每一天，我們生活中都有各種喜與憂。或等待成績的焦慮不安，或放飛紙飛機純白的夢的欣然；或與朋友發生爭執後的憂傷，或在陽光下跳橡皮筋的愉悦……不開心的事很多，開心的也不少，比如國小六年級的那一天，真不知道拿什麼來紀念。
背上雙肩包，踏進校園的門檻。清晨的鳥鳴總讓人心情愉悦，陽光的灼熱感微微映在左邊臉頰，泥土淡淡的芬芳和着花香纏繞在發間。昨天老師任命我當下周升旗手，今天要正式開始練習。腦海裏盡是我握住繩子緩緩往下拉，紅旗緩緩上升的威風畫面。我情不自禁笑出了聲。
午休的時候，我跟我的一位搭檔一起去排練。
我筆直地站在旗杆一側，雙手握住繩子，一寸一寸地往下拉，神情嚴肅，目光隨着國旗奔向悠遠的藍天。“咯吱”耳邊傳來刺耳的、夢想破碎的聲音。我疑惑地看着旗杆上的國旗，手輕輕地拉了一下繩子。“吱”又是刺耳的聲音，我眉頭皺了起來。這時老師過來了，她向我詢問狀況後告訴我，這旗杆用了很久了，現在才是開學的第二週，旗杆在暑假一直被閒置，估計是壞了，要抹潤滑油。這消息對我來説簡直是晴空霹靂，明天就要正式舉行升旗儀式了，出現這樣的狀況豈不是讓我當着全校同學的面出醜？旗杆根本不能拉了，今天的排練又泡湯了，明天怎麼辦？我用指甲掐自己手掌心，眼眶微紅，頭低得快要捱到地面。老師將手搭在我的肩膀上説：“今天下午我試試找人來修，別難過。”我揉揉眼睛，點點頭。
一下午我都心神不寧，最後決定晚上放學後留下來與搭檔再排練一下。
天色暗了下來，我們來到升旗台前，把國旗掛上去。我手幾乎是顫抖着的，每拉一下我都緊閉雙眼，生怕那刺耳的聲音再度出現。“吱”頭頂上方傳來聲響，聲音不大且十分短促，我不敢再拉，都要哭出來了，這是搭檔過來説：“繼續拉吧，聲音不大，或許再拉就沒聲音了。”我手攥着繩子，身上的弦都繃緊了。一下，兩下……一直到頂旗杆都沒有發出任何聲音，我立刻被注滿活力，開心地跳起來。沒有一天比今天更棒了，我想。
一件好的事只有在糟糕的事發生之後出現才會覺得來之不易，就像那天一樣。那天我的心情真好，如同深藍的天空綴上星辰，繽紛的花瓣上停只蝴蝶那般絢爛。
未曾想過我的日子會過得如此窘迫，然而我很少去想自己的境遇。我總是感激我身邊的那一羣人，我的同學，我的家人，我的女友。有時候覺得有他們在人生便很完美。生活不該哭哭啼啼的過。所以我微笑着面對眼前的一切。
我很少和人去攀比，我也從不虧待自己的肚子，不虧待自己的思想。我知道我所擁有的是別人所看不見的快樂。工作快半年了，給家裏的電話還是和學校的時候一樣多頻繁，話題還是那樣，吃飯，睡覺，有沒有生病。只是不再問我有沒有錢了，心情不好的時候很少去打電話給他們。偶爾的他們打過來我也努力的表現的開心。很久沒有大哭一場了，很想哭，卻找不到哭的理由。
有時候會想一些亂七八糟的事情，有時候一覺醒來會突然想去某個地方，便背個包，繫緊鞋帶漫無目的的亂走，走累了便回寢室。
突然很想回家，放牛、種地也不錯，但這只是想想罷了，我知道自己是吃不了那份苦的，當然了父母總也是勸説我打消這個念頭。我知道自己是一個人很怕事的人，事實上我從來沒有攤上過啥大事，但我就是莫名其妙的怕事。至於我在怕什麼我也不知道。
