前任：
你説，有的東西很美因為它很遠。
現在我明白了，
比如説你。
那時我愛的人啊，你現在過的好嗎？
我一直在想這篇文我應該給什麼樣的收信人暱稱比較好，但是我很猶豫，肯定不能再叫你親愛的，也不能在叫你臭丫頭了。因為我和你已經不可能再有這樣的親密稱呼。怎麼叫都會覺得彆扭，所以，不留了。
從那年那日到現在，分開也有1年多了。從分開開始，我就用各種事情去讓自己變得忙碌，現在我也記不得你的電話你的qq你的生日了。我想，你看到這些心裏肯定是很高興的吧。當初本想着餘生，請多指教。但是那也只是説説而已了。
説實話，和你戀愛真的挺費勁的，鬧騰，無理取鬧，脾氣大，你肯定不記得你摔了多少杯冰鎮可樂，你也不記得你發脾氣的時候咬了我多少次的手臂，寫了多少份分手信。但是脾氣不好的我，卻在你面前沒了脾氣。真的是一物降一物吧。
看微博，彈出一句話，説是前任的存在是很可怕的，是不是前任一哭，現任就沒了。我怕你會哭着來找我。因為我那時真的是放不下你吧。所以，這麼久，我也沒談戀愛。
當初認識你，也就是應了那句古話：只是因為在人羣中多看了你一眼。其實，吸引我的，並不是你有多美，喜歡你的單純，在陽光下的無憂無慮。怎麼説呢，就是感覺對了。你像個小孩奔跑在陽光下，擁抱世界。你來到我的世界的時候，我覺得，這姑娘，絕對不要輕易放走，那個時候，我想給所有的愛情故事一個美好的結局。就好像那一句話，長頭髮的姑娘那麼多，偏偏就只是看到了你。後來我們越來越熟，再後來我們就莫名奇妙的在一起了，甚至都沒有表過白。你希望我喜歡的是你而不是長頭髮。後來的我們，我做到了，可是你卻走遠了。
有的東西很美因為它很遠。比如説，你。
分手後，最難過的，不是為你付出了全部，而你卻從來不知道珍惜，也不是去酒吧喝酒明明不容易喝醉，卻想醉不醒。醒來看到那麼多熟悉的物品好像都有你的樣子。氣氛突然壓抑。沉默，沉默是今晚的蚊蟲叮咬。
你喜歡吃豆乾，喜歡吃巧克力，喜歡吃辣辣的東西……去超市不經意間就會把你喜歡的東西扔進籃子裏。去結賬的時候才突然發現，然後故作鎮定的把所有關於你的東西拿出來説不要了，可似乎籃子也就空了。後來，我也不喜歡吃蘋果了，儘管是我的最愛。因為我不記得為你削過多少個。走過每一家冒菜店，想進去，還是退了出來。這邊的每一條街似乎都有你，而你已不在。可能真的像龐麥郎唱的那樣：時間，時間會給我答案。
走過熟悉的街，像一個矯情的失戀的小女人。去曾經去過的奶茶店，老闆娘問怎麼沒見女朋友來呢，我只是笑笑不説話。默默的喝掉手中曾經陪你喝過很多次的椰果奶茶。但是並沒有喝出曾經的那種味道。去過的書店，那張熟悉的板凳，也不是兩個人坐了。去爬山，再也不用擔心某個人喊累而邊走邊鬧，終於體驗了一把一口氣衝到山頂的感覺。但是這種感覺並不是很好。.。.。.
