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正文
第一篇：參加自己的“葬禮”
參加自己的“葬禮”
四月的天氣，清明宜人，網上看到閆懷禮老人家葬禮的消息，找個僻靜不受干擾的角落，拋開一切雜念，敞開心扉，自我作一段心靈之旅。。。
我正在前往殯儀館的路上，要去參加我所尊敬的閆老的葬禮，我步入大廳，整個空間充滿了鮮花的氣息，伴隨着音樂，人們的悲傷。我可以從人們的臉上看到，那份深切的，不加掩飾的，結合着對生的感激與對死的悲傷。
穿過人羣，我竟看到了我自己。。。親朋好友齊聚一堂，是為了向我告別，以此機會來表達對我的感情。
儀式繼續，這時親族、友人、同事，即將上台追述我的生平。
l我的工作同事，熟知我工作的方式和對事業的態度。
l我的朋友，相知相守，多年的朋友。
l我的家庭，子女，兄弟，姐妹或其他親屬。
認真想一想，我希望聽到什麼樣的評語？我仔細地想象，深刻地思考，得出的結論是最真實的，原始的，不加修飾的從我內心得到的答案，我對自己的“基礎價值觀”。
這就叫做“從結束開始”的思考方式。
世界上有很多很多的事情是“從結束開始”的。當建造一棟建築被之前，它的建設者對於它完成的樣子已經有了非常清晰的觀念，做出的明確的勾畫。所有的事情都是在房屋裝修前完成的；所有的事情都是在造牆砌瓦前完成的；所有的事情都是在選地打基之前完成的；甚至所有的事情都是在畫房屋的草圖之前完成的。這就是“從結束開始”。
“從結束開始”的思考方式，以最真實和嚴苛的方式檢驗了我的人生觀，價值觀和行為準則，給我自己，他人和整個社會一個機會，去了解自己，檢驗自己和證明自己。
“從結束開始”的核心是一個清晰的“目標”或“終點”。
任何人都無法幫助我瞭解自己的“目標”；任何人都無法引導我走向正確的方向；任何人都不能，也不會對我的所作所為有任何的干擾或幫助，除了我自己。
我不需要給任何人答案，因為問題的提問者和回答者都是我自己。
你呢？
第二篇：參加朋友的兒子葬禮
參加一位朋友的兒子葬禮
（阿明2014.4.25）
今天上午參加了一位朋友的兒子葬禮，感覺悲傷、悽慘、無助～～。
獨生子才28週歲，1.81米高富帥，因當業務員常打手機使腦部受到輻射長腫瘤，並因結婚搬入新裝修房（入住2年），腫瘤轉為腦癌，從今年1月15日發現起，到本月22日止，3個多月時間，花了30多萬元（醫保只報2萬元），還是結束了年輕的一生。
我朋友苦～，59歲的白髮人送黑髮人；朋友的妻子苦～，哭的死去活來；他們的兒媳婦苦～，結婚才兩年，後面的日子怎麼過？改嫁還是守寡？；小孫女現在才11個月苦苦等在後頭～。如果把孫女當孩子養，我的朋友要身體棒棒活到80多歲才行？。
人沒了、錢沒了、支柱沒了，真是滅頂之災，悲傷？！悽慘？！無助？！
我説：
如果沒有常久打手機～
如果沒有就入住新房～
如果不是獨生子女～
我想起30年前我姐姐的命運和我朋友兒媳的命運很相似。當時我外甥比這孫女大3歲而已，我姐夫癌症也是幾個月時間走了，當時有夫妻感情太深原因，也有不讓孩子受苦考慮，或有克命舊觀念影響等，我姐始終沒有再嫁，一個人又工作又帶孩子，幾十年如一日含辛茹苦地把我外甥帶大併成家。我除了欽佩外想衷心地對我姐姐説：姐姐您三十年辛苦了！您是一位偉大的好母親！請您一定要保重身體！
當時我姐姐的夫家沒這麼痛苦，因為他們家還有一個兒子和兩個女兒～。
為什麼我朋友會這麼苦？
我查了這是“失獨”：就是指獨生子女，意外亡故，家裏老人父母由誰來養老送終引發的社會等問題。
一對夫婦，響應號召，實行計劃，只有一個孩子。但是，獨生子女一旦亡故，家庭中的老人父母，在承受精神打擊的同時，也遭遇經濟困難，養老成了難題。