有時候會厭煩這種平淡無奇的生活，我會莫名其妙的亂想，各種假設。要是我女朋友突然和我提出分手，我便可以苦惱，可以絞盡腦汁的去哄她開心，哄她哈我和好，或許我會立馬買張火車票或者飛機票飛到她身邊，去給她解釋，給她承諾。但事實上我們沒有一點問題，就算惹她生氣，第二天打電話的時候就像什麼事都沒有發生似得。我也想不明白為什麼會這樣，連我哄她開心的機會都不給。
有時候我甚至會假設我自己出點什麼要不了命的事，但是一直以來我都很好，生病也無非就是感冒。我現在在想，我是不是有什麼心理疾病。但是我我卻沒有辦法告訴別人我有病，我也不知道怎麼把它表現出來。我很奇怪為什麼我從來不會想到要自殺。可能是我怕疼吧。吃安眠*也捨不得錢買，這便是沒有錢的唯一好處吧。
偶爾的把這些亂七八糟的東西排出體外也是很爽的事情，不必為自己擔心。時間會解決一切。忘了吧，忘了吧，忘了吧！
生命中，總有一些人不斷的離開或進入，那些，曾經看見的早已看不見，曾經記住的早已遺忘；所以，從現在開始，別總為小小的委屈難過；
從現在開始，幫自己一個忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的評價，為自己活着，從現在開始，幫自己一個忙，做喜歡的事情，愛最親近的人，拋棄偽裝的面具，不再束縛情感的空間；從現在開始，幫自己一個忙，卸下所有的負擔，忘卻曾經的疼痛，撫平心靈的創傷，讓自己活得輕鬆而充盈。
從現在開始，別為小小的委屈難過：人生在世，註定要受許多委屈。而一個越是成功的人，他所遭受的委屈也必然更多。一個人要使自己的生命活得更有價值，就不能太在乎委屈，不能讓它們擾亂你的生活。你要學會一笑置之，你要學會坦然處之，智者懂得隱忍。你要學會原諒，原諒周圍的那些人，讓我們在寬容中成熟。
從現在開始，被人誤解的時候能微微的一笑，這是一種素養；受委屈的時候能坦然的一笑，這是一種大度；吃虧的時候能開心的一笑，這是一種豁達；無奈的時候能達觀的一笑，這是一種境界；危難的時候能泰然一笑，這是一種大氣；被輕蔑的時候能平靜的一笑，這是一種自信；失戀的時候能輕輕的一笑，這是一種灑脱。
從現在開始，不要總沉湎於過去，無論過去是輝煌還是落魄，早已消失；勿要幻想未來，未來尚未到來；一切都在當下，我們要做的是：慎重地進行每一次選擇，選擇之後堅定地走好每一步，無論結果如何，我們都會無悔無愧。
從現在開始，順境時，多一份思索；逆境時，多一份勇氣；成功時，多一份淡然；彷徨時，多一份信念。 當我們遇到坎坷挫折時，不悲觀失望，不長吁短歎，不停滯不前，把它作為人生中一次歷練。 人生應該有所追求，但暫時得不到並不會阻礙日常生活的幸福，因此，擁有一顆平常心，是人生必不可少的潤滑液劑。
一生只有一次的生命，選擇怎麼過是個人的自由，但是你是否想過來世上走這一遭並不容易啊，活着，就要盡情盡興！去努力，去擁抱，去享受愛與被愛！無論何時，相信自己，憧憬明天，努力奔跑，只要你不放棄，世界便不會虧待你！
我真不應該將這些玫瑰種在這兒。我不得不承認這一點。瞧，那些蔓生的玫瑰與菊花擠擠挨挨地共處一片花槽，看上去是多麼古怪。更要命的是，這些恣意滋生的枝條還伸到從我家房間到庭院的小徑上，不時地勾住我的腿，抓住我的衣袖，甚至要劃破我毫無防護的皮膚。毫無疑問，這一叢玫瑰真是種錯了地方。
