遇見，彼岸傾城，追溯那金色的時光，暗想，自己曾想擁有一份完美的青春，得到的卻是寫滿痛楚的記憶。
遙望那沿途盛開的花兒，永遠在我心中定格，花開那時，有一種孤獨叫黑白無聲。
那大把大把的憂傷，緩緩劃過時光的脈絡，最終，逃不過那落寞的幾多纏綿，也便不再掙脱。反而習慣了也夜的黑暗，而不願追尋那幾米明亮，獨自守望着如玻璃般透明脆弱的青春，任憂傷蔓延……
微風，吹動的樹葉，搖曳的律動，搖碎了青春的夢，繁華落盡，從夢魘中含淚醒來，那苦澀渲染曾經的流年。才明白，自己一直站在愛與痛的邊緣，被絢麗矇蔽了雙眼，跌入了那無盡的谷底，憑自己怎麼呼喊，卻再也無法回頭。如單翼的粉蝶，用盡最後的餘力，為這淡漠的時光，點綴一段微微的殘美……
幻想，無邊的美麗，如盛夏的泡沫，如此短暫，一碰，葬送了所有的美。醉裏紅塵，紅顏倚樓，低眉拭淚，怨自己為何掩蓋不了那些流年的記憶？問自己為何還留戀那段薄如蟬翼的過往？告訴自己我們並不是誰的誰，再多的誓言，再多的承諾，也只不過是一蓑煙雨，當陽光照亮一切的時候，那虛無縹緲的夢再也觸摸不到邊緣，就這麼散了。
窗外的細雨，飄落的幾縷憂愁，打濕了一汪清眸，浸濕了幾川煙草。一把油紙傘，一襲長白衫，忘了一番蕭索，別了一段塵緣。
誰，一直默默凝望我夢中的鳶尾花？
誰，提裙蹁躚的舞步，跳動的憂傷？
記不起多少天了，也許是時間把我遺忘在某個太陽照射不到的角落，又或許是自己忘了在每一個熟睡過後的醒來，一切一切都隨着心海在流淌，只是那片海不在藍。從來沒有想過要寫下這段感情，因為這份感情無論是喜還是憂，都不是我的隻字片語能説的完，道的盡的！只能用心去體會，它是一種刻在心上的感覺，感受的到卻無法忘記和磨滅，想了那麼久無非就是想找一個可以逃過自己的理由！為什麼傷害隔着那麼遠都能做的到？而且做的還是那麼幹脆那麼徹底？我不解。.。.。.。.。
馬上就要深秋了，這是一個收穫的且是金色的季節，還是傷感與分離代言的國度？南方和北方到底哪一方才是候鳥棲息的温牀？深深的讓這季節染滿一夜的孤獨，任雨水滴落，花葉飄零。.。.觀，世事一生的變遷！品，落花一季的美麗！寂寞與憂傷，分不清是寂寞的侵佔變成了苦苦的憂傷，還是憂傷的瀰漫給了黑夜的寂寞。想要忘記那段感傷卻因愛的刻骨又銘記於心無法遺忘，漫漫的改變自己，深知道改變的只是自己。.。
你走了，或許本就不曾來過那夜我戀上酒的味道，戀上煙的味道。卻怎麼也戀不上把回憶和記憶揉成團變成寂寞與黑夜和思念並肩的味道。好不甘，什麼不敢説什麼也不敢做，那是以前悄悄愛上你的味道，在以前我堅持着、守侯着、等待着。如果還用這話説現在的我，我想也是如此把？？不敢碰觸、不敢提及、不敢抗議。曾經的堅持換來的是那不敢碰觸的傷口，生怕這疼會生生世世無法忘記，就算過了那條等待以久的奈何也會緊跟相隨！我用偽裝守侯，守侯來的卻是你提及自己卻沒有能力開口去對白的勇氣，怕只怕自己哽咽的聲音、泣不成聲的語句擾了佳人一夜的清夢！等待與抵抗也只是一片滄海，等滄海變成了桑田、何人再來擺渡？搖曳着此生走向彼岸？
秋夜，涼風襲來、吹散了一葉拼湊的心！
人，再次深傷！
淚與笑，經常是我們傳達情緒最直接的方式。痛苦悲傷時流淚、歡喜愉悦時微笑，我們的一生，幾乎就是由淚和笑交織而成的。那是屬於人類最真實的情感，豐富了每個人的生命與心靈。