在遭遇白髮人送黑髮人的滅頂之災之前，這些父母大多經歷過上世紀
50年代的經濟困難、
60年代的“文革”浩劫、
70年代的上山下鄉、
80年代的一胎限制、
90年代的下崗分流。
我國是一個獨特人國度，已經有上億的新生兒降臨，他們從來沒有兄弟姐妹，其中一部分又因天災人禍，未嘗盡人生百味，便先於父母離世。
從表面上看，沒有孩子是失獨家庭和普通家庭的唯一不同，但實際卻是，沒有孩子，兩種家庭在任何生活細節上都迥然不同。當唯一的孩子突然離開，他們發現自己的人生已然從主流中掉隊，亦被政策所遺棄。
據人口學專家所根據人口普查數據的推斷：中國將有1000萬家庭成為失獨家庭。 獨生子女去世後，父母容易陷入自行封閉，精神瀕臨崩潰。如何解決這些問題，將是我們社會要研究的重要課題。
時間將一天天過去，希望我的朋友能從痛苦中儘快超出來，隨遇而安吧！
第三篇：參加葬禮的假泣者
參加葬禮的假泣者
毋寧説，中秋節是在世的人們團聚的日子，我卻偏偏想起過世的外公。我曾對錶弟説，為兄較你的幸運之處便是出生併成長在遠離市區的故鄉。家鄉的葬禮——每逢鄉里的老人故去，鄰家的孩子便會被自動編入送殯的彩旗隊。舉着鮮亮的旗子，跟在長龍一樣蜿蜒的隊伍後面，猶如秋季慶典的趕集似的穿行在蒼山牧野之間之間，每每見到山上瑰麗的四時之景，較之平日，更顯一種肅穆的生氣，就不由高興非常。然而先行隊中那棺槨裏卧的究竟是誰？我卻無從曉得，也不過問。
最後一次在故鄉參加葬禮，便是那個寵我非常的外祖父。
至今，還能清楚地憶起他為我洗澡的情景。他粗糙宛如砂紙的手在我赤條條的身上上下磨蹭着，好像娓娓講着枕邊的一個故事，春花秋月杜鵑夏，冬雪皚皚嚴寒加。小時候貪食溪水的甘甜，常常揹着外公偷喝，曾因吃了生水鬧肚子被嚴厲責備過。有此被他逮到，他怒極瞪着眼，高舉手掌就要向我打來，卻陡然硬硬地把手滯在半空中。他也曾同我共度中秋，那輪明月，那甜甜的酒，還有外公懷中濃濃襲來閒適的倦意，皆是我不能忘懷到如今的。
葬禮前一天，我問爸爸：“明天酒宴什麼菜？”但我沒發現，爸爸因為太過悲傷，已紅着眼睡去了。
我閤眼，憧憬這明天，暮春薄薄的涼意與漫放的龍膽花。
次日，親人們聚在外公生前的卧室，相對無言，也有不相識的女人在暗暗抽泣。窗外，春色撩人，我按奈不住獨自跑了出去。流連光景，不覺走到靈堂。外公的遺體不動聲色躺着，較之平日，雙頰更加瘦削。
出於本能，我上前把兩顆糖果揣在了他冰涼的手中，輕問道：“外公，吃糖嗎？“一切靜寂如死，他已陷落永眠。我凝視他緊閉的雙眸，最後因為厭惡他了無生趣的表情而悻悻離開。
外面，所有人都在忙着自己的事，誰也沒有理會我這個孩子。我蹲在階前，眺望遠處，山巒在淡青色的朝霧中隱隱浮動，映朝陽淺淺的淡金顏色，而染了一層美麗的光暈，不有看痴了。
雲居雀在老舊的檐角上低聲鳴叫，淺葱色的草像青苔一樣漫延在目之所及處。在外公的葬禮上，我感到了前所未有的自由與恬靜，猶如一個在異國旅行的僧侶。由於一陣哭聲，我從宛如入定的安寧境界中醒來，看見媽媽與一羣人正圍着外公哭泣。我跑過去，擠入人堆，正迎上媽媽通紅的雙目，噙着眼淚想想要告訴我什麼，但終於又泣不成聲。
哭聲像纏繞在竹林裏的風一樣此起彼伏。
看着媽媽的眼淚，我忽然深感恐懼。竟也‘哇’一聲哭了出來。無端的，毫無感情可言的哭泣，在那些低沉宛如傾訴的悲慼呢喃中格外清脆。聽見旁人説：“這孩子好孝順，和外公很要好來着。。。。”我不有哭得更加賣力，意欲博得更多掌聲。
而在場，所見所聞的人，再也掩不住哀意，紛紛落下淚來。
自沾淚的眼前，我看見小院裏的外婆。