不過，這也不能全怪我。我種下它的時候，它還沒那麼大一叢。那是一個午後，我在花園裏修修剪剪忙乎了好一陣，正準備將那些剪下來的宂枝抱出去扔掉時，我的一位朋友來了，我的這位酷愛養花種草的友人，當即就慫恿我從這些差點被扔掉的雜枝中挑出一些種起來。
我本無意再要一叢玫瑰，但又不想太掃這位朋友的興，就隨手從那些參差不齊的殘枝中抽了一枝就近插入身邊一個齊腰高的磚砌花槽中。
我這樣做實在是不用費吹灰之力的：一來這個花槽剛剛鬆過土;二來，它還有其它任何地方都無可比擬的優勢：我甚至無須屈身彎腰。
我想，肯定是這個花槽還有其他什麼獨特的品質正好適合這一剪枝，因為，才幾個星期的功夫，它就生芽發枝，並開始向四方八面瘋長。每次給它修枝的時候，我就想：一定要給它搬個地方——只要天氣合適、只要有空、只要……
直到一年以後，那個花槽仍舊滋養和包容着它的這叢外來户。春天，我終於戴上園藝手套，拿起鏟子，來到花園裏準備為這些花叢找個新家。意外地，我發現這叢綠色中，有生以來第一次萌出了幾朵稚嫩的花苞。它會開出什麼樣的花來呢?會和它的母枝擁有同樣的色澤嗎?強烈地好奇心頃刻湧上來，蓋過了我那本來就已遲到的決心。我想，還是讓它開過花再移走吧。
結果，從那一年的3月起，貫穿整個4月，一直到5月，這一叢花讓我飽飽地美享了它桃紅色的燦爛容顏。當最後一朵花兒凋謝時，我再次來到花園，拿起工具，這一次，我可真的要動手了。
可是，我把它們安置在哪兒好呢?我不由自主地想起，當它們花開爛漫，自己從房間的窗户一次又一次地欣賞如畫美景的日子來。要不是種在那裏，我又怎能有幸看得如此風光?要不是它們的枝葉延伸到花園小徑，我又如何能將這叢紛紛攘攘的花兒全部盡收眼底?那些種在合適地方的花朵，我每天又能幾次跨入後院，欣賞它們的美姿?
有時，偶爾有點錯位，比起永遠循規蹈矩的各歸其位來説，能給我們帶來更多的歡愉。
我將鏟子扔在一旁。
我想，只要我們還住在這座房子，我就會讓這叢玫瑰呆在那兒。每個春天，我都會急不可耐地守候它第一朵花苞，然後美美地在它慷慨的開放裏沉醉一個春天。
這花兒種錯了地方嗎?
可它卻找了最好的地方，真的。
時間：5月8日星期三天氣:晴
今天，要大隊幹部的競選演講了。我很緊張。不停的看着我的演講稿。我懷着緊張的心情，忐忑不安地走進多功能會堂，慢慢地坐在椅子上。心裏像有一隻小兔子，一直不停地跳着。
隨着大隊輔導員的講話，演講開始了。我的編號是13號，比較靠前，所以很快就輪到了。我的腳發着抖，走上了台。“尊敬的老師，敬愛的同學：大家好！我是……”我拿起話筒説了起來。
我越説越響，越來越大膽。但説完，我卻又紅着臉走下了台。我心想：唉！演講的滋味可真不好受啊！
時間:5月10日星期五天氣：晴
等啊等，盼啊盼。終於盼到了今天。今天終於要揭曉大隊幹部的名單了！站在隊伍中的我心潮澎湃，心想:會不會是我呢？
當老師報道：“他們分別是周凡、倪小貝、徐陽潔、蔡琰、王鈺……”時，我開心極了，恨不得一蹦三尺高。上台後，老師又報到“大隊長：徐陽潔時”我是又激動有開心，感覺像在夢裏，又感覺像喝醉酒似的。
我站在主席台上，腦海裏不斷的浮現出我競選的整個過程。我記得筆試時我拿着筆緊張的走進考場，還記得演講完後我焦急地等待着最後的結果，我還記得……
不過此刻，我覺得心裏像吃了蜜一樣甜。
時間：5月11日星期六天氣：晴