我曾經説過，分開了就是分開了。不留念，不回憶，不矯情。並不是一個矯情的人，但是沒了你之後好像也矯情了。可能什麼都有意外，你就是那個意外。
時間真的是一劑良藥。真不錯。慢慢覺得沒有你的日子我一樣可以很好。該幹嘛幹嘛，做事情比以前有效率了。一天的時間能夠做很多事了。一切都回歸了正規，我也重新變成了一個工作狂。
某一天，你加了我的q，但是，我不知道該加還是不加。過了幾天，還是加了。你自顧自的跟我説了很多話，你説還愛我，問我能不能原諒你，重新開始。真的，有句話怎麼説來着，曾經深愛你的人離開之後，消失在你的生活中，才想起他曾經對你的不顧一切。但是，我毫不猶豫的説了“不”。經過時間的洗禮，我覺得似乎沒有那麼有必要非要和你在一起。不管你多美，我也不想再次收到你的分手信。曾經的餘生請多指教什麼的東西就當曾經説的吧。深情不是一個人傷一個人的理由。
現在分開的時間也差不多超過了我們在一起的時間。儘管現在還是會看到很多和你背影相似的女孩，但是，我很清楚，那不是你。即便是你，曾經的奔跑相擁，現在，我也不會再主動上前。就讓我們漂流在時間的海洋裏，我向北，你向南。不回頭。做不了戀人就做路人吧。挺好的。
這愛情吶，又不是吃飯，不能不吃，離開幾天就受不了。看到你發的日常，知道你又談戀愛了，與他在一起三個月了。沒了你也死不了人。心傷過就知道往日纏綿的荒。唐。彼此留下印記，卻永遠不會有後來了。現在談起你也就是在與朋友的茶餘飯後。過去的，就讓他過去吧。
我也沒有問你你和他過的好不好，也不想去關心你和他之間又有什麼樣的故事。也許我還愛你吧，畢竟你是我曾經深愛的人啊。但是也只是曾經。
每個人在每個人的生命中出現都有他特定的含義，畢竟，生活少了過客，是不完整的。可能我們終究就是不合適的，就像遇見自己喜歡的鞋子，但是這個鞋子卻不合腳也是不能強求的。
好啦，請你一定過的好，並且不要讓我知道。
我想我還是會遇到那個願意陪我熬夜，願意在下雨天等我去接她，願意和我牽手去壓馬路，願意吃我做的吃的。願意聽我説“我愛你”的温柔歲月的姑娘。
再見。
XXx
xx年x月x日
前任：
我們分開已經一年多了，這一年大概是我這二十多年來過得最漫長最煎熬的一年吧？現在回想起來我都佩服自己，竟然那麼堅強得走了過來，要是説讓我再去經歷這一年，我想我還是會恐懼吧？還是會在深夜淚流滿面的想你，還是會忍不住思念去找你吧，還是會傻到自己去傷害自己。
有人説，前任真的是一個可怕的存在，她會讓現女友惴惴不安，整天胡思亂想擔心失去。前幾天我剛看到一句話，是不是前任一哭，現任就沒了。當時看到這句話我笑了好久，當然是冷笑了好久，我對於你或者是她來説，簡直就是一個毫無殺傷力的存在，會有人問我為什麼這麼説，呵呵，如果我的存在有那麼一丁點的可怕，你當初也不會頭也不回的甩開我去找她吧。
想當初認識你，並不是因為你有多好，甚至到現在我也説不出你有什麼好，可我就是那種一直很挑剔很決絕，但那一刻你來到我的世界我卻不想輕易放你走。大概那時候，我真的想給所有的故事一個結局，就像穿白襯衫的人很多，偏偏我注意到的只有你，而那時你希望我喜歡的是你而不是那件白襯衫。後來我做到了，可是你又不知道哪裏去了。
你知道嗎，最深刻的想念，不是難過到酒後哭喊着對方的名字，也不是日思夜想到痛苦失眠，而是這種感覺一直伴隨着我，如影隨形，滲透進生活的點點滴滴，彷彿早已不存在，卻依然於午夜深入夢境揭穿我辛苦掩飾的太平，或是一個轉身一個回眸熟悉的場景讓我壓抑到喘不過氣來。哭不出來，咽不下去，經久不散……
我們剛分手的那段日子，我連超市都不敢去，我下意識裏買的每一樣東西竟然都是你愛吃的，去收銀台結賬時我發現了這一點，差點站在人堆裏哭出了聲。
