1、教師節到了，學生們紛紛向自己喜歡的教師送花。幾乎每個人都收到了紅玫瑰，可是王教授只收到一束康乃馨。他捧着這束康乃馨站在樓梯口大喊道：“難道説，我長的醜，就只配被人送康乃馨嗎？”喊完之後，他看看下面的樓道，發現鬚髮皆白的老校長正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。
2、高中上課玩手機被老師收繳。下午，被叫去辦公室狠批了一頓，還讓寫檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌，説“拿回去吧。”當時被訓得暈暈乎乎的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅，心中大為感激，全然忘記了自己的手機，一把抓起月餅就跑……
3、教師在班裏表揚了一位同學，説他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“父親拿起青翠欲滴的玉酒杯”， “她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴”……有一個男生居然還寫：“我的鼻涕青翠欲滴……”
4、地理課上，地理老師説：今天講巴西，巴西在哪裏呢？在課本第55頁……
1、老師讓你擦黑板
以前上學時，因為調皮被固定在第一排座位，有一次上幾何，同桌在睡覺，老師默默的在黑板上搗鼓了二十分鐘，各種圖形和解説，然後準備開始講。
我輕輕在同桌耳邊説了一句，老師讓你擦黑板，哥們站起來就是一頓刀光劍影的擦，老師想阻止但實在着急，所以華麗的一個側踢。
2、這老師多細心呀
高中都要跑操，冬天天氣冷
好多學生就找各種理由逃避
有次一女生向一男老師請假説大姨媽來了
只見此老師淡定的拿出一個本本查了下
悠悠的説：不準假，你的`還沒到日子呢。
3、我是有鳥的……
高中入學的事，本人叫li 鵬，剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的。
老師開始點名，點完後説道：
這次我們班有兩個li peng，今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？
報告老師，我是有鳥的……
4、老師你是有癮麼
高中班主任總是騙我們，説他要出門或者是有事不來了。
之後就突擊檢查趴在後門偷看我們，老師你是有癮麼？
5、上課！再見！
上語文課，老師像往常一樣高傲地走進來。
班長：起立！
老師：同學們再見！
全班（愣了一下，然後異口同聲地）：老師再見！
6、康乃馨
教師節到了，幾乎每個人都收到了紅玫瑰，可是A教授只收到一束康乃馨。他捧着這束康乃馨站在樓梯口大喊道：“難道説，我長的醜，就只配被人送康乃馨嗎？”喊完之後，他看看下面的樓道，發現鬚髮皆白的校長正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。
1 2班主任
我們高中班主任的第一次，可真的很尷尬了。他是這樣講述的：第一次上課很緊張，從辦公室到教室這一路就很緊張，真可謂是“屋漏偏逢連天雨，破船又遇打頭風” 啊。剛走到教室門口，鞋墊竟然從鞋裏跑了出來，我剛把鞋墊揀起來，還沒等往鞋裏放，上課鈴就響了，我顧不了太多，把鞋墊往褲兜裏一揣，就走進教室講課了。 頭一次講課緊張啊，講到一半就已經滿頭大汗了，於是就去褲兜裏找手絹擦汗，結果擦了才發現，拿出來的是鞋墊。
2 美術老師
一位年輕女教師初次執教國小生美術課。她在黑板上畫一個蘋果問學生説：“這是什麼呀？”學生異口同聲回答：“是屁股。”女教師哭着去找校長，校長一聽大怒，跟着老師來到教室訓斥學生説：“你們越來越不像話了，為什麼又把老師氣哭了？”回頭看了一看“啊！還在黑板上畫了個屁股！”
3 地理老師
1、某日上理化課，老師宣佈下節課要小考。小明緊張地舉起手問老師會不會考得很難，老師只説了一句：“十分簡單。”樂得大家拍手叫好，可是考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問老師，只聽老師説：“我可沒説錯哦，‘十分’簡單，剩下‘九十分’很難！”
2、某班平時上地理課，地理老師常不用地球儀。有一天，校長要去聽課！老師為了好好表現，就買了個地球儀。課堂上，老師問：“今天我們這裏多了什麼東西？”同學們異口同聲地説：“校長！”地理老師説：“錯，校長不是個東西！”
4 英語老師
1、有一個班級，班上有三個男生忽然都一起剃了光頭來上課，三個並排而坐的“燈泡兒”立即成了全班注目的焦點。一位英文老師步入教室，看了他們三個一眼，便若 無其事的開始授課。下課前五分鐘，他要學生做英漢互譯練習，指着坐在中間的“燈泡”説：“‘一點五十八分’的英文該怎麼説？”這位同學未料到問題會這麼簡 單，充滿信心的站起來回答：“禿！禿！禿！(two to two)”