今天，雖然昨天的高興頸兒還沒過去，但是爸爸媽媽告訴我，今後，還有更大的挑戰在等着我，還會有更大的困難在等着我。所以，我會更加的努力，對自己的要求會更高。我不會放棄，我依然會努力，加油。因為我不能讓信任我的老師失望，不能讓我的爸爸媽媽失望，更不能會讓自己失望的。加油！徐陽潔！
我的課餘生活
今天，是一個月白風清的晚上，我去體育公園溜冰。
體育公園的人可真多呀！有人在打羽毛球，有人在打籃球，還有人在玩滑梯。
我快速到溜冰場，只見一條條“長龍”在邊上飛舞，我也急忙參與到他們當中。
我的溜冰技術很好，這都是我爸爸的功勞，記得我7歲的那一年，爸爸給我買了一雙溜冰鞋，他每天晚上都很認真地教我。由於我的溜冰技術不成熟，我一不小心與一個哥哥撞了滿懷，立刻摔了一跤，我定睛一看，啊！膝蓋上摔出了一條長長的口子。
這就是我的課餘生活，你的課餘生活是怎麼樣的呢？
我不知道我們之間是怎麼了，為什麼總是吵架。是不是我們不適合在一起呢，還是……
自從和你在一起，我變了許多，以前的我經常跟朋友出去吃飯，ktv。有了你在我身邊，我不再和那些朋友出去瘋玩，我怕你吃醋，所以我乖乖的在你身邊呆着。你那張霸氣的臉，讓我看了有些害怕又想去親近，不知道為什麼會喜歡上你，也許喜歡你的霸氣吧。
有時候，你可愛的像個孩子，好喜歡你那孩子般的天真的笑。有時候，你很幽默，惹我生氣了，你會想盡辦法，逗我開心。還有啊，你生氣時真的很兇，可把我嚇壞了，你知道嗎？
前些天因為我不接你電話，你生氣了。衝我發脾氣，我是有事情，不是故意不接的。不方便接，你説的一些話讓我火上來了，那晚上我們誰都不讓誰，我提出分手了，你還是不理，我不想説分手，但是你對我那種態度，讓我很生氣。想想以前你有時一天都不給我個電話，有些冷漠。我累了，如果感情非要這樣的話，我寧願選擇一個人走到最後，把愛情擋在心門外。
幾天過去了，你都沒有想要找我的想法，我感覺應該是真結束了。昨天一天的心情還不錯，在公司裏和同事説説笑笑的真好，下班回到家，打開電腦，聽着范瑋琪的《最初的夢想》，心裏有好多的想法，想到以前那個有着許多夢想的梅兒，現在呢，卻是一個為感情傷心，折磨自己的人。聽着歌，突然間，手機響了，打開收件箱一看是你發的信息，當看到你説：“你沒有通過考驗，這次是我試驗你，看你什麼態度，你果真心裏沒有我，不用回，我只是告訴你”我的心痛啊，眼淚也不爭氣的流了下來，哭着給你回了過去，回了好幾個，然後自己在哭，傷心的淚呀，都是因你而流。
一會你告訴我路過我家樓下，讓我下去。我撥通了你的電話，説了幾句話就掛了，那一刻，真的不奢求什麼了。我告訴姐姐，我想哭，吧事情也對她説了。他讓我吧事情説開，不管是繼續在一起還是分開，都要説清楚。
我聽了姐的話，下去了。坐在車裏，不知道要説什麼，他告訴我，這些天一直都在我身邊，只是我不知道罷了。説他看到我憔悴的樣子，知道了答案。要帶我去吃飯，我拒絕了，我們聊了一會，我下車回家了。
回到房間，心裏好亂呀~！真的不想去想事情，想好好睡覺。想想我們在一起的日子，有過笑，有過鬧，可是我還是希望我們的愛情能走到最後，我珍惜這段感情。第一次為我們的愛情落淚，不想多説什麼，只想對你説，如果你真的愛我，在乎我，就請你好好的愛我，如果不愛的話，那我們的愛情就到此結束吧。
總是很好奇，我為什麼會來到這個世界上。老師告訴我，是我的父母帶我來的。不知為什麼我覺得這個答案太膚淺。