我幾乎無論在做什麼事情的時候，都會有意無意的想起你，你似乎就像一個魔咒，怎麼都打不破，我拼了命的去忘，結果把自己折磨的狼狽不堪，你卻還是清晰的在記憶中，後來我才知道，有些事情有些人，越是想要忘記，越是忘不掉，我能做的只有交給時間。
有那麼一段時間我就在想，我們曾經一起去過的餐廳景區甚至一起走過的路，我都不會再和別人一起去了，因為和你走過的每一個地方對我來説都是美麗的'回憶，我怕有一天我獨自重臨舊地，內心還是會湧起當初的那份感動。如果跟不相干的人坐在那裏，我真的怕那份神聖的回憶被打破，怕那個地方就再也不屬於我和你了。
再後來，我發現只要我可以不去想你，可以不再偷偷的去留意你的消息，我的生活還是沒那麼糟，於是，我狠下心斷了我們之間所有的聯繫，甚至我把那些我們有交集的朋友之間的聯繫都斷了，不再拼命的去搜尋你的消息，也不再讓自己出現在各個朋友圈中。
過了好久之後發現你出現在我的空間被擋訪客中，我都不知道你有多久沒有出現在我的訪客中了，大概真的是應了那句話，當那個人真的從你的生活中消失的時候，你才想起來她曾經不顧一切的陪着你。可是當我得知你可能在有意無意的找我的時候，我似乎沒有想象中那麼興奮了，就像有些東西真的是曾經不管怎麼哭得雙眼通紅，怎麼求得頭破血流還是得不到，可是如今即便你笑臉相迎，親自雙手奉送給我，我也不要了，我不是在賭氣也沒有報復，而是我真的不想要了。
我們在一起將近三年，分開一年多，眼看我們分離的時間就要超過我們在一起的時間，也會超過我們認識的時間，曾經所有的都會慢慢被時間模糊掉，所有的甜蜜過往也會被沖淡。我也不會再在清晨黃昏想起你來，只是偶然經歷似曾相識的瞬間才突然發覺我們已經越走越遠了，就這樣我們都不要回頭，真的挺好。
現在大概我可以很自然的和朋友吃完飯閒聊到你，才發現當時讓我食不知味夜不能寐的你，終於變成了今天茶餘飯後的笑談了。我也漸漸明白，愛情終究死不了人，夢碎過便知纏綿悱惻的荒。唐，也知道我們的故事終究不會有後來，後來不過是擦肩而過時的四目相對，過去了終究過去了。
或許多年之後再相見，各自安靜的生活了數十年，在某個人潮擁擠的路口，透過公車的玻璃突然看見你，想讓司機馬上停車，想用力的拍打窗户引起你的注意，想從車上跳下去，想飛奔到你面前，想把阻隔在你我之間的世界撕碎，在激烈的想象中我都快把自己感動哭了，而事實大概是，我一動不動的坐着，看着你遠去，我知道我們的故事也只能到這了。
我不知道你現在過得好不好，也不再關心你後來到底和她發生了怎樣的故事，不能説我不喜歡你了，畢竟我曾經掏心掏肺的用整個青春的時間去愛你，要我放棄怎麼可能是一瞬間的事呢，只想説我在你身上耗費了那麼多的精力，我也累了，也該為自己考慮考慮了。你過得不好我會心疼，你過得好我也會難受，所以請你過得好並讓我一無所知。
我知道每個人的一生裏都會遇見一個沒有辦法在一起的人，很多時候我們都把它當作是強烈的愛情，包括我曾經就天真的以為你一定會是那個陪我走到最後的人，可是時過境遷後我才明白，原來沒有辦法在一起的人就是錯的人。
最後還是謝謝你
謝謝你曾經出現在我的青春中
謝謝你給了我一段別人給不了的經歷。
我不會去記恨你
畢竟是我曾經深愛的人
我能怪你什麼呢？
還是那句話，
請你過得好並讓我一無所知。
xxx
xx年x月x日
即使人生要學會不斷放下，最令人難過的還是沒有好好告別。
到今天為止，我依然在醖釀一個情緒，一個跟你表達的情緒，或者説是一個比較正式的告別，因為我確實不喜歡不告而別。曾經恨過你，恨你為什麼那麼輕而易舉地放棄，恨你為什麼拿走我那些寶貴的記憶，更恨你憑什麼雲淡風輕地忘記……其實也在恨自己，恨自己“少不經事”太沖動，恨自己缺乏表達沒個性，更恨自己幾個月了都沒能徹底忘記！愛情既然那麼短，遺忘竟然可以那麼長？漸漸平復以後，開始總結：我們好像太着急，急着確定關係，急着肯定當時，急着否定將來……
