沒有太長的假期也不是件壞事，至少不必費心去想如何消遣。早上起來穿的短褲還有些冷，想穿條長褲又不想動，真的是懶到不行。
公司只有一天假期也不想去約朋友一起，就想休息下，休息也不只是睡覺，還可以發呆，呆一呆也許一些作品就出來了。不得不説生活的經歷是創作的源泉，我覺得能寫出來打動我自己的東西多半是我有所感觸的。
我感覺不到節日的氣氛，早上看新聞到是看到了北京天安門有幾萬的人看升國旗為祖國慶祝生日，還是很激動的。
昨天又得知一個朋友訂婚了，總覺得一切都進行的好快，昨天還是學生，今天就是大人了。
音樂確實是個好東西，相信每個人都有屬於他的音樂。我坐車的時候喜歡聽音樂，唱歌是我最好的發泄方式，我開心的時候也喜歡唱歌。
一個感情豐富的人註定不屬於大眾，只屬於自己。
一個處在風口浪尖的人，受到更多的關注，有更多的非議，其實一切在呼的是你的心態，有些事真的有必要去計較嗎？非議和漫罵你的人，你不必回過頭和他爭論，一條狗咬了你你會趴下去咬他一口嗎？你關注別人的時間多了，留給自己的時間就少了。
一個太關注外表的人會讓別人覺得他很膚淺，但如果一個人擁有美貌卻不拿它説事就實屬難得。愛美之心人皆有隻，不在乎男和女。美可以令自己充滿自信，同時又可以令別人心情愉悦。美，當然是希望內外兼修，但如果一個人別無所有，只有美貌，也是挺孤獨的。
武漢，我的第二故鄉，沒有踏足過太多的地方，卻有那份感情。時常想念。
長假過後，我們又回到了校園，剛開學過了一個星期後，我們學校舉行了開學典禮，看着同班同學都上台領獎，不知道是該高興還是傷心，高興是因為我們班得了先進班集體，傷心是這次我又失敗了……
一次一次，是，我又一次失敗了，失望，絕望，甚至我想到了放棄，因為成績一直上不去，我很害怕，害怕自己從差不多變成一落千丈，曾經我努力去奮鬥，去發奮讀書，現在我有了夢想，有了前進信心，拭去眼角淚水，我告訴自己；要加油。
時間抒寫着青春，我們要珍惜今天，學習。
為自己加油，告訴自己；我能行！
三月的雨淅淅瀝瀝地下個不停，這潤物細無聲的第一場春雨，讓人感到有點厭煩，放學時，學校門口一片汪洋，我踮起腳尖小心翼翼地走過，要不然那些調皮水娃娃會鑽到我的鞋子裏，我的鞋子裏就會“水漫金山”了！我的腳就遭殃了！
到了車子旁，只見座墊上佈滿了密密麻麻的大水珠，坐上去的話褲子會濕透，只好無可奈何地用布擦了又擦，媽媽讓我穿上雨披，我覺得穿上雨披很麻煩，只戴上棉衣上的帽子就上了車，一路上春雨打到我的臉上感覺沒有冬雨那樣刺骨，而春雨卻像母親的手撫摸着你一樣，那樣柔軟舒適。到家時，臉上和衣服上全是雨水，濕漉漉的，像個落湯雞，很狼狽，剛才那好的感覺便消失得無影無蹤，蕩然無存了！下雨真煩人！
和你出去玩會增加我對你深一刻的愛
可是我控制不住自己和你拉開距離
這是真的！
和你在一起沒風我也感覺清涼
很累也覺得快樂，很滿足的幸福
簡單而不奢求的繁華
有很多話要和你説，卻不知從何説起
怕會斷了我們的友誼，以後不能和你繼續在一起
也怕你直接的告訴我，我喜歡的不是你
我很矛盾，很憂傷的矛盾
空間裏的日記幾乎都是為你而寫
可是你卻不曾進去看過
想更新又想留舊的在上面讓你有一天偶然的發現
可是很多太多的話忍不住要説出來
憋在心裏我很難受，心很痛很痛
你知道我的忍耐性是很有限的
其實
那個很開朗舉止很異常那個並不是平時的我
只是有你在身邊，我放鬆的比較多
會覺得世界都是我的
我很快樂，就今天！僅僅兩個小時而己
我依然很開心，希望可以每一週都能有一天和你在一起！
