也許是風吹來的，也許是鳥兒不經意帶來的，抑或今年春天我培新土的時候裹來的，總之，沒有任何徵兆，這粒牽牛花的種子就在我的葱綠的含笑的花盆裏慢慢萌櫱了。剛入夏的那天早晨，我趴在陽台上目送我上學的女兒，忽然就看到了她嬌弱的芽兒，傾聽着晨風中春的輓歌，你分明能看出她曾經為破土而浸透了奮鬥的汗水。
她可長的真快，一個夏天就爬滿了含笑，爬滿了天竺葵，爬滿了金枝玉葉，爬滿了我整個兒的陽台，把我那不鏽鋼的防盜窗裝扮成了一張綠色的網，她在努力營造那曾經被窗子隔絕的人間温情。我不敢拒絕這份情誼，每天都很小心的呵護她，我的這株含笑一定要心生妒嫉了。
前段時間，我在鎮江參加培訓學習，中間打電話問家裏的情況，妻卻説牽牛花開了。我回來的時候，花開滿了陽台，像一個個的小喇叭，向這個秋天吹着熱戀的曲兒。小喇叭是淡藍色的，還透着些紫，像極了這個秋天的憂傷。許是知道錯過了那個絢爛的季節，所以，一個一個都爭先恐後的綻放的很是急切。我到現在也沒有搞明白牽牛花名字的來由，但可以肯定的是，她是屬於鄉野山村的。青青長長的藤兒上的花一點也不象我小時候牽着的牛，青青長長的藤兒上的花卻最像遠離故土的遊子，這青青長長的藤兒就是那纏綿的鄉思。我很小就跟着父親下地幹活，每次面露難色，父親都要説手是好漢，眼是孬蛋；每次撲了黑才從地裏回來，母親都要早早做好了飯，站在村頭的那棵老柳樹下等我們；每次……那些曾經幸福的或不幸福的、愉快的或不愉快的往事，我不知為什麼，一經歲月長河的浸洗，重新在我們心裏打開的時候，都透着淡藍的喇叭花一樣的憂傷。
我自己養了女兒，才明白父親的責任，我自己養了女兒，才體味父母的恩情。女兒漸漸大了，開始不再粘我，我卻開始有了剝離的焦慮，我用嘮叨發泄我的不滿，所以，現在女兒管我叫媽媽，望着她狡黠的笑臉，我的心裏充滿了淡藍的喇叭花一樣的憂傷。
秋蟲吵了我的夢，我坐起來，心生恐慌。就着皎潔的月光，我見白日裏盛開的喇叭花都瑟縮了身子，抱緊這青青長長的藤兒。這些結着憂傷的淡藍的花兒不會在這樣的月夜枯萎了吧？天亮了，我才知道我的擔心多餘。昨夜瑟縮的身子如今又盡情地舒展開來，向這個秋天吹着熱烈的戀曲了，那淡藍的喇叭花上的露珠，莫不是青青藤葉上滑落的依戀的淚滴？
碧雲深處雨未聞， 香袖遮餘陰，今有花樹繁似錦，卻憂春已盡，敢問蒼天春何去，雲憂雨亦憂，雨落花處情已盡，香袖落處潸然。
人性的虛偽，早已不是一件匪夷所思的事情，變的堂而皇之，人的感覺除了痛苦、喜悦，連麻木也成為一種藉口的知覺；情感除了專情，善變是所有的規則。在得與失 的邊緣線，被迷惑的心靈，暗角依然，亮光閃現卻是清涼一片，我的心慢慢已遠，就算是所有的破碎的畫面也改折射出不一樣的光線，我的愛已歸零，即便是所有的痛苦也該擁有過不一樣的甜。
終於知道了瞬間存活的時間和速度，還來不及回憶便已經走到了遺忘，昨 夜的痛楚還尤在心間，轉眼卻忘了根源，一度惶恐是記憶的弦出了故障，卻在心裏不知道是興奮還是難過，不敢承認遺忘的事實，卻連曾經悲與喜、愛與恨的煎熬早 就一筆勾銷，遺忘啊！遺忘啊！才明白地久天長、刻骨銘心，只是恐懼的自憐，怎怨世人皆薄情，縱是遺忘遇到了瞬間。
沒 有了感覺、忘了思想到底是幸福還是悲傷，對於記憶到底是該遺忘還是珍藏，對於快樂是該放棄還是奢望痛楚和麻木到底哪個更好，快樂和堅強到底哪個更重要，孤 獨和寂寞是否一樣美好，悲傷和快樂是否一樣擁有微笑，是否付出就一定有回報，輸掉了
是否連戰場都丟掉。
突然間覺得沒有了重心，整日裏麻木的機械的支配着早已沒有了思想的頭腦的身軀，儘量使自己在別人眼中快樂卻在不知不覺中丟了自己，害怕了一個人獨處的時候，又覺得累 的心理憔悴又想擁有一個人的寧靜，我想每個人生下來都有自己的使命吧，或好或壞，我想我的使命裏與生俱來就有一個由於的靈魂相伴吧，我想我是沒得選擇了。