從小，我便不是個多愁善感的人。遭逢挫折困頓，我仍在眾人面表現出堅強無所謂的樣子。即使眼眶中有淚，也使勁地不讓它輕易流出。
我是那樣地害怕一滴眼淚就泄露了自己的脆弱和恐懼、一個笑容便綻出了內心的喜悦和歡欣，種種的壓抑只能在更深人靜時訴諸於靜謐的夜晚，似泉湧的淚水也只能在孤獨中得到釋放。
後來，我漸漸明白，好哭的人不代表軟弱、愛笑的人也不一定快樂。一個舞台上大方自信的笑容，也許是由舞台背後無數的淚水換得的；一個在台上逼大家歡笑的人，可能私底下是十分木訥嚴肅的。人們往往看到的，都只是表面當下的情緒。你説他擁有一個迷倒眾生的陽光笑容。卻可曾瞭解那咧嘴、露齒這樣看似容易的動作，是他經過多少 次笑到臉頰僵硬、眼淚直流才練就的呢？
“你笑，全世界都跟着你笑；你哭，就只有你自己哭了。”這句話中的“笑”和“哭”，代表的其實是看世界角度和心情。一個若常帶微笑，並帶着感恩，樂觀的心情過日子，生命中即使不盡如意，他仍能一笑置之，繼續往自己的目標邁進。但若是他成天自怨自艾、怨天尤人，把生活中遇到的失意和挫折無限放大，不求改進而只是悲觀地流淚，那他的生命必然是充滿淚水與頹喪的。而且，身邊的人非但不會沾染悲傷，更不會寄予同情。
無論淚或笑，我想只要抱着健康的心態，黑夜總會過去，黎明終將到來。因此，我期許這個社會能多一些惜福、感恩、堅毅、欣賞與讚美的笑容，少一點抱怨、責怪與不幸的淚水，定能讓生命更美好，世界更開擴。
命中註定，我只能是一個憂傷的過客，來到世間，只是為了見證別人的快樂。
人生旅途中，我的腳步已不再輕盈，因為我知道，我揹負的責任很重。我知道以後的路很難走，所以不再去想以後。幸福已經離我很遠很遠，所以不再去想幸福又是什麼。
從痛苦中走過來，明白了平平淡淡才是最真，看淡了人間的聚散分離，看淡了海誓山盟的飄渺無奈，看淡了自己曾經編織過的那些美麗的夢。
總想找個陌生的地方把自己藏起來，遠離喧囂的世俗。總想找個理由去漂泊，去尋找那顆早已流浪的心。收拾起昨日的傷與痛，把過去的舊夢放在心底，温柔地打個結，塵封起來，讓往事隨風！
喜歡獨坐窗前，靜靜地看夕陽西下。暮色裏，心靜如水，思緒卻已飄的很遠很遠，好象是在等待一個歸期，又好象是在等待着一個人的到來。
喜歡獨坐聽鋼琴曲，心會隨着音樂遊弋在山水之間。用心去感受高山的清秀，水韻的俊美。雖然心有流水之意，胸有高山之志，但醉翁之意不在酒，我的心早已歸於自然。
喜歡獨坐海邊，靜靜的觀看潮起潮落。默默地品味着人生的酸甜苦辣，此刻的心卻已經有了衰老的感覺，一種莫名的悲哀油然而生。
衰老的心是可怕的，沒有了大喜大悲，就象一灘死水，再也激不起一點波瀾。就象寂靜的夜，只能聽到自己的心跳。人生難免會有缺憾，因為生活有時由不得自己去選擇。即便如此，我也會堅強的走下去，我會帶着微笑上路！
我來自何方，我又情歸何處。我就象一顆塵土，有誰知道我的脆弱，我還有多少愛，我還有多少淚，我經過這人間的坎坷辛苦。
感恩的心，感謝有你，感謝命運，花開花落，我依然會珍惜！
他們説：90後，任性，叛逆，惟我獨尊。
他們説：90後，是一羣小屁孩，只會非主流。
我很想問問他們除了這些，難道你們沒有看到，在大笑大鬧之後連綿着的大片大片的憂傷麼？
出生於1990年2月20日。假如提早一年，我就是80後；假如推遲一天，我就是水瓶座。然而，生活沒有假如。沒錯，我是90後，雙魚座的90後。