她沒有落淚，只有她一人在為外公的身後事奔走，幹練地組織葬禮的事儀。我不明白，明明眾生濃稠的悲意幾欲凝佇，為何與外公相伴白首的她無動於衷。在外公的靈柩最終埋入‘太師椅’形的墓中時。親人們紛紛在墓前上香。媽媽説，這是給外公吃的。習慣了外公平時總會把吃的留給我，我忙跑去奪下剩餘的香：“這是外公留給我的，你們不要燒了！”媽媽愕然，繼而哭的更加悲切。
眼淚是隨着‘嗚咽’的哭聲自然滑落的，在晚霞一樣的臉頰上停留了一下，很快就集聚在下巴一起落下，在地上綻放開水漬的花。
又有更多的哭聲響起，彷彿迴應一樣。現在想來，我當時朦朧不知的樣子，也許更容易使他們觸景傷情吧。不過，我始終不明白這哭聲的含義。
那時是暮春時節。山上的植物似乎承載不了這麼多的生氣而滿溢出來，膝蓋以下的地方，是一層薄薄的霧氣，間或有小如寒星的花朵鋪陳開一條小道，一直延伸到山腳忽然滑落的地平線，與更為遙遠的那邊昏沉沉的天幕相交。我看見被小姨揉在懷中的表弟。當他們行走時，小表弟宛如漂浮在緋紅色的海面上。他的眼睛，誘惑地遙望外公的墳冢，穿過煙雲錯亂的山雞，悄然落在我的心間。
酒宴結束後。眾人散去，天色漸晚。中午時的熱鬧氛圍早已隨外公埋葬進了虛空寂滅，仿若一夢。我四處尋找，不見小姨，不見媽媽，不見外
婆。。。。。。
次日，外婆把自己鎖進三樓的房間，家人都急壞了，她是那天夜裏才應聲開門的。我在樓梯的轉角處，看見她一身睡袍，髮髻凌亂，一副行行欲倒虛弱不堪的樣子。當看見她的眼睛時，我一下子嚇得癱軟在了地上。那雙蒼老的眼睛，被沼澤一樣的淚痕包裹着，彌散出久久不散的悲哀，行將就木，深深刺痛我的心靈。
那是還可以聽見鄰人對我‘孝順’的評價，起先是得意。但當我見到外婆的眼淚時，我才知道自己的哭泣是一場花哨的表演。我愧對外公，愧對那些往
昔歡愉的日子，愧對他牽我手散步於家鄉小徑中夕陽下斜斜的背影。。。。。。
因為，我是參加葬禮的假泣者。如果人們都因為我敲入其分的表演而給與我‘孝順’之名，那麼只有我自己知道，我是不孝的。
我暗暗發誓，外公不在了，我再也不想讓外婆有這樣光景慘淡的一天。那以後，我將這作為對外公的補償，對外公的承諾一直奉守着。
我常年陪在外婆身邊，對她而言，我既是長孫，又是最親暱的孫子。我對她言聽計從，陪她散步，拜訪老友，或去聽鼓詞。我也放棄爸媽身邊的日子，和她一起吃清淡的三餐。她將日子寄託在佛教上，我便與她一起誦懺，遇到她看不懂的古字，我就查字典，有時也草草翻譯給他聽。那些枯燥的日子是小表弟不能忍受的，能有我才會陪她踏遍附近古剎，所以從小，我就習慣那些奇異的佛香味。
就像外公的墓前，那些與小草植根於同一裂縫的長香，在午後微醺的輕嵐中徐徐上升。
那時我常對外婆説：“長大我一定孝順你，有了錢都給你”。她‘呵呵’樂了一陣，臉上的紋路皺起忽又松下，最後總不免失望地説：“你現在這麼説，長大後為必然吧？”
那語氣似乎是在開一句不起眼的玩笑。
“不會！”我毅然回答。
“真的？”
“真的！”
她默然，不知道在想些什麼。
我對自己的決心有着異乎尋常的信心，覺得外婆的疑慮總會被我擊破。然而我錯了。
人漸漸長大，我反而習慣不了故鄉簡陋的生活，去外婆家的日子也變得寥寥可數。這幾年，到時他常來我家小住幾天。
我總嫌她羅嗦，不知道是人老話漸多，還是她從來如此，只不過我知道現在才發覺。總之，她常常在我看電視或打電腦時詢問一些無關緊要的話，我總不耐煩地敷衍幾句就催她離開；她常常回憶一般唸叨我小時候的事情，似乎感慨我的變化，我聽着總會長繩一種莫名的氣憤。
有一天，我在書房。聽見她在玄關處喊：“我要走了。”我草草應她一句，只聽見半響沒有動靜，忽然，門‘?’一聲關上，我這才明白，她要回家了。我心驀然一怔，一種哀意繞上心間。她怕是失望而歸吧，連她站在門口那一陣沉
