從英語課回家的路上，我忽然在地上發現了一隻極大極亮的螞蟻。它如故鄉外婆家樓下的一般大小，然而處在這個特殊的環境裏，卻顯得扎眼而格格不入。我忽然心生好奇——在錦州的這些年，屬實未曾見過這麼大的螞蟻。索性，蹲在地上，仔細地打量它。
它是有着黑亮的殼子的。仿若是在放大鏡下的景象，它的觸角和身子都是如此細微地展現着，每一個細小的部分都可以看得清楚。它是如此的漂亮，在日光下熠熠生輝。它在那些渺小如塵埃的小螞蟻之中，是如此的龐大與特別。然而，它卻始終顯得慌亂地四處走動着，沿着那些磚縫只管胡亂地爬動着。我總覺得它是在尋找着什麼，卻又是這樣的彷徨無錯。在那微重疊的破敗的樹葉旁，它發現了一個洞。我是感覺得到它那時的欣喜，它開始試圖鑽進洞裏。然而，以它那龐大着的身軀這小小的洞口又怎能容得下呢？它一遍又一遍，卻只是垂頭喪氣地將頭抽回來，再微微地擺動觸角。隨後，它就那樣扭頭離開，再繼續碌碌地尋找着。
我恍然明白，它只是需要一個家。這個陌生的並不屬於它的地方，只是在反覆給它帶來着壓迫與憂傷。它的靈魂只在此岑寂地飄蕩着，無以留存絲毫。我記起自己，向來都堅決地不願參加一個已成立許久的特長班。因為我在那裏，只能看見與我隔別着的歡欣，只能看見如此的伶仃的我無法融進所有。悲傷抑或是歡樂。又究竟是誰將它帶入這裏，而陷入了孤苦？
也許，是命運吧——命運中我們往往無法決定的那部分。
今天上午在上課的時候，奶奶給我打電話過來，下課後我回電話過去，我一聽到奶奶的聲音就知道家裏一定出了什麼問題。
奶奶説弟弟這兩天肚子疼得厲害，可能得了闌尾炎了，得去縣人民醫院動手術。我這才想起來，弟弟應該疼了幾個月了吧！我暑假在家的時候弟弟就跟我説肚子特別疼，我總是不以為然。現在想想，弟弟就是有這股韌性，不是疼到一定地步他根本就不會喊疼。他是個很剛強的男孩子，雖然才只有九歲。
醫院一天都還沒有檢查出來結果，晚上打電話過去醫生還是説闌尾炎待疹，奶奶急的一天都沒吃飯。最主要的是爸爸送弟弟去醫院太急了手機也沒拿，結果到了醫院也聯繫不到家裏。幸虧我拖同學找了內科的電話問了一下情況奶奶才吃了幾口飯。
希望弟弟能夠更堅強一點，我想起之前我被貓咬傷的時候弟弟晚上一直抱着我睡覺，一直告訴我第二天要去打針，萬一有狂犬病毒怎麼辦。我怕浪費爸媽的錢，弟弟告訴我以後我有錢了也會給爸媽錢的，打狂犬疫苗又不是亂花錢。他就那樣抱着我説了好久的話，還跟我説他特別想參加動畫片裏面的小小宇航員爭霸賽。
我真幸運，有個這麼聰明懂事的弟弟。有弟弟在，我不需要怕什麼，不管他多大，他都是我眼裏的男子漢。每次他生病打針的時候，別的小孩子都哭，他從來不這樣，把手伸出來就讓醫生打針，眼睛眨都不眨一下。他特別愛的那隻貓，天天抱着。但是自從那隻貓咬過我之後，他再也不碰那隻貓了。但我知道，他以前是多麼愛它，他更愛我。
這是高中的最後一晚，搜索三年的足跡，記憶競是漫漫的憂傷！喜歡用獨自一個人的意境去體會那般沒有退意的落幕，然而校園一汪水的波痕，教室佈滿飛蛾垂掛窗户的窗簾，一曲低沉緩慢的歌，這些都無法充實我虛空的心府。在那塊被塵埃湮沒的鏡子中一個陌生的臉孔已太過滄桑，沒有笑容，更失去了青春的痕跡。夢裏，我該向誰宣告這場劇情的終止？
儘管在那百花齊放，蜂蝶亂舞，青草尖露，綠樹成蔭的情節裏流連忘返，又不得不面對凋零殘碎，水竭荒池，枯萎成片，枝掛淒涼的無奈，目視兩手空空，在這個本已炎熱的季節裏徘徊着滿心冰冷的疲憊，那若隱若現的雲層裏，來回着佈滿陰霾漂浮於心際間，沒有雨落大地的季節裏，我該拿什麼去呈現彩虹的存在？
閉上雙眼聽冷凝浮華的旋律，無風的日子，徘徊於煩躁的朝夕，攜帶着褪不去的沉重的着裝，追隨那一片落葉遠飄的方向，徒步是生活唯一的節奏。