有時候覺得生命象是一次旅程，人生在則像是一輛行使的火車，起點沒有人可以選擇，家在那裏起點就在那裏，小時侯總是很嚮往外面的世界 很新奇，總希望有一天自己也可以看看外面的世界，終於有一天自己也乘上了去往遠方的列車，才知道沿途多麼好或是惡劣的風景都不過是過往中的調色劑，而自己 尋求的卻是一個可以停靠的小站，無論這個小站是繁華或者被受冷落，只要它能包容你所有的好與壞，能夠讓你盛放下你所有的不快樂和憂傷，那都是一件值得慶幸 的事，可是它在哪卻讓人猜疑，甚至都不清楚是否有你停靠的那一站，偶爾的也會停下來休息，可是無論怎樣一個過客永遠不屬於那樣的天空，即使偶爾會在某個地 方停留很長的時間，可是 那種漂泊的心情卻從來沒有停止過，有時會想家，想在萬家燈火裏只要看到那盞燈所有的憂傷和愁緒都會變的平和和温暖，可是在登上那輛火車時所有對家的眷戀都 變成了一種深刻的思念，小時侯高興了會在家放縱的笑和鬧，生氣了會不顧一切的發脾氣任性，越來越來的流浪生活會在異地裏因為那種吞吃人心的孤獨將那種思想 在心裏小心的收藏，自己變成了風箏線系在了家裏，無論你想飛多遠那條線就會有多長，可是還是很小心的前行怕自己的事物掉落在地上或是掙斷那跟線，懷念起曾充滿新奇的自己，也只敢在別人看不到的夜裏，終於明白那輛火車變成了流浪的不歸路。
城市裏的繁華遮蓋了自然的美，城市的喧囂和忙 碌淡化了人們臉上的笑容在我的記憶裏總是不能忘懷那些鄉間的美，那有望不到邊的農田，有鬱鬱葱葱的楊樹，小路的兩邊有許多的雜草也有許多不知名的野花，我 覺得要比那些經過城市修繕的城市花草更讓人覺得賞心悦目，也許是我太戀故土吧，總覺得城市的天空有太多的灰暗滅有家鄉的天藍偶爾的在這裏看到月亮心理都會 莫名的興奮，彷彿看到了月亮光華下的家鄉，我很喜歡家鄉人們的那種生活方式，媽媽説希望握別在走他們走過的路，説太辛酸，其實他不知道每個環境都有他的辛 酸，可是我還是為了媽媽希望而活，在我心理我覺得承受那樣的辛酸和苦痛都無所謂，而他們的希望是我幸福的原點，當飄成為一種生活的時候我漸漸的從接受的習慣，直到淡漠了那種感覺，有時候甚至開始去喜歡那種感覺瞭如同我喜歡一個走在大街上看來來往往的人看到他們連上忙碌的、休閒的、悲的、喜的、生活的表情， 不亂這樣的表情之下都些這目標兩個字，只是不知道在他們的眼中自己是否一樣有血有肉而不是一具沒有靈魂的驅殼，喜歡煮一杯茶靜靜的站在陽台上俯看下面來來 往往的車輛和熙熙嚷嚷的人羣，看這個不屬於我自己的城市帶來得生計是否像造成的第一聲鳥鳴美妙，我想沒有什麼能帶給我更大的震撼了，覺得自己不論人在那裏 而心卻早被塵封在某個不為人知的角落裏了！
有時候真希望自己是個孤兒，那樣無論有多少痛苦和委屈都是自己一個人的事，不用為自己 受到傷害時為那份牽掛揪心，我覺得自己可以淡漠所有的傷害可以承受任何的痛苦，可以總禁不起太多的關愛一次又一次的觸痛心理那片最柔軟的地方，我是多麼希 望我的存在帶來他們的只是希望和美好而不是擔憂和困擾，後來終於學會堅強和微笑，即使在最無住最委屈的時候，有人説過一句話一個人孤單是一個人的狂歡，一 羣人的狂歡是一羣人的孤單，其實一個人也沒有什麼不好，也許凡是即來之則安之吧。
我從來沒有奢望過生活會帶給我太 多，也從不曾抱怨生活帶給我太少，也許有的事在冥冥中早已註定，我想每件事的發生都有它必然的願意，而那一切錯誤的知道者卻是我們自己，我感恩命運，生就 是目的。活就是意義，有得有失的記憶裏我珍藏了最美麗最快樂的時光，在悲與喜的。情感世界裏我曾擁有過那麼刻骨銘心的幸福，即使是短暫的瞬間又有誰能説那不 是生命的永恆，童話中七彩的肥皂泡早已只屬於昨天，只要太陽還在生起生活依然充滿陽光，暗夜帶來夢不只是恐懼和孤獨衝破暗夜的黑一樣有甜蜜和光 明。