以前的我，超級討厭考試的。一到考試期間，就會有一大堆的補習在向我招手，可是有什麼辦法呢？這一切的一切都是為了爭奪名次。我像個飛上枝頭的小鳥。
現在，我卻希望時間停留在這一刻，一個我還能與朋友共同歡笑的日子。因為，還有一個月我就要和我的學校與朋友説再見了。六年了，在這所學校六年了，在學校的各個角落都有我的回憶，一想到要離開了，我便潸然淚下。
以後，我還可以見到我的朋友嗎？我還可以見到我的老師嗎？那熟悉的歡笑聲應該會不復存在了吧？我們的記憶也會慢慢的消退吧？我們的加油聲呢？一一都會不見！
我希望：在畢業典禮那天，我可以不哭。並不是我愛面子，而是我要笑着去面對這殘酷的事實。
老師，朋友們，我們即將離別。希望你們會記得我——一個默默無名的男孩。
叮叮——上課鈴響了，我們跑進教室裏，端端正正地坐好，拿出書，搖頭晃腦地讀起來，企盼着老師講新一輪地課程，過了一會兒，看見老師大踏步的走進教室，手裏拿着一疊厚厚的試卷。"啊！全班學生異口同聲。今天怎麼要考試？我小聲的説，面對如惡魔猙獰的面孔般的試卷，我的心情温度頓時從100℃下降到了70℃。
第三節課是語文課，要舉行辯論賽。我滿懷信心的拿着稿子等待老師，可老師説時間太緊張，下次舉行辯論賽。唉！我的心情温度又下降了10℃。
下午有節體育課，同學們像吃了打了雞血一樣，箭一樣地衝向操場。可能由於大家太興奮了，控制不住自己地嘴巴，所以一開始體育委員就整頓紀律，整整用了15分鐘，等排完隊，又用了10分鐘，複習完上節課地體操，新的一節還沒有教完，無情地下課鈴又響了起來。大家唉聲歎氣，我的心情温度有急劇下降。只剩下20℃。
放學了，心情煩躁地我在外面又玩了一會兒，回家晚了，媽媽嚴厲地批評了我，心情温度自然而然只有0℃。
唉，要是哪天，我的心情温度是急劇上升，而不是直線下降，該多好啊！
星期五的科學課上，老師教我們做太陽能熱水器。我看着其它同學都做得那麼好，便決心在家裏也自制一個，看看是否自己也能成功。
於是，我找來了一箇舊鞋盒，準備好工具，便開始製作了，首先，我用小刀在鞋蓋上刻出一塊長方形的方塊。我一邊刻一邊想：“哈哈！我在社團可是經常刻木板的，這點小事肯定難不倒我！”雖然我心裏這麼想，但是手已經顫抖了，我小心翼翼地刻着。“咔嚓”一塊木塊已經被我給“切”下來了，我又拿了一卷保鮮膜把切出來的窟窿填好，乍一看真像個電視機。
接着，我把準備好的泡沫給拼了起來，把一瓶灌有水的瓶子放在泡沫中間，放入鞋盒裏，這樣就可以起到保温作用。可是用什麼來吸收太陽光呢？我想着。“對了！有次科學課不是説：顏色越深的物體吸熱性越強嗎？就拿黑色彩紙吧！”説幹就幹，我用黑色彩紙把鞋盒包起來，但好像缺了一點什麼——錫紙！於是我又把錫紙放在了泡沫上，好讓它把光都聚集起來。
大約做了30多分鐘，終於大功告成了！我滿意地欣賞着自己的作品，原來不比別人差嘛！看來只要認真做好每一件事，就肯定是好的。
我的心情好糟糕。我真不知道我在幹什麼？我有點失落的感覺。
上一次我們月考我考到223名，全年級總共才將近有600人。我不知道我是怎麼考的，我只覺得我靠的太糟糕了，我是怎麼考的呢？對於教師子女應該有個好成績的可是我卻考了個這麼糟糕的。成績。
媽媽經常鼓勵我，可是我每次玩時都把媽媽的話當作耳旁風。我每次都想找我最喜歡，最覺得親切的老師傾訴，可現實卻顯得我太愚笨，老師們是深不可測的，她的表面是那麼的親切，可是你仔細去觀察。並不是，老師不過是對我們學生每天微笑，其實是很累的我本不知道老師為什麼要以微笑面對，可是我們做學生的是否每天也已微笑來面對老師呢？老師們總以為我們對老師並沒有隔閡，可是實際證明隔閡是很大的。因為我們對於“老師”這個不可數的詞再熟悉不過，在害怕不過了。我的心情好糟。
