我的心路歷程
在心理學中，有一句著名的話叫：自我為駕馭本我，舉起了超我的鞭子。我想每一個人的成長曆程都符合這句話。隨着我們年齡的增長，理性逐漸超過感性並佔據主導地位，自我在超我的作用下壓制住了本我。
童年時代——痛苦的根源
我的心路成長曆程相比其他同學或許會更加曲折與多磨。我患上了一個嚴重的心理性疾病，在這裏出於多方面考慮，請予許我無法説明該病的名字以及患病原因。自12年前那個昏暗的午後起，我就變得與眾人不同，這個不同並不是鶴立雞羣，但它的結果是風必摧之。
我是一個留守兒童，出身一個普通的農民家庭。從某種程度上來講，這樣的家庭背景決定了我的這個心理性疾病將在較長一段時間內難以接受專業治療，並隨着時間的推移而逐漸加重。要想痊癒只能靠自己，當然還有遠在他鄉的父母的支持。等我瞭解到這些是在2017年七月之後，即自我患病九年後，當然這些都是後話了。七歲的我對於這個病自是渾然不知，在我的國小六年裏，不能説是完全灰暗，自然還是有些彩色的。
那段彩色的記憶，是我的童年裏最快樂的一段時光。
或許是感覺到了我與眾人的不同，我變得孤僻、內向和寡言少語。但是當他們出現在我冷清的世界裏時，就像一個荒廢已久的木房迎接遠道而來的客人，當房門打開時，一道令人期盼已久的陽光終於照耀進來，給這個房屋帶來了光明與温暖。這道光的名字叫朋友。從那時起，我知道了朋友這個名詞以及他的温暖與友好。我開始渴望友誼，但幼稚的我卻不知主動爭取，這是錯誤的。
天下沒有不散的宴席，2012年盛夏，小升中考試之後至今，我再也沒有見過他們。
少年時代——在痛苦與折磨中成長
國中，當時的我恐懼這個詞彙。
因為我已經怕及了陌生，怕極了新奇，怕再沒有朋友。我沒能抗住外界環境的壓迫，又做出了這樣一個錯誤的決定。
時間來到2016年，會考的壓力使我開始奮發圖強，成績也突飛猛進，一切似乎都在向好的方向發展。但壓力的與日俱增使原本就步履維艱的我難以繼續前進。缺乏朋友的援助，把自己鎖起來，只待在自己的小小的世界裏，在當時顯然是愚蠢至極的。就在會考前三個月裏，我被孤立了。
一切的一切都有其源頭，當時的我性格上孤僻、自私的缺陷在巨大壓力的作用下被放大至極致，自然會被人厭惡而遠離。再加上缺乏正確的人生觀、價值觀的指導以及及時的心理疏通，導致我的心理性疾病再次加重。人是羣居動物，追求羣體的安慰是人的天性。當時的我——一個16的孩子還尚不深刻了解什麼是人之本性、更不知道什麼是羣體歸屬。當然我相信，我的同學們，當時也不知道什麼是正確的選擇，只是遵循本我的意願，隨着大多數人的行為，而對我施加痛苦。
我曾在日記中這樣寫到：慾望放縱過程的本質是綜合素質在降低。沒錯，當時的我們都是慾望的奴隸，迷失了自我陷入了本我的漩渦。
那個夏天以後，我忘記了被孤立的那段時間所有記憶，現在的我自然知道那是選擇性失憶症。説實話，我感謝這個病症讓我忘記了那些痛苦。更重要的是他將在大約一年後的那個我19歲人生中最黑暗的大低谷期間，在保住我的意識形態不被強行破壞方面發揮重要作用。選擇性失憶症使我忘記了那些痛苦，而當那些記憶從腦海深處流露出來時，又因為我的弱小而再次選擇遺忘。我似乎就這樣陷入了一個死性循環。但可笑的是，當時的我對此渾然不知。
升入高中後，一個全新的幾乎沒有過去陰影的世界向我打開了。我有一個願望——去大展宏圖。一個學期結束我的成績名列前茅，光明的未來似乎在向我招手。2016的下半年我度過了大低谷前最後的普通卻也充實的時間。
但大低谷也快要來了。
大低谷——至暗時刻