隨着年齡的增長，我似乎找到了正確的答案：為了看看陽光，我來到這個世界上。
每一個春夏秋冬總有和煦的陽光陪伴我。我喜歡睜大眼睛看太陽，儘管會被熾熱的光芒灼傷。我享受燦爛的陽光在清新的空氣下折射出赤橙黃綠青藍紫的多彩，享受太陽每一個跳躍着的粒子。
我需要陽光，因為我害怕孤獨寂寞。儘管寂寞是種美，但卻是一種我不可褻瀆的感情。
我很愛笑，每天我都會把笑容堆滿臉。或許是因為我不想被看見曾經哭過的痕跡。我不敢在別人面前哭，總是躲在一個角落偷偷地抹眼淚，任憑無盡的黑暗吞噬。淚水是旅途上的好伴侶，它可以洗滌我心靈的塵埃，決不背叛我。
我很執着，甚至是頑固。只要認定了，就算跌的傷痕累累也不後悔，淚水會無盡地流，似乎想淹沒全球。我一直以為，時間是治療傷口的良藥，可是卻忘了，有些傷口可以癒合，有些傷口卻會發炎潰爛。也許在這個過程中，曾經傷害了某人，卻不習慣很認真地説對不起，是非黑白上下左右也許真的顛倒了，但我是不會改變的。
很喜歡一句話“那些我們以為念念不忘的事情，在我們念念不忘的過程中被我們遺忘了。”曾經許下承諾彼此都要銘記。但現在即使極力回憶對方的面貌，卻模糊不清連那不可遺忘的回憶也被風吹散了。
翻開過去同學送增的禮物，尋找遺失的美好。那一句句真摯的祝福，一個個稚嫩的圖案都會掀起心中的漣漪。儘管昔日的諾言鬥不過時間，我也要把握住幸福的泡沫。
驀然回首，人生的旅途中總會錯過美麗的風景，那許多曾經的感動，終於趕不上孤獨的步履。
步入高中，漸漸發現，人生中已有許多改變，兩條平行線也會相交。
不直何時，我的文章開始變得有摻雜，為了華麗，堆砌辭藻，卻摔得很重。我已找不清方向……
但無論如何，我不哭了，淚水似乎代表妥協。很喜歡一首歌，叫《I won` t cry》
I won`t cry。
就算愛不會再重來 友情的降落傘 換悲傷為温暖……
當回憶鎖進大口袋 時間只替我保管 變成老婆婆的時候 那是最沒的片段……
大晴天突然下雨，這種事總會被我撞見，上荷區，好久不見。
開着高德，我繞着上荷區新區，繞了6.3公里後，終於進入中心地帶，找到了傑西的家。
故意裝遊客假裝不識路，路過傑西家巷口，15年了，上荷區除了新開發的外線變化大，內部中心區域，結構一點沒變，街上行人兩三，沒有過去的繁華街景，好像是廢城一座。
除了傑西窗前的那盆盆栽，遠看，只有拇指大小的一朵朵桃紅色小花，星星點點散落在綠葉上，多姿而不絢麗，真美，一股熱流在我心中流淌，那是想念的顏色，傑西一定是戀愛了，以我對她的瞭解。
我沒敢再看第二眼，怕被她樓下開店的親戚認出來。一直朝前走，走到離她家30米遠的十字路口終於停了下來，又重複的想了一遍，傑西戀愛了吧？那種花的顏色是愛情的顏色，我看着不停交錯的紅綠燈。
上次假裝路過，已不記得是幾年前的.事情了，和這次不一樣，雖然上次她家是新裝修的陽台，可看上去暗淡無色，空洞荒涼。
“傑西，你家新裝修了？”幾年前我衝着電話那頭的傑西要答案。
“是的，你怎麼知道了？你，來過？”被傑西猜中。
“嗯…，我有點事順便路過你房間，看見陽台邊上的瓷磚換色了”我假裝無所謂的説着。
突然想起20歲那年，我們躺在寧波毛毛家陽台上，看着對面別人家正在裝修的花園，傑西一臉羨慕的樣子，我答應了她，以後我們找了錢，一定要把她最愛的卧室裝修一下。