我的心情好糟，我不知道為什麼，可能是因為我的成績太糟了，也許是對老師失望了，應該是嫌媽媽説我的緣故吧，我也不知道，我的心情好糟。
我的心情好糟。
五一長假到了，原本我想在勞動節那天全家一起去玩，可是沒想到那天早上，媽媽對我説：“我要上班。”我的心掉到了谷底，我心裏想：“算了，還是在家裏看書吧。”剛剛把心收下，在安靜的看書時，忽然，電話鈴響了，我拿起電話機，大舅舅説要帶我去杭州樂園玩，我的心情一下子就從谷底飛上了天。心裏飄飄然的。
我扔下書本，馬上催着姐姐做準備，我們作好準備後，等着大舅舅來接我們。時間一分一秒的過去了，我的習裏非常焦急，簡直可以用“望眼欲穿”這個詞來形容。終於，大舅舅那輛熟悉的車出理在我的面前，我上了車，大舅舅開始開車了，我的心也隨着車輪的旋轉，飛到了杭州樂園，可是到了半路，車子越來越多，車速也越來越慢，一看到外面，因為遊人太多，車子也排起長隊。車子像蝸牛一樣慢慢地前行。人也在車裏變成“烤乳豬”因此，我的心裏非常鬱悶，早知道要在車子裏受這種苦，還不如在家裏好好地看書，真後悔，選擇這個時間來玩，就這樣，我的心情就在這斷斷續續地行駛中變化着。
夜深了，靜了。抽着充滿苦惱的煙，吐出的煙絲也充滿了濃濃的憂愁。一口，兩口……沉重地允吸着，靜靜地感受煙絲從喉嚨到食管直至肺裏，那是如此地漫長……漫長……。看了《士兵突擊》忽然感覺到心理特別不是滋味兒，男人不能説不行，哪怕倒下，那種執着，那種契而不捨，那種軍隊的作風，都讓我的心裏產生觸動。在許三多的身上忽然找到了點自己的影子，顯得是那樣的熟悉，我想一個人好好的靜一下，看不見別人，靜靜地坐在無人的角落，只聽見自己的呼吸聲，靜靜地感受，感受那一刻，感受一個人。什麼叫意義？好好活着就是有意義，有意義就是好好活着。感受，用心去感受，用心去聆聽。夜深了，人靜了。當流星滑破天空的一剎那，你會情不自禁地閉眼許願。我也是，希望父母身體健康。深夜，也只有電視連續劇陪伴自己了。
一覺醒來，已經是10點多了。拉開窗簾，陽光灑進來，感覺到好愜意，生活也從這一刻開始。打開電腦，播放音樂，感受音樂，感受每一個音符的跳動，感受生活，感受這一刻，感受有音樂有陽光的華麗。真想停留，也許是自己逃避吧。生活已經給你恩賜還過分的奢求。打開手機，發現同學已經走了，也沒來得及送。春節，大家都從忙碌中回來相聚，聊天，麻將……言語中大家都改變了，唯一沒變的是同學之間的感情。天下沒有不散的宴席，大家都得為生活奔波。再過幾天，我也會坐上那一輛車離開家鄉，離開父母到寧波工作。我是一個非常戀家的人，我喜歡在家裏的感覺，喜歡家裏的空氣，喜歡家裏的温度，喜歡家裏的一切。雖然在寧波已經呆了六年半了，當我離開寧波回家的一剎那，我才感覺到，我不喜歡寧波。因為當離開波才知道，我是如此地果斷，如此迅速。相反當我塌上離家的班車時，我發現邁出的腳步是如此沉重，這種感覺無法阻擋。坐上了車才知道，我即將離開了……今天我就要離開我這土生土長地土地了，從家裏到車路沒有多少距離，現在走得卻是如此地漫長。我踏着的每一步，都有我兒時的回憶，每一步都能講述出快樂。看着父母，對我的寄託，看着父母的不捨，看着父親發白的雙鬢，看着無耐地揮手，看着這片留戀地土地，我離開了。我又要去寧波上班了，好想跳下車，真的好想好想……
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