於是就匆匆開始，然後草草結束。感情哪裏可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？這是不成熟，也是不負責。所以，我是在用曾經的天真和衝動來換日後的成熟和穩重？看了你的獨白，些許文字專為排除我等小眾，那應該是你發自內心的領悟吧。原來經歷真的很強大，無論你多麼自信沉穩，經歷以後才能更加準確地判斷什麼才是自己真正的標準。為什麼要給你寫信？我甚至不確定你是否會看這封信，只是為了一個告別，也是給自己的一個終結……或許多年之後，塵封往事已成風，如若你我有幸有命，可以再説昨日之事，年少之你我……曾經我們從這裏開始，現在我們在這裏結束。
祝你早日覓得佳人。
抽空寫的。那天不小心看了你微博有兩段話是寫我的應該，一直沒有時間回才拖到現在。請看完！！！覺得我無聊，看了請大聲笑一笑。
有的事不能堵在心口，這樣自己氣會很不順。總之我不想揹負一些莫須有的指責。
經歷這個東西，隨着時間的推移就會慢慢有了。在時光的面前，誰都可以灑脱地離去。我會和每個異性朋友大聲説笑，不敢幻想，有的只有現實。真正的擁有還未開始。
我不知道為什麼有的時候會被誤會地很深很深，直到懶得解釋了，一切都看開了。被誤會是我不能忍受的，如果你看到我的眼淚，這絕對不是我在博取同情，這是我這樣一個驕傲的男人不得已的場景。
因為有的時候被傷的很痛很痛，然後就不知不覺得想要保護自己。像個刺蝟豎起了全身的刺。不小心就把關心你的人也一起傷了，傷到沒朋友。過分這個詞是個貶義詞吧？我是這樣認為的。其實沒有人會富麗堂皇的去撒謊，狡辯。能説出來的都是有的，起碼不會是假的。因為不相信，所以覺得別人強詞奪理罷了。事實勝於雄辯，我也真心噁心那些傷害別人的人。我覺得不愛了起碼不會再讓對方造成困擾吧？更別提惡意中傷了，當時你們在一起的時候想到過有一天在背後被他捅一刀嗎？然後你B的拿起別人捅你的刀再狠狠地捅向一個無辜的已經被傷得偏體凌傷的人。不愛一個人最好的方式就是去狠他，這個方式是別人口中説出來的，我也沒有去證實。讓一切都順其自然這樣會比較環保吧，起碼不必要在浪費再多的情感。為什麼過了這些天我還是想和你解釋，首先不是沒完沒了，更加不是我有多麼在乎你。但是我不能看着我那麼傻傻到為了愛你，承受所有的一切，這樣只會讓小人得逞。不知道你解決了這件事沒有，但是我還是做一下以下聲明：
1、電話不是我打的。
2、我壓根不認識你的男朋友更加沒有他的電話。
3、我沒有在任何人面前惡意説過你半句壞話更加沒有在你背後説過，因為我也不能忍受別人説你壞話！
4、你沒欠我的。如果非要説欠，我欠你一張機票錢我記得。
5、你沒看錯人，是我眼瞎。但是之前説過的後半句確實太重，sorry！不過不需要你的原諒！
6、世界不是圍繞你轉的，我沒有24小時關注你，是你自我感覺太良好了，太自以為是。你只是我的過客，不是什麼福氣，收起你高傲的眼光，你在我面前沒有什麼是可以炫耀的！謝謝你！讓我成長！
7、從你説出壓抑這個詞的時候我早已經死心。
8、我一直過得很好，沒有你我過得那叫倍兒棒！不是什麼對你執着什麼的，你又深深誤會了。
9、就當做我曾付出的愛情都不算，只當我生命中看的一次煙火。
10、我走了，小寶寶照顧好自己！
前任：
從來沒有想過，前任這個詞會出現在我的生命中。如今它冰冷的告訴我，你已經成為了過去。不要問我現在對你還有沒有感覺，不要問我是否已經放下。當你堅決轉身離開的那一刻，我就不會回答。