默，我都無法揣測她的表情。我生怕失去什麼似的，跑到門口，向下望去曲曲折折的過道沒有人影。再轉陽台，看見不遠處那一個踽踽獨行的背影，在緩緩離我遠去，站在我這個角度，那個身影顯得很小，像一片凋落的葉子似的。
最後，在一個轉角處，她消失在我的視線裏。一瞬間，我的眼眶就濕潤了，想要追上去，但終究沒有動一下。
我不僅是不孝的，也是個不守承諾的人。想起小時候那些話，這才明白納蘭容若所寫‘等閒變卻故人心，卻道故人心易變’是這世上最無奈的真理。有一天夜裏，我對錶弟説：
我好想不能像以前一樣對外婆了，她一定很傷心吧。但你還小，正是心無旁騖的時候，你可不可以像我小時候一樣一直跟在外婆身邊？
我又説了我少年時的許多趣事，他被我感動，信誓旦旦答應了我。我稍稍安下心，但馬上神經質地想到：不！他也是會變的，這世上又有什麼會是永恆呢？我懊惱急了。
後來想了一夜，腦海裏揮之不去外公模糊的影像，伴隨故鄉的夕陽。我開始面對我的責任，行孝對我而言，是報恩，也是償還罪孽，怎麼可以假手他人？
外公故去了，留給我的全是天真原始的歡笑，即便是在他的葬禮上，我也沒有從他那裏得到一絲一毫心酸的回憶。
我是參加葬禮的假泣者。當我明白死亡的含義，當我明白我的罪孽，外公已經不在身邊了，一切都無從説起。
那天后，我覺得更該孝順外婆，因為這不僅是對外婆的責任，也是變相對外公的答覆。這是我從外婆的眼淚與背影中明白的。
中秋那天，接外婆來團聚，我再也抑制不住心緒，一頭扎進外婆懷中，失聲痛哭久久不能自己。
一輪皎照，晚風中有桂花香。我想起了那個葬禮。
葬禮結束後，人皆散去。
我感到寂寞，想起了外公，往常這個時候，都是他哄我睡覺的。
我沿着原路，我是知道外公埋在那裏的，我想去找他。
攀行山路，天色一點點昏暗，但好像我怎麼走，也走不到那個地方，我望着上面的山林，不知所措。
有些倦了，我就躺在一塊石頭上。
太陽依傍在遠山，向四邊八方發揮緋紅的餘光。
此時此刻，自己已孑然一身，一種無依無靠的悲涼思緒隱隱約約地湧上了心頭。
最後，天色全暗了。
一輪明月，漫天璀璨的星斗，看得我迷迷睡去。
好像從山頂，順晚風傳來了外公的聲音：啊奴兒輕輕睡，一宿到天亮。。。。。。。
道圓説：山川異域，風月同天。會否時值中秋我與外公在共同仰視同一輪明月？
亦或是他的蹤影早在十數年前的葬禮上就已‘上窮碧落下黃泉，兩處茫茫皆不見’了呢？
這樣的事，已經很難説的清楚了。
**市第二中學高一:彼得武
第四篇：漢中殯儀館參加葬禮的啟示
漢中殯儀館參加葬禮的啟示
最好的朋友就這樣離去，讓我內心無比的傷痛，所有到殯儀館參加悼念的人都帶着沮喪的神情，家屬撕心裂肺的哭喊聲在這個安靜的小院內顯得格外刺耳，我的鼻子也慢慢的酸了起來。悼念廳裏，老友的悼詞再次讓我追憶起與老友共度的美好時光，瞻仰完遺容，我再也無法控制自己對老友的思念和對自己死亡的畏懼，在一個角落裏盡情的釋放悲傷的心情。許久才發現，在我以為沒有人的角落另一頭其實還有一個與我一樣的女士。在回憶與老友共度的時光裏不曾見過她，我想，也許她是朋友的一個遠房親戚。
當我收拾好一切與老友的親人辦理火化業務時，才發現原來這位女士是服務廳的一位工作人員。她平靜的臉上充滿敬意，和藹的語調讓我內心平復許多，她指着填報單，一項一項的講解着。而剛才還哭的撕心裂肺的家屬也已經被感染的平靜了許多，很快便辦完了業務
我此刻仔細打量了一下這幾位服務的女同志。她們都是風華正茂的年齡臉上卻是如此的樸實，穿着着淺淡或深沉的服裝；她們沒有工作之後的寒暄，而是默默的整理各自的業務，當我們準備出門的時候，他們注視着我們的背影，彷彿目送一位遠行的朋友，內心的惆悵完全表露在她們紅潤的眼眶內。作為業餘撰稿人，敏鋭的直覺告訴我，她們是值得我關注的