書上説，雙魚座的人有雙重性格。朋友們都説我是典型的雙魚座。會突然神經質的大笑，也會突然莫名的難過。想起饒雪漫的一句話：正是因為難過了，才要用笑聲來掩飾。我，雙魚座的我，是如此矛盾的生活着。
明明不開心了，卻依然笑容滿面；明明很害怕了，卻要故作堅強；明明有一大羣朋友陪着，卻卻仍感覺到孤獨。只有自己知道，我是多麼的討厭着這樣的自己。
然而，外界太多的期望，太重的壓力迫使我們不得不讓自己變的堅強。正如那個男生説的：成長是一種無可奈何的前進。大人們只知道，90後要成長，要前進，怎麼會知道我們心裏那無可奈何的傷。
很喜歡樂小米寫的涼生，我們可不可以不憂傷。書中描寫的是一個帶者淡淡憂傷的純真而又美好的成長故事。那片屬於魏家坪的天空，那棵刻着姜生名字的酸棗樹，那段相濡以沫的時光，在很多很多個夜晚，在我的夢裏，會清晰的呈現。是的，我是多麼的想，多麼的想擁有那種生活，那種如水晶般透明的生活。其實，那種生活，我們每個人都曾經擁有。只是，當我們開始想起那份純真的時候，往往它們已經離我們很遙遠，很遙遠了。我們，我們只能默默的回憶，然後心痛，心痛的不知所措。
成長確實是一道明媚的憂傷。大人們知看到它的明媚，卻根本不知道它的憂傷。於是的於是，90後的我們，被認為是不乖的小孩，只會闖禍，只會惹事。但你們知道嗎，其實的其實，不是這個樣子的。
可不可以不憂傷？可不可以不要被牽拌？可不可以不去理會那些異樣的眼光？
恩，真的，真的不想憂傷。
秋風瑟瑟，秋雨綿綿。
都説一葉知秋，一場秋雨一陣涼，一陣涼風一地秋。
秋天是個收穫的季節，其實也是一個蕭瑟的季節，相對論好像在任何一個事物中都是可以體現出來的。好比摘下鮮花，就要承受沒有果實，想要收穫種子，就要放棄鮮花一般，萬事萬物中存在的絲絲縷縷的聯繫亙古不變。
不喜歡江南的秋雨，因為比較冷，越發讓人覺得蕭瑟的寒意，連一片飄舞的落葉都彷彿在顫抖，在低泣。人的心緒總是這樣的，陽光明媚的日子，秋風都是略帶暖意的，柔柔的，萬物都在輕笑着的；落雨紛紛的秋日，風是脆生生的冷的，世界是灰濛濛的，壓抑的。
每每這個時候，哪怕坐在同樣的窗台，端着同樣的香茗，都是打不起精神的，品不出味道的，寫不出歡樂的文字的。
每每這個時候，就會想起家鄉的秋日，那是完全不一樣的。春城的秋日，是暖暖的，融融的，流光溢彩的，是欣喜的，飽滿的，天高雲淡的。
有時候我是個憂傷的人，可是我卻永遠學不會撐個油紙傘漫步江南的雨中去領略那份古老的憂傷，只是觸景憂傷，只會愈加讀出手中書卷的憂傷，連帶手指尖都是酸楚的憂傷，卻又説不出什麼樣的憂傷，為何憂傷？
窗外的雨聲漸漸大了，噼噼啪啪的搭在窗户上，手中的茶已涼了。放下書卷，指尖貼在玻璃上，閉上眼睛，彷彿那噼噼叭叭的雨點就一滴一滴的滲進了我的心裏，澀澀的，涼涼的。
秋天，飄雨的秋天，的確，是個憂傷的季節。
天空滲出雨滴灑落滿地的憂傷，我是一隻咯血的落雁，被無數雨滴攜下，在無法擁有藍天，只有躺在冰冷的雨水中，大口大口吞着落寞的空氣，脆弱是我的，寂寞也是我的，我看見山脈遠遠的，遠的象一個夢，要不可及．我看見天空暗暗的，暗的象生活，深不可測．我收回視線，害怕眼前的世界灼傷我的眼，我聽見雨在我耳邊哭泣，哭泣所有的哀傷與悽迷，我只是隻討厭現實的雁，為填補一個90後的名額，誤入塵埃。