突然對自己的陌生變的很不能接受，也許是原本就不夠好，只是用有個道德的圈讓自己變的循規 蹈矩，也許骨子裏流的原本就是一種叛逆的血，在偶然的一天裏恢復了它的本色，習慣了道德的約束真的讓人一度忘了自己當初滿心的好奇和勇敢，早被磨的稜角不在變的世俗和昏庸，路好象有隻有一條，走在別人走過的後面，知道了逃避和躲閃，卻忘了曾信誓旦旦的要走出自己的一片天，事過境遷純真和無謂早已不見，卻讓 人不知不覺的陷入了一個又一個的迷團中，因為懦弱因為虛榮把自己武裝的堅強而快樂，眼中的笑將淚水倒流入體內變苦變鹹，在內心冰與火的夾擊中，終於讓血液 變的暢通無阻、橫衝直撞，矛盾在加重，卻已不見了昔日的純真的遺憾和今日裏的世俗的虛榮，只有那麼一滴清透冰涼的淚在心裏不停的流淌、打轉。
四季不停的更換，太陽每天不知疲倦的東生西落，讓人一度忘了明天的概念，只是一成不變的繁雜和紛亂，忘了 什麼時候當悲傷成為一種次觀，痛覺就像被大了麻醉劑，看到心在淌血居然忘了感覺，沉澱已久的記憶在心靈的暗箱裏發出歎息，在心窗被亮光照射，才發現心緒造 就變成了一把生鏽的刀，早已鋒利時更讓人感覺到痛，所有的人看不到傷口卻讓人痛的無以復加，想忘記想麻痺，當夜幕降臨時想尋找天空屬於自己的星星卻被陰天 遮的早已不見光華，城市的霓紅刺痛了眼睛卻沒有那一盞是為自己而亮，滿眼的花紅柳綠，折射回來卻是滿目悲涼。
很久了日子過的平淡無奇，慢慢的習慣了一個人的孤單，也許人的性格都是生活的現實形成和改變的吧！~
後來覺得自己象一個溺水的人，在望不到邊的大海里不停的沉浮不斷的挑戰着風浪，艱難而堅強的生存，眼淚和海水的味道一樣都是鹹的、澀的，不知道在海的彼 岸有怎樣的景觀，畢竟岸是個希望，有人乘着大大的輪船，有人乘着小舟，同樣是前進，待遇卻是不同的，也許他們早早到了對岸，也許會在中途翻掉，偶爾我也會 想我其實還是幸運的，畢竟我是自己在支撐，不回因為翻船而喪失目標，也曾遇到稻草誤認為他可以載我過海，卻因為盛載了太多得希望，而引來更慘的沉沒，我想 一個人也好，永遠都沒有抱怨和難過，一個人可以很堅強！
漸漸忘了太陽的顏色和温度，忘了感覺和尋覓，居所永遠不屬於我，總有寄宿的失落陪 伴，在每個假日忘了去打開窗子看看外面的世界，彷彿一切都很陌生，沒有陽光的日子總是和我的心情很像。麻木了，當然偶爾的會因為有種温暖不輕易的降臨而興 奮不已，也會放縱自己和陽光接觸，我很感恩老天把那樣的一份安慰給我，即使在我的天空裏大部分都是陰鬱。
有時也很害怕自己神經崩的太緊回 崩潰，也很想痛苦的哭一場然後放棄支撐，可現實並不允許崩潰和放棄，常常告訴自己不論遇到怎樣的逆境都不能忘了感恩，畢竟生活又讓你懂了一種閲歷，要感激 生活在身邊的每一個人，因為他們讓你感受到了不同的人生、不同的意義，即使有人傷害過你，你也要相信相遇都是一種緣分。還是決定把淚水好好的保留，仍然堅 持仍然積極得生活，樂觀的面對。
海的彼岸也許真是一個美好的希望吧！
淡淡的看 穿梭的人們，很模糊，看不到彼此的面孔和表情，雖然是活動的畫面，卻總感覺像定格的景象感覺不到生的朝氣和喜悦，不知道選擇怎樣的字眼去形容自己，突然間 覺得很悲哀，説不出是怎樣一種酸楚，若有若無的愁緒一層又一層的落在我心裏變濃，濃的化不開，在也再進不去了。
像選擇性失意一樣，我開始不到別人的聲音，看不清別人的面孔，像隔離在空氣以外，這種感覺讓人恐懼。