在這個年華里把多少人冷落，又有多少人把這個年華冷落？那段憧憬的歲月已經喚起了我沉睡在左岸的跳躍，割捨不了記憶裏那些七彩的篇幅。一場失去原有色澤的場景，一幅淡淡落下的帷幕，今昔傷感縷縷的人，怎奈如此黯然痛楚的沉浸。
毫無秩序的思緒始終徘徊着雜亂，一處寂廖的荒野，一個愁悵的人，記錄着這個微妙的季節！
遇見，彼岸傾城，追溯那金色的時光，暗想，自己曾想擁有一份完美的青春，得到的卻是寫滿痛楚的記憶。
遙望那沿途盛開的花兒，永遠在我心中定格，花開那時，有一種孤獨叫黑白無聲。
那大把大把的憂傷，緩緩劃過時光的脈絡，最終，逃不過那落寞的幾多纏綿，也便不再掙脱。反而習慣了也夜的黑暗，而不願追尋那幾米明亮，獨自守望着如玻璃般透明脆弱的青春，任憂傷蔓延……
微風，吹動的樹葉，搖曳的律動，搖碎了青春的夢，繁華落盡，從夢魘中含淚醒來，那苦澀渲染曾經的流年。才明白，自己一直站在愛與痛的邊緣，被絢麗矇蔽了雙眼，跌入了那無盡的谷底，憑自己怎麼呼喊，卻再也無法回頭。如單翼的粉蝶，用盡最後的餘力，為這淡漠的時光，點綴一段微微的殘美……
幻想，無邊的美麗，如盛夏的泡沫，如此短暫，一碰，葬送了所有的美。醉裏紅塵，紅顏倚樓，低眉拭淚，怨自己為何掩蓋不了那些流年的記憶？問自己為何還留戀那段薄如蟬翼的過往？告訴自己我們並不是誰的誰，再多的誓言，再多的承諾，也只不過是一蓑煙雨，當陽光照亮一切的時候，那虛無縹緲的夢再也觸摸不到邊緣，就這麼散了。
窗外的細雨，飄落的幾縷憂愁，打濕了一汪清眸，浸濕了幾川煙草。一把油紙傘，一襲長白衫，忘了一番蕭索，別了一段塵緣。
誰，一直默默凝望我夢中的鳶尾花？
誰，提裙蹁躚的舞步，跳動的憂傷？
憂傷 這兩天實在是聽膩了以前酷愛的音樂，關於周杰倫、BOA、BRITNEY那些強烈節奏的音樂，突然有一種排斥和煩亂，如此刺耳。於是，把封藏了很久的金海心的《獨立日》翻騰出來，試試另一種感受吧。説來也慚愧，本人其實是酷愛音樂的，至於酷愛的體現就是——見到新專輯就買，然後往架子上一丟，挑出以前喜歡的音樂聽個沒完，這種做法的結局一般都是比較弱智的——所有自己經典的歌曲都聽煩了而大多數專輯都還未拆封。
我銘記，《陽光下的星星》。淡淡的憂傷，有種午後坐在暖暖的陽光下品味一杯真正的特濃的感覺……懶惰、沉迷，一切的節奏慢了下來。
突然感覺自己累了。
最近一直在研究討論整個世界的問題，對於這個社會，對於這個世界，對於一些人一些事，總是抱着一種懷疑和批判，但是一切一切都是那麼渺茫，人世間本無對錯，所以所有事情的根源都是無法追究無法猜透的。
接着，當心靈沉浸在平靜裏的時候，突然發現這一切都是那麼可笑，似乎都是沒有意義的爭論和思考——真假，對錯，又如何呢？就算是聖人也無法拜託這一切世俗的圈套啊。
而且，我始終認為智者是最痛苦的。看清了人間一切的酸甜苦辣，美好和醜陋的交織，如此的矛盾。世間最苦的事情就是找不到答案，那是一種心靈的最高境界的折磨。是一種好奇的本能的摧殘。
活着，本來就是一種憂傷啊！
當你學會走路，滿地亂跑的時候，他們就讓你去上幼兒園；你哭哇，鬧哇，他們才不管呢，還是天天送你上幼兒園。等你不哭，不鬧了，慢慢喜歡上幼兒園的時候，大人們卻突然改變主意，讓你上國小。
我很明顯是一個這樣的人，我一開始不喜歡上國小，但我記得有一天，我經過某一間國小看見各位哥哥姐姐穿着校服挺好看的，我又纏這媽媽説我要上學，我本來是讀北苑國小的但我不夠齡，你猜猜差多少~只差3到4天，那個狠心的校長不給我進。算，我也不和他計較。後來我我跟着我爸爸去請唐校長吃飯，唐校長才給我進江華國小。