已經記不清，多少次歇斯底里的哭喊，你不為所動；多少個心酸落淚的夜晚，你不在身邊。漸漸地，有一天，我發現我已經沒有勇氣對你説出一些話，我寧願你再也不會出現在我眼前，那樣我就會忘記，什麼叫孤獨。
有句話説，分久必合，合久必分，我們之間只證實了後半句。你沒有意識到，你習慣的分手，對我而言卻是一次又一次的撕心裂肺。你遲疑的那一瞬間，我就再無勇氣牽起你的手，求你別離開。
人們常説，男人比女人理性，對於女人來説，愛情是生活的全部，而對於男人來説，只是生活的一小部分，可面臨選擇的時候，女人也可以現實而堅決。這樣也好，狠心或許比温柔的傷害讓人更能接受。
其實我沒有你想象中那麼堅強，也沒有想象中那麼無情，只是痛與不痛，我都只能保持沉默。我已經知道結果，我知道挽留並不難，難的是留不住一顆想走的心。我不想再勉強，讓你為難的掙扎。
你走了，我希望你不要再回來，然後告訴我你有多放不下。因為我不想好不容易遺忘的那種感覺，因為你的一時的出現，還要讓我重新遺忘。你的回來只是證明，我為你所做的一切都已成為過去。
我愛你時，有多卑微。縫縫補補的感情，始終不忍離開，那是因為我珍視青春最真最深的感情，現在看來，這段感情從來不是我想像中的那個樣子。你即便回來，我想也回不到從前那種感覺。因為我已經習慣離開你的感覺。
我對你好，你熟視無睹，你把愛吝嗇地藏在心裏，我累了，走了，就不需要你再展現給我看你有多愛我。在你看來的突然，其實一點都不突然，只是你沒發覺你慢慢地把我推開而已。
最讓人心痛的是回不去，最讓人惋惜的是錯過。你心中藏着的那個人，也許只是你懷念的一種習慣，一種依賴。我愛你時，會想和你説很多很多的話，就連靜靜地待在你身邊，也感覺很幸福。我不愛你時，一切都只是回憶。
你看過很多話，情話，感性的話，美好的心碎的。我是會想起你，會心疼你，可是我還會無所謂地一笑而過。我們的感情，敗在過錯的時光裏，然後成了一生的錯過。而今的我們，都不是當初的那種疼惜。錯過的感覺就再也回不了了。
曾經以為的愛情，只是想要一個擁抱，後來才發現，愛會越來越貪心，我想要的不僅僅是一個擁抱，而是一顆看得見我的心。過去已經無法重來，可是它卻讓我更加堅強。感謝每一次改變，每一次心碎和每一塊傷疤。
——獻給那些失戀了卻放不下過去的朋友，希望能夠在這寒風凜冽的冬天，帶給你一絲絲的温暖，也希望你能堅毅，隱忍地度過這段時光，開始新的生活！
xxx
xx年x月x日
傻瓜：
在最後時刻還是把這封信交給了你，即使內 心有多麼地不捨，但我請你一定要把它看完，這或許是我最後的告白，以後我都不想再給你機會了，也許你也明白我為什麼要這樣做。因為真的喜歡你所以一直放不下，因為真的想愛你，所以我放過了你卻不放不開自己，因為真的想跟你在一起，所以我選擇願意等，等你給我機會。可一切的一切並不是我想象的那麼完美，一年來自己從來沒有改變過對你的執着與依戀，有你的出現我不再對其他女孩子感興趣，即使她們比你完美，但我對自己、對他們説，我只對秀琴你有感覺，沒有任何女孩子可以取代她。遇上你是我今生的緣分，可我們在對的時間遇見錯的人，這麼久以來，我發現你我的性格一點都不合，你只在乎你在乎的，而我卻只在乎別人的感受，愛你拒絕我我願意接受，但每次你都選擇逃避我，當我向你表白的那天開始，你對我整個人的變了，你開始變得好自私了，雖然你口口聲聲説把我當很要好的朋友，而我卻感覺你越來越疏遠我。一個對我沒有任何感覺的女孩子，即使我付出再多，努力再深，也得不到她的芳心，我只不過是你心裏比普通朋友還普通的朋友，有我沒有我在你心目中都不會受任何的影響，因為你從來都不會在乎我的存在。包括我對你的好。我曾想把你放下，把你忘卻，明明懂得放棄也是一種美麗。有些人，有些事，放手就好，可我做不到。.。.。.。.。.