路兩邊滿樹的新綠讓人感到了清爽，桃花開得充滿了生命力，每年的初春我都想知道樹葉哪一天開始發芽，可當發現時滿街都變成了嫩綠，我仍然樂此不疲得數着初春的日子。
今天的黃昏太陽變成了柔和的黃，像一幅佈景一樣顯得很孤單，羨慕的看着下面忙碌的人羣和車輛，又好象對人類一些無所謂的事在嘲笑，這樣的時刻我屬於那些無所謂的人羣，想想自己的渺小，想笑，又笑不出。
下了第二節課，我拿着兩本書像瘋子一般地衝進圖書館，成功地搶到兩個書位牌，我很激動，發短信給你，你卻説今天累了，想休息。我偷着笑，頭腦裏滿溢的是憂傷。這是你走前與我最後的對話。
記得大一時，我剛見到你，短碎髮、紅眼鏡、雙肩包與人字拖，你大包小包地進宿舍，我看見你頓時間覺得看見了希望，那是，我真的在想：大學四年，我不會寂寞。雖然我錯了，雖然你總讓我憂傷，但我還是很高興，至少你一直是我的希望。吃飯時間到了，我問你要不要結伴，你很樂意的答應了，我挽着你的胳膊大步到食堂，剛打上熱騰騰的飯，還沒等我吃，你看到一位熟人，端着飯盒就要走，隨頭轉過撇我一眼就連拜拜都直接忽略的走掉了。我沒有多想，只當你是激動的全然忘記了。回宿舍後，你已經在了，我笑着對你説：食堂的飯還不錯！
總之，我們這就認識了，我喚你阿親，你喚我阿張。
我記得咱倆參加過一個歌手大賽，我是選手，你是策劃人，咱倆就想小黑馬一樣在S系裏脱穎而出，你阿張阿張的叫我殊不知我多高興，可是高興沒多久，我就又憂傷了，你忘記了我是選手這一重要事實，怪我不幫你，你不理我，剛開始我不明白，等我明白後比賽已經圓滿地結束，咱倆終究沒有舉杯同慶你我的成績。
人們總説挫敗的愛情並不是一個好經歷，但苦辣酸甜總教人成長，你用整整一年的時間在愛情的長河中摸爬滾打卻還不見成長，成天像個淚人似的，可也只有這時候，我才感覺你是需要我的，我擁住你拍你的後背然後告訴你沒事的沒事的，可你還是哭個不停時，我不知道是該高興還是該難過。我高興，至少在你最難過的時候你想到的人是我；我也難過，難過我沒辦法讓你在最難過的時候開心，難過你根本不知道以你的美貌，你確確實實地可以重新找愛情。不過，你專一，我一直都知道。
我記得有一天，咱倆吵架了，雖然忘記了因為什麼，終歸不是什麼大事，兩個小女生，又會為什麼吵架呢？無非是一些八卦文字罷。你用你慣用的方式和我冷戰，我亦不理你，咱倆就如兵書上寫的“敵不動，我不動”似僵持一個星期後，我再次崩潰了，衝到你常去的自習室與你撕扯半天，我要你和我説明白！5分鐘後，咱倆就明瞭了，原來有人在咱倆之間作祟，你斷然以為我要陷你於不義，我抱着你大笑三聲，説：“以後，你一定要相信我！”
那次後，我們瓷實的又像剛認識一樣肩並肩漫步校園了。雖然那晚，我為你的誤解感到深深的憂傷還偷偷地流淚了。
是的，你説你會相信我，永遠相信我！可這次又是怎麼了？無端的冷戰持續了兩週，你走了，留下了我。我與你説話，你愛理不理，斷斷續續的日子在別人眼裏一切都如東昇的太陽一樣——正常如舊。你走了，是的，你發條消息説你走了，簡單的不能再簡單，我回復：注意安全，你不再回復。我想事情已經超出了我所能控制的範圍。有人來替你上課，這你沒有告訴我，我看着她，有股上前去打她的衝動，可我忍住了，她與你，你與我，算怎麼個關係？
上了整整兩天的課，我累了，一向活力滿貫的我終於在你這種循序漸進的威迫下崩潰了，好吧，我打算屈服了，可我必須要承認，我是被你用這種無形的亂棍屈打成招的，我依舊不明白我們到底怎麼了？憂傷怎麼老是糾結於你我間，我不明白，真是不明白。
你走了兩天了，也就是説再有兩天你就回來了，你回來後，我會抱住你，大笑三聲地對你説：你要相信我！
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