可是還沒等到那一天，終於相愛比分開還遙遠…
她也許還記得，最好是忘了，我覺得那時的我即使説出了這種話，也是個混賬。算什麼承諾，沒有實現的承諾就是扯淡空説。
只有傑西會信。
在回去的途中，看見我過去常排隊坐車的車站，車站還在，沒有了過去的擁擠，車上只坐着7，8個老年人。想起那時的我，總是吃了晚飯排隊上車去另外的區接傑西下班。
我笑着繼續往前走。
可是車站都還在，我們卻不在了，物是人非也是生活的常態吧。
再別了，上荷區，這裏有我深愛過的人，願你能護她安好，好嗎。
只想簡簡單單地活着，忘記所有的不快樂，開開心心地過好每一分每一秒。可是，憂傷卻總是鬼魅般的如影隨行，一直用酒精來麻醉自己脆弱而又敏感的神經，終於發現，原來傷過、痛過、醉過、哭過、笑過之後，所有的所有該存在的還是會存在。
夜冰冷地讓人感到無奈、恐懼而又流連忘返其中。夜是屬於自己的，白日裏自己只不過是一台操縱在別人手中的機器而已，想做的不想做的、能面對的不能面對的都由不得自己，哪怕是已經心力交瘁。我是誰？誰又是我？
許久許久沒有再提筆寫出隻言片語的文字，是江郎才盡？也許吧。不是寫不出而是不想寫，其實，每次翻看往日記錄的點點滴滴，都會產生這樣一個念頭：寫出的文字有意義嗎？有嗎？想想也只能是證明，在這個世界上，我曾經來過罷了；或者説，如果有一天網絡癱瘓，那麼，這點僅有的意義也不復存在了。
孔子説：“吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。”我覺得這些生命片段好像都不曾來過，以前沒有、現在沒有、將來更不會有。屬於自己的——三十不惑、四十古來稀？呵呵……
成功是什麼，失敗又是什麼？人活着就是活的一份心情，心情好了粗茶淡飯、兩袖清風也未嘗不可；心情不好，天天錦衣玉食、燈紅酒綠又能怎樣？人生悲歡、聚散離合，經歷的實在是太多太多，早就已經習慣了離別，有的離開，人分開了但是心還在一起；有的離開就是真的離開了；最最讓人恐懼的莫過於人在一起，彼此的心卻形同陌路。
當失去到不能再失去的時候，能證明自己存在意義是什麼，活着——這就是價值。
在這個世界上，到底什麼才是真的？我想，除了那種血濃於水的親情之外，其他的基本都屬於扯淡。花前月下的海誓山盟把荷爾蒙的作用體現的淋漓盡致，誰是誰的誰？其實，誰也不是誰的誰！
站在繁華落幕的街口，霓虹閃爍着屢屢鄉愁，不知道步履匆匆過客中可否有我的影子？不想再説些什麼，朝三暮四的生活並非我所願，簡單，只求簡單，真的！
我不屬於這個世界、這個世界也不屬於我，可我，必須活着！
十月十三日晴
別人都説我是一個樂觀主義者，整天嘻嘻笑笑的又過一天，無憂無慮地走過春夏秋冬，快樂得簡直不像個人。（如果我不是人，那你們又是什麼？）但我想説的是：“你們真的瞭解我嗎？”我想別人會一聲不吭，因為我的話擊中了他們的“死穴”。我倒覺得奇怪，我愁容一現，一副心事重重的“鬼樣”，別人一定會發揮他們日行一善的愛心，樂不思蜀地關心個沒完，什麼“不舒服”、“吃錯藥”、“神經中樞”、“語言系統短”等等，詞彙量可真令人歎為觀止，不去出版詞典真是浪費人才。而當本大小姐整天笑個不停，“口若懸河”、“滔滔不絕”之時，“緊團”又會發表的超級宣言。呵，他們肯定當我是一具機器人，零件日久失修，將面臨“報銷”的悲慘收場。“花無百日紅，人無千日好”，顯然這道理已然失傳已久、無人問津；以致弄得個一無所知的。不過，無所謂，我原諒他們的。
