今天穿了學位服照了相，可能四年下來的追求只是這麼一個黑色的皮囊，在這一刻才知道我已經老了，年輕已經不再屬於我。原來總以為我還年輕，有的是時間，時間是用來浪費的，現在才知道那時候的輕狂和愚昧無知。回首四年，自己沒有得到什麼，在這人生最寶貴的四年中，生命在蹉跎中渡過。即造業因必有業果，生命的輪迴很快，他來得很那麼快，那麼直接，都讓我不敢去正視這一切，四年前傷心的來，四年後傷心的走，一樣的心情不一樣的原因。
我沒有徐志摩的瀟灑，不能做到揮袖不帶走一切的氣魄。我也沒有柳永的柔情，不能做到執手相看淚眼的斷腸。我只是一個普通的人，過着普通的生活。曾經也優秀過，曾經也墮落過，但那都是過去的事情。曾經也為人傷心過，曾經也把人心傷過，但那都是逝去的情感。到現在只能拎起自己的行李，踏上遠去的列車，離開這個傷心的城市。面部的表情是平靜的，因為我不想把自己的心暴露出來。內心的感情是複雜的，因為我不能忘記發生的一切。苦樂喜憂都只能永遠的在回憶中重現。再見了！再見了我愛過的人和愛過我的人！我現在唯一的希望就是：“只希望你們能過得比我好！”
星期五那一天，那一幕仍在我的腦海中記憶猶新。
那一天下午，太陽猛然變得兇猛、暴烈起來，曬得我們滿頭大汗。
這天，我們正在上體育課。等我們跑完兩圈時，已經相當的累了，無數顆汗珠從額頭流下來，我們趕緊到操場旁的樹蔭下乘涼。
突然，一輛熟悉的粉色電瓶車從我眼中閃過，呀！這不是我們的班主任楊老師嗎！咦？楊老師幹嗎去呢？難道要去出差嗎？如果真的去出差，那麼要多少天才能回來呢······許許多多的問題一下子從我腦海中蹦出來，是我迷惑不解。
此時此刻，我看到我們班的同學一窩蜂似的向楊老師奔去，也許，他們也像我一樣迷惑不解吧。因為好奇心驅使着我，所以我也像他們一樣向楊老師奔去，直到校門口，我才止住腳步，停下來。我望着楊老師漸漸消失在我的視野中，心裏想：楊老師，我一定不會辜負您的期望，在您不在的日子裏，我一定會努力管好這個班級！
你離開我已經有半年之久，望着窗前的那朵為你種下的馬蘭花，因為長時間沒有去打理而變得枯黃的葉子，突然有些許的不忍任她放肆的老去，可我卻依然沒有想要去打理的心思。
依稀還記得當初我剛住下這束馬蘭的時候，我曾是那樣滿心歡喜的對你説，如果有一天這朵馬蘭盛開的時候，我便會帶着它在你面前向你求婚，你也輕輕的點頭應了我。
那時候的我是那樣的盼望着馬蘭盛開，每天都盡心盡責的照顧着它，直到你離開的時候，因為這沉重的包袱讓我消沉到如今，便再也無心去打理它，任由夏日如火，任由秋風輕起，我再也不曾去多看它一眼。
漸漸的走出傷痛的我，如今靜靜的看着它依舊沒有死去的堅強，突然間感覺是那樣的諷刺，我們的情竟是沒有一棵馬蘭的堅強，竟然承受不住些許的風吹雨下。
我曾是那樣的懷疑，我會不會就此沉迷在有你的記憶，如今轉眼已是半年，當我再回憶起那些過去不敢觸碰的記憶，竟是讓我這樣的不痛不癢，因為看到依然堅強不曾放棄生存的它嗎？還是因為時間讓我痊癒了所有烙印在內心的傷痕呢？
我不想去追根究底，因為那些我曾經認為最痛最畏懼的記憶，卻成了讓我恥笑自己的權利，我曾經認為最美的愛情，到最後最不如一朵馬蘭堅韌，那樣的諷刺着自己！
我曾是多少次的反覆着練習，假如我能再見到你？該是有多麼的痛恨你，我曾是多少次練習，如果我們能夠再相遇，或是何等的悲涼指責你。
直到這一刻，我才看淡了所有的風輕雲淡的過去，那段不過一朵馬蘭堅韌的情感，到底能在這場生命裏如何尋找存在的資格？這一段就連一棵花草都諷刺着的愛情，又怎麼要去耿耿於懷！
對不起，我曾經用最美的心種下了你，卻不能在你最美的時候帶着你，陪我做最美的事情，我多希望你不要這樣的堅強，能讓我還殘留一些對過去美麗的憧憬，你何必要如此的殘忍，就連我對過去的一點點美麗都要抹去。
