懂你，只知道你離我很近。那時的我就這麼與無形的你一同走着，好像從不關心你的面貌。隨時光推移，我感受到了你真是的存在。我有了自己的思想，為社會的不公而憤憤不平，同樣的，你也讓我看到了陽光下的世界多麼光輝。可是，你也給了我一絲迷茫，懂得的事越多，便越恐懼。害怕社會那極危險的黑暗，不知要如何向前走，我只能看見你俏皮的衣裝卻不能清晰你的臉，你究竟是什麼樣子的呢？
如今，我與你熟悉了，甚至有些依賴你。喜歡糖果的味道，愛和同學相伴遊於大街小巷，整天左手課本，右手漫畫書……我深深沉浸於你的懷抱中，觸到了你的面龐，我可以想象得到你那脱俗的臉。可你卻把我推開了，與美好相伴的是我與父母之間有了代溝，他們總是在玩的最開心時打電話叫你回家，雖然心裏知道只是他們的擔心；他們總是説你為什麼老看漫畫，我也知道這是他們對我好，可青春卻不允許我去理解，我太迷戀你的美好，而盲目去排斥痛苦。青春，你為何如此善變，像是戴着面具，面具後還隱藏着另一個你，真是讓人無法理解。
曾經擁有你的人總説你離開的太早，不斷向我訴説你的可愛，你的倉促，我很奇怪，為何你美好的讓人留戀依賴，卻又那麼絕情的不辭而別。只留下獨自一人暗暗回憶你的一切，默默流淚。哭泣挽回不了你的腳步，卻將你的身影牢牢印在了心中。或許，等到真正失去你，才發覺至始至終，都不曾看到你的容貌，你像是戴着面具和我開了一個玩笑，玩笑結束了，你也就離開了。終於開始好奇假面下的面容了，可惜再也尋不到你的身影。
你彷彿是一陣白霧，華麗麗的出現在了我的面前，神祕迷人，讓人忍不住地接近你，又好像觸摸到你，可手中只有一絲涼意，只要初日升起，你就越來越稀疏，直至徹底消失不見，一切就像一場夢，卻真實的存在着。
真是不理解你，美好卻短暫，神祕卻迷人，好像是假面舞會般，只留下了華麗的面具。
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