“連自己也不瞭解，更別説要了解他人，也許，他們是在渾濁中尋找清澈之源吧！”這句話説得對極了，但我不知道是誰説的。但不管如何，我依然是我，一個不變的我。有人説，雙子座的人複雜多變，好奇心極重，同時又擁有雙重性格的不安份子。呵，真是一擊即中。（真厲害，不知道他們能否預言出我什麼時候成為億萬？）白天，我好熱鬧，標準的瘋丫頭一個；黑夜，我喜歡的獨處，一併享受孤獨的滋味，發作我的“長篇大論狂寫症”......。咦…
…聽起來我與某位仁兄“同病相憐”喔！不用猜啦，不就是現在的新新作家――郭敬明嘛！（其實我想説的是猩猩作家）看來，我已找到了“天涯人”，真是深感......對不起，走題了，咳咳，言歸正傳；我害怕孤獨，所以極力在熱鬧中尋求慰藉；但同時，我也愛上了孤獨的感覺。這一面，沒有人曾“侵略”過，與其説我把自己收藏得太好，不如一下我的演技精湛，簡直是“青出於藍勝於藍”的最佳代言人；奧斯卡金像我隨手可得，真是後生可畏......（正處於幻想顛瘋期）
（好不容易魂魄終於歸位了）我還有一個“特殊”的習慣；喜歡騎着自行車漫無目的地亂逛。不論是車水馬龍的公，抑或是擁擠的街道；（毫無交通安全意識，還是趁早買好保險以策萬一）總而言之，這給予了我一份實在感。也許，完完全全地感受自己的存在、人羣的熙攘，摒除一切的不安、鬱悶與彷徨。（不可救藥的笨蛋，肯定是最具安全感的地方，不妨一試）也許你會説，我確實該去拜訪一下心理醫生。唉，我也想去啊！But，notmoney，nottalk。“錢不是萬能，但沒錢卻萬萬不能”又不知道是哪個“天才”説的，請原諒我的知識有限。噢！我的天啊！縱有千言萬語，無奈圓珠筆已“壽終正寢”，更奈於我投訴無門，只好改行和周公下棋去也！人非_1200字。
我想讓你每天上網的時候，都會查看我的動態。哪怕是長久沒更新，每天看一眼也好。
我想讓你每天睡覺的時候，將我一天幼稚、天真的舉動，默默地按着胸膛微笑着想一遍。
我想讓你在冬日想喝奶茶的時候，第一時間想到的跑腿者是我，不是別人。否則，我會吃醋，也會心痛。
我想讓你手腳痠麻的時候，熟悉地將手伸向我，讓我揉你的玉手與嫩足。
我想讓你需要温度的時候，打電話讓我帶着圍脖，在別人羨慕的目光下，而你幸福的笑容下，我傻呼呼地為你躡手躡腳地戴上。然後，你吻了吻我的臉作為回報。
我想讓你在我生病的時候，你能在唾沫橫飛的老師吃驚目光下，視若無人地焦急走出教室，去看看我。
我想讓你因為別的女孩子而為我吃醋，你一把鼻涕一把淚地哭得沒心沒肺，然後將鼻涕眼淚一咕隆咚地抹在我衣領上。
我想讓你將每天的早點吃一半，留下一半。下了課的時候，你將另一半送到我的班級，我會沿着你的牙印，印上我的口水。
我想讓你腳冷了的時候，毫不介意他人的目光，大咧咧地脱去靴子，跳起來雙手勾住我脖頸，將那雙穿着粉紅白帶襪子的小腳伸進我的羽絨服，不停地摩挲我的肋骨。
我想讓你不要讓我陪你看韓劇，因為我怕你看見了長腿歐巴，忘卻了我的存在。哪怕片刻，我眼裏也容不得沙。
我想讓你遇到他人追求的時候，會第一時間CALL我，在那人面前情意綿綿地拉着我的胳膊，雙眼含情脈脈地注視着我的側臉。我不會因為那人的狼狽而同情他，相反，我會很高興。
我想讓你陪我去電影院看驚悚片，那樣你就可以全程顫抖着緊摟着我，我喜歡你在我身上找到安全感。
我想讓你也感興趣我的偶像，哪怕你不喜歡，但面對着我時，也要表現得喜歡。哪怕不是愛屋及烏的顯現，你的“虛偽”也是懂我的體現。我會更愛你，因為你的“忍辱負重”。
我想讓你騰出時間陪我閲讀，女孩子沉浸書海、輕撩髮絲的畫面，唯美動人。然後我可以摟着你，一起翻着一本新上市的言情小説。聽着你看到動情處的抽噎聲，我正好可以吻吻你的耳垂。
我想讓你不要經常對他人生氣，因為看到你委屈的俏臉，我也會黯然。為了愛我，你要使自己每天陽光。
我想讓你一輩子不對我説“滾”，我很怕這句話造成的天塹，也很怕你的足跡愈行愈遠，以及你的背影隨風飄散。
由於工作原因，我每天六點多就要起牀，今天，我依舊起的很早。一起穿，就覺得渾身乏力。我有早起空腹喝水的習慣，我覺得這樣促進新陳代謝，利於保持身材，我知道自己長的一般，所以好的身材是我所一直追求的。
一杯温水下肚，乏力未減，只覺腹中一陣翻江倒海，突然噁心，難受，一低頭，就一陣接着一陣嘔吐，吐出的是剛剛喝進去的水，一種説不出的難受，眼淚鼻涕噴湧而出。過了好久，才感覺好點。於是，給你打電話，説我吐了，本希望你能關心幾句，結果你只是淡淡的説了句：我知道了。掛了電話，內心失望又難過，自從嫁給你，生下兒子，這幾年備受煎熬，你母親強勢，你勸我一忍再忍。你又如此，當初不顧一切嫁給你，如今，生病換不來一句温言細語。
中午一點多，我給你打電話，你説午睡，忘了給我打電話，你沒有問我好點了嗎，我也沒説，你急急忙忙掛了電話，我望着手機發了陣呆，整裝上班。
下午四點多，我還在上課，你打來電話，問我在幹嘛，我説在上課，你説你不信，怎麼那麼安靜，我説學生在寫作文，你掛了電話。
最近我得了一次重感冒，又碰上生理期，前天還拉肚子，今天又嘔吐，一整天都沒有力氣，吃飯也沒有胃口，整個人懨懨的，我需要你的關心，你是我託付一生的人啊！
晚上，你打來電話，問我幹嘛，我心中有氣，反問你，怎麼不給我早點打電話，其實，我想問你，我生病了，你怎麼都不問一下，我渴望你關心下，問問我好點了沒有，只是我想錯了，我的反問激怒了你，你很生氣的説，你忙了一天了，我還質問你，你真懷疑，我倆的結合到底是對是錯。我腦袋嗡的一下，淚水不爭氣的就留了下來，你則問我：你哭什麼，我哪裏又惹你了，你説了一連串髒話。沒想到我的淚水，沒有換來你的温柔，換來的卻是你一連串的惡語相向，自從有了孩子，你便有了籌碼，分開成了你吵架的口頭禪，我愛你，是你威脅我的資本。
我嚶嚶的哭，而你卻氣急敗壞的掛斷了電話。近些時候，一不如意，你就掛我電話，事後，就像什麼事都沒發生一樣。久而久之，這些便成了我內心的傷。我與你，只是一個可以做飯，洗衣，帶孩子，掙錢的工具。我不需要情感的滋潤，就連那夫妻之間的事，也是可有可無。
此時，也許你早已入睡，而我卻淚流滿面，長久的冷暴力，讓我內心無比痛苦，我渴望被關心，被呵護，被疼愛，而那個本能給予的你，卻無視，我怕有一天，有那麼一個人，比你更懂得憐惜，我久久未被滋潤而乾涸的心，也許會再度怒放。然而，我更渴望你能懂得疼我，能夠珍惜我。
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