我多希望你不要這麼堅強，多希望妳會這樣的堅強，只是一夜夢醒，卻是這樣的雲淡風輕。
思戀離別的傷感
遠方的愛人，你可安好？永恆總在夢醒時，眷戀總在離別後。一個人寂寞地蜷縮在孤獨的角落裏，想去忘卻，卻總是忘不掉。只能在黑夜中用我的一生去思念，思念……
黑夜，總是那麼的漫長。輾轉反側，無法入眠。以前的一幕幕一一出此刻眼前。感情，看似很不經意的時候就到來了。離開時，思念與傷痛卻是揮之不去，抹之不盡。點一支香煙，深吸一口，吐出所有的愁緒。思念瀰漫整個房間，似真似幻。今夜又醉了，冷冽的寒風刺痛着疲倦的我。煙，能夠讓我在迷茫中苦思，酒，能夠讓我在孤獨中沉淪。可煙散落，酒醒了，留下的卻是一生的心痛。
痛，透徹心扉。狂吼你的名字，想讓你聽到我的呼喊。想讓你明白我在深深地思念着你。明明明白已經結束了，可總是不願去理解這個殘酷的事實，每一天總幻想着有峯迴路轉的轉機。為什麼擁有時總不會珍惜，失去後卻揪心裂肺。每當看到錢包裏你我相擁的那甜蜜照片，每當看到手機上我們那些思念的信息，眼眶的淚水就會情不禁地滴了下來！
剪不斷，理還亂。夜，總是這樣的悽美，漫漫黑夜掩埋着噬人的思念。明明有一種愛，是深愛，卻説不出來。明明有一種愛，想放棄，卻無法放棄。有一種愛，明明白思念是煎熬，卻又躱不開。有一種愛，明知無前去路，心卻早已收不回來，只能帶着滴血的心在漫漫黑夜中沉沒，沉沒……
寒冷的冬季，塵封着這段最完美的往事。模糊的雙眼，讓我看不到明天的感情路口！痛，心真的很痛很痛，深深的刺痛着。你我的感情，仿如一場賭局，在這場感情賭局上，我輸了，輸得很慘，很慘！
感情其實都是在它適當的時候降臨，只是我們沒有用適當的情緒去迎接它而已！每當黑暗來臨的時候，思念就如潮水般湧向自己；當一切成為過去，當一切都已無法改變，我依然還記得以前的淚，以前的笑，以前一切的一切！依然無法忘記思念的心，傷感的你，如果沒有你的出現，我不會明白夜的寒冷，也沒有此刻的失意與思念。如果沒有那瞬間的心動，我就不會孤獨，也不會日日夜夜為你牽掛，如果……如果……如果沒有如果……
穿過千年眼淚，看到的是無窮無盡的思念。越過千年情緣，看到的是那淡淡離別的傷感。人們常説：“頭痛治頭，腳痛醫腳。”那麼我想問：“思念令人煎熬的苦楚怎樣治？分離令人黯然的心痛又怎樣醫？”原以為自己很灑脱，看得很開，不會被感情絆住。每當黑夜降臨的時候，可為什麼還總是在這些熟悉傷感的旋律中不自覺地想起你？
世事如白雲蒼狗變化多端，人為了某些利益也會改變初衷。我完全沒有料到臨退休了，也換個新環境去國小上班。離開工作半輩子的國中校園，令我百感交集。離別總讓人喉頭哽咽，總有依依不捨的情愫。
走在中學的操場上，那掉落的榆錢，圓圓點點的翠綠無奈地在地上飄浮。大片的婆婆丁開着黃花，點綴着腳下的路。去年闖進我詩詞裏的野豌豆花，也開了一朵小花，好像特意趕來為我送行似的。紫丁香搖曳着開滿花的枝頭，似乎在向我招手。真是“謝亭離別處，風景每生愁。”花草也懂別離苦嗎？
今天在一起工作的同事要歡送我，大家聚在一起喝酒敍舊，深情厚誼小小的飯店怎麼盛得下呢。互道珍重，酒入愁腸，淚灑前襟。“一杯濁酒盡餘歡，今宵別夢寒。”
永遠忘不了在我昏天黑地的`時候，同學同事們的陪伴和關照。永遠忘不了語文組的姐妹們，發給我的感人肺腑的短信。
“你沒有失去整個世界，你的世界裏還有我們。”在我心的版圖裏，永遠鐫刻着這句話。是你們陪伴我走出了生命的低谷，堅定了生活的勇氣，我永遠感激你們。
如今，我站起來了，笑對人生。就像你們的評價一樣，流淚之後我選擇了堅強。在網上寫了很多讓人黯然的隨筆散文，抒發了自己鬱鬱寡歡的情緒。人沒有永遠的歡樂，也沒有永遠的悲哀，心和平淡是常態。如今，我開始涉足一個新的領域——古典詩詞，憑着興趣賦詩言志，讓我的生活變得豐富多彩。