多少次我對自己説：別把你放在心上，再也不要想你，牽掛你~！可最柔弱的地方。你知道嗎？我真的真的想把你徹底放下。.。想你太累，想你太苦。假如能夠輕鬆地把你放下，多好？可是，我能把你放下嗎？我能嗎？！一切的一切只因不願就此錯過
喜歡你，然後可以愛上你，
希望能夠把快樂和歡欣帶給你！可愛上你卻是一個錯誤，錯在茫茫人海中卻讓我遇上了你，錯在這個世界那麼大女孩子那麼多，我卻非要秀琴你不可，是我把這個美麗的錯誤一再延續
怪只怪愛上了你
沒有原因沒有道理
在你的世界裏我迷失了自己，常常對着天空發呆，天很總是會很藍，但有一種心情是悲傷，那是因為思念你才會有的。我不想得到悲傷的憂鬱，即使我一直學着忘記你
可是我仍眷戀你的眼神和那迷人的笑顏，一旦閉上眼睛我卻發現你離我很遠很遠
在這個世俗的世界裏
我再一次迷失了自己
只因為有你
沒有什麼對不起
這是我選擇的起初就應料定的結局
也許這就是常説的命中註定
從開始就屬於我的宿命對不起，也許是我走錯了門，打擾了你。
或許，我從來就沒有跨過門欄，到達你的心靈深處。
一直不知道你想要的是什麼，
一直沒有考慮過你的感受，
一直沒有體會到你的難處。
也許，我不是那把能夠開啟你心門的鑰匙
也許，我不是那個能夠走進你的心靈世界的男孩
也許，我永遠只能與你維繫着朋友的關係與你相處
也許，我應該選擇寂寞，只有寂寞才屬於我，我屬於寂寞。
我選擇了一個人的憂傷，每次憂傷的時候心裏在淌着眼淚，如果説我是你的眼淚，那我，是誰的眼淚？
真的好矛盾，是堅持還是離開？我一次次地問自己。
堅持，是不顧你的感受，執着與自己的喜歡嗎？
離開，是埋葬自己的感情，讓你在廣闊的天空飛翔嗎？
也許，我該選擇另一種愛的方式——離開！
我累了。我痛了！
我醉了，我哭了！
愛過了。心碎了！
疲憊了！
夢醒了，該結束了！
你走了，走得很遠。。。世界上最遠的距離，不是你與我之間的距離，也不是你站在我面前不知道我愛你，而是我站在你面前，你卻選擇不愛我。曾經相信“有情人終成眷屬”，曾經相信“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”，可現實卻殘酷的打碎了我的幻想
此刻
明白了
醒悟了
所有的都我來説只是我的一個夢境
夢裏希望我們緊緊相擁
溶為一體
可夢固然美麗
但我留不住它的足跡。一切一切都不可能了，
將自己與美夢一起摧毀
當有一天你發自內心接受我的愛的時候，我會等你回來，回到我的身邊，我依然愛你，也許你也會受傷，希望我的懷抱事你温暖的家。一起去爬南禪寺，一起去坐火車，雖然我沒有給你太多的歡笑，你卻讓我體會到了跟自己最愛的人在一起是多麼幸福是事，是多麼開心快樂！可現在一切都太遙遠了，我們正在朝着相反的方向越走越遠。
xx先生：
好久不見了，這也許是我寫給你的最後一封信了，雖然你看不到，也許你永遠也不會知道我xx經寫過這樣的一封信，但是對於我來説，無所謂了，只要你過得幸福就好。
我們在一起三年多的時間，分開到現在也有半年了吧，是時候我該徹底地把你放下了。三年多以來，我們愛過，吵過，無數次地説分手，然後和好，分手，和好，一次次地爭吵，慢慢地對彼此心灰意冷，最後，真的就這樣分開，再也不見了，説實話，我一直沒走出來，呵呵，畢竟，我是真心愛過你，xx經，我真的以為我們會一直走下去，不管怎麼吵，都不會散…可是沒想到，最後你那麼堅決地轉了身，也許真的是徹底對我失望了吧。