一個新的問題又來了，我媽媽叫我讀(3)班，而爸爸卻叫我讀(1)班。後來我兩個都不聽自己一個人就走進(6)班，我看見一個很兇的老師葉圓圓老師，我立刻衝出了教室，後來我有看見一個漂亮的女老師，呂子瑩老師我便跟着她走進(2)班的教室。媽媽爸爸看見我進了教師就走了，我直衝他們説拜拜。
光陰似箭，日月如梭。眨眼間我讀到了六年級，一個新的考驗面臨着我就是畢業考，我知道考完畢業考之後，很多同學會分到不同的學校。我捨不得，真的捨不得。我現在常常找一個地方默默的哭泣，以前還有多寶陪我説心事，現在也想找一個人，但在我心中，沒有一個人可以勝任多寶的位置。
我不知道，我更加不明白，多寶為什麼要出國，難道出國就有那麼好嗎？我個人認為這是一種背叛祖國的行為，我們的中國難道不好嗎？
簡簡單單地瘋過，幸福被夢帶走。當一切結束，心開始寂寞。
翻開許久未動過的日記本，時間定格在你離開的那一天，沒有新的日期，有時我甚至懷疑你是否來過，到過我的生命裏？如果沒有，為什麼提到心就不舒服的痛着；如果來過，為什麼走得不留痕跡。
我望着牆體上寂寞地行走着的鐘，我知道他將永無止境的下去，彷彿對你的離去無止盡的形容，我知道你永遠不會回頭。
在風離開前從飄動的窗簾，還可以聽見你的諾言--要創造我們的永遠，然後我們的永遠就成了我對你永遠的紀念。其實我已經不難過了，至少我沒有再為你而哭過，只是想到我們曾經的曾經，就覺得幸福太縹緲。
天空透着微光，迷惘，不小心悲傷就落下來，將我掩埋，我覺得我們都很悲哀，曾經的曾經，我們付出的所有就那麼輕易的消散在風中，我記得離開前的那天，你對我説：“對不起，以前的諾言都無法實現。”其實在那刻我對你的心就已經死了，不再有任何的留戀，我不知道為什麼曾經可以因為你而轟轟烈烈，我記得我還頗有風度地告訴了：“愛沒了，承諾只是一張白紙，你自己幸福點就好。”我很高興我可以那麼堅強
我也離開了那個學校，那個有我們太多回憶的地方，不是怕觸情，只是想換個尋找自己的夢想，幾天前聽到的一句話讓我甚是“知識尚且飢渴，拿什麼餵養愛情。”
穿越千年的畫板，刻畫着的天堂，輕輕拂去漫布的憂傷，從不曾，在殘垣廢墟中尋找我的夢想。
我喜歡獨自一人在夜裏傾聽雨的聲音，這不只是説明我是在雨天出生的，因為雨是自然的精靈，我想．打開台燈，黃色的燈光灑上一片温暖，泡上一杯香茗，細細地品，靜靜地聽……
我聽到了這自然的旋律，“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。”她使我思緒不斷，這思緒如同一片白雲，飄在我心靈的上空，使之變得寧靜而高遠。
與此同時，我也在想，到底是她離我遠去？還是我離她甚遠？我想不透，也猜不着。
她——是我的朋友中唯一可以讓我信賴和依賴的人，可那是以前，不是現在。回憶還沒變黑白，已經置身事外，承諾不曾説出來，關係已不在，給我一雙手對你依賴，就像蝴蝶飛不過滄海，沒有誰忍心責怪。我倆曾是患難與共的好友，幾年的感情包含着我對朋友的忠義和真心就被這5個月摧殘得灰飛湮滅，一向外表堅強的我一下子變得空虛起來，心裏突然揪心的痛。不知是什麼變了，總之，這一切都令我感到陌生。
你站在彼岸，站成我視野裏的風暴。放眼望去，你似河面上吹來的清風，隱隱約約，似有若無；又如蒼弩下飄蕩的潔白，悠悠盪盪，似去還留。痴痴地，我沉醉於那恍若隔世的夢境中，面前的柔波向四周漾開一圈又一圈漣漪。一漿蘭舟在靜波中逆流而上，而你則輕輕地撥開水幕的屏障，柔柔地帶過瀲灩的水光，如臨水照鏡的白鶴，將身影只許給那一泓清波。
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