形容生活，依稀記得很多文字華麗如章，字字刻骨，刀刀濺血，他們鋭利的刺痛人的心，然後使人明曉，現實二字咄咄逼人，我就是站在一條遍佈現實的路上，沒有辦法後退卻又不知該如何前進，我被浸在這樣一個空間裏，沒有風雨飄搖，沒有路途坎坷，有的卻是沒有盡頭的沉重與無奈．其實，有些思緒無關風雪，比如憂傷，這種名叫憂傷的東西喜歡肆意妄為的呈現在人面前，無孔不入的流淌，讓人在痛苦中慌亂，在慌亂中迷茫，在迷茫中絕望．有時候想，自己是不是無病呻吟，是不是為賦新辭強説愁可當幻想始終無法與現實接軌之時才不得不承認，那些憂傷的確是在綻放。
80後有明媚的憂傷，小四寫連笑都那麼落寞，歲月只悄悄流逝了幾年，陪伴着我的卻是灰暗的快樂，朋友説我連憂傷都那麼天真，對，我是天真的，我總奢望生活可以簡單一點，再簡單一點，可這終歸是奢望，字典裏解釋説；奢望是過高的希望，是幾乎不可能實現的希望．我不喜歡永無止盡的競爭，可置身於匆匆忙忙的行人中，不得不跟隨着世人的腳步，追求着一個自己不知道究竟是什麼的目標。
我不喜歡燈紅酒綠的喧囂，可置身於風花雪月的年代中，不得不離開平靜，享受暫時忘記一切的瘋狂。
我不喜歡繁蕪叢雜的生活，可置身於繽紛繚亂的世界中，不得不丟掉真實的自我，徘徊於一個迷亂的空間。
雨滴繼續飄落，世界突然緘默不語，天空轟然沉落，翻轉在我腳下，全宇宙只剩下兩個人，我和我自己，我問我自己；為什麼我在笑你卻一直在哭？我看見我自己滿臉憔悴，只是望着我，望着我，突然，我眼前開始模糊，我自己邊淡，變遠，最後消失不見，我沒有了視覺，沒有了聽覺，只知道自己心在痛，一直在痛。
我還是曲捲在冰冷的雨水中，睜開眼，呆呆的看着滿世界直撲而下的雨滴．山脈遠遠的，天空暗暗的，會不會，又有一隻雁，受了傷，誤入塵埃，困入90後的憂傷。
“丁零零……”又到了放晚學的時候，同學們整理好書包，依次排好隊伍，只聽體育委員一聲“立正！”，同學們個個抬頭挺胸，像一支整裝待發的軍隊。體育委員又喊了一句“齊步走！”，大家隨着她一起走出了校門。
就在校門口，我看見幾位同學的父親來接孩子回家。這一幕，勾起了我對兩年前那段經歷的回憶。那天，天空陰沉，下起了小雨，我與同學撐傘回家。半路上，看見父親穿着雨衣，騎着電瓶車，瞻前顧後，好像是在找我。我們碰面了，父親叫我上車，我緊貼着他的背。那一瞬間，我感到了無比的温暖，因為至少很多同學都無福享受這雨天父親來接自己的温馨時刻。
想想過去，再想想現在，我也許今生今世再也不能體會這温馨時刻了，別人卻有無數次的機會。為什麼？這是為什麼？上天為何要這樣來折磨我們一家人！蒼天哪！
抬頭望望陽光，我的臉上不由得露出了一絲憂傷。
走了不久，我來到小溪邊，本想以溪水清脆的聲音，幫我消除些憂傷，可我想錯了……
聽到小溪的流水聲，我又想起了今年暑假，就在這條小溪裏，父親曾帶着我學游泳。當時我不會遊，父親就耐心地教我。那一刻，我深深地感到，有父親的呵護，多麼幸福！然而從今往後我再也無福享受這一份價值勝千金的父愛了。
我再次望了望陽光，臉上不止出現了憂傷……
後記：就在我寫完這篇文章的第二天深夜，身患肺癌的年僅36歲的父親永遠地離我而去了，我永遠地失去了這位我至愛的親人……
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