在一起的時候，我們都太在乎對方，一些很小的事情我們都會爭吵，我們都是太相似的人，家庭，性格，我xx經説過，我沒什麼資格説你，因為每次和你爭吵的時候，我對你的責備，其實在我身上也可以找到同樣的毛病。也許我們都太要強，太需要尊嚴和麪子，每次當你覺得是大問題的時候，我會覺得你小題大做，而當我覺得是大問題的時候，你也會覺得我小題大做。我們爭吵，但是卻缺乏最直接的溝通，我生氣了，我不會去和你説我為什麼生氣，而是我去找我的朋友們，和她們數落你，發泄完了，自己舒服了，沒事了，就雨過天晴了，但是我卻忽視了你最直接的感受以及作為當事人的心理。但是你知道麼？當你有事的時候，你也總是一個人憋在心裏，我想知道，我想安慰你，但是你不説，我只能乾着急…
但是不管怎麼説，我對你的感情是真的，而且從開始，到現在，甚至於之後很長的一段時間，在我找到下一個之前，我都愛着你，而且和你在一起的時候，我心裏真的沒有其他人，在我心裏，只有你，雖然我常常埋怨你，但是你對我的好，我永遠記着，你所做的每一件事情，其實我都記得，我不説，不代表我不知道，不代表我不記得，我只是真的不擅長去説出來。
你總是説我不夠成熟，還不能承擔起一個家庭的重擔，你等了我太久太久，其實我真的有在努力，只是我的努力永遠達不到你的期望，我知道你是為了我好，希望我以後可以更獨立，更堅強，更好地處理好家裏家外的事物，我真的很感激你。
分手的那一個月，我們之間爆發了很多的爭吵，幾乎半個月一直在吵架，那時候真的很心涼，於是我再一次提出了分手，當時我只是想着，彼此冷靜一段時間吧，然後再改改，繼續地磨合，磨合之後就會好了的，但是這一次的分手，你真的離開了，我問過你要不要複合，你拒絕了我…當時感覺自己真的崩潰了，但是我又什麼都不能做，也不知道該怎麼做。其實當時我有過懷疑，到底是不是你有了別人，後面想想，你不是這樣的人，就算了忘了，自己一個人獨自難受。
前幾天，媽媽告訴我，一個阿姨來家裏聊天，然後告訴我媽媽，説你已經有了新的女朋友，估計就是因為有了她才分手的吧。然後，我瘋了，呵呵，當下真的很憤怒，很生氣，我把你的照片，以及我保存下來的所有的短信，聊天記錄，把你的QQ、微信、手機號碼統統刪掉了。那一個晚上，我一晚上沒閤眼，第二天遭遇了史上最倒黴的一天，早上莫名其妙投訴別人反被別人查，下午從來不説閒話的話竟然説別人的事情，最後才發現那個人就坐在隔壁，晚上回家還遭遇了一場小車禍…哭了很久，心裏真的很難過你知道麼？
後面，我很傻，我去找了大師幫我算算為什麼，大師告訴我説，去年下半年有一個異性進入你的妻宮，估計就是你現在的女朋友吧？然而你們今年感情會特別好，甚至有可能會結婚，我和你是不可能了的，大師説，下半年，我也會遇到一個可以順利結婚的人。想想有些諷刺，我們在一起三年多，就是奔着結婚的目的地，而當我們終於迎來可以結婚的契機的時候，站在我們身邊的卻不是彼此了。