送走參加道別的朋友，我又轍回大廳，她們正在打掃衞生，見我又回來連忙上前問我：“是不是業務上有什麼問題？”我説：“不是。”她們又問“是不是沒有坐上送親友的車？”我説：“也不是。”她們不解的彼此相望。看到她們的疑惑，為了不暴露自己的目的，取得真實的信息，連忙解釋道：“我要和朋友的親戚一起取骨灰。”她們這才發下心來，給我主動遞上一杯茶水。我接過水來，攀談道：“你們這個工作工資很高吧！”她們這時嘴角才微微向上翹了翹，説到：“很多人都會來問這個問題，其實我們屬於公益性事業崗位，不是企業不可以自己定工資的，從06年參加工改以後一直執行區上的事業績效工資。”我追問到：“那你們的福利待遇一定不錯！”她們説“以前廠裏的設施老化，近幾年才陸續更新了一些設備；加之現在國家政策越來越注重社會福利，很多費用都是國家負擔的，我們的收費都是成本費，我們還沒有進入財政，老職工的工資也是由廠裏負擔，所有廠裏存在困難，我們做職工的也就不會去提福利的事情。”聽了她們所説，我內心有些自責，原本以為她們的笑是因為我説到了她們心悦的事情，不料我卻問了一個很俗的問題，而她們的笑不過是種釋懷。這越發激起了我對她們想深入瞭解的興趣。我問到：“很多人認為你們這個行業收入很高，而且工作輕鬆。”她們道：“其實不瞭解的人都會有這樣的看法，這也是可以理解的，很多人別説瞭解，待都不願意多待一會。你來這裏一次，看到的都是悲傷的事情，
而我們每天沉侵在這個悲傷的環境中，所以説輕鬆算不上。不過自從走上這個行業，我們對人生有了不同的看法。看到別人的離別，就更加珍惜親情；看到英年早逝，就更加熱愛自己的生活；看到一次一次哭昏死過去的父母，就更加明白應該尊敬長輩；看到淚流滿面的子女，就更加清楚應該如何教育自己的孩子；看到很多權貴死後送別的人寥寥無幾，就更加懂得如何對待別人和正視自己。”我徹底驚訝了，這是工作在一個很多人都忌諱提起的工作崗位上的普通員工的感悟。經常看到報道説，某某地方領導參觀監獄做警示教育。我現在覺得她們應該參觀這裏才對。我不由的開始敬佩起來這些人來，他們用樸實的情感、樸實的舉動、樸實的話語安撫着一一個受傷的心；她們在人們的異樣眼光中、調侃話語中守護、祈禱着一一個逝去的生命；她們幹着遠遠比自己薪酬高的多的工作；她們堅守着每個人人生最後一站；她們把自己的情感投入到素未謀面的人的身上，安慰着那個已經逝去生命的人的最愛的人。
後來通過進一步的瞭解，我知道，因為漢中人有十二點前下藏的習俗，所有她們每天要早上6點中起牀到指定地點等班車到郊區的單位，7點準時開展各項業務，有時候還要更早。他們並沒有責備，而是辛勤的工作，因為這代表着尊重死者，也代表着尊重活者。
當我整理這些文字的時候，我想不到華麗的詞語去點綴他們
所做的一切，因為他們是那樣的樸實，樸實的像自己親人的那般情感。我抽咽了，因為不在畏懼死亡，我知道我人生的最後一站會是天堂，我親愛的人們會得到最大的慰籍。這是他們給我的人生啟示。請尊重這些可愛、可敬的人們吧！
第五篇：畢業生參加應聘請假條
招生就業處：
姓名：_____ 系(部)：______ 班級：_______
從__年__月_ 日 到__年__(更多請關注)月_ 日(請假時間不超過一個月)去___________(企業、招聘會)參加企業應聘(招聘會)，要求請假____天，保證按時返回學校，不耽誤學習，按時參加全部考試課的考試及畢業論文(畢業設計)和答辯。請假期間人身安全由本人負全責。請批准。
申請人：
日期：
聯繫方式：
招生就業處意見：______________________
系(部)意見：_______________________
由各系(部)學工辦保存
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