2、我的`英語很差，有一天上課，老師竟然發給全班每人一張印着我英語作文的講義，我真是受寵若驚。誰知老師發完講義後，興奮地説道：“同學們，發給你們的這一篇作文很不簡單，幾乎所有想像得到的錯誤在這裏面都可以找到。現在我們就以這篇作文作範文，開始改錯！”？
1 不能因為老師批評就不上學
鄰居家的孩子昨天被老師批評了，今天哭着不上學。
我對我女兒説，看，這是不對的，不能因為老師批評就不上學。
我那六歲的女兒不屑的説：“就是，哭什麼呀？老師天天批評我，我都沒哭。”
2 老師猜不出來
大學我們班裏有個同學，叫王偲。
這個字念cai，一聲。
有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音説：“王~~~”
坐在前排的幾個女生就知道老師不認識這個字了，
於是一起大聲跟老師説：“cai~~”
然後老師很委屈的抬起頭來説，我猜不出來。
3 老師的批語
老師佈置家庭作業，讓記錄下自己每天做的好人好事。
那天，我看見兒子的日記本上寫着：“昨天我撿了一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔了。”
下面老師批語寫着：請務必寫清是“做夢撿的”，那樣讓人讀起來就更加真實些。
4 老師，這不公平
老師：“丁一，你又違反課堂紀律，再次罰抄自己名字一百遍。你屢次不改，你看人家諸葛鑫鑫，罰一次就改過了。”
1 你的語文老師是誰？
一天晚上，某富翁正在遛狗，一個殺手從草叢裏躥出來，啪啪兩槍把狗打死了。富翁大怒：你殺我的狗幹什麼？！殺手冷笑一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命！
富翁看了一眼殺手，激動地握住他手説：你的語文老師是誰？我要給她發個紅包！
2 不可以處罰老師
畢業後，磊磊到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以磊磊總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。
第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，磊磊請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲説：“老師親她一個！”
大家等着看磊磊的反應。磊磊瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”
3 老師和同學的談話
“你是不是和班花談戀愛呢？你知不知道她是我女兒？明天叫你爸來學校一趟！”
“吳老師我錯了千萬別叫我爸來啊嗚嗚嗚……”
“不行不行不行！明天必須讓你爸來一趟！你爸是王局長吧？我必須問問他，
如果他也沒什麼意見的話，就把你們倆的親事兒就這麼定了！”
4 快叫老師好！
有一次我同學闖禍了，老師説請家長，
第二天，
我同學帶着一個流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出現在老師面前説：老師，這是我叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！
頓時老師那臉啊，五顏六色的。。。
一、上課睡覺
某生上課時睡覺被老師發現。
老師：你為什麼上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇！
老師：那你為什麼閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思！
老師：那你為什麼直點頭？
某生：您剛才講得很有道理！
老師：那你為什麼直流口水？
某生：老師您説得津津有味。
二、教授的不同
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍着一根旗杆。數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼？”“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。”政治教授説。“瞧我的！”數學教授説着，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出捲尺量了量，“正好五米五”説完便把旗杆插回原地，走了。“這人！”語言學教授王着他離去的背影輕蔑的説，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”
三、多少次
老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？”“六次。”一個學生很快就打出來了。“那六次？”老師又問。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
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