（出於客觀原因，請予許我無法説明大低谷的詳細情況）2017年七月中旬，積壓已久的矛盾在頃刻間爆發了。歷史似乎在重演，我被所有人所拋棄。在那段時間裏，我的意識一直處於模糊狀態，隨時都有可能因無法承受住壓力而成為一個瘋子。長達三年的大低谷自此開始。
我無時無刻不處在痛苦之中，那些失去的記憶會時不時的突然出現。任何一個記憶片段的出現，我的情緒都會出現巨大波動。上一秒還在歡聲笑語，下一秒就可能是淚流滿面。情緒的極其不穩，使我在他人眼中儼然已成為一個瘋子。但最痛苦的是，沒有人相信我説的話，沒有人可以理解我，包括我的姐姐，雙親在內。我知道他們愛我，我也愛他們。但就是這種愛，讓我們更加痛苦。因為他們無法理解我的痛苦，而我卻急需理解的幫助。大低谷的一個雨夜，我把雙膝跪倒在母親面前，母子二人抱頭痛哭，父親獨自一人在房門外默默流淚。是的，我的不幸給家人帶來了痛苦，這也是我的痛苦。
三個月後，我復學了。
見到我的同學都不約而同的説：你變得蒼老了許多。是的，蒼老。我只能報以一聲苦笑。
隨後的三年裏，想過輕生，想過輟學，但最後我也都抗過來了。支持我的力量，則主要來自我的家人，我的母親。和大多數留守兒童一樣，對於自己的父母存在一種時間的隔膜。或許也是因禍得福，我和母親、父親的關係在朝夕相處中逐漸變得融洽，開始吐露真心。這在我被確診輕度抑鬱症時，發揮了重大的作用。面對成績一落千丈的巨大反差時，也是母親在鼓勵我堅持下去。任何一個問題孩子背後都有一個問題家庭，都有一個問題父母。我想我或許還要感謝我的這個大問題，如果他不爆發，或許我一輩子無法糾正這個問題，無法像此時愛我的母親，也無法像此時理解他們的痛處。
那三年的低谷期，讓我學會了許多東西。我怨恨過命運的不公，生活的戲劇性折磨以及對我人生意義的懷疑都曾讓我意欲離開這個世界，但“愛”讓我最終選擇留了下來，那是來自於家人、朋友的愛。我一直以為，一個人的人生若想要達到一定的高度，那麼他所要經歷的痛苦也一定是定量的。大低谷的確是痛苦，但於此同時，他也是機遇，是磨練的機會，我一直這樣認為。
我曾説過這樣一句話：我厭惡生活，喜歡時間
現在我想説：我厭惡時間，卻敬畏生活。因為時間是泯滅，生活是創造；時間無情，生活有味。任何一件事，過程往往是最艱難的。大低谷的爆發只有短短十幾天，但戰勝它卻要三年。這三年裏我成長了，面對痛苦我沒有再像從前那樣逃避，也沒有無知的像一個傻子。而是面對他，戰勝它，克服他，最終接受他，化作自己的力量。
自此，大低谷結束。
大學時代在向我招手。
青年時代——於烈火中淬鍊，在泥沼中飛躍
2020年秋季，我進入了我的大學時代。
幼年的我曾無數次暢想我的大學時代：他會是什麼樣子？大低谷後的我對大學是更加神往的，因為那又是一個全新的開始，一個全新的展示自我的機會。2020年10月10日，我在日記中寫到這樣一句話：
是的，沒錯，我正向未知的生活前進。
是的，沒錯，我正向未知的新奇的令人無限暢想的與過去截然不同的使我感到無限振奮的大學生活前進。
我希望當我已到垂暮之年而回首往事時，不會因為碌碌為為而悔恨，更不會因為虛度青春而遺憾，而是滿臉驕傲且自信的説一句：一切皆有可能。
我的人生不一定需要功成名就，卻一定要充實。
於熔巖烈火中淬鍊，在困苦泥沼中飛躍。
從拒絕走向外界到主動爭取認可，從抱怨到接受再到感激，從感性逐漸變得理性，自我逐漸合理的利用起超我而駕馭本我。我想，我的經歷固然艱難多磨，但我相信我定能在熔巖烈火中淬鍊，在困苦泥沼中飛躍！
蒙田範文網