哭過痛過之後，我冷靜下來，想了很多，我還是相信你不是那種劈腿的人，我還是相信我們在一起的時候，你也是愛着我的，我還是相信你也是希望可以和我走下去的。我把自己的想法和大師説的話串在一起，告訴自己，事情應該是這樣的吧，去年的時候你認識了她，你們只是朋友，當時我和你一直在爭吵，你對我徹底地失望了，而我卻選擇等，沒有和你面對面去談，然後那段時間一直陪着你的人是她，她開導你，陪着你，然後到了最近才確定關係，在一起的吧？嗯，是的，至少我願意相信事情是這樣的，她很漂亮吧？她很成熟穩重吧？至少她會是你覺得對的那個人吧，不然你不會割下我們三年的感情的，對麼？
當我把你的一切刪除之後，我後悔了，我想找回來，我偷偷地添加了你的手機號碼，偷偷地記下了你的QQ號碼，但是我不會去添加你，我不會去打擾你的，你放心。分開的這半年來，每天我都在無數次刷看你有沒有在線，有沒有更新什麼內容，有沒有來找我，甚至於我每天不斷地更新各種很糗很無語的事情，其實也是希望你看到了，可以來找我，和我聊聊，哪怕只有幾句，我都很開心，真的很開心。但是現在我知道我該放手了，雖然我還是會偷偷地看看你的頭像有沒有亮起，偷偷地看着手機裏你的號碼，我知道我不該再去尋找我已經刪掉的一切，因為這樣，我更加割捨不下你，但是相信我，我不會讓你知道的，我不會給你們之間造成困擾的，其實我一直不去找你，不是因為我不愛你，而是因為我太愛你…現在有一個更合適的人代替我，我應該高興不是麼？我需要時間去淡化我們的過去，淡忘你，謝謝你這3年多來的陪伴，謝謝你一直忍受我的任性，我的脾氣，謝謝你教會了如何去愛，謝謝你督促了我的成長。謝謝你，我xx經最愛的男人。
不知不覺寫了很多，腦子很亂，很多話想説，卻不知道該怎麼説了，就這樣了吧…一直以來，我都告訴自己，從明天開始，是一個新的開始，明天又明天，一天又一天。我不知道到底什麼時候開始，我才開始忘記你，但是總會有那麼一天的，慢慢來吧，反正現在你也不會關注我的一切了，我一個人慢慢消化掉就好。
祝你們幸福美滿。最後和你説一句，我愛你，xx先生。
XX
XXXX年X月X日
聰籽帥哥：
你好！
我是你那剛坐兩天就被調開的女同桌，想知道我為什麼回寫信給你嗎？
第一、我要發泄出自己的心頭之恨；第二、我想知道你看完這封信之後的慘狀。
我多次領教過你的“拳打手掐“，那份痛苦簡直就像下了18層地獄一樣生不如死。不知道你還記得嗎？一次，做廣播體操自前，我們又擦出了糾紛，你依然使同自己的獨門武器來對付我，當時我疼得嗷嗷大叫，你真沒人性，見我痛成這樣還不撒手，真是鐵了心要“置我於死地“，最後，還是我苦心婆心地求你你才鬆手，臉上還露出了“勝利“的喜悦。（但我看着就像蠟筆小新，虧得那麼多女同胞都垂青於你）
我們真是一對天生的冤家，一旦聚到一起就將有一次“世界大戰“發生，但我也早已見怪不怪，習一為常了。這，就像家常便飯一樣頻繁。
今天下午那件事你還記得吧！在上課之前，你説我跑不過你，當時就賭氣説我們來比賽跑步，女同胞們勸我懸崖勒馬，但我始終不肯退。其中你竟然開出一個無理的條件；如果我輸了就要向你下跪！你沒錯吧，沒發燒吧，沒有精神病吧？！竟然會想到這樣的條件。最後，我還是輸了，但我是絕不會向你下跪，永生永世你都等不到我給你下跪那天。
我tell你吧，你掐我，踢我，捶我的事我都已經牢牢記住了，我會一次償還給你的。期待那一天吧！
後續：我知道當你看完這封信湖，你一定會來找我談論的，所以，我勸你最好
把這個抄下來，當作是呈堂證鐵供
警告；我告訴你個懷大聰，你既不是我爹又不是我媽，你少管我！
討厭你的前任女同桌
20xx年4月3日
蒙田範文網