離別總有重聚時，人生何處不相逢，執手笑談，再敍友情。願你們在平凡的崗位上，書寫不平凡的軌跡，在人生的旅途上高歌猛進。
離別總是傷感
畢業，大家相聚在一齊三年半最後到了離別時刻。
離別的聚餐上，大家有點傷感情緒，也都有些依依不捨的。我都不記得三年來，有多少次圍着學校打轉了。但是，此刻回憶起來還真有點憶往昔的味道。
畢業時刻，我走在校園裏，看着以前熟悉的石板路，那裏的花草樹木似乎都已經跟我很熟悉了。但是就在漸漸開始熟悉的時候，我們卻要畢業了，畢業就意味着要離開那裏，離開這個生活了三年半的校園。
一種莫名傷感的情緒縈繞心頭，説不清道不明，只是有傷感，一種想哭卻哭不出的感覺，一股悲哀的情緒，連吃飯也沒有多大的胃口了。
即將到來的別離
在我的印象之中，別離，就意味着痛哭與痛苦。我很害怕別離，總是認為它太讓人傷痛。但是別離並不是你厭惡它，它就會不出現，逃得遠遠的，反之，它會越來越近，越來越能夠讓人們感受到它的存在，直至它準確的到來。
我厭惡別離，因為它會讓我與我的學生產生距離，直至逐漸斷了聯繫，隨之培養出來的感情與情誼也慢慢的消散。雖然是害怕，但我終將會應對它，我不明白它到來時的場面是如何的，是師生抱頭痛哭的失控，還是我悄悄別離的不捨與留戀，於此，我並不明白……我也不會去想象，想象也是痛苦的，它會讓我整個人染上悲傷的氣氛，久久揮散不去。
“悄悄是別離的笙簫，枯木也為我沉默，沉默是今晚的六溝……”
男生分手後傷感日誌
對不起，親愛的，我真的放不了手，你是我此刻唯一所愛。或許，我們在一齊無話可説，不是我不想説，而是我不懂得去珍惜。也許你會想我們在也沒有從前那麼好，此刻才明白其實你沒有變，而是……，我很慚愧也很內疚，因為我説過我會好好的去珍惜和你在一齊的時光，但是當我們在一齊，我卻沒有了勇氣。我明白這一切都是我的錯。此刻你想清楚了，長痛不如短痛，兩個人在一齊卻又沒話説也許只有分手才能讓自己擺脱煩惱。
如果我不在你身邊了，我期望你能像以前一樣快快樂樂的生活着，我不想你難過，我也不想你因為這件事性格轉變，由活潑開朗轉到“非主流”這不是我想看到的，懂麼？親愛的！
如果我不在你身邊了，你必須要堅強，在遇到挫折的時候不要放棄，在任何難過和悲哀的時候想着告訴我，因為這個世界還有我在永遠愛着你，牽掛着你。
如果你想明白了，這天我對你所説的話那麼就會來，我一向等着你，我會去珍惜，陪你走完還沒走完的路程。
兩人走到一齊不容易，我們能在茫茫人海中走到一齊就是一種緣分，我不想因為這個理由説分手！如果我答應了和你分手，即使我答應了，這一輩子我也不會原諒我自己，永遠不會原諒我自己，永遠都不會……我明白我不是很主動，如果當初我在主動些，也不至於這樣，但是此刻説什麼也晚了？好傻……
明白失去的剎那才懂得珍惜，唉。親愛的，我依然還愛着你，這篇分手後的傷感日誌期望你能看到，我會等着你回來！
今天爸媽去了武漢探親，留下我和弟弟在家。自從有記憶以來父母沒有雙雙離開我們過。
記得都是我離他們出遠門上學，那時只是不捨；現在覺得自己像是個留守兒童，失去了依靠。眼巴巴的送走父母，心裏是別樣的滋味，似乎被人遺棄的感覺。不知道我在外上學那會兒父母是何種的心情，我真實的感受到同樣是離別卻是兩種不同的情感經歷，等待着思念更讓人傷心。想起多年前看過的《男生賈裏女生賈梅》有一節就是父母出差，留下他們，在那樣的經歷中他們得到了成長。故事的情節都是來源於真實的生活，人的一生會經歷許許多多的事，而我在這之中自己的情感不斷的發生改變，或是更為成熟。其中自己的思想和情感會有很多我不曾嘗過的味道，記憶會留下那些觸動心靈的味道，理解了為什麼大人們常説“人生百味”。
現在父母正坐在飛馳的列車上，我想他們一定正在想着我和弟弟。古人云：“兒行千里母擔憂”。其實何止這些？無論是父母遠行還是子女遠行父母都是擔心着